你要的安全感，另一半是否给得起？

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当你感觉到有安全感的时候，你可以安心地做事情，可以有较少的情绪起伏，愿意寻求别人的支持，也能够较平和地与人沟通，更重要地，会感觉自己被爱，也有能力爱人。

所以你说：对啊！我的另一半都不给我安全感，我都无法安心做事情，一天到晚想着他到底在干嘛，怎么又不回我电话跟讯息，就越想越火大！

在亲密关系中感觉到安全是很重要的，而这也是我们希望亲密关系带给我们的，一种你知道你不安的时候，会有人在那里支持你、陪伴你度过难关，因为维系亲密关系，向来就不容易，因为在关系中总会有牺牲、妥协与许多的自我调整。

但亲爱的，当你现在说另一半不给你安全感时，又是什么意思呢？



从小开始，我们面对分离就会自然感觉到紧张与不安，因为这是人的生存机制，避免照顾者离开我们，而让在还没有具备谋生能力的我们，在失去保护下失去生命，因而透过不安情绪的传达，让照顾者会适时地回到我们身边给予安抚。

所以会感觉不安，是常见的。

但是它究竟在你身上出现得多频繁？要有多少爱的证明才会让你感到安心？要有多少的安抚与支持才能让你感觉生活正常？另一半要在一天当中多久的陪伴，或跟你有多少对话和互动，对你而言才足够？亲爱的，我们都要意识到这样的情形！



的确！稳定陪伴的关系，让我们可以从另一半身上获得安全感，但当你的另一半经常不在身边，或者你曾经在关系中经历受伤或背叛，或者你的生活正经历着阶段性地转换（如：转换工作、孩子出生或者公婆入住等），此时你对安全感的需求将大幅度增加时，那你该怎么办？
如果你惊觉，即使另一半很努力了，也调整了，而你依旧感觉到强烈的不安时，你又该如何给予自己安全感呢？你已经知道先生在重要的会议中，却在两小时打了三十通电话，因为你无法安抚自己的彷徨无助时，你觉得世界上又是否有这样的人，可以完整承接你对生活的恐惧？

而我们总是在慌乱的时候，变得情绪更激动，变得指责与攻击，无法克制地胡思乱想，而终于等到对方响应我们的时候，拿出备战模式而炮火猛烈，直到对方也被激怒或者冷处理或者夺门而出，我们再度陷入更恐慌更激动的恶性循环中。



我们都需要学会，自己给予自己安全感，在你与自己相处的大部分时间里。我们都要在依赖他人与照顾自己内在小孩之间取得平衡，过与不及都让关系岌岌可危。因为每个人都渴望在关系里被需要，也渴望在关系里被爱，而当你可以断然说出，我不需要你时，就需要诚实地问问自己，究竟是多么痛，让你不再感觉到关系是安全的了？究竟是多么痛，让你不愿意在索取爱与照顾了？

亲爱的，愿你我在爱中感觉安全，愿你我在自己身上找到稳定关系的力量。




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安全套就给得起～