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发表于 3-7-2016 02:15 AM
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#18
跟那家伙合作的方案就在几天之后，
合作团队也只有不超过五人，
而我在团队里的角色也只是可有可无。
完全是那家伙为了他最要好最一级棒的兄弟
而决定执行的。
嗯，会说得这么带刺就因为那人对我说：
“你变得很奇怪，你以前不是这样的”
仿佛自己没有跟别人做过一堆
令我觉得非常莫名其妙的行为似的。
然而一个人觉得我奇怪或许是错觉，
两个人觉得我奇怪或许是误会，
三个人开始就只能是我的问题。
变成所有的事情都是我的问题。
都是我自己活该，
是我的错，
我也不明白为什么
我要把所有的枷锁都套在自己身上。
看他们感情依旧很好，
犹如生死之交，
有如情同手足，
一辈子都友好，
要我怎能不记住那些深深刺进内心的话语。
那个方案，早就在几年前开始计划了。
因为他，而搁置，
也因为他，而开始执行。
我自己也很矛盾，说不去吧，
到时自己还是会不爽，
说去了，我也只会是可有可无的存在。
最好本分是当然的，
能不能自在自然就是另一回事了。
熟能生巧，应该没问题，
我不是已经变得越来越恶心了嘛，
呵呵。
这几天为了准备工作而不断买东西，
然后科技用品陆续出问题也是要一笔花费。
都说女人一买东西就会觉得开心解压，
可我并不会。
只是觉得难得可以自然地做些正常的事情，
感觉还不错。 |
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发表于 4-7-2016 01:52 AM
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#19
去年这个时候明明约好了，
结果临时被毁约，
我还气得说我自己去就好，
但还是找别人顶替了。
今年这时候故意不约她，
果不其然她就跟别人去了。
另外，平时周末会约我出去的人，
这两天都无声无息，
时不时都告诉自己不要多想，
肯定是因为工作太劳累才会不想约人。
唔，反正准备工作还有不少，
就趁空档一点一点地做了。
剩下最麻烦的两项，
其中一项也不知道算不算做到一半的进度了。
都是第一次尝试挑战的事项，
希望不会出很大差错。 |
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发表于 4-7-2016 05:31 AM
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coldplayers 发表于 28-6-2016 02:10 AM
喔喔原來是這樣呵呵 但是我想問下 我看到有下篇的？乾脆不寫指的不是這篇？
喔喔 不重要 你继续发帖吧  |
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发表于 5-7-2016 12:59 AM
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发表于 5-7-2016 01:15 AM
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#20
今天没有什么负能量，
因为准备工作还算顺利，
只要没有发生最糟糕的几种事故
都算是顺利了。
虽然成品并不是优秀的。
反而另一项最麻烦的事项先做好了，
明天就把剩下的一半解决掉，
后天就执行了。
故意假装不在乎什么都不主动发问，
反而增加了在面子书的互动。
这是什么奇怪的原理？
比起担心出错，
我更担心当天我没办法表现正常自然的样子。
要恶心得自然对我来说实在是不容易。 |
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发表于 6-7-2016 01:01 AM
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#21
准备工作是没什么出错，
但门被反锁又加上停电，
处理到来就耽误了睡觉时间。
如果这些能换来方案顺利进行，
那倒是值得。
天无绝人之路，
活着最重要。 |
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发表于 6-7-2016 02:04 AM
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蓝天里的梦 发表于 6-7-2016 01:01 AM
#21
准备工作是没什么出错，
但门被反锁又加上停电，
处理到来就耽误了睡觉时间。
如果这些能换来方案顺利进行，
那倒是值得。
天无绝人之路，
活着最重要。
哈哈 不好意思我联想起90年代初期的香港电影很喜欢这样的桥段 反锁加停电 好难忍不笑 |
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发表于 8-7-2016 02:40 AM
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coldplayers：
没关系，就连我自己都觉得很不可思议，居然会遇到这种事 |
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发表于 8-7-2016 02:55 AM
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#22
方案总算是顺利落幕了。
只睡了几个小时，
却还是早早起身，
