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根据统计与比较，台湾的离婚率高居亚洲第一。然而每一对离婚的夫妻，都是在双方付出、众人祝福下结婚的，没有哪一对会希望以离婚收场。 如果你用双方是否合得来，来衡量彼此的爱，你就错失了整个爱情和婚姻关系的意义。 你的另一半本该具备若干你所欠缺和不同的特质，这是他（她）的任务。否则，你又何需「另一半」呢？ 你不是爱错了，而是弄错了；你们不是不合，而是最好的组合。那些因不合而分开的爱人都「误解」了，爱，不是你以为的那样。 如果你觉得别人很难搞，那是因为你无法搞定自己－－成就幸福美满关系的５大原则： 原则一：不是去要求，而是向内求。 原则二：不是去改变，而是去接受。 原则三：不是变完美，而是变完整。 原则四：不是去求爱，而是去爱人。 原则五：不要被激怒，而是怨怼归咎去感激。 「天作失合」是「天作之合」 在这浩瀚的世界，一个人能与另一个人认识交往，进而结为伴侣，这种机会有多少你知道吗？ 有人作过这样的统计，一个人与另一个相遇的可能性是千分之一，成为朋友的可能性大约是两亿分之一，而成为终身伴侣的可能性却只有五十亿分之一，这是多么不容易啊！ 所以，当人们有缘相识并共结连理，大家总会贺喜他们，说他们是「天作之合」。的确也是如此，若非是「天赐良缘」，这芸芸众生中的两人怎么可能配在一起？ 但是，既是「天作之合」，许多人不免又要问，为什么配在一起的人往往都不合呢？ 这问题点出了人们对婚姻和两性关系的误解－－以为伴侣「要合才适合」，正所谓「百年好合」。因而当双方的个性、想法、认知不合，感情也就失合，关系自然也就不可能好合。 我看过太多的人在亲密关系中挣扎纠结、怨怼郁闷，甚至无法继续相处，归咎原因，其实都是犯了同样的错误。他们要不就排斥差异，拼命抹去彼此的不同；要不就努力改变对方，让对方更契合自己，对立和冲突也于焉而生。很少有人领悟到：这些差异可以让他们更了解自己，不合反而让他们学到更多。 例如，有位太太非常温和，而先生却是一个脾气暴躁的火爆浪子。所以她只好忍气吞声，她无法理解为什么会这样？她说：「我已经一再容忍，但是他却得寸进尺，甚至变本加厉，怎么会这样？」 而先生也有话要说，他说：「我才受不了她，做什么事都不用大脑想一想，老惹我生气！」 其实那位太太就是太过压抑了，她需要先生来发泄她所没有发泄的愤怒；而先生也需要太太这种宽容的态度，来让他看到自己的德性。这两个人安排成一对，事实上是「天作之合」。 有人比较有风度，有人比较火爆；当然，如果发生冲突，有风度的一定会觉得挫败。但当你获胜的同时，你已经输掉了风度。 有人脑子想得比较多，有人却不会想；如果你什么都不去想，当然，这样迟早会出问题。但是想得比较多就没问题吗？不，如果你凡事想太多，那么所有事都是问题。 许多关系就是这样在配对。一个脾气不好的先生，可能配上温和的太太；一个做事要求效率，另一人可能慢条斯理；其中一人非常理性，而另一人则可能非常感性；其中一人会想要较多的承诺和亲密，而另一人却想要更多的自由和空间；这样的组合，就学习的角度而言，其实是最完美的「一对宝」（The Odd Couple）。 换句话说，人们所谓的「不合」反而是「天作之合」。然而，除非我们有所觉知，并愿意为发展「更好的自己」而全然接受，否则这「不合」就会变成感情问题的根源。 你和你的另一半不合吗？你觉得自己爱错了人吗？记住，你并不是爱错，而是弄错了。 爱永远不会错，你觉得爱错了，是因为你带著错误进入爱。 如果你用双方是否合得来，来衡量彼此的爱，就错失了整个爱情和婚姻关系的意义。你的另一半本该具备若干你所欠缺的不同特质，这是他（她）的任务。否则你又何需「另一半」呢？ 每个人原本都欠缺另一半，要找到另外一半才能成为完整的「一」。传统习俗总是祝福佳偶们，要双双对对、成双成对，其实那是不对的。婚姻应该是单数，而不是双数。不是一加一等于二，而是0.5加0.5等于一。也就是两人各削去自己的一半，然后合在一起，那才是婚姻的真意。 两性关系之妙，就在双方「既不同又相合」、「既相异又相爱」，就像一对左右相异的翅膀，要找到平衡，才能展翅遨翔，飞得更高更远。
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