【给你我的全部 你是我今生唯一的赌注 只留下一段岁月 让我无怨无悔 全心的付出】领悟

891020

加油。。。。当然心痛会在夜里不轻易的浮现。。。。。。。。。。

恋恋苹果

891020 发表于 26-10-2012 10:46 PM
加油。。。。当然心痛会在夜里不轻易的浮现。。。。。。。。。。

谢谢。。夜，好似有种魔力。。

891020

对啊。。。。。。。。。。。。。。。。

恋恋苹果

幸福难不难 郁可唯
一個人　一輩子　一次幸福難不難
每次想走的很遠　越渴望越無力向前
如果那麽愛你最後還要失去你　為你傷心
可能　我會寧願不去冒險

一句話　一輩子　一次幸福難不難
聽過多少永遠　只懷念擁抱你的瞬間
如果遺失的夢還能再找回來　我會勇敢
可是選擇離開　就別遺憾

别遗憾。。我遗憾的只是，我不是你的幸福。。
这部戏的结局，是愉悦的结局。。
而我和你的结局。。太不堪。。

今天，去了看电影，犀利人妻的结局篇－幸福男不难

去的，是我和你第一次约会去的广场
那时，是圣诞节，我们在那个地方的圣诞树下拍照
那是我们的第一张合照

今天，我在那个广场，参与了一个活动
地点，恰好就是当时我们拍圣诞树的位置
在那里，我竟然看见了你的表弟

看着他，心情，竟有些复杂
分开后那么久，我总在寻找与你有关的一切
他，是与你的一个连接

刹那间，我感觉你就那么靠近我

躲在人群中，我静静地看着被众人围绕着的他
贪恋着那一些的熟悉感
虽然，他并不认识我

你不知道。。你的消失，对我是多残忍的事实
我知道不会再见到你了，却总为能得到你的一点点消息做尽了傻事

吃饭时，听见朋友聊起了你以前就读的大学
那是我第一次听见别人提起，我静静地，听他们说着那一个地方
说着，那一个装载着许多你的回忆的地方
那是你成长的一部分

之后，我走了一段好长好长的路，围绕在那一带
也曾是你带着我去寻找美食的路
现在的你，也是否带着她，去吃好吃的食物呢

犀利人妻，是部台湾连续剧
许多年没再看台湾偶像剧的我，破例地，追看这一部电影
那是在你和她在一起之后不久的时候
这一部剧，我无法一次看完
那是太痛的一个过程

那部连续剧的结局，是开放式结局
为了满足观众，推出了电影版的结局

电影做到一半时，和旁人讨论安真最终会选择
出轨，伤尽了安真的心，最终却回心转意，洗心革面的前夫－温瑞凡
还是把她当公主般呵护，个性死板，却等了她四年的蓝天蔚

我回了一句话，要是我，我会选择新欢
因，就剧情而言，过去的，已过去，再也回不去了
安真唯一不敢接受天蔚的原因是害怕再次受同样的伤害
而旧爱，留下的是一堆的伤，和不堪的回忆
虽然已过去，但终究留下了疤痕

说完这句话，我却沉默了
想起了你
那时，我问你我们是否可以重新来过
你拒绝了，告诉我，你有了她

那时才懂得有种感觉是伤心欲绝

但，我想，我对你而言，就是那个带给你许多不堪回首的回忆的一个旧爱吧

整部电影看下来，有哭，有闹，有笑

唯有一幕，让我忍不住热泪盈眶
那是安真要去追回蓝天蔚时，把女儿萌萌交托给前夫－温瑞凡照顾
临走前，萌萌拉住了安真的手，着急地问，妈妈你要去哪里
安真哽咽着，回答不出
瑞凡眼眶泛红了
拉住女儿的手，瑞凡问萌萌，希望妈妈幸福吗？
萌萌答，希望
瑞凡说，希望她幸福的话，不放开手让她走，怎么幸福呢
然后，把女儿的手拉开了
却在此刻，瑞凡的泪也滑落了

这一幕，深深地打动了我的心
“不放开手让你走，你怎么会幸福呢”

