宝贝被“欺负”了

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  妈妈杂谈：“宝贝”被欺负了，我们咋办？
  上周末带女儿去儿童乐园玩，女儿本来玩得好好的，来了个比她大的男孩，跑上去就把女儿推倒在地，我赶紧抱起摔倒的女儿，男孩的妈妈也上来批评了他的孩子，于是，我也没多说什么，带女儿到滑滑梯那儿玩，可过了一会儿，那小男孩又过去推我女儿，女儿哭着跑了过来，没有办法，我只好抱着她走了，多一事不如少一事，况且之前男孩的妈妈已经教训了小男孩，我也就算了。
  ——林儿妈
  我家豆豆虽说是个男孩，但比较腼腆，在外面玩儿总被其他孩子欺负，常常带出去的玩具都要不回来，开始他还哭，现在他也不哭了，谁欺负了他，他转身就跑开了。也许是我之前一直教他不要和别的小朋友打架的缘故，感觉他性格上有些“怯懦”了，现在豆豆的爸爸教豆豆要学会“反抗”，如果别人抢他的玩具，要抢回来，因为玩具是自己的，我觉得豆豆爸爸的这个教法或许也不错。
  ——豆豆妈
  有次带我家妞妞去世博会，妞妞在一个触摸屏前玩，一个比她大的小女孩非要说这是她的，让我家妞妞让开，凶得不得了，我担心小女孩打我家妞妞，赶紧把妞妞拉走了，不过，我在拉走妞妞的同时，对妞妞说：“她没教养，不要跟她玩儿。”我想让妞妞知道哪些行为是不好的，哪些行为是好的。
  ——英子
  我家小宝在外面玩滑滑梯，刚走到滑梯口，后面一小孩跑上来非要先滑，小宝不让，那小孩子就掐小宝的脸，我赶紧跑上前把她们拉开了，小宝脸上的皮都被掐破了，我很是心疼，非常严厉地教育了那个小孩子，让小孩子对我家小宝说“对不起”，当时小孩子的奶奶也在，我对她奶奶说，不能让孩子学会欺负人，她奶奶也说她，“打人不好的”。
  ——加加妈妈
  我家伊伊在外面，只要有小朋友要她玩具，她从来都给，尽管她也很想玩，我每次看见就告诉我伊伊，如果自己想玩就跟小朋友说大家一起玩。我觉得现在孩子有个玩伴不容易，在不被欺负的前提下，学会谦让总是好的。——伊伊妈
  有的时候，我看见我女儿和别的小朋友在一起起了冲突，如果不是恶意的，我一般不干涉，但我平时会教她学会保护自己的东西，玩具可以给别人玩，但如果抢就不行。
  ——荇妈
  带儿子出去，看到有“小霸王”，我就把儿子带走，避免和“小霸王”起冲突；同时我也告诉儿子，如果遇到别人欺负，就走开，欺负人的孩子不是好孩子，我们不和坏孩子玩。后来有一次，儿子在小区游乐园被一个孩子推倒在地，当我们双方的家长都赶紧上前的时候，我听见儿子说：“你欺负人，你是坏孩子，我不和你玩。”我很欣慰，儿子有了自我反抗和处理问题的能力了。
  ——虾米妈
  每次送我女儿去幼儿园或者学习班，我都告诉她如果有人总欺负你，你一定要告诉老师。
  ——霞妈
  现在有些孩子很霸道，有些家长也不怎么讲道理，遇到这样的家庭总是有理说不清，所以，我准备带我儿子去学跆拳道防个身，不欺负人，也不让别人欺负他。
  ——罗成
  听听幼儿园老师讲……
  出场老师/上海普陀区乐宝堡幼儿园 林郁萍
  幼儿园小班实录：
  告状声接二连三：“老师，乐乐打我！”“老师，乐乐欺负我！”只见乐乐挥舞着小拳头，一脸的愤怒。老师及时制止、平息“事件”后，向“当事者们”了解情况。
  可可说：“我在喝水，乐乐就来打我了。”“可可她插队！”乐乐理直气壮地为自己辩解。
  东东说：“我和萌萌在玩，乐乐就跑过来推我。”“东东坐到我们组来了，他不是我们苹果组的！”乐乐解释道。
  * 分析：
  乐乐属于“打抱不平”的孩子。他个子高、力气大，在家喜欢看奥特曼之类的动画片，最崇拜奥特曼战士，平时也把自己当成英雄。当他看见别人做“坏事”，他就爱“打抱不平”。
  * 措施：
  遇到这种情况，先了解事情的前因、对错，然后给小朋友们讲道理，让孩子互相道歉。比如先告诉可可，插队是不正确的；告诉东东只有自由活动的时候才能坐到别的小朋友的位子上；同时告诉乐乐，如果看见不好的事情，可以告诉老师或者跟小朋友好好说，打人是错误的，小朋友会受到伤害，老师会很生气；然后告诉所有孩子们：做错了事，要道歉，改正了，都是好孩子。