就是要固执地去做到不会被人抓痛脚。
我成功了。
我不是被等的那个，
我不是带来麻烦的那个，
我不需要跟人借东西，
我不是带头走冤枉路的那个。
还是那句，
我做了就是千古罪人，
他做了就无罪释放。
其实我并不介意那么多，
就只是很不爽同一件事情
我必须面对那很不好看的脸色，
而别人却不需要。
这或许就是交际手腕的一种吧。
方案结束之后当然是庆功，
那之后都挺开心的，
我想没有必要写下来。
太多的期许和满足，
终究会再度被剥夺掉。 |
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发表于 11-7-2016 02:03 AM
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#23
没有工作的几天过得很充实，
也就没精力来一字一句慢慢地打字。
书展买了一堆书回来，
都还没开始看。
很庆幸在这里开了帖子，
因为我不着痕迹地渡过了这一波的“危险”。
不然崩溃被人看到了，
那还得了。
不能畅所欲言的世界，
因为做任何事情都要付出代价，
要力行承担一切的连锁反应。
再怎么自由也好，
都是被束缚着的自由。
即便是灵魂也被躯体束缚着。
但没有了躯体的保护，
又怎么留得住灵魂？
今天纯粹自言自语，
不是为了要有答案才会想这些有的没的。
因为每个人都有自己的答案，
我们不再是学生，
不需要再遵循标准答案。
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发表于 12-7-2016 03:15 AM
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#24
有时候真的会有点受不了自己，
为了帮别人而搞到这个时间才准备入睡。
对方也未必会同等地对待自己。
明知道不会是对等的，
却还是选择做付出比较多的那个，
是享受被人需要的感觉呢
还是真的忠肝义胆呢？
但完成后还挺有成就感，
人不是犯贱就是爱矛盾。 |
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发表于 13-7-2016 01:48 AM
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本帖最后由 蓝天里的梦 于 13-7-2016 11:23 AM 编辑
#25
还蛮多人分享那帖子的，
所以我写在这里也不会很明显。
关于自己有车用就等于要当司机的那回事，
打开面子书看到我被他感谢了。
其实我也想被人载着到处跑，
我也想有人载我上下班，
我也想塞车时我可以大睡特睡，
我也想需要时打个电话就有人当司机。
但我从中学就老是被家人嫌麻烦，
特地载我还要塞车塞很久我都睡得死死地，
我家附近没有便利的公交系统，
常常要看家人的脸色，
即便那是很难看的脸色我还是得厚脸皮
叫他们载我去搭车。
所以我开始驾车之后，
我不会嫌麻烦载我家人，
熟人有交通不便的时候我都会主动提出载他们，
意思意思收根本回不了本的油钱，
塞车时默默忍受着旁边的人呼呼大睡，
自己坐人旁边时尽全力不睡觉，
陪驾车的人说话，
就算不说话也会偶尔帮忙看看路况。
这些都没怎样，
我也不是为了谢谢两个字而做的。
只要不让我看到不好的脸色，
也不要一直在旁边发牢骚就行，
我又不欠什么，
不满意的自己开车自己去嘛。
而他拿到驾照要自己开车了，
着实很开心他即将体验到
我所体验过的事。
只有自己开车了，
才会懂众人皆醉唯我独醒的感受。
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发表于 14-7-2016 02:17 AM
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#26
有些人呢，
就是表面上会跟你互动，
实际上却不会主动跟你套近乎。
明明是我带起的活动，
结果变成是别人拉着其他人一起进行，
唯独我被晾在一边。
很理智地自省许久，
完全想不起我做了什么值得让人这样对我。
因为其他圈子的人根本不会这样做。
只能觉得是单纯不想跟我一起。
嗯，
只能是这样。 |
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发表于 19-7-2016 01:05 AM
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#27
唔，好几天没来了，
负能量不是没有，
日子过得太充实没办法让自己过度熬夜。
难得今天很早就把事情做完了，
就来这里写一写。
今天听电台说了类似这样的话：
如果你很难过，
那就好好地难过，
几天之后再好好地振作起来，
不要勉强自己马上充满正能量。
强迫自己要正面想应该要这样那样，
反而会出现反效果。
这段话字面看起来消极，
但对我来说，
是充满正能量的话语。
曾经有人跟我说：
自我不是重要的，
生活上遇到各种事的时候你只能放弃自我，
而活下去。
如果我放弃了自我，
我变得怎么样也无所谓了，
那我根本就不能称为我，
到时我可以是任何人，
但不会是我。 |
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发表于 19-7-2016 08:11 PM
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蓝天里的梦 发表于 18-7-2016 08:05 AM
#27
唔，好几天没来了，
负能量不是没有，
日子过得太充实没办法让自己过度熬夜。
难得今天很早就把事情做完了，
就来这里写一写。
今天听电台说了类似这样的话：
如果你很难过，
那就好好地难过，
几 ...
