抒发情绪的垃圾桶

开心辞典

原帖由 开心苦瓜 于 24-3-2007 01:57 PM 发表

放弃 。。我还没到你那么极端的阶段，
就是因为我和他谈过了分手，才会知道他不愿放手啊，
你以为我是神啊，能知未来事啊 。。
我所说的我不适合他，我疲倦了，很累很累了，
都是之前的事了，现在的 ...

既然你都知道爱情是什么。。那就不要容易放弃。。。
我不是那种不开心就分，开心就合的人。。。
看了你那么多的贴，都觉得你不开心的。。。
所以既然不开心又为何要勉强呢？
但现在你都说是之前的事，那就别想太多了。。
好好的和他在一起。。
也许工作都有很大的压力吧!才搞到你好像不开心的。。。
笑笑吧！什么事情都可解决的。。。

开心苦瓜

11/12/2006   星期一

今天，你是公共假期，我是有开工的哦，
因为你放假，我也请假，嘻嘻嘻嘻 。。

之前，你答应了我，新年的时候要带我去新加坡玩得哦，
所以就乘今天去申请 passport 咯 。。

昨晚，已经上网找了申请 passport 的地址，
加上昨晚朋友都说去 putrajaya 会比较快的，
就这样决定咯，去 putrajaya 。。。

怎么知道，昨晚因为和朋友喝茶喝晚了，
害我今早爬不起床，睡迟了 。。

急急忙忙的梳洗后就赶着出门了，
怎知去到 putrajaya 才知道那边是没得出 passport 的啊 。。
怎样好，怎样好 。。。没办法咯，
只好去 damansara 那边咯 。。真讨厌，
谁说 putrajaya 很快的啊，
当然是快啦，根本连队都不用排就可以直接回家咯 。。。:@ :@

开心苦瓜

上了车之后，我们还在犹豫要不要到 damansara 去，
因为我们已经迟起床了，加上还要从 putrajaya 赶去 damansara，
去到那边就会迟上加迟了， 怎么办好呢 。。。

哎哟，不管啦，反正今天已经请假拉，今天不去，
又要另外请假啦 。。就这样，铲去 damansara 咯 。。

去到那边，我真的要晕了，超多人的咧 。。
走下，走下，就听到：- “Ah Ma, Ah Ma!!!!”
转过身，eeeee 看到我们以前的公司的一个 boy 哦，
原来啊，他现在在移民厅的某一间照相馆做工哦，
那好咯，我们就决定给他照相和填 form 咯 。。
那我们轮流咯，我先去上厕所，你去拍照，
我厕所出来，你已经搞定了，
就你去上厕所，我去拍照，节省时间 。。
然后哦，我拍好照了，怎么你去厕所那么久的啊，
都还没来找我的 。。eee 看到你了哦，
手上还提着一袋东西，哦 。。我们还没吃早餐哦，
你去给我们两个买面包和牛奶哦 。。
dear dear，谢谢你哦 。。
搞定好全部东西，就 la la lum 上去排队拿号码咯。

上到去，妈呀 。。。。好多，好多，好多，超多人啊 。。。
应该全都好像你那样， selangor 是公共假期，
就一窝蜂的去 kl 的移民厅申请 passport 咯 。。
不用特地请假嘛 。。省回一天的假期 。。打工仔的悲哀啊，
用假期都要精打细算，不然就会白白浪费了 。。

只是拿号码的队伍，都水蛇春将长啊 。。
我们两个啊，一边吃早餐，一边排队咯，
等我们把面包吃完，牛奶喝完，都还要排上一大段啊，
好惨哦 。。可怜的我们 。。
排了大概 20分钟吧 。。终于拿到号码咯，
看看自己的号码，再看看现在轮到什么号码，
算算十个人需要用多少时间，妈呀 。。
大略算一算，我们都要等到三点多啊，
现在才10点多咧 。。惨了，惨了，我们要等那么久阿 。。