  * 建议：
  家长们尽量让孩子在家少看有暴力倾向的动画片，孩子年龄小，不辨是非好恶，特别是男孩，很容易模仿一些动作，带到班级中，引发“闯祸”苗子。
  幼儿园中班实录：
  苗苗跑来：“老师，不好啦！唯唯和高杰在洗手间打起来了。”立即冲向事发现场，只见唯唯和高杰扭打在一起，谁也不松手。老师大喝一声：“干嘛？！”两人才松开手，可依然叉着腰，气呼呼，像两只耸着翎毛的小公鸡。
  经调查，是唯唯先打的高杰，为什么打呢？说是高杰踩疼了唯唯的脚，怎么踩到的呢？先是唯唯踩到了高杰的鞋子。待两个小家伙冷静下来后，我开始“盘问”。
  “唯唯，你为什么踩高杰的鞋子？”
  “我不小心的。”唯唯说。
  “那么，高杰，你是故意去踩疼唯唯的脚的？”
  “谁让他不道歉呢？我妈妈说，不道歉就不能原谅。”高杰理直气壮。
  唯唯说：“我的脚被踩得好疼。”意思“脚疼”这就是打人的理由。
  高杰又说：“我妈妈说别人打你，你就要还手。不然别人会老欺负你。”
  * 分析：
  这种情况的孩子，往往有很强的自我保护意识，有的曾被别的小朋友“欺负”过，家长们害怕自己孩子“吃亏”，会教孩子用“还手”来保护自己。
  * 措施：
  遇到这样的情况，老师往往会把孩子带到人少的地方进行单独处理，让孩子分清不小心和故意行为的区别，并教导孩子，即使是不小心也要向对方道歉，另外也告诉孩子，如果对方没有道歉，可以告诉老师，不能“以牙还牙”。
  * 建议：
  家长从正面的角度去教育孩子，让孩子懂得宽容和包容，这样孩子才会拥有更多的朋友。
  看看儿童心理学专家的建议……
  出场嘉宾/华东师范大学心理咨询师 王莉佳
  时常有家长问：“孩子被欺负了怎么办？”“孩子总爱欺负人，惹是生非，怎么办？”一个是“小受气包”，一个是“小霸王”，两者的爸爸妈妈们都有许多烦恼。
  是教育“受气包”强硬地反击，“他打你，你也打他”？还是秉承吃亏是福，“算了，我们不和他计较”？抑或是“惹不起躲得起”，索性少出去和其他孩子玩，免得受欺负？
  对待“小霸王”，是惩罚教育，“你打别人，我就打你”？还是暗自得意，“欺负人总比被欺负好” ？抑或不让孩子出去玩，“少给我惹是生非”？
  这些不同的选择对孩子性格的养成有着重要的影响，下面就让我们来分别看看家长们该如何对待“小受气包”和“小霸王”？
  * 先要学会分辨“正常冲突”和“欺负”
  有些父母看到自己的孩子在玩耍中被推倒，或者看到有人在抢孩子的玩具，头脑中会立即拉响警报“孩子被欺负了，那怎么行！”，然后赶紧冲出去保护孩子，找老师或者到对方家长那里“控诉”，替孩子“摆平”。其实，孩子间一时的推搡、争抢、打闹，是很正常的，是孩子自我意识发展的表现。如果家长时常把孩子间的摩擦解释得很严重，孩子也会在人际交往中变得更在意别人是否对自己有恶意，会把很多不是欺负的信息理解为欺负，这对孩子的安全感的建立、长远的人格发展都没有好处。有些孩子甚至会潜移默化地接受父母对自己“受害者”的评价信息，强化了“受欺负”的感觉，结果真变成一个哭哭涕涕的受气包，“验证”父母的评价。
  而欺负通常是带有恶意的、持续的、力量悬殊的双方之间的冲突。长期的欺负行为对于欺负者和被欺负者双方都有较大的负面影响。对于受欺负者来说，孩子正慢慢形成自我价值，在这个时候长期被人欺负，会使得他自我否定，对自信产生很大影响。而欺负者通过简单粗暴的方式却时常可以有效地解决问题，会使孩子惯于用这种方式解决问题，攻击性增强，对孩子长远的发展十分不利。
  * 该介入时再介入
  如果在孩子的冲突中没有严重的安全危机，很多时候父母可以不介入，而在一旁观察，给孩子们一些空间和时间让他们自己解决，在这个过程中他们的社会协调能力也在慢慢孕育。如果父母充当“警察”，立即出面调停，虽然冲突解决了，却也剥夺了孩子宝贵的心理成长机会。
  如果当父母发现孩子时常发生恶意的攻击行为时，就需要及时介入，对孩子进行教育引导。
  *

