1 那个无聊的男子又朝我乱喊：我等到花儿也谢了！我突然就怒了，竖起了双中指。 憋在心里很久了！凭你也配唱这句歌词？你知道什么是等待？你知道一朵玫瑰如何盛放和枯萎？你知道萤火虫只出现在一个叫童年的地方？你知道下雨的草场看起来十分平静其实很忧伤？你知道天空为什么是天空是因为天天都很空？你知道在水中来回泅泳的灵魂也要等到透不过气来时才会懂得生命其实不比一场雨来的有情？ 虽然无聊无罪，但我讨厌你这样。一个人再无聊，也不可让另一个人心碎。 我今天没上班。我在楼下的公园里荡秋千，不停的将自己抛上抛下抛上抛下，细细的雨丝夹着劲风打在脸上痛如刀割，但觉畅快无比。不晓得为什么，只要是雨天，我的心就活泼起来。 我喜欢绵绵密密下一整天的雨，它持之有恒的点点滴滴总教我莫名的感动。我常常会郑重其事的躺在窗台上听雨声，然后沉沉睡去。然后，若无意外，我就会梦见你。 我喜欢梦见你，可惜你不是喜欢就能梦见的。我梦见你的时候总是在下雨，满路的水，满水的路。我跟在你后头缓缓的走，水里反映出你长长的倒影，与一字排开的街灯相辉映。路旁还常常会出现开满细碎小花的高大老树，一路伸延看不到尽头，和着风雨落下的却是满天的星光，长远望过去，一片水连天的璀璨无边无涯。 你有时会停下来似乎看得入神，有时却又匆匆的涉水而过，我闻着雨水特有的气味，紧紧跟随从不丢失。 梦里情景迷人而虚幻，连在梦里我也知道那不是真的。 不是真的。可是又有什么关系？这个世上，从不曾有人能有如此魔力，让我一而再再而三的迷途。 梦境稍纵即逝。醒来时往往背痛得无法翻身，必须乖乖的趴着好一阵子。就这一阵子，那种断断续续滴水穿石的声响就会席卷而来。让人鸡皮疙瘩。 我有一次急了，胡乱地抓着了什么想要爬起来，结果轰一声整幅窗帘被扯脱了，连带一旁的花瓶摔了个粉碎。我人登时清醒，忙跑去拿吸尘机善后，回来时却看见满地斑斑驳驳的血迹，我也没怎么吓到，四周检查了一遍，才发现是脚底踩到玻璃碎片了，血正从好几个伤口泊泊的流出来，直到那一刻，我才慢慢慢慢的感觉到刺痛..... 不知不觉地以这种没有明天的姿态活着就是你以为的，我的从容。 有多少个夜晚，我枯坐窗前，雨水从天滑落，或轻敲或狠狠的摇晃窗户，我会将手掌紧紧的贴在玻璃上。林曦说我有一双修长好看的手，那又怎么样呢？我右手可以把握的，也仅仅只有左手而已，它们互相扶持，能写字弹琴涂鸦和骂人，但却触不到你。 花开花落， 我就这样从从容容的渐渐枯萎。 生命在雨中的百合花上晶莹剔透，在小小的麻雀身上活蹦乱跳，在哗啦啦玩水的孩子脸上闪闪生辉，在步履蹒跚的老人伞上云淡风清，甚至在路边一只破裂的石头上流泪不止。但生命不在我这里。
他在风里雨里，在末日的那两把椅子上，与我遥遥相望。 2 夜色里有稀薄的凉。我径自往停车场走去，马路上车来车往，耀眼的灯花刺痛我的神经，我闭上眼睛再度睁开时已连续穿过两条车道，汽笛声在我身后此起彼落。 我想过了，我要将那座38楼的公寓卖掉，连带那些与你睡眼惺忪爬起身，牙也不刷头也不梳，衣衫不整趴在沙发上乱翻书的日子一并卖掉。 一切已无所谓。 人来人往，除了一些往事，我其实一无所有。你说过，我爱的只有我自己。也正如你想的那样，我最后总落得我所期望的样子。 许多个夜晚就像今夜，我走过灯火辉煌的街道，感觉自己陌生而遥远。想着那些离开了的人，他们还好吗？他们是否还记得我？我的心平静地想着，平静得像死去一样。 你说过的那些话，我以为自己不会记得，殊不知它早已不知不觉地烙印在心里。也不知是幸仰或不幸，还没死到临头就已证实你的话是对的。 我最近常翻看你给我寄的卡片和信，反复聆听你给我录制的音频。 我已不觉得这样子思念你是一件难堪的事，反而有时看着听着往往悲从中来，这是多么真实的我，即便一切已无法挽回，可我仍然控制不了自己。就像某种宿命性的东西，当我终于搞清楚是怎么一回事时，一切经已错过。 这是多么真实的我，失去他之后又失去你的我，穿过三条马路驱车回家继续生活。 你说，我们都曾是个坏孩子，我们都有需要道歉的人。可是最后，我连道歉也没机会说，你叫我如何原谅？ 我已经好久不敢抬头看天空了，因为我不知道该如何去面对我的星星和月亮。你呢？你不觉得花前月下从此阴影重重么？