预料中，你出世了。

小宝，是个很精灵的孩子，眼睛又黑又大，但是脾气也真不小。话说我在生小宝的时候，好快，有种迅雷不及掩耳的感觉。因为感觉一大痛，还没到5分钟，你就迫不及待要出来了。那个头，“撞“得我好痛， “撕裂”的痛。但是一看到你，我就忘了所有的痛。因为，你平安地来到这世界了。

坐月子的那一段，真的好累，好苦。因为你说你要做工，不能常回来（那时在他妈家坐月，离家大概需要两个半小时车程）。我不怪你，我要做坚强的女人，我心暗想。所以，他妈除了照顾大宝，帮小宝冲凉，煮给我吃三餐，剩下的照顾小宝，就是我自己来了。尤其是晚上，小宝几乎都不睡觉，都是哭，闹，吵到天亮。那时候，我真的忍，默默地忍，也不吭也不怨。心想你在外工作已经很辛苦，不可以再让你心烦意乱。结果，最后我才知道，那时候的我——是委屈了自己，而成就了你和她，她，她！

也不知道是不是那么多年以来，我的纵容，我一步一步的退让，让你“偷吃”都可以胆大包天，众目睽睽。回你家乡，你都有办法瞒过我，瞒过你妈，去和“跨国籍”女子幽会，开房！那时还辩解说你是去你爸家过夜，不可以给你妈知道，怕你妈吃醋！那是许久以后的我，发现事实真相以后，久久不能原谅的当时的愚钝！

还记得那时候，我们一家四口，开开心心的回去你家乡。一路上其实你已经露出破绽，只是选择相信爱我的你，不会，永远都不会背叛我！也许也是忙，身躯忙垮了，心灵累垮了，左手一边抱着小宝，右边一边哄大宝入睡。根本没去怀疑你为什么一直看手机，回复某某人的讯息，微信，LINE之类的，连驾车都没法专注！ 现在回想，所有的一切早已有了定位。只是我以为的爱，我追崇的爱，我渴望的爱，把我的心和眼，还有脑袋都蒙了。

只能怪，过去的几辈子，我欠你的，太多太多了。

我们的屋子，曾经被爆窃。那个阴影，一直缠绕着我，挥之不去。所以，那件事情之后的每个晚上，我都不敢沉睡，深怕历史重演。

然而，你心里一点也没有在这个家里头。心里没有我，也没有刚出世的宝宝，也没有大宝。几乎每相隔两个夜晚，你都会找借口要溜出去。我永远，永远都不会忘记。多少个夜晚，我手抱小宝，大宝的小手还一直牵住抓住你的手，叫你不要出去，留下来陪伴我们母子仨，我们怕。屋子那么大，却剩下我一个弱女子，还要顾着两个小孩。万一发生什么事情，我担心我兼顾不了。跟你说了很多担心很多顾虑，但是你没有一次听进心里。随便找个理由安抚我和大宝，你就一箭似的冲出去。想必，那时侯的你，心里因为急着见她，急着把她拥入怀里，而对我和孩子，视而不见吧？

痛苦的回忆，回忆起来，必然是痛苦的。然，我还是决定要一一把这些事情记下来。不是要让孩子不认你，是要让孩子知道事情的真相，而可以在往后的是非对错里，做个明辩之人。前车之鉴，希望孩子不会重蹈覆辙。这种恶劣的行径，扭曲的人格若再延续下去，将会是三代的孽障！

到你这一代，就够了。受伤害的人，已经够多了。