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大家好， 我不知道我可不可以把我的心事写在这里？我的语文水准并不是很好， 我虽然是这里的会员但是因为工作，不会时常上来。 就算是FB， 我都只有看，而不会发状态。 原因是我觉得就算说了出来，也没有人能够帮到我。 在我的世界里，很冷，很暗，很孤独。但是今天，我尽管试着把收在心里6年的故事说出来，我希望可以在一些回复中找到可以令自己好过的方法， 又或者， 我希望能够在这里找到一个知心的朋友。 谢谢。
我今年30岁， 大约2年前结婚， 有一个15个月大的女儿。 前天， 当我在电脑看见我的太太和一个男生一堆暧昧和刺痛心的交谈内容时，那种痛，是痛进骨头里的。 我很冲动的约了我的岳母家人， 在我太太面前提出离婚， 而且让她选择孩子归谁。 我手上的证据没有机会让我的太太解释，而我，是失控的一直问为什么要这样伤害我。。。。 为什么我那么爱妳，妳却做出这种事。。。。
我就大概陈述整个故事吧。其实，近几个月来她对我的冷淡而令我一直再怀疑是否有外遇介入， 毕竟，她总是手机不离身， 而且还加锁。 就连微信，FB， 这类都要登出等。我就每次为了这些而和她过不去， 因为我总是觉得她是有很多东西瞒我的， 而她就说我不信任她，但是感觉是骗不了人的， 她简直当我是个陌生人一样，就连拖个手，也被甩开，那种心情就像在伊拉克被人射100发子弹一样。你知道我过的多么辛苦吗？ 就好像每天都要猜自己做错了什么令到她好像很恨我那样。 所以，我决定找机会查看她的手机，我要找出原因，到底我做错了什么，令她对我那么冷淡。 起初， 我是打算从她与朋友间谈论的话题寻找，会不会有谈到关于她对我有什么不满的话题之类， 因为我想知道，为什么她那么讨厌我？ 如果不喜欢我做了什么， 我愿意改变。 因为我很爱她， 而且很爱这个家。但是， 她没有加我为好友， 任何的社交账号都没有， （其实我之前都非常失望，觉得自己的妻子会要与自己保持距离），但是我尊重她，也许她需要私隐。 所以我更本没办法下手。 在这之前， 我有尝试和她要好的朋友透露我们的婚姻问题，希望可以得到她的帮助， 可是， 原来她的朋友也站在她那里根本都不回复我。我真的很无助。。。
后来我一直寻找方法来找出答案， 结果， 可能天觉得我实在太可怜了，所以帮一帮我， 让我找到了一个能够记录所有打过文字的电话木马， 我就找机会拿了我太太的电话把它给安装了， 并且链接到我电脑里。 每十分钟， 木马会把记录到的所有键盘的字，信息内容，通话记录，开过的apps等，传送到我的电子邮箱。 可能，你们会觉得我这么做为不尊重她， 可是你们是不会明白我那种蒙蒙的感觉，真的很苦。 我只想知道到底发生什么事情， 就是这么简单。 如果她没有那么对我，我绝对不会那么缺德。
第一天，我出门工作， 就马上开上电脑观察。 她一起床，就和一位男生说“早安” ， 而且还问他“病的怎样？ 有好些吗？” 。 一开始， 我还相信这个可能是她要好的女性朋友。 可是所有谈话的态度和内容，真的很亲密， 就如男女拍拖一样。 我的心真的很痛， 一个太太平时根本都对自己说一句话，却可以对别人那么热情。 你们知道吗？ 我是一个很健谈的人， 我不能不说话， 就算是不认识的人，我都能很快的谈的来。所以不要意外， 我对我太太也是一样。 我很在乎她的心情， 就算她是一位脾气很差的，我都不死心的问她所有一切，希望她能够于我分享。。 可是，她从来都不对我说。 每一次， 她发脾气，就算我再好的语气和她谈，她都不会接下去，就以“收声啦！我不要听废话！” 。 那种感觉， 真的比死还难受。。。
在她和那位“朋友”谈话中， 根本不像她。。。 就连吃饭也会交谈吃什么， 冲凉，做些什么，等等， 一一交代。 我一直安慰自己，“女人和女人也许就可以比较多话” 。 其实我知道自己又再骗自己了， 因为这些暧昧的话不是第一天从她口中出， 在结婚前， 我也在她线上游戏中看见她这么对别人说。 我还为了这件事和她吵了起来， 我的观点是为何要那么暧昧 ？ 她却“又不是真的， 你吵什么？” 。 当时，我对自己说， 如果她很爱我的话，绝对不会觉得没有问题， 可能是我爱她多过她爱我吧？ 还是我太计较？ 我不知道。