只有模范别人才构成"我/自己" |
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发表于 20-7-2016 01:36 AM
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发表于 20-7-2016 01:40 AM
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#28
还想着写一点什么，
不过也没什么好写。
顾忌什么的真烦躁。
什么都不明说最好。 |
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发表于 10-8-2016 06:46 AM
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发表于 4-10-2016 03:00 AM
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#29
我没想到一忙就放置了好几个月，
帖子还在而且还会有留言lol
怎么说呢，那之后负能量并非突然就消减了，
而是忙得连抒发负能量的时间也没有。
我也不记得自己是怎样处理那时候的负能量，
现在也比那时更能承受了。
也不会对在乎的人的任何反应那么敏感了。
换句话说，就是我越来越封闭自己吧。
没什么好，也没什么不好，
还能活着看起来正常就好了。
被手足养的宠物咬伤了，
而我也情绪失控了，
不管怎样自己毕竟是人，
比起精神上的疼痛，
这次受伤真的算不了什么。
顶多不方便几天而已。
难得终于休假了，睡前没事做才回来看一看。
下次就不知道什么时候再回来了。 |
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发表于 12-1-2019 03:45 AM
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哇塞，回想起自己好像有过这么一段来cari大肆散发负能量的时候，登入看看发现原来已经过了两年多
哈哈，我还活着呢
这个楼也还在呢
回顾一遍，
真的要谢谢每一位来留言的人。
当时我感受不到的，
现在能感受到了。
虽然我也表达不了是怎么样的
两年似乎是眨眼间的事，
但我的语文能力已经大大退化了
看着前面写过的文，那些文笔
超级陌生
现今我没办法用文字来完整表达我的感受
可能为了活下来我潜意识地抹杀了一部分自己吧
现在我看起来没怎样
但我17年的时候过得很糟糕
我眼睁睁看着重要的生命离我而去
那时我差点就想拿刀捅死自己了
逼自己哭喊到没有声音也不要有空间思考
直到别人赶到现场为止
那之后我随时随地都在想我怎么还不死
我房间越来越乱
要不是有工作我可能发臭了也不洗澡
要不是有工作大概早就被人发现我不正常了
我该佩服自己还真能演吗？
（不不我绝对不是最近事件的女主角）
（因为我至今依然没看过心理或精神医生）
以为就这样我熬过来了？
呵呵，虽然我命好，
但老天偏偏选要在一年里
让我面对至少4次的生离死别
搞得新认识的朋友超担心的
好就好在我开始扩展了圈子一丁点
经过16年的崩溃
我清楚那圈子容不下我
迟早就会有事情爆发
现在看回去，
原来2年前我就已经知道那人在准备秋后算账了啊
我都忘了呢
但本能记得住而潜意识防备着太好了
他们借故一件事的发生
联合一群人来对付我
还演变到威胁的程度
啧，几岁人了还搞这种手段
过程就不细说了
反正我终于能因为这个事件
而完全脱离那一整个圈子
其实还是很难受的
都几年了啊
我的感情可不是假的
也崩溃过几次了
要不是有人及时拉了一把
我大概还在那个地方为自己的罪恶感而受罪吧
已经过去了一段时间
跟人说起的时候
依然不胜唏嘘
自从17年差点想捅死自己开始
我的最大目标就只有一个：活
我不知道该怎么活
我不知道该怎么走过去
我只知道
我不能放弃活下去
只要做到这一点
就够了
这一年间我也意识到了一写文
就会出现很多个“我”字
有时一句话会有3、4次这么多
看回这楼两年前的文就更确定了
到底是有多怕失去“自我”
上面有写过吧
如果我不再是我
我可以是任何人
任何人就包括了
我什么事都能做得出来
包括曾经看到别人手指割伤流血了
我居然在想着要让他流多一点
危险哦
所以这期间看到有人分享心理和精神相关的文章
我都会点开来看看
因为还没失控就表示我还不能去看医生
一看医生我的生活秩序都会瞬间瓦解
也因此
我比以前更能哭了
因为更容易就能体会到他人的悲伤与痛苦
我不能说自己是不药而愈
这只是刚开始而已
心里越渴望被人救助
反而越喊不出声音
过去了
才让人知道自己曾经有过了断自己的冲动
如果你身边有人像我这样
明明是不对劲却完全不吭声
记得，陪伴是最重要的
这期间
我被说了好几次我是个很理性
很理智很有耐心的人
可能我或许是这样吧
所以我才没有被那些声音吞噬掉
所以我才会开始喜欢看晚霞
接受黑暗而不怕光芒
是不容易的
我依然喜欢蓝天
我依然爱做梦
但我也爱上了不同色彩的天空
下次再见
我又会变得怎样呢？
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