没办法咯，我们下楼逛逛啦，不然都没事做 。。
哎呀，移民厅有什么地方逛嘛，闷阿 。。
就顺便看看要到那间店再吃早餐咯，
反正刚刚的面包和牛奶都填不饱肚子的。
在那两条街，来回都不知走了多少回了，
才决定要去 mamak 挡吃印度餐咯　。。
我已经好久没有吃　ｒｏｔｉ　ｐｅｌａｎｔａ　和喝　ｔｅｈ　ｔａｒｉｋ
ｅｅｅｅ，　原来这档的　ｒｏｔｉ　ｐｅｌａｎｔａ　还不错哦　。。
ｙｕｍｍｙ，　ｙｕｍｍｙ　。。贪吃的我　。。。

然后吃饱饱，没事做，就会车睡午觉咯，
上到车，设了闹钟，两只猪就呼呼的睡咯　。。
真的是累了　。。休息吧　。。

睡了大概１小时多吧，看看时间，应该差不多咯，
就上回去看看轮到几号咯，不看还好，一看，
我真的要昏倒咯，为什么和我们预料的差那么远啊，
好像慢了很多列，为什么的，真讨厌啦　。。

没办法啦，我们去吃午餐啦，真没想到，
申请一次　ｐａｓｓｐｏｒｔ　，早餐和午餐都要在这边用啊，
我不要吃　mamak 啦，去吃 McD 啦，
但是我没有吃很多，可能是睡眠不足加上很累的关系吧！

开心苦瓜

上到楼上，还是要一直痴痴的等，烦死人啊 。。。
但是，这时才发现，为什么那些号码的跳动好像怪怪的，
一下是后面的，一下又弹回前面的 。。难怪号码走得那么慢啦 。。
同样的号码到底要重复几次啊，浪费时间咧 。。。

那些申请 passport 的人啊，不要一直骂工作人员慢啦，
他们已经很尽力了啦，手脚也很快啊 。。
只是那些拿了号码的人啊，嫌慢不要等的话，
就去和工作人员取消拉，干嘛要人家一直重复你们的号码阿，
又不知道你们去那里了，要不跳过你们的号码，
你们又要骂他们为什么不等你们，
要不然看到要到你们的就不要乱乱跑拉，
到你的时候你又不在，知不知道这样很浪费别人的时间啊 。。
缺德鬼 。。缺德鬼 。。缺德鬼 。。害我等那么久 。。

搞定全部东西的时候，已经 4。++ 了，累死我了啦 。。

开心苦瓜

我不开心，我不开心啊 。。。。好想大声呐喊，
很想发泄心中的郁闷，我 。。很不好受啊 。。。

虽然我知道我必须体谅你，谅解你，
但，请你也体谅一下我，为我想一想好吗？
已经一个多月啦 。。我一个星期见你 3-4 天，
但是每一天也只有那短短的一小时多一点点，
这一小时，还要包括你的冲凉时间啦，
看报纸时间啦，用餐时间啦等等，等等 。。
我们相处的时间真的少得可怜 。。
我想你在公司对同事或下属说的话，
他们的一天都会比我们的一个星期来的多 。。

我开始不喜欢到你家，我总是比你早放工，
去到你家，你还在公司，我只好躲进房间等你，
感觉上我好像一个孤儿，被人扔在一旁的孤儿，
虽然你的家人很疼我，但我和他们并没有什么血缘关系，
肯本就不会有家人之间的那种温暖的感觉 。。
躲在房间对着四面墙，感觉真得很孤单，很辛苦 。。
开始不想那么早回到你家，期望 bus 越迟来越好，
步行到你家的脚步越来越慢，步伐也越来越重 。。

最近的你老是对我说些奇怪的话：-
“你出去玩拉，不用管我的啦 。。”
“我很没用哦，给不到幸福你 。。”
当我问你：“你还要不要我啊 ？？”
如果是以前的你一定回答我：“当然是要啦！”
现在：“你说要就要咯，不要就不要咯”
现在你给我的感觉就是，你老是要把我从你身边推开，
好像推得越远越好，完全要把我们的距离拉远 。。

以前的我们去到哪里都是一双双，一对对的，
现在的我们，都是孤身只影的，
你以前无论去到哪里，都会把我带在身边，
或是我要去那里，你都会抽空陪在我身边，
现在，你会主动要我自己出去寻找节目，
约约朋友逛逛街，只是给钱我让我出去寻找快乐 。。
我要的并不是这些，这些对我来说一点意义也没有，
我的心灵很空洞，很寂寞，好像你在我心里喊，
你都会听到有回音 。。