第二天，我还是照常的观察。 内容还是那么的亲密， 更提到一些令我意外的事情。 原来那位“朋友”不是她的好朋友，而是位男的，是她的男朋友， 而且内容竟然提到之前说已经和我离婚了。。。 我当时的心情就像闪电那样， 原来的她心灵出轨了 ！ 我真的很伤心， 我到底做错了什么。。。。 是不是我不够体贴？ 我是不是错在自己说太多了？ 我一直安慰自己， 只不过是谈话， 可能她需要这种感觉， 这种暧昧的感觉。 应该只是微信里认识的朋友，玩玩下罢了。。 原来不是， 更刺激的在后面来着。。。
他们约好了要出来见面， 而且还选了酒店， 甚至还谈到之前睡的酒店不好， 很差。。。 当时正在做工的我简直灵魂出去了， 看着电脑头脑空白了很久， 心好像被人一刀插了进来， 还插到骨头！ 内容谈到我太太的手上回握着对方的“弟弟”， 而且她说“弟弟”很热。。。。。 其他一切都。。。 我真的写不下去。。。 当时的心情， 那种感觉， 真的连呼吸都不能。。。 原来我醒了， 8个月了， 都不是我的问题 ！ 而是有人早就已经是别人的， 而只剩下一副壳在我身边！ 为什么可以那么可怕 ？ 他妈的， 这个是什么世界来的 ？ 为何这些网络要那么发达 ？ 发达到那么多家庭都因为“方便交友”而破碎了 ？ 为什么 ？
我的心很痛， 真的很痛。 为什么这个世界要这样？婚姻是不是真他妈的那么脆落？ 孩子是不是都不重要了 ？ 为了自己的感觉， 宁愿当掉自己的家庭？ 25年前， 我妈妈也因为外遇和我爸离婚了， 把我们丢给公公婆婆，伯伯，和伯母看管。 那种感觉一点都不好受！ 所以当我结婚， 我告诉自己， 我是不会让我的小孩在破碎家庭长大！ 就算我知道我太太她对我很差， 我都要维持下去 ！ 如果我的辛苦可以为我的孩子换来完整的家， 我愿意。。。 我真的愿意。。。 就算她对我冷到像住在北极那样，都不用紧 ！就算出街没有拖手，晚上睡觉分开睡，不能抱，不能亲， 都不用紧 ！ 至少我回到家，还有孩子，老婆和家。 我可以有一个完整的家。。。。 就是那么简单。
但是这个世界就是没那么简单， 事情总会要发生在你身上。。。我的心真的痛到麻痹了， 我对自己说：“好吧 ！ 既然你那么喜欢把家弄碎， 就让它碎！”
自从8个月前她对我提出离婚， 我四处奔波， 安排婚姻辅导， 还买了一辆车给他。 虽然只不过是一辆10千的国产车， 因为她时常埋冤没有汽车代步，而且我又怕如果我出门小孩生病她没有交通。 我可以告诉你们， 我什么可以做的都做了， 什么问神，算命， 风水等。 只是太空还没到而已 ！原来全部都帮不到自己！就算你上西天， 下油锅，都没有用。 所以不要再骗自己了， 那些什么降头， 肮脏， 运气， 八字， 全部都是废话 ！ 只是一个字 “爱” 。 她不爱你了。。。。 就算你把整个世界给了她，她始终还是会离开你。 如果神能够帮到你， 为什么世界上那么多不公平的事？ 那么多人死 ？ 对不？
原来她事实早都不打算和我一起，只不过有了我的小孩， 勉强“试下”和我一起吧。 我真的很伤心。。。。 你害了我的女儿 ！你知道吗 ！？ 我的女儿没有家了！ 她的家破了 ！被你弄破了！ 为什么要这样 ？
而今天，是第四天， 我太太依然发信息求我原谅她， 让我们重新开始， 她已经知错了等等。 可是， 我的心根本都不敢再相信她。因为这6年里我们发生的事情太多了。。。。
我们为何一起， 就因为是我看上她， 努力的把她追到手。 她说被我的“好”感动到了， 因为我对她太好了， 加上她与家人感情不好， 在我这里找到她失去的疼爱， 被人疼的感觉。 她是一位很可爱， 但是很容易耍脾气的女孩。 可以这秒钟对你甜甜， 下一秒种为了一些小事（比如说没有位子坐）而发脾气。 而且说话很粗鲁，甚至粗话也可以骂出口。 我的确很难堪， 但是我相信爱可以感化她， 我觉得她本体不是那么样的， 是因为家庭对她的关爱很少， 所以把她塑造成这样。 她小我6岁 （就当我第一次带回家，家人知道相差6岁难相处把我给训了一顿） ， 我很喜欢她对我那种甜甜的感觉， 可能这个是男人痛脚吧？ 所以我都不介意她那种难以相处的脾气和态度。 但是，我们几乎每一天都会吵架， 也分手了很多次， 每次都不成功。 因为大家都受不住寂寞（这个该死的）。 分分合合的日子令到我很失望， 而且也很无奈。 因为每次问题都出现在她对我那种忽冷忽热，绝情的态度等等。 最重要的是， 几次的暧昧信息。 令我觉得爱情很假， 而且根本没有将来。 如果我和她一起结婚了有外遇怎样好 ？
