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在感情世界中，如何找到一个专一的对象，以及如何让自己成为专一的人，一直是项难解的习题。 因为对于自制力比较差、不太会拒绝别人的人来说，用「合理的理由」说服自己，去做不忠于情感对象的事，是减轻自己罪恶感最便利的途径。  而且也会因为在出轨前、出轨时，都用这样的理由说服过自己了，就更加模糊了自己在做「坏事」的定义。反而会觉得「自己其实是在帮人」、「在做好事」等等。 诸如「我只是人比较好，他也只是比较需要我帮助」或是「他不是个轻易求援的人，既然都已经向我求助了，那我绝不能丢下他不管」这些话，若有「遇过出轨对象」经验的人，想必对这些理由不陌生，或是听到耳朵都要长茧了吧？  但其实两个人之间的感情，走到有一方外遇、劈腿、出轨的时候，也许问题并不只是表面上看到的那么简单，有些问题无论是「在自己面对出轨机会」或是「面对对方出轨」时，都应该好好思考： 1.只是你情我愿的单次性爱，却有可能拖垮原本的关系。  人其实没有自己想的那样洒脱，能做到「完全的性爱分离」，因为一时激情或是气氛使然，而造成的出轨行为，会因为后续双方在生活上的交集、互动，而在心理上造成更大的涟漪效应，而动摇原本的情感关系。 2.愿意陪你出轨的人，有可能是因为太爱你；也有可能只是因为他不自爱。  爱情都是自私的，这也是为什么爱一个人就会对他产生占有欲的原因，要无私地说「我爱他，所以希望他幸福快乐」这种话，通常都是在双方分手、且做了所有能挽回的动作，都无法挽回后，才告诉自己、也告诉身边为自己担心者的安慰话语。 但这样的概念，用在出轨对象上一点也不适用，若双方彼此说好只是玩玩，也就算了！如果他是「出于爱你」而放任自己与你产生出轨的事实，那理所当然「在后续的交集中」会表现出想占有你的反应。在这种情况下，如果出轨方只是想玩玩，这样对于原配或第三者来说，无疑都是相当大的伤害。 3.为什么会想出轨？只是因为欲求不满吗？  两人间的感情，无论是失去新鲜感、失去挑战感，或是因为对方有某些部分无法满足自己，这些问题都该好好去面对与处理。 在无法妥协与沟通、却又触碰自己原则性底限的问题上，就该好好思考是否要分手？继续下去的话自己是否能接受、妥协？一旦在这些问题上做出选择，就该为自己的选择负责，而不该将两人间的问题，转嫁到「从第三者身上找安慰」的选项上。 4.演技再好，但多了一个人的感情生活，绝对骗不了原配。  每个人每天的行程跟生活习惯，一定不可能「无来由」的发生改变，因此若要多花额外的时间给「外面的」对象，无论觉得自己隐藏的多好，对善于观察、记得对方行程的原配来说，其实一切都看在眼里，只是想不想要当面戳破你谎言的问题而已。 5.想要一段看似完美的关系不是出轨的理由。  每个人都会有「展现最好的自己」与「羡慕别人拥有自己缺乏之处」的情绪，因此若是当自己「正在为另一半劈腿烦恼」时，又看到别人拥有一段「专一、完美」的感情，想要「与对方一较高下」或是因此「对对方产生移情作用」的心态，是很正常的... 但这「都不是」能让自己做出「背叛原本情感对象」的藉口，若无法好好处理自己的心态与个性上的问题，那无论换了再多对象，都还是会得到同样的结局。 6.习惯出轨的人，绝对不会只甘于与「一个人」出轨。  在一段情感关系中无法专情、总善于为自己找藉口、无法做到完全避嫌的人，在面对情感关系外的众多诱惑时，绝对不会只满足于「对一个人放电就好」的情形，这就是为什么我们必须去探讨「你的另一半究竟是因为意外劈腿，还是惯性劈腿」的原因。 「以善意为出发点」却造成脱序的结果或是无法收拾的恶事，到底该不该「去深究这样的行为是否不妥当」或是「哪个环节出了问题」呢？ 有时如果以「觉得对方已经有在反省了」为理由，而不愿意再将这些过去的事拿出来好好整理、讨论，这样不仅无法找出症结点，且未来同样的事情重复发生的机率还是很高的！ 正如奥地利学者弗里德里希·哈耶克（Friedrich August von Hayek）说过「通往地狱的路，都是由善意铺成的」有时我们该好好想想，不是给自己一个「我是出于善意」的理由，就能合理化带过自己所有「会导致恶意结果」的行为呢！
【图片来源：网络】 |
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