是啊。。不放手让你走，你怎么会幸福呢。。
就算流着泪，都要放开你的手
因为希望你幸福

今天，情绪濒临崩溃
有太多太多的回忆
太多了。。

后语：
你，怎么那么痛。。
你都离开那么久了。。
为什么回忆还在。。
为什么心痛还在。。

唐三藏。。告诉我。。小猴子该怎么办。。

891020

幸福并不难。。只是往往在对的时间遇见错的人。。。

恋恋苹果

891020 发表于 29-10-2012 12:46 AM
幸福并不难。。只是往往在对的时间遇见错的人。。。

或许。。也是在错的时间遇上对的人。。

恋恋苹果

陶晶莹  离开我
我把你的电话从手机里消除了 我把你的消息从话题里减少了
我把你的味道用香水喷掉了 我把你的照片用全家福挡住了
你让我的懂事变成一种幼稚 你让我的骄傲觉得很无知
你让我的朋友关心我的生活 你让我的软弱陪伴你的自由

离开我　你会不会好一点　离开你　什么事都难一点
车来了　坐上你的明天　车走了　我还站在路边
离开我　你会不会好一点　离开你　什么事都难一点
风来了　云就会少一点　你走了　我住在雨里面

要说自己回到了从前那个样子，其实也不完全是
有一部份，是永远也不可能再回去了

以往的我，总是爱哭
我俩刚在一起时，你把我惹生气时，我总会孩子气地说
讨厌你
后来有一次，你哽咽了，告诉我，你好怕我会真的讨厌你
知道吗
小猴子，是永远，都不会讨厌唐三藏的

西游记里的孙悟空，被压在山下整整五百年
才等到了救他的唐三藏
师徒两人经历许许多多的波折
但，孙悟空真正离开的时候，是唐三藏要他走的

是唐三藏不要小猴子了。。

知道吗。。
小猴子现在不会哭了
再怎么难受都不哭了
只有在想起唐三藏时才会哭

这一只狮子座的小猴子，有的是要命的执着
唐三藏从来就不知道

这一种要命的执着
也带给了小猴子要命的伤害

从前，你总是怕我哭
到了最后，只要我一哭，你就想逃避
是我把你逼烦了吧

现在，我不曾在他面前哭过
不生气，不难过，不哭
只会笑

现在的我。。不再打开心房了。。
开心，难过，都不愿让人懂
委屈，难过的事，也不提了

不哭，不闹，只是静静地，傻笑
这样，你是不是就不会不要我？
唐三藏说过，不会不要小猴子的。。

后语：
从和你分开到了今天，唯一让我哭过的事，就是你
与你有关的事物，与你有关的回忆
你知道吗。。世界，真的很小。。

你说，无论我是什么样子你都会爱我
于是，我摘下了面具，看见了落荒而逃的你

离开我　你会不会好一点　离开你　什么事都难一点
风来了　云就会少一点　你走了　我住在雨里面

仙德拉

我……没有把你的心情都看完…可是，
那个痛……却是一样的痛……
我愿意用尽所有的一切，只要他开心幸福…
他…曾经给的承诺和伤害我都没有去思考就全盘接受，只因为不愿他受到一点一丝的难过，伤害和委屈…
不管…他的言语已经把我伤痕累累的心伤的不能再伤了…我还是愿意让他把所有的不满加注在我身上…
或许，我是无可救药了…
只因为…我是真的爱他……

恋恋苹果

仙德拉 发表于 30-10-2012 01:23 AM
我……没有把你的心情都看完…可是，
那个痛……却是一样的痛……
我愿意用尽所有的一切，只要他开心幸福 ...

是啊。。当你爱一个人爱得死心塌地时。。就算为他付出一切都无所谓的。。再怎么辛苦也无所谓。。却不忍看见他那么疲惫，那么辛苦。。曾经我说既然爱那为何不抓紧对方，尽自己所能去让对方幸福。。可我不知道，原来，这样紧抓着他，幸福的是我。。却辛苦了他。。不愿放开，那又如何。。看他那样子，不舍得。。却也得放了。。

891020

放开的成全。。。。。。。。。。。

恋恋苹果

梦，破碎了
是我太不切实际了
以为只要我们爱对方，就能克服一切

你常说你孤僻
但你不知道，狮子是外表活泼，但内心孤僻的
是的，我的内心非常孤僻，不容许任何人的进入与接近
你，是第一个住进我心里的人，却也是最后一个了
因为我，已经没有勇气再打开心房一次了

