我和几个人谈过我的感受，有一个说：“可能她也在等你的信息呢？” 我发了消息给她，但我想我只能表达一些情感，却不能报以什么希望她会回复我。我对那个建议我发信息的人说：“其实发了也没有意思。。。” 我这几天都在论坛拼命的灌水，跟很多不认识的人乱哈拉，即使是现在在部落格，也只是因为想起这些事情的时候心脏会慢一些，动作会沉重一些，让人非常的不舒服。

一直重复听着那些旋律特别慢的歌曲，也许是双鱼座喜欢用音乐发泄情感的方式吧？偶尔听到伤心处，也不免留下男儿泪。我讨厌我那要命的性格，我讨厌我自己如何反应自己的内心，我讨厌从来都处理不好的情绪。来世，谁将是我的另一半？我忽然很讨厌这样的假设性问题，如果我可以选择，我希望我从死后就化为乌有，什么都不是，什么都没有，没有情感、没有思想、没有喜怒哀乐。

我这世人最对不起的又是谁？是我自己。是我自己浪费了自己的选择、浪费了自己的生命、浪费了自己可以喜怒哀乐的时间。而接着，当然是最对不起那些直接被我伤害的人、然后是间接被我伤害的人。我想回到我15岁的时候，那时候我呆多了、笨多了。什么也不知道、什么办法也不能让我伤心。

我忘记了什么歌这样说过：“我这世人最开心就是当过你的天使”。我是吗？我都不敢大声说。

每次当别人都坚强起来的时候，都是我最伤心的时候。我明白这样的伤心其实也不及我导致她的伤心，所以就算我伤得多深，却从来也不曾怪她什么，因为我知道她比我伤得更深。偶尔还很冲动的想以各种方式让她知道我的感觉，可是看起来只有我一个人还在伤心的阶段。

今天就在这里记录了对于她的想念，也算是记录了我的喜怒哀乐，不转世，化为乌有后，才让它们都一起跟着我消失吧。