第八章

 

日子一天一天在過，不知不覺我在這個人生地不熟的貓城也待了4個多月。這裡的生活節奏比起城市慢了一些，這裡的人工作態度比起城市悠閒了一點，這裡的空氣比起城市卻好了太多。

當初對環境的不適應不滿意到現在竟漸漸產生了些許的親切感。每次從遠在南中國海另一端的總公司出差回來坐在計程車里發呆的時候，我開始會認得窗外的風景（所謂的風景也不過是昏黃的路燈還有隨處可見的大樹），知道自己還有多久就能回到家…哦不對，是宿舍。

 

回到房間後我會稍微收拾一下行李再舒服地沖個熱水澡洗掉一身的疲憊，（熱水要自己煮）接著出外自己吃個晚餐再散步回家…呃嗯，宿舍。Well,我對自己習慣待的地方都叫【家】，就算那地方或許很簡陋或許有點髒甚至或許有點吵，但那是我習慣的地方，是屬於我的殼。

 

我想那是因為我一直都很缺一種叫做【歸宿感】的情緒。

 

我是一個習慣離家的遊子。20歲第一次離家獨自去上大學，三年后畢業就順理成章留在城市開始我的第一份工作。（到目前為止，依然還是唯一的一份）工作六年加上念書的三年，這9年來我回家的次數大概只有20次，待在家的時間累積還不到一年。工作六年讓我從小小的management trainee爬上了店長的職位，算是多少有那麼一點點點的小成就讓自己可以聊表欣慰。

 

Rachel同樣是離家的小孩，她家鄉在南部但老家在泰國的北部。跟我不同的是她20歲就出社會工作，而我20歲還在學校當書呆子伸手跟家人討零用錢。當我終於順利畢業時她已經有了3年在社會打滾的經驗。或許是因為這樣，她的想法跟同齡的女生相比會早熟了一些，也較為獨立。

 

有一個晚上她對我說了這麼一句話：

【當我很獨立了，我也戀愛了。當我戀愛了，我開始依賴了。現在失戀了，卻要抽身出來，重新學會獨立。然後當做什麽都沒有發生。】

 

有一個女孩曾經哭著對我說，她不能沒有我。因為她早已經習慣了對我的依賴，習慣有我在身邊，習慣有我的寵愛。可我當時只覺得她的依賴讓我開始有負擔了，卻忘了當初是我容許她把所有的依賴交給我，忘了是我答應要當她生活的依靠。我的心忽然痛痛的，眼眶有點酸酸的。

 

Rachel的上一段戀愛只維持了三個月多的時間，就在莫名其妙的情況下結束。就因為太莫名其妙，讓她一直走不出死胡同之餘也很糾結，甚至忍不住懷疑是不是因為自己不夠好？對方才會寧願選擇放棄她。

 

從我們開始在line聊天的那個晚上，我好像就不自覺成了她的情感輔導師。（雖然我自己的愛情也是失敗收場）我想讓她知道，不是因為她有什麽做得不好才會導致分手。一個人好不好，跟一段戀情的美好與否基本上沒多大的關係。你很好，但是她不愛你，後面那句才是重點。

 

借用梁靜茹的一首歌【暖暖】里這麼唱：

【我想說其實你很好  你自己卻不知道】

 

我把這段歌詞寫成狀態Po在了臉書。

我沒有標記任何人，但我希望該看到的人會看到。

 

【我知道你那個狀態是寫給我看的】她說。

在不久的後來。