那需要太多太多承受的能力，与勇气了
我累了。。

从前，我总是习惯性地等你的电话
你很忙，总是要到半夜了才有时间
于是，一天当中，唯一能和你聊天的时候只有在半夜了

我常常等你
等你的信息。。等你的电话。。等你的到来。。

偶尔，等得累了，想睡了，却苦撑着着睡意
密友问我，既然累了那为什么不睡？
我总回答，我在等你电话啊。。

我不是个特别有耐性的人，却总是很耐心地在等待你
两年的时间，数不清有多少夜都在等你了。。

从前的我，很笨。。
只要忙碌的你告诉我，今晚有时间聊电话
那我一整天的心情都会很愉快
只因为今晚，能听见你的声音

偶尔，和朋友出夜街
我都事先告诉他们，最好在12点以前回到
我要等你电话

如果人在外面，我都尽量能在12点以前赶回来
只为能听见你的声音

偶尔，我也很忙。。却也总是尽量把事情早点办妥

我们刚在一起时，刚开始工作的我总是忙碌
那时，是你在等我，等我放工回家把一切事情办妥
然后你才打电话给我

你常说，要是累了，就睡吧
不要聊电话了
你心疼我工作疲惫了
我却总回你说，我喜欢在临睡前听听你的声音

工作了一整天，洗掉一身的汗水
却洗不掉一身的疲惫
唯独你，能让我放松。。
唯独在你身边，才能让我在疲惫时停下休息，然后重新出发

那时的我总拖着疲惫慵懒的嗓音，跟你撒娇
你知道吗。。那时的我，总感觉很幸福
真的。。有你就好了。。你知道吗。。

而你，也告诉我
忙碌了一整天，睡前和我聊一聊
你也觉得很舒服

当时的我们，总是能够在对方刚到疲惫时
给对方充充电
一封信息，一通电话，就能让彼此充满能量

你知道吗。。我好高兴你也有这种感觉。。
那是多么幸福的事

一直都不明白你说的累与疲惫
我以为，爱能抵消这一切
至少，对我而言是如此
爱你，就足以接受你的一切

第一次从你口中听见你说觉得一切都是在浪费时间时
你说，我发了好大的脾气
你说，我好生气。。好生气。。
气得，后来我们有一次说回那件事时，你都不敢再说起那四个字了
“浪费时间”

那一次，我是真的生气了。。
很生气。。却胜不过心痛的感觉。。
那四个字从你口中说出时，我错愕了，你未曾发现
继续说着你觉得浪费时间的理由

我沉默了，不说话了
悄悄的。。落泪了。。

曾经，我为我们从不对彼此隐瞒任何情绪和思绪
感到骄傲
却在那一刻，我痛恨了
要是不知道，我是不是就还能骗自己
要是不知道，我是不是就不会痛了

望着一片黑的房间，我忍着不让你听见我的哽咽
而电话那头的你，依然在说着你的理由
我却听不进了。。
脑里一片空白
我不断地在问自己，是时候结束了吗？
我们。。就这样结束了吗？
刹那间，我突然好害怕失去你。。

沉默片刻，知道你会生气。。
你不喜欢我的沉默。。你说，你觉得好像在对着空气说话。。

于是，我出声了
说，很抱歉我浪费了你的时间

你却还是生气了
你说，不要说什么浪费不浪费的，你我之间还需要计较这些吗？

是这样吗？我不明白。。

接下来的内容，已经不太记得了。。
却只依稀记得一幕

我说，你知不知道。。若此刻的你在我身边，我会抗拒你的碰触。。
忍着不让你发现，这句话，是哭着说的
你却开始哽咽了。。而后，你也哭了。。

你哭，是因为心疼吗？还是因为不愿接受你我也走到了这一天？
我不懂。。

分开以后，有一回和密友提起了这件事
她说，若是给她，早在另一半说陪伴她很浪费时间的那一刻就分手了
为什么我还等到今天

我想了想，最后回答她
因为我爱你

后语：
哭，不是名词，也不是形容词
是动词
因为，哭，会痛
痛了，才会哭

沉默，不是闹脾气，也不是耍性子
是因为
我痛了

从前，你不喜欢我的泪，也不喜欢我的沉默
你忘了。。
沉默，意味着，我受伤了。。

你第一次看见我的沉默，是我们还在暧昧的时候
爱已在我们之间发芽，你已察觉自己的情感，我却依然懵然不知
那次，我无意间受伤了，因为毫无防备
面对我的沉默，你很着急，不断地问我怎么了
那一天，也因为你，让我心情好转了些