开心辞典

原帖由 开心苦瓜 于 2-4-2007 08:13 PM 发表
我们相处的时间真的少得可怜 。。  
我想你在公司对同事或下属说的话，
他们的一天都会比我们的一个星期来的多 。。

我和你一样，我和同事见面还多过和我男友见面。。。
虽然我们都住得很近，但见面的时间也是那短短的一两个小时。。。
就是因为我的工作，所以就每天迟回家。。。
但他很体谅我，知道我忙，所以他也没说什么。。。
也许你可以和你男友谈谈。。或者你可以帮到他也不定。。。
不是说看到他忙就不打扰他，可能他是等着你的一句慰问。。。
我不知道这样行不行通，但给与我就行得通。。。

开心辞典

原帖由 开心苦瓜 于 2-4-2007 08:13 PM 发表
最近的你老是对我说些奇怪的话：-
“你出去玩拉，不用管我的啦 。。”
“我很没用哦，给不到幸福你 。。”
当我问你：“你还要不要我啊 ？？”
如果是以前的你一定回答我：“当然是要啦！”
现在：“你说要就要咯，不要就不要咯”
现在你给我的感觉就是，你老是要把我从你身边推开，
好像推得越远越好，完全要把我们的距离拉远 。。

你们最近有发生什么事吗？你有和他谈谈吗？
找找时间谈谈会比较好哦。。。

开心苦瓜

11/04/2007  星期三

八年五个月的感情，正式画上逗号，接下来会怎样，还不知道 。。

开心苦瓜

男友出轨了，你们还会继续和他一起吗？

我的心现在很痛，很痛 。。。痛得连眼泪都不会流 。。
好辛苦，好辛苦，有谁可以帮帮我 。。

开心苦瓜

这两天，心情很坏，连老板都发现了，
老板问我为什么最近总是心事重重的 。。

后知后觉的我，现在才发现，我是一个可怜虫。
为什么呢？因为发现，失去你之后的我，
是一个什么都没有的人，是一个只剩我自己的人。
我没有朋友，我将会失去现在你让我拥有的朋友，
我的银行里，没有存款，我什么都交给你，包括我的银行存款，
我没有车子，连驾照都没有，以前的我，是你包接包送的，
我没有房子，以前的我们，是你一手包办计划所有的东西，
你觉得我们暂时都不需要这东西，所以都没买 。。
我的家人，我发觉他们开始遗弃我了，或许迟点，我连他们都会失去。
最重要的，我失去了一颗心，一颗事事以你为重，全心全意交出去给你的心。
到最后就是，我什么都没有 。。。

而你呢？好像除了失去我之外，什么都没有改变，
就连以前给我的心，现在只是失去大部分而已，
因为，你已经把另外一部分，给了另外一个女孩，
你的朋友，就算是少了我，他们都还是你的朋友，
你的银行存款应该会比我的多，我相信你是可以理财的，
你的车子，以前我们叫 BB 的车子，还是你的，
房子，你根本就不用担心，因为你爸爸刚买了大房子让你们舒舒服服的住，
你的家人，虽然总是吵吵闹闹的，但都总是一家团圆的，不像我，
东一个，西一个的，一星期要见一面都难 。。

以前的我，什么都给你和家人，我不求你们的回报，
但不求回报的我，并不是要你们将我遗弃，
感觉自己像个孤儿，有心事的时候，除了你那一班朋友，
我连自己的一个知心朋友都没有，想诉诉苦，
拿起手机，既然找不到一个可以拨的号码，
假日的时候，连一个可以逛逛街的普通朋友都找不到，
原来，以前所付出的，都没有价值，甚至失去了自己的所有。

以前的我，只要有你在身边，就会感觉很幸福，
其实一直以来我都觉得自己是很幸福的，
有你的关怀，有你的爱护，我就已经足够了，
什么困难我都可以面对，我都可以接受，
但是现在的我，感觉很受挫，感觉事事都不如意。

这个过渡期，我何时能够熬过去，我何时能够适应，
是不是我只有拉着你不放，我才不会失去那么多，
至少我还拥有一大部分的你，
至少我还拥有你赐给我的朋友，
至少我不用担心钱财上的问题，
至少家人不要我的时候，你的家还可以收留我，
至少当我孤单的时候，你还是可以陪陪我，
至少我要到哪里去，都还有你这个司机，
感觉好像还是挺不错的哦 。。
是不是我只有这样安慰自己，我才会好过些 。。

