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关于 “择偶条件” 你有明确的指标吗？有一天跟朋友聊天，提及时下的许多女生都有对择偶条件极其明确的标准，比如 ‘高富帅’，腹肌几块，赚钱快不…… 她说：“奇怪为什么我从来没有想过要嫁个有钱人？”
我说：“是耶，我也没有。怎么从来没有立志嫁个有钱人？” 我们对于自己为什么没有这一块，忽然觉得好奇。后来，我细细思量了一下，结果被我找到了。从来都没有明确 ‘择偶条件’ 的我，倒是有一个非常在意的关键："对方一定要是听懂我的人"。 毕竟钱可以赚，外表再帅，也都会有变老的一天，可是两个人相处，彼此听不懂那是很可怕的事。这一路在跟clients上课与做个案的时候，听了多少次 "他一点都不了解我" 成了关系停滞于某个阶段的 'showstopper' 。  图片来源 ：网络 有时候，我会问client："你说不喜欢现在的生活，那如果不设限地话，你想过怎样的生活？怎样你会快乐？" 结果常常碰到一阵很长很长的沈默。 一时间，client自己也回答不出来，他不要眼前的生活，那他到底想要什么。 这段沈默是很有意义的，像一面无言的镜子，让他意识到其实连自己也不真正了解自己。关系也是一面镜子，对方对我们的了解有限，也许正是源自于我们自己也不知道自己到底想要怎样的生活。 所以，期待得到了解的同时，我们是不是也先来学习了解自己，搞清楚自己到底是个怎样的家伙？要不，面对一个模糊的对象，镜子能照出来的大致上也是一幅印象派大师的画。 而我在探索自己的过程，即越来越知道自己其实是一个怎样的人，也还真的被我遇上了真正听得懂我的人。那种默契是没有办法用 ‘沟通’ 来达成的。而被听得懂是一个很大很大的支持与同在。 万万没有想到的是，后来的功课，居然从“遇到一个听得懂我的人”，变成 “要是对方听不懂你，也许一辈子也没有办法真正懂你，你还能爱吗？” 毕竟 “听得懂” 一个人是很不容易的功课。 当一个人试图去了解一个对象，首先启动的是头脑，头脑认识事情的方式是透过一些框架，好比说当我们听说 ‘购物狂’ 的行为模式是 "xxxx"，人的头脑就开始透过这些 ‘指标’ 去判读对方；或时下网路很多不知所以然的框架告诉我们，如果某人的行为符合以下十点，那他就可以被归类为 ‘忧郁症候群’；‘爱不爱你’；‘宅男’………等于是一不小心就会被别人用某个框架去解读自己的行为模式。  图片来源：作者提供
过程中，看著自己被对方的框架套得不舒服，想要辩护解释。同时又知道对方其实是基于关心在意，才会试图找一些他可以依据的指标，来认识我这个他其实无法完全了解的存在。几经挣扎，看著自己从试图说清楚什么，到接受实况。 既然本来不完全听懂的彼此，还是可以相爱，可以相互支持，可以创造，那就回到可以互动的层面去互动。 日子有功，也许有一天对方真的可以听懂我。也许一辈子也不会。但是，当下我从“需要被听懂，需要被了解” 的永恒无解命题中解脱，还真的松了一口气。从此以后，我唯一还算有的这个 ‘择偶条件’ 也不复存在，不是轻松多了吗？ 毕竟要一个人真正懂得另外一个人是多么不容易的事。那基本上已经不是请求或要求就可以被达成的结果。只能随缘来去。遇到了珍惜，遇不到就把功课留给自己。毕竟自己才是那个永远不会离开的人。
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LoboSolitario 发表于 1-6-2017 09:57 AM
如果说妳自己都不清楚自己要的是什么时，妳要人家怎么听懂妳呢？
那些只懂要高富帅的，就是因为这样肤浅反而简单，而且越接近现实的期望，就更容易让人摸懂。。。 要人家懂，就说出来，当然这又扯上信任度而会犹豫 ...
guang 发表于 1-6-2017 11:04 AM
你确定女生要的是解决问题？
他们只会放着最简单的解决方式不管，然后说“你不懂啦”
其实不就他们想太多，很多事情其实很容易解决罢了
LoboSolitario 发表于 5-6-2017 01:51 PM
如果看得出来对方说出了问题却发现原来什么都帮不到忙时所表现出那种失望的表情就很确定。。。
guang 发表于 5-6-2017 02:26 PM
不是的，他们只要你认同他们的问题罢了
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