第一次，你听见我哭时，你被吓到了，那是我们刚在一起后的几天
电话那头的你正在工作，趁着空档打电话给我
孰料，一听见你的声音，我却哭了
当时的你赶着去做事，听见我哭时，却把事情抛下一边了
专注地听我说着为何难过落泪，然后安慰我。。

当时的我说，自己也不明白为何心情低落的自己，一听见你的声音就哭出了
你说，是因为觉得有人可以依靠了吧

是我，太依赖你了吧。。让你累坏了。。对不起。。

蓝色冷雨

一起加油。

“傻瓜，我们都一样，为爱情伤了又伤“

但是恋恋，别为了他关闭了你的心房，终有一天，更适合你的他会出现的。那时，你就会忘了这个你爱的他。我看到了你那缺了一口的心，真的很心疼。愿那可以填补你的心的那个人快快出现

恋恋苹果

蓝色冷雨 发表于 8-11-2012 04:38 PM
一起加油。

“傻瓜，我们都一样，为爱情伤了又伤“

“相信这个他不一样 却又再一次受伤”

真的会忘了他吗？那缺了一口的心，真的能忘吗。。我也好想知道。。
不敢了，真的不敢再试一次了。。或许，适合我的那一个人会出现。。只是，我不会像那样再去爱了。。


想想，好像也很不公平，之前对他的不好，现在改过了，对现在身边的那一个很好，却不会爱了。。爱，却没办法给他最好的。。给了最好的，却无法去爱。。不知道现在的他是否，也改了。。以往对我的不好，改过了。。对现在的她很好。。那是不是也太不公平了呢。。那么爱。。付出那么多的努力。。成果却落在了别人身上。。


一切的爱，一切的努力，终究都只是流水。。

蓝色冷雨

恋恋苹果 发表于 8-11-2012 08:14 PM
“相信这个他不一样 却又再一次受伤”

真的会忘了他吗？那缺了一口的心，真的能忘吗。。我也好想知道。 ...

恋恋，爱情里找不到“公平”这两个字。它的过程，让你得到的是经验。而那经验，会让我们对下一个“对的人”更好。他有了新欢，给他吧，像你当初答应过他那样“放开他”。 女人要坚强，永远不要给不爱你的人知道你没了他不行，我们不可以输得那么难看。把那哪怕只剩下一顶点的自尊留给自己，好吗？ 他不会为了你的伤心和念念不忘而离开她回来你身边。男人一但和你坦白说他有新的，就无法挽留了。 即使你可以再为他改变，为他做任何的东西，对他来说都不重要了。

女人，要学会坚强。

“虽然我也懂我自己和你说的个话， 但我也希望自己可以做到。一起加油吧”

恋恋苹果

蓝色冷雨 发表于 8-11-2012 11:41 PM
恋恋，爱情里找不到“公平”这两个字。它的过程，让你得到的是经验。而那经验，会让我们对下一个“对的人 ...

尊严？早在爱他的时候消失得无影无踪了。。开口挽留。。愿意为他改掉他认为需要改的东西。。爱一个人爱得连尊严都不要了。。这赌注对狮子座而言。。太大了。。

恋恋苹果

我怀念的 孙燕姿
想问为什么 我不再是你的快乐 可是为什么 却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着 把爱都走曲折 假装了解是怕 真相太赤裸裸
狼狈比失去难受

我怀念的是无话不说 我怀念的是一起作梦 我怀念的是争吵以后 还是想要爱你的冲动
我记得那年生日 也记得那一首歌 记得那片星空 最紧的右手 最暖的胸口
谁记得 谁忘了

我怀念的是无言感动 我怀念的是绝对炽热 我怀念的是你很激动 求我原谅抱得我都痛
我记得你在背后 也记得我颤抖着 记得感觉汹涌 最美的烟火 最长的相拥
谁爱得太自由 谁过头太远了
谁要走我的心 谁忘了那就是承诺
谁自顾自地走 谁忘了看着我
谁让爱变沉重 谁忘了要给你温柔