我发觉，不曾拥有过的人，当拥有的时候，
心情是极其兴奋和满足的，
但是，当失去曾经拥有的时候，再次获得的话，
心情是极其沮丧的，差异真的很大，很大。

现在的我，只要想起情人节那天，2月14日那天，
我的心就会很痛，很痛 。。。
那天，是你将我捧上了幸福的天堂，
你送了我一束不会凋谢，拥有99颗心的“花”，
向我求婚，承诺会好好地对我，爱我一生一世，
还买了求婚戒指，戴到了我的手上。
但是在那之后的一个多月里，你却开始对我冷淡了，
视我而不见，听我而不闻，开始将我推开 。。
之后，还将我重重的从天堂一脚端下了地狱，
你告诉我，你出轨了，你喜欢上了你的下属。
为什么要对我作出这么残忍的事，
哭我也哭过了，心痛也心痛过了，
一直很努力的告诉自己，别再哭了，
别再流泪了，但是它们总是不听话，
要一颗一颗的夺眶而出，要出来看看这个世界。

开心苦瓜

现在的我，正在学习如何不再依赖你，
不再依靠你的照顾，我一定要习惯，
我不知何时的我会撑不下去，
现在习惯了这些，如果真的分开了，
我也不会那么彷徨，那么无助。
如果我们能够撑下去，那么你就不用再那么为我费心机了。
所以，不管我们以后是否还在一起，
这都是一件好事，对吗？

我知道你有定时经来游览我的贴，
你一定很想知道，为什么我没把那件事，
那个心情给记录下来，对吗？
因为，那段时间，对我来说真的不堪回首，
我希望我能删除的，就删除，
能够忘的，都尽量忘。
或许，我有一点要逃避现实的想法，
也或许，我是还接受不到这样东西，
所以我选择忘记，不去回想。
但是，有些时候，我还是欺骗不了自己，
听到让我联想到此事的歌曲，我会伤心，会心痛，
看到甜甜蜜蜜的情侣，我会有所感触，
我甚至不敢去看回我们以前甜甜蜜蜜，开开心心的照片，
和现在的我真的是天渊之别，看了会更伤心。

现在的我，只想活在现在，不去回想以前的事，
不管是好的，是坏的，我都不想回想，
不敢计划未来，也不再对未来抱着希望，
我只想现在的我，心情好的时候可以开心的笑，
心情不好的时候，可以开怀的哭，
想每样东西都随心所欲。

开心苦瓜

我手上的戒指，已经脱得一个都不剩了，
我也不想套上了。
戒指对傻傻得我来说，是一种承诺，
既然我们之间的承诺已经给破除了，
我也不需要带着代表承诺的信物了。
以前的我，如果把戒指给除了，
我会感觉很没安全感，很不自在，
甚至会感觉心痛，但是现在的我，
没了心痛的感觉，也对它不抱任何希望，
不想再把它套在手上，像在绑着自己，
我不要了，希望以后的我能为自己而活。

很想一个人去旅行，去感受一下那自由的空气，
那自在的心情，想让现在紧绷的心透透气。
想让自己现在的生活充实一点，
很想去学 yoga，待c找到合适的舞蹈学校，
我就会和c一起去学，有个伴，还可以送我回家，
两个心灵受伤的女孩，可以互相扶持，诉诉苦，
反正，我也只剩这么一个可以谈心的朋友，
虽然这是透过你认识的，但，也算是朋友吧！
或许她并不是一个很适合倾诉的对象，
不过，算了啦，也只想找个朋友做做伴，
你陪我一下，我陪你一下，感觉还挺不错的。

现在的我，比较喜欢给你拨短讯，
以前，我会觉得打短讯很浪费时间，
要一个字，一个字的打，麻烦。
但现在的我，已经不喜欢给你打电话了，
有点害怕隔着电话听你的声音，
我会有种失落的感觉，这感觉很难受，
所以我选择不给你拨电话，只用短讯。
短讯的好处就是，我只表达我想说的，
或我要让你知道的事，你不会反驳我，
也不会在我说话说一半时，
有的没的插一句进来，干净利落。