这让我们以后还怎么去许诺？ 这个世界让我无法释怀的人没多少个，想来我也并非一个很容易让人释怀的人。即便如此，我还是一如既往地希望你过得比我好。 我最近拼命在看书，你送的失乐园我当圣经一样来读。不大说话，老爸常埋怨我心不在焉。深更半夜泡网上，也一样逃避不了我所要面对的。整个人像刺猬一样，极度想杀死镜中那个虚伪造作冷酷无情的嘴脸，恨极你怎么像他一样瞎了眼。 有时在半梦半醒之间，耳边仿佛隐隐传来你的声音：“......君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪！.....”我抬头望去，朦胧的月色灯光底下，池水波光粼粼，你仰躺着，手握一只酒杯，双眸清亮，嗓音醇厚，一声声对月吟唱，我竟一时错觉，以为是场梦而已，你并没有把我丢下。 然而，终究是一场梦。 你留下了我，像留在海中礁石上的孩子。时间正一点一滴的将我吞噬。 多么希望在淹没以前，能再看你一眼。 3 窗外细雨翻飞阴霾退散。我迅速在笔记本敲下你的名字，那是内心最深处的呼唤。 你当知道，我的情绪常常在做一种垂死的挣扎，总是呈现某种希冀非望的倦态。这种与生俱来的绝望感总是肆无忌惮的在我思维中蔓延，衍生出生活灰黑阴暗的一面。 于是我的日子就在自我谴责与自我宽恕之间游离，这是不是类似罪人的心态？我知道你不会认同。然而我也知道你一定比谁都了解。 这世界是多么的寂寞。 我常常坐在屏幕前嬉笑怒骂，有意无意之间诉说着内心的空荡与茫然。有人调侃说：你需要的是只男朋友 / 嫁人吧嫁人就好了！理所当然的就认为你心无所依是生活缺少了男人。我懒得解释。 这世界是多么的寂寞。 就像现在我支额窗前拨弄散发，与一朵被雨淋了一身湿的玫瑰遥遥相对。我深爱玫瑰，但却读不懂一场雨的悲伤。远方的你，一定还在难过着吧。 这世界是多么的寂寞。 我没有遵守我的承诺。但你依然是我极度思念而不肯轻易忘掉的名字。 4 我总是想起你说我不爱你。我常常在翻着书或过着马路的时候，都会忽然想起你说我不爱你。 那天你在梦里告诉我说：走过这片雪地，你就能到达我的身旁。我望着绵延无尽头的一片雪白。醒来后，犹自在黑暗中瑟瑟发抖。 我辗转反侧, 终于体会到那种活生生被时间吞噬的感觉。 我的时间和我的灵魂，这两样你最关心在乎的东西，前者我已无能为力，而后者，相信依旧偏执如故。当然，如果它还在的话。 它绝不会允许我因为爱情以外的任何理由而结婚。 只要想到跟一个自己不爱的男人同床共枕我就受不了，更何况同床一辈子。 我的梦想就是我的爱情。我希望在死去之前还能够相信爱情。纵然一次又一次的失去也无所谓。纵然一生不得也没有关系。 然而我总是想起你说我不爱你。我不爱你。我多么希望我的灵魂没有说谎。 5 我们的一生当中，总会遇到那么几个爱情的狂热份子吧？他们真心精力充沛热情澎湃，他们将他们的爱情搞得上天入地风风火火，他们在你面前来来去去千回百转，他们由爱你到恨你到重新爱上你再次恨你不过是转眼之间的事。你站在一旁只来得及感动一下都还没回过神来，他们便已宣告对你心灰意冷心碎求去。你只好继续站在那里目瞪口呆哭笑不得。 我一直以为，我就是这样一个属于你的狂热份子，可如今才发现，我其实更接近于你的从容淡定，只不过相比于你，我又更接近于你隐藏的另一面。那相信爱情是一起跳下去的另一面。 新的一年了，好好生活。你说。你这个笨蛋。你说。 嗯，我这个笨蛋想了又想，到底要怎样？也就这样，决定再爱你一回，像从前一样。 6 你知道吗？我终于恢复了看书读诗听歌跑电影院的日子，不晓得为什么这一切忽然之间就回来了。 忽然之间我又看见了生活的明亮与黑暗，聪明与愚蠢，快乐与悲伤。 我很高兴。本来就应该是这个样子的不是吗？ 纳兰的饮水词、David Garrett的小提琴、我们那近乎绝望的爱情、温柔的水波纹瓷杯、父亲和潘叔的友情，无一不淋漓尽致的告诉我，日子是活生生的生离死别，爱恨交加，悲喜莫名，咫尺天涯。 而我知道不管我愿不愿意，只要恢复了知觉，我就会过得非常痛快。既痛且快。 |
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