我怀念的 我还有想要爱你的冲动
我记得那年生日 也记得那一首歌 记得那片星空 最紧的右手 最暖的胸口
我放手 我让座 假洒脱
谁懂我多么不舍得
太爱了 所以我 没有哭 没有说

11月16日
手机响起了，提醒我，今天是我们的纪念日
就算是手机没提示，我仍然还是记得这一天

几年前的你我，在这一天，交往了
那是我最幸福的时候

原来都几年前的事了。。
你还记得吗？
是只有我才那么笨，还记得吧

那时的你，原以为我们不会在一起
可我的一句“wo xi huan ni”
让你喜极而泣了

几年后的今天，还是有人在泣
只不过，那人是我

那天，她问我，还有与你联络吗？
我愣了愣，没想到曾经想见你，感激你照顾了我那么久的她，会突然问起你
我微微摇了摇头，却恍然了
片刻才忆起走在前头的她看不见我的表情
才轻轻答了句：没有
后来，补上了一句：他有女朋友了

一句无心的问候，无心地，刺进心里，无情地

看着镜子里的自己，老了很多
只不过是几年的时间。。

友人看见我当年的照片，对比了现在的我
问了
只不过才两年，你怎么就从那么幼齿的样子
熟成了现在这个模样啊

我答：工作嘛。。
可我也知道，除了工作
还谈了一场恋爱

只不过才几年，老了很多
从前你总说我，虽然样子比同龄成熟些，可言行举止间总可看出我还是个小孩子
现在的我，若让你瞧见了，你是否会吃惊
我老了。。
老了很多。。

照镜子，看见了那张老去憔悴的脸容
勉强一笑，已不再是当年你爱的
那孩子气却又甜腻的笑容了

这笑，掩盖不了沧桑

也不过才几年。。我笑了。。

分开时，你好疲倦
你告诉我，觉得自己老了，突然好后悔自己装了那么多的镜子

我，何尝不是

突然就厌恶自己脸上的沧桑

没有你说的花样年华
没有你说的青春洋溢
剩下的，只有一片死水

逃开了那没有你的庆典
无需面临那无措与心碎
还有人面不知何处去

那是我一生人一次的庆典
象征着步入人生的另一个阶段
也是我第一次渴望有个爱的男人，陪我一起走下去的路

你却不在了。。
你不会来。。
唐三藏走了。。

为什么你舍得这样对我。。

你说我像小孩，或许吧。。
我从来都不需要你的物质
却需要你的关爱与陪伴

就像小孩
你若只给他玩具
却没有陪伴

那他快乐吗？

不需要你有钱，不需要你有车有房
只求你能给我时间
偏偏却是你最不愿给予的

从小，被教育要努力不懈
不要轻易放弃

于是我努力了
很努力很努力。。

最后，你告诉我
我们的努力是错的
是打从一开始就错的

一句话，否定了所有
否定了一切
为什么你就这样舍得。。

知道吗。。我真的好讨厌。。好讨厌镜子里我的那个模样。。
一脸的倦容，掩饰不了的沧桑，哭得一塌糊涂的样子
狼狈不堪

后语：
唐三藏。。你在哪里。。
你说你不会不要小猴子的。。
唐三藏。。小猴子好想你。。好想好想你。。
有好多好多次，都好想偷偷地去找你，偷偷躲在你家附近看你。。
却又不敢出现在你面前。。怕自己忍不住落泪，又让你厌烦了。。