[ 本帖最后由 开心苦瓜 于 3-5-2007 01:42 PM 编辑 ]

开心苦瓜

现在的我，很想知道你的心里在想些什么，
心里头还有没有她的存在，但，我知道，
问了也是白问，你每天都对着她，
有又怎样，没有又怎样，
反正你不用想念她也可以每天见到她。
我也很怕你给我的是不能接受的答案，
所以，还是忘了吧 。。。。不问了。

最近的我，心情总是起伏不定的，
都不知道自己要的是什么，想的是什么。
一直以来，我在别人眼中是个开心果，
是乐天派的，想法是很正面的，
但，发生了这事后，我才发现，
我也是很悲观的，想法也很负面。

现在的我，心情不好时，很烦恼时，
想要吃超辣的东西，然后喝多多的水，
希望能把坏心情往下冲，往下压，
可以咕噜一声的就往肚子里送，不要留在脑海里。

心情很忧郁时，很忐忑不安时，
我想要吃蛋糕，因为蛋糕是需要慢慢品尝的，
而且需要很耐心的去享受那种美味，
希望依着慢慢品尝蛋糕时的时间，
能够把不安的心慢慢平静下来。

心情很沮丧时，很想找人疼，想撒娇时，
我想吃雪糕，而且还要是我最爱的香草味，
希望能凭着雪糕去回忆小时候被人疼着，
宠着的感受，让自己很烦恼的心变单纯一下下。

虽然这些举动，好像有一点自欺欺人，
但，我还是想要那么做，只想让自己过得舒服些。

最近的我，好像都没向你说些加油或鼓励的话了，
反正，在你的位子，所有加油和鼓励的话，
应该说的，她都会和你说或是已经和你说了，
我的鼓励，我的加油只是候补而已，
根本就起不了多大作用，甚至是多余的。
只是把她说过的话，重复一遍而已。

我的位子嘛，我的想法就是，为什么要那么勉强自己呢？
我不想再勉强自己去面对一些自己根本接受不来的事情，
或是去接受对我很残酷的事实。就让它搁着吧，
所以我也就不再那么积极的鼓励自己，要替自己加油了，
不再告诉自己要忘了过去，要把那件事忘了。
反正，时间是会过去的阿，或许不久以后我会觉得，
这事根本就是不外如此而已嘛！

开心苦瓜

这是一位好心的朋友传给我的短讯：-

教室里，老师在白板上画了个小黑点，
老师问：“白板上有什么？”
学生们说：“一个黑点！”
老师再问：“还有其他的吗？”
学生们答：“没有！”
老师说：“为什么你们只看见那黑点，
                     没看见那一大片可以涂上色彩，
                     给予更多意义的洁白呢？”

在以前，我一定会毫不犹豫地把这短讯给删掉。
为什么？因为不明白短讯的意义。
但现在，我拿着这短讯思考了很久，很久，
只因为发生了那件事。

今天的我，本来想给你快乐些，想逗逗你。
但我现在有一点后悔了，你又再次让我伤心了。

你问我，那黑点真的那么重要吗？
可以告诉你的就是：-刚开始时，真的很重要。
因为你把一段洁白无瑕的感情给涂上了污点。
我很在意那个污点，它让我伤透了心。
但，经过了这段时间，和朋友们的开导，
我也想通了很多东西，比较能接受了。
既然我不能把你涂上的黑点给删掉，
我就只能尽量把它融入色彩里，让它不再那么起眼。
再之后呢，我就把这黑点变成衬托色彩的重要部分。
因为这个黑点，我们学会了更多，认识得更深。
所以这黑点是能衬托我们的感情，让我们更进一步。

但是，我觉得很可惜的就是，我再怎么努力，
你还是有意无意得让我看到那个黑点。
你总是不经意的牵引我注意那个黑点。

我尝试用色彩去遮盖那个黑点，漠视它的存在，
虽然有一点自欺欺人的成分，但我还是那么做了。
不知是你要跟我作对，还是我太敏感，
我总觉得，你总是让我很尽力要用色彩遮盖的黑点，
重现我的眼前，让我不能漠视它的存在。
你把我要遮盖黑点的颜色给拨开，让它再次露出头来，
让我再次看见它而伤心，而心痛。