同居几年里，我真的过的很不开心， 因为开心的日子很少， 然而吵架的日子很密。 因为我每一次的不舍得， 忍受不了没有她在身边的感觉， 所以都会低头的求复合。 然而每一次的复合， 并没有解决问题，感情也没有变得更好， 反而变得更假， 有也好像没有。 好的时候，一起睡。 不好的时候， 分开睡。 好的时候，笑笑说话，旅行。 不好的时候， 几天不说话，她玩她的游戏，我做我的工。 我也不会形容那种生活， 没有爱的生活。。。 是我用生活来换取性爱？ 还是她用性爱来换取生活？ 是我还没有找到自己喜爱的人所以做不出决定，还是她还没有看上自己喜欢的所以没有决定？ 我从当时的迁就和逆来顺受变成了反抗和逃避她。 因为我觉得我没有问题， 原因是每一次的吵架都是因为她的脾气引起的， 就算我细心的解释，得到的回报都是”收声“ 。 所以干脆不出声了。。。 我很无奈为何她不会改变？ 难道为了我改变都不能够吗？ 难道我对她的好不足够换取她的付出？我真的很失望。。。
然而， 她意外怀孕了。 我一早就预算了负起责任， 我是不会逃避的。 就算我知道路会不好走。 我依我的能力为我们俩办了一场很简单的婚礼， 用的是自己的车， 一个20座的酒席， 没有任何节目，只有自己为她弹的2首歌。我爸赞助了一万块给我的婚礼， 基本上是很感动的一个婚礼。 因为，就算他不赞成我的选择， 他还是祝福我们。 他只是忠告我一句话 ：
“孩子，感情要看开一点。 记得你爸妈当年的事情， 如果有一天你的感情不顺利，不要看不开， 因为老婆是借的。 如果不好，不要打人家的女儿， 还回去给人家的父母。。。 感情是麻木的” 。
其实，我的确是对自己的婚姻一开始就没有信心。 但是我依然告诉我爸 ：
“爸， 在这一个花花世界里，比我好的男人多的是。我已经有心里准备了。 但是我来自破碎家庭，所以我很清楚我的童年过的怎样， 所以，不管发生什么事，我都不会给我的孩子的家破”
结婚的前一晚， 我没有请自由餐。 所以显得很冷清， 但是我有两位很要好的朋友， 来祝贺我。 我当时坐在自己家的门口， 说到 ：
“明天我要结婚了， 但是我并不开心。。。。”
“我对自己的婚姻没有信心， 因为孩子，我必须负责任。 我不是不爱我太太， 而是我知道有一天她遇到一个比我好的男人，梦就会醒了”
“我爸妈离婚， 令到我很怕自己的婚姻出现同样的问题。 而且，我很怕我的孩子童年过的不好， 你们明白吗？”
当我知道太太怀孕时， 我对他说：
“对不起， 把责任带给你了。要你辛苦了”
“我知道我们的感情去到哪里， 我很清楚知道你和我都一样，对这段感情根本没有信心。 也可能，我不是你最想要的那一个。 但是今天为了肚子里的孩子，你必须接受一切”
“但是我要告诉你， 不管以前我们发生了什么问题，过了今天， 我会很爱你，我希望你感觉得到。就算以后发生什么问题， 我是不会让自己的孩子的家碎的。”
我其实也知道，她并不是很想那么快就变成了主妇。 至少在她知道自己怀孕的时候埋冤我不小心时可以看的出来。
我告诉自己， 也许我前世欠这个女孩太多了， 所以今生必须对她很好， 受她的脾气来还她。 但是，她毕竟也为了我，辛辛苦苦的为我生下一个健康的女儿。 在怀孕的10个月里， 是我最开心的日子。 因为就算她依然对我很冷， 至少我见到她那么小心的生活，和对肚子里的孩子说话，及买小孩东西时开心的样子，都令我忘记了所有。 我告诉自己， 我是全世界最幸福的男人。 特别是孩子出世的杀那， 她对我所有的不好已经还清了。 我会努力的让她们两母女过好的生活。
但是开心的日子很短， 哪怕我再不愿意。 孩子6个月时， 她断然要和我离婚。 这8个月里，我真的很痛苦。 真的。。。。 直到现在。。。 我从一开始的不相信，不愿意， 到今天的放弃吧， 要怎样就怎样吧 ！原来一切都是梦 ！ 我什么都做不了。。。
各位， 看着自己的家破碎真的难受。。。。。 真的。。。
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发表于 24-1-2015 02:05 AM
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