既然做不到一如往常地爱，那为什么要开口
我有多执着。。你知道的。。你知道的。。

唐三藏。。你幸福吗？你很幸福吧。。她。。也很幸福。。

恋恋苹果

今天的我，好不快乐。。

但其实，不快乐，才是正常的吧
快乐，早已和我无关
很多很多的事，早在很久以前就成了定局

这样的我，是不是又会有一天，被悲伤引爆
那时，被你制止了
现在，我渴望它的引爆
渴望玉石俱焚的自己

知晓自己的脆弱，却也讶异
怎么有能耐承受那么多的伤痛
却仍然生存

你说我带着许多的负能量
确实

一个小孩，就像一块磁铁
吸收着周遭环境的事物

正巧，我活在了一个负面黑暗的世界里

小孩的心，是明亮的
看见了太多不属于自己世界的黑暗
却不知该如何释放

不断地吸取，终究，我也变成了那一块充满负能量的磁铁

是不是会有一天，当负多得无法再负荷时
就会爆炸
然后灰飞烟灭呢

真的，心里是羡慕那些可以在健康的环境里长大的孩子
像是太阳花，永远都向着太阳的方向
被温暖的眼光照耀
茁壮成长
成为一朵明媚的太阳花

我是个活在太阳花影子底下的小草
向往，却仍然感受不了那温度
冰冷得连我自己都无法承受
更何况是你

其实我明白的。。我和你，是两个世界的人。。
你生活简单，生活健康，思想积极正面
而我，恰好完全相反

你的爱，你的好，你的疼爱宠溺
我知道的。。

努力地长大，除了希望能嫁给你，当你的妻
也希望自己能尽快脱离这样的环境
脱离这样的负能量

因为知道。。其实你没有义务去承受连我自己都厌恶的负

真的感谢你曾经给予的美好
我很快乐。。真的。。

我曾经以为只要自己离开了那样的环境，我就不再是负的磁铁

可原来不是的。。不是这样的。。

是我太天真了。。

我从不愿相信那是宿命，不愿折服
是上帝在考验我吗？那。。考完了吗。。可不可以放过我了。。

我累了。。好累。。好累。。

曾经因为这样的我，伤害了我最爱的人
吓跑了你
或者说，是连我自己都觉得太不堪了
不忍你陪我接受这样的考验
所以，让你走了

从一开始就知道你的难受，确实，本就不该让你承受的
以为自己能尽快解决，还你我正常的生活
但，我失败了。。

唐三藏。。小猴子知道你对我有多好的。。
只是。。给不到你幸福。。对不起。。
真的。。
我以为自己永远不会动摇
我以为这都只是过渡期
其实不是的。。
这就是我的人生。。
我真的以为能渡过这一切的。。
可我懦弱了。。看见你的难过时。。
看见你难受得想逃避时。。
我懦弱了。。
我无法强悍地不去看见你的难受
我的人生，其实我知道这些事不会结束的

