为什么父母说愈多「不行」「不准」「不可以」孩子就愈叛逆？

royaljeli

孩子不听话的时候，身为家长或许该调整沟通的语气。(图/Stuart Richards@flickr)


你的孩子听得进去也听得懂「不行」吗？
「不」这个字风评很糟。有些专家会告诉你，那会限制孩子的自我表达和创造力，


那是不好的字眼，甚至没有效果。有时你当然非用「不」不可。「不」是强有力的工具，美国爸妈早该重新使用。它最好搭配简单扼要的解释，例如：「你不可以打你弟弟，因为那会害他受伤。」如我们在第二章〈国王的演说〉探究「沟通」时所讨论。

但，不要永无休止地跟孩子讲规矩。我只解释一次，顶多两次。在那之后，如果行为持续，我只会说一句简单但坚决的「不行」，就带他们离开。

你的孩子进入现实世界后会一再听到「不行」；教孩子把它听进去是父母的职责。

超级英国保母艾玛教你这么做：下面是让「不」有效的三个建议

一、不要过度使用，因为孩子如果听到太多次，就会充耳不闻。

二、简短地解释你为什么说不。例如，如果他们伸手摸烤箱，可以说：「不可以。烤箱很烫。你会受伤。」

三、确定你的肢体语言和语气传达你的话要表达的意思。来到他们的高度、抓起他们的手臂（不要粗暴）、看著他们的眼睛、有自信地说话。



你的孩子清楚他会有什么后果吗？
我们在第二章讨论过，孩子要充分了解自己被期望的行为，而与之同样重要的是，他们该了解不听话会有什么确切的后果。我常拜访没抓到这个重点的家庭。如果有孩子不肯听话收拾黏土，爸妈可能会说：「我请你收拾黏土然后进来。我数到三。一！二！」但孩子不知道接下来会发生什么事，所以置之不理。我们必须告诉孩子会发生什么事。「我请你收拾黏土然后进来。我数到三，如果你没收拾，我会把黏土拿走，你今天都不能玩。」讲清楚，说明白。我觉得爸妈之所以常常没加后面的部分，是因为，嗯，有时候很难想出该让他尝到什么后果！在公共场合或注意力不集中时更是如此。

超级英国保母艾玛教你这么做：一定要让后果与当下发生的行为连在一起。举些例子：

孩子参加庆生会前在家不守规矩：「如果你不马上停止这种行为，就不能去庆生会。你就得待在家里，什么都不能做。」

孩子在跟玩伴嬉戏时不守规矩：「我们在跟大家一起玩，请你保持礼貌，守规矩。如果做不到，我们就回家。这是最后一次警告。再一次我们就回家。」

孩子乱丢书：「你再丢书，就没有那本书了。」

孩子在用餐时乱丢食物：「你再乱丢食物，我会把它拿走，而且不会给你别的东西吃。」后果要立即且直接。

不管你怎么做，切莫做出空洞的威胁。我常听到爸妈说：「你再乱发脾气，我就不理你啰。」孩子非常清楚他的爸妈不会不理他，而从孩子的表情，我简直可以听到他们说：「喔，好啊！」空洞的威胁徒然降低你和你的话语的重要性。我当然不会建议你不理他，而是要你说你做得到的事情，你准备好贯彻到底的事情。

也有一些后果该排除在外。你不会想延后就寝时间、保留你的爱、扣住他们心爱的毯子或妨碍上学等已知事实。另外，听起来明显不妥，但很多爸妈一火大就会脱口而出：「如果你不配合，马上把睡衣穿起来，我就拿走你最爱的……」或「……今天晚上就不跟你抱抱。」反之，可以说：「如果你不快点穿上你的睡衣，我们就只能读一本书，而不是两本书啰。」你不是在威胁他们，而是提供选择。



有些家长也这么说：
过去我也曾提出过自己难以说到做到的后果，但现在，在跟我儿子解释后果之前，我会先想想自己能否言出必行，确定自己完全做得到。花一点时间做这件事，我在跟他们解释时就有自信多了。之前当我说「如果你再继续这样，今天晚上就不给你看电视了」的时候，他很可能感觉得出我声音里的不确定。（跟我一样知道我得让他看电视，才能准备晚餐上桌！）





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