开心苦瓜

今天的我，心里一直忽上忽下的，
今天早上的我，真的是不想下车，
心里一直感到很不安，有种不详的预感。

所以我今天一直不断的联络你，
想你去平服心里的忐忑不安。

但，联络你的次数越多，
心里就越不安，不知怎样好。

我又开始胡思乱想了，好难受哦。

不瞒你说，我给自己设了一个限期，
但我不想告诉你，我是设在何时。
我希望你能够珍惜这个最后的机会，
我不是想逼你，只是要你珍惜机会，
和把握时间。

你知道我们最原始发生这事的问题是什么，
你虽然一直口口声声地说你要修补我们之间的裂痕，
但是，你到现在还是选择不去改正这个问题。
发生任何东西的时候，你还是会不由自主地想起她，
你说她，能够明白你，能够了解你，
你选择在心里默默的想他，也不伸手抱抱身边的我，
你说不想我们两个人变四个人，我已经没找他了，
我的心事都和你分享，让你和我一起分担，
但是你呢，你的心还是一直向外的，
你还是让那个危险性一直存在着。
我们再这样下去，关系只会越来越远，误会越来越多。
如果这是你要的结果，那你就继续吧，
时限到的时候，我会自动离开。

开心苦瓜

我又吐了，是我压力太大了吗？
每当我有压力，我就会吐，
但，只会在早上，并不会像今天那么频密。
今天早上，已经两次了。
我并不像吃错东西啊，我没泻肚子。

如果我真的有了 baby，我会毫不犹豫的离开，
我不想因为我有了 baby ，为了对这个孩子付起责任，
而当之前什么事都没有的继续和你在一起。
我不想忽视我们之间的问题或给忽略掉。
没有解决的问题，始终还是存在它的危险性。
错误没有改正过来，只会越来越严重。
我曾经傻得想要为你生个小孩，属于你我的孩子，
因为只有孩子是永永远远属于你和我。
物质不重要，产业可以变卖，朋友会不停的更新，
原以为一颗已经装满我的心，还是被你挤出了空间，
硬把她给塞进去了，原以为是一颗不变的心，还是出状况了。
只有孩子，是一半属于你，一半属于我，永远都不会变的。

开心苦瓜

我又吐了，四次了，
是我心理作用吗？
一直都感觉很反胃咧 。。
很难受 。。

开心苦瓜

哇哇哇哇哇哇哇哇哇 。。

我的水晶手链昨天晚上断了啦 。。
当你看到的时候，你好紧张哦，
赶快很小心翼翼的起身，
深怕落在你身上的水晶粒，
被你这样动一动又不知会滚到哪里去。
很小心的把每一粒都给检起来，
然后我就很仔细的算算总数。
还好，一粒都没少 。。
当检完后，安全的把它们都放进袋子后，
你说：“明天记得要带在身边，
星期六我带你去水晶店串回去。”
当时的我，很伤心哦，
但，悲伤的我认为那是一个预兆吧，
是不好的预兆，或许在暗示我们这段感情，
是时候要分开了吧，该断了。
听到你那么说，我就摇摇头说：
“不用啦，没关系啦，任由它断吧！”
你也就被我这话给吓到了吧！
你说：“不可以，这手链从没离开过你身边，
你一直都是戴着的，不可以离开你的身边！”

对呀，这手链是你在 1999年9月11日送我的，
从那一天起就一直戴到现在。
读中学上课的时候，虽然学校不允许佩戴任何饰物上学，
但我还是犯校规的一直佩戴着，没离开过身边。
这次，是它第三次离开我的手而已。

第一次：婆婆去世的时候，孝子孝孙都不能带任何饰物，
        我第一次除去这手链。

第二次：发现绑着水晶的塑胶绳子快要断裂了，
        就拿去水晶档让他们更换新的绳子，
        怎么知道粗心的员工既然把我的水晶给弄了一地，
        还不见了几粒。担心得我啊，真想揍她。
        而且她们的档口没有和我手链一样的款式，
        而且是小粒的，必须从总部送过来。
        就这样，我和我的手链分开了一天。