唐三藏，小猴子放手了
对不起。。我答应过不会放的。。却反悔了。。
小猴子的人生已经够糟糕了，不想你也跟着辛苦了。。

深知你的好，所以知道你值得拥有幸福的。。

小猴子真的尽了力，去让你幸福的。。唐三藏。。你知道吗。。那些可能对你毫无意义的事。。
是小猴子用尽了力去付出的。。

对不起。。小猴子能做的只有这么多了。。却还是无法让你幸福。。

唐三藏。。现在的你。。幸福对吗？
没有了小猴子。。你终于幸福了对不对。。

后语：
唐三藏。。知道吗。。唯一会让我放手的理由，不是不爱了。。
是因为你。。
小猴子爱你爱得可以什么都不要了。。小猴子可以连性命都不要。。

唐三藏。。原来，真的有种放手，是因为太爱了。。

恋恋苹果

爱，能让人温暖，让人打开心房，去接受世界依然拥有的美好
爱，也能让人心灰，让人自我封闭，去接受世界根本就不存在着美好

有一句话，我挺喜欢的
人生如戏
你入戏太深，我太清醒，都不好

你走后，留下给我的是，无情

心，是冰的
冻得我自己讶异了

从一个极端，再走到了另一个极端
那是一个怎么样的过程
我无力再去回想

终于连自己都变得残酷冷漠了

曾经，我怨过你
怨你的残忍
甚至想报复你

到最后才发现，我只不过是个失宠的小孩
在胡闹着
想要回那一点温柔

现在这样的我，没什么怕的
只不过缺了那机会

胆大包天，总是寻找刺激的游戏
把玩着人的感情
一次又一次让自己陷入危险的边缘
陷入暧昧危险的关系
买醉
不顾自己的安全

每每让自己陷入崩溃的边缘，疯癫的哭闹
哭得自己快窒息

旁人总觉得我玩得疯癫，却不知我心里清晰得很
我正在追寻那坠落

总在挑战自己的极限
我，在等待自己的堕落
在等着自己倒下
却又无可奈何地发现，那么多年的训练
竟把我磨练成了连倒下都不会的魔鬼

好多好多夜，我真的以为自己的心不能再承受了
哭得好累了
终于，能入睡了
是不是这一睡，就无需再承受这些痛了
我想着
多希望自己睡着了，就不会再醒来了

曾经问过你，是不是要像电视剧情那样
我只剩三个月的生命了，你才懂得要珍惜

你生气了，说我荒缪

你只是不懂
若当初不是你出现了，我也不会生存到今天吧

如果三个月的生命，能换得你的回眸一眼，换得一回幸福
何尝不乐

你总觉得，只要活着就好了
是你未曾感受过心死
还是我的复原能力远远没有你好

人活着，但心死了
意义何在
和傀儡又有何不同
这世上的傀儡
何须多我一个

麻木不仁地生活着，只为能尽快结束这麻木

你错了
我也错了
我们一开始都错了

若没有那一日的一句喜欢你
那你，无需多停留一会儿，看我这路人
而我，或许也不会留到今日，继续承受着一切

一切，其实很早就可以结束了

所以
你错了
我也错了
我们都错了

你把我从结束边缘带走
留着我在这想结束但却不能结束的生命里
何苦呢

恋恋苹果

【转】
怀念高中的日子，穿着校服到处乱蹭。
下课走廊里哄哄。厕所也要排队。
最恨老师抱着考卷进班。
我怀念那时的我。因为一切都那么有希望。好像只要努力，什么都能改变。

几年前

是夜
再一次和你聊电话
哭了
内容已经不记得是什么了
你累了

哭着，听着你的冷漠
轻声说，晚安
而后挂电话

电话那头传来的是嘟嘟声

从来都是先让你挂电话
所以你并不晓得
电话挂了之后，听着那“嘟嘟”声
是何等的落寞

曾经看过一篇文章
文中主角知晓
当一方挂了电话，另一方听着那嘟嘟声
是何等的落寞
所以每一次
他都让她先挂
不让她听见那失落的嘟嘟声

明瞭那感受
也或许是我天真

依样画葫芦
总是让你先挂电话

不想让你感受那落寞。。

渐渐地，也开始习惯了
听着那嘟嘟声
竟也会有一种满足

一直到

我再次哭了
你厌倦地挂电话了

握着电话，已听不见你的声音
听着那嘟嘟声
我向夜 诉说着你一直都不愿理解的话

心，终于在一次又一次的流泪
一声又一声的嘟嘟声中
慢慢死去

那是你不曾理解的冷落

因为我，不会那样待你

在你终于意识到
我不行了

你终于明瞭，自己一直以来对我的冷落

我一次又一次地，希望你能静下心，想想
你一次又一次地不耐烦

终于，等到你告诉我，说
老婆，对不起，老公一直都冷落你了

我多想回你一句开心的呼唤
多想再亲昵地叫你一声，老公
多想再像从前一样，又哭又笑地，对你撒娇
带着鼻音，告诉你
“老公，你终于明白了。。老公，老婆终于等到了。。”

可我的心，没办法撑到那个时候。。

老公，我不是不爱你了
只是，心伤得
无法承载了

为什么要到那个时候了，你才记得我

爱情，不是等你有空才来珍惜
你懂吗

你一直都觉得，是我对不起你了
是我放弃了我们的感情

但，你有珍惜吗？

你可曾想过，爱得死去活来
爱你，爱得甘愿放弃一切
最后，却放弃了我们的感情
那是多少的伤痛
才能抵过当初的死了都要爱？

很久很久以前
我想和你结婚
不摆酒，只注册，请亲朋戚友吃饭
然后旅行结婚
我陪着你去运动，你跑步，我骑脚踏车
我陪着你早起，和你一起载送你家人的小孩，遛狗
你带着我到处去
我们都喜欢小孩
也一定会有自己的宝宝
会养我喜欢的小狗

这一切一切，都与你有关

你走后，带走了我所有

我不养小狗了
不渴望想要宝宝了
也不再需要健康的身体了

我可能没有能力生育了
我却也不在乎了

连你都可以失去了
我还有什么是不能失去的

后语：
Everything that we had shared
it gone
when you gone

心里最深处

刚看完楼主的故事，现实总是残忍的；
同是天涯沦落人，我也是刚刚经历了，我明白那种痛。