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大部份的朋友应该都经验过，在情爱的初期，天崩地裂的闹哄哄时，两人必然想尽一切方法，延长彼此可以共处，可以相互偎依的时间。因为那时候有说不完的话题，有聊不完的心事，还有那想要知道彼此从出生到现在的点滴，把那还不熟悉的，还不认识的部分，全数追补回来的渴望。 然而，那是情欲刚萌芽的阶段。
后来，如果两人没有足够地回到自己的空间。没有成长。那么不管后续的发展是情侣，还是夫妻都一样，将会走下坡。然后，开始厌恶对方，开始希望可以喘气，可以不用一直听到对方的抱怨，可以不再满足对方的欲求等等。 其实，这不过是一个自然现象。 能量走两极。太亲密了，就需要一点距离。距离大了，就开始想念。 只是，从来没有人在成长过程跟我们分享这样的经验。所以，面对关系，除了懂得追随著彼此的欲求，好吃的时候，有食欲的时候，不断吃。吃撑了，就陷入是不是要换菜的两难抉择。  图片来源 ：作者提供 万一已经迈入婚姻的关系，为了那不是很确切知道 “是不是” 与 “为什么要遵守” 的承诺，人们就开始折磨彼此。 何以相爱变相互折磨？折腾个你死我活？ 因为在这样的关系里面，两人都不能呼吸，都深受折磨。追究起来，起因好像就是因为上了 ‘对方的贼船’ 。于是，负向情绪拼命丢给对方。以致苦不堪言，浑身伤痕，再蹒跚分手。  图片来源 ：作者提供 最可怜的是，分手了，疗伤了，活过来了，找了新对象，换汤不换药，旧戏找了新的主角，重演又重演。这样的悲剧，放眼看去，还真不少。 其实，就不过缺了一个 ‘退守’ 的概念。先是有一个了解，知道每个人都有 ‘当他’ 自己的需要。也因为这个部分，所以才彼此产生吸引力。既然要继续可以有吸引力，当然要鼓励与支持对方，可以回到自己。甚至有一个实体的 ‘退守空间’。 在我的幸福感个案工作里面，看到很多朋友因为 ‘恐惧’ ，所以一想到 ‘退守’ ，联想到的就是 ‘分手’。基本上，这两个词的差异很大吧？！ 害怕 ‘退回自己，就会失去对方’ 。那只是在关系里面，被反照出个人‘内在失去的恐惧’ 与 ‘抓著’。殊不知，越是被自己的恐惧抓著，距离对方就越远。因为，当恐惧与抓著在的时候，爱就不在。  图片来源 ：作者提供
因此，一段关系是不是可以行云流水，是不是可以相爱不腻，基本上都跟有没有 ‘退守的能力’ 有绝对的关系。 想要可以细水长流，就得鼓励与支持彼此，各自保有 ‘退守的空间’ 。需要的时候，就可以回到自己，单纯地享受自己的单独。如此这般，再会面时就可以有新的能量，新的吸引力源源不绝。那绝对不是换发型，换形象，换香水，换车子或整形换脸皮可以做到的。 |
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