这是第三次了。

开心苦瓜

07/05/2007        星期一

星期六那天，感觉很对不起爸爸妈妈哦。
一整天都在犹豫要不要到 Cheras 去找你，
因为家里只剩妈妈一个，感觉她很孤单，
不想留她一个人在家，只有尽量把想去见你的心收起来。
但，到最后，还是决定去吧，我想你，想见你。
要出门的时候，已经是晚上八点多了，
刚好爸爸回来了，可以陪妈妈。
我需要去搭巴士，然后转 KTM 才可以去那你那边。
妈妈担心我，要我叫你上来载我，
或是不要出去了，很晚了，危险。
虽然知道这么晚出去很危险，治安不好，
我还是坚持要自己出去，我真的很想你。
之后，妈妈知道她管不了我拉，
就只好叫爸爸载我出去 KTM 站，让他们自己放心一点。
去到那边，爸爸陪我进去，陪我一起买票，
待我进了站，过了天桥去到对面轨道时，他才离开。
感觉自己很不孝，那么大了，还要年老的他们担心我，
但是，为什么，为什么你就是不会这样担心我呢？
我又胡思乱想吧！

昨天的我，发噩梦了，我梦见你的态度变回之前那样，
感觉你又要把我推开，不理我，不要我了。
感受到了这些，我哭得很凄凉，很可怜，
然后你看到我辛苦，狠起心告诉我什么事，
原来，你和她拖手了，距离拉近了。
所以昨天的我，不开心，和 C 去了 JJ，
去了水晶店，把断了线的水晶串好了，
但是却没有失而复得的开心和兴奋。
看到了我们之前说好要作为我们结婚戒指的蓝水晶戒指。
很感触，我很想哭，感觉那双戒指离我越来越远了，
感觉我不可能再和你一起拥有着一双戒指。
为什么一切会变得那么快，现在已经五月了，
我们之前说好七月要注册结婚的，
还在幻想我们以后的生活，我们的日子，
但这一切一切都变了，我不敢想将来了。
晚上睡觉的时候，你突然冒出了一句：
“你是不是要放手了，你不想要我了？”
我问你：“为何那样问？”
你说是你的感觉，你感受到的。
我把我这一切的顾虑和今天去水晶店的事告诉了你，
你没说什么，我问你，你有东西要和我说吗？
你没出声，只是说我们该睡了。
然后你就转过身，背着我要睡了，
我把手轻轻的搭在你的腰上，柔柔的摇了摇你，
你问我什么事呢，但，还是没转过身。
再问你一次，真的没话要对我说吗？
你没出声，没动静，也没转过身。
我悄悄的把手收回，也转过身背着你，
期盼着你会对我说些什么，等啊等，还是失望了，
你什么也没说，也没转过身抱抱我。
或许，你厌倦了这样的我吧！
你之前还是会紧紧地握着我的手，告诉我，
一切都会过去的，会没事的，你还在我身边，
但，你这两天都没有，你没再做什么了。
感觉我们的距离越来越远了。

开心苦瓜

09/05/2007      星期三


现在心情很害怕。很忐忑不安，扑通扑通的，
不知如何是好。有谁可以帮帮我啊。

有种预感，今天晚上的我们或许会过得很不愉快。
其实，我是已经下定决心要和你和好，
但昨晚和 C 谈过天以后，我的心有动摇了。
一直以来我都是在想要如何和你分开，
就是从来不想如何和你好好的相处下去。
昨天早上的我，是相通了，但经昨天的电话后，
我的心又动摇了。听了 C 的话，心里很痛，
为什么要我去和那女孩成为朋友，
要通过她去了解你的内心世界，才能够走进你心里，
感情，拍拖不是两个人的事吗？
为何现在好像变成三人行了呢？

我好害怕，好害怕，我要怎办啊？？？？

我很想你，想见你，但我不知要用什么态度对你，
要用何种方式和你相处，我不敢面对你。

一直的强迫自己往好的方面想，
一直一直的告诉自己要和你好好的相处下去，
一直一直一直的去阻止自己，不让自己去想如何要和你分开，
感觉压力很大，大得可怕，有点控制不了自己，
所以，我又吐了，很辛苦，很辛苦。。

[ 本帖最后由 开心苦瓜 于 10-5-2007 08:19 AM 编辑 ]