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家有“小受气包”——给被欺负者的家长指南

“小受气包”的形象：安静、弱小、孤独；依赖他人的指示行动，不敢表达自己的愿望；经常被同伴抢走玩具、挤出队伍；面对别人的攻击，只会哭泣、忍受或躲开。

爸爸妈妈们应该这样做——

1. 情绪安抚，减轻孩子的自我否定感

——“被人欺负不是没用的表现，每个人都会遇到！”

当孩子哭着来找你，你应该立即停下手中的工作，蹲下与孩子平视，轻轻地抱着孩子，这可以让孩子意识到自己很重要，并且消除孩子的不安。同时对孩子表示同感：“妈妈知道你很难过、委屈。”待孩子情绪平复后再询问是怎么回事，确定是孩子受委屈之后，要给予安慰，让孩子明白被人欺负不是因为自己没用，每个人都可能遇到，让孩子尽快摆脱气馁和自我否定的情绪。

2. 理性沟通，教自我保护方法

——“不许打人！”呵斥欺负者，保护自己

在孩子的情绪平复后，选择舒适轻松的环境，与孩子讨论“以后再遇到这样的事情该怎么做”。可以用游戏发问的形式，引导孩子自己想办法。孩子想不出来时，父母可以提供一些意见，比如可以大声呵斥“不许打人！”对欺负者起到威慑的作用等等。

同时教孩子一些简单实用的自我保护方法，比如在肢体冲突中要护住头、脸等关键部位；推开或挡住对方的胳膊，抓住对方的手腕；大声呼喊，引起别人的注意，同时也给欺负者一种威慑；平时加强锻炼，增强自我保护的能力等等。这些方法可以在家进行角色扮演练习。

3. 建立友谊，培养人际交往能力

——“嗨，我跟你们一起玩好吗？”

常带孩子到游乐园或小型聚会，鼓励孩子加入游戏团队，如果孩子腼腆、害羞，最初的时候可以由家长带孩子去，比如孩子想去玩滑梯，但又怕人多不敢去，家长就可以带着孩子过去，和先在那里玩的孩子们打个招呼，“嗨，你们好呀，青青也想玩滑滑梯，让她和你们一起玩吧。”在这个过程中，家长向孩子示范了怎样主动友好地让别人接纳自己的方法。然后，慢慢地鼓励孩子自己主动去找别的孩子玩，直到他能主动融入团体，鼓励孩子结交一些好朋友。有好人缘的孩子被欺负的概率会大大降低。

4. 尊重孩子，征求和采纳孩子的意见

——“妈妈可以用你的铅笔吗？”

家长们在平时动用孩子的东西时要征求孩子的同意；遇到事情多让孩子自己处理，父母只从旁协助；孩子自己的事情可以多让他表达意见，比如孩子房间的布置等，在意见不过分的情况下，尽量采纳，让他意识到他的意见很重要并且是有效的。在父母做错事，如错怪了孩子时，要真诚地向孩子道歉。通过各种行为让孩子也体验到他是被尊重，是不能被侵犯的。

* 家有“小霸王”——给欺负者的家长指南

“小霸王”的形象：精力旺盛、活动量大、易激惹、情绪不稳定、注意力不集中、自控能力较差。

爸爸妈妈应该这样做——

1． 杜绝“以暴制暴”，采用“冷处理”

——“坐会儿冷板凳，反省一下。”

家长应放弃打骂等简单粗暴的惩罚方式，采取“冷处理”的方法。孩子出现攻击他人等不良行为时，可以立即暂停他正在进行的活动，带到固定的隔离地点，以此作为约束。暂时隔离的地点应是让孩子感到无聊、单调，但是不会害怕的地方。隔离时间不宜过长，可以按1岁1分钟计，其间不和孩子交流。运用这种方法时，最关键的是要让孩子明白为什么要让其“坐冷板凳”。同时家长要更多地以平静、温和的方式进行教育，将“冷处理”与鼓励友善行为的方法配合使用，效果会更好。

2． 寻找闪光点，积极鼓励

——“今天你帮妈妈扫地啦，真棒呀。”

高攻击性孩子的父母常对孩子好的行为视而不见，对不良行为却十分注意，并用打骂来惩罚。而这个方法常事与愿违，不仅没能有效制止，反而让他可能“故意”用这种方式吸引父母的注意力。给予孩子积极、肯定的关心，他们则不需要用激怒家长的方式来得到关注，对自己评价也更高。因此，家长们应多发掘孩子可爱的地方，对孩子偶尔友好的行为积极关注，及时肯定，会让他对自己更有信心。被强化的友好行为出现的概率会大大上升。

3． 理性讨论，提供解决冲突方法。

——“我可以玩你的玩具吗？”

在孩子情绪平复后，可以与孩子讨论，出现矛盾时，除了打人还有什么好的解决办法，家长提供可行建议。比如当想玩对方的玩具时，可以询问对方：“我可以玩一下你的玩具吗？”或者提供建议：“我们轮流玩，一人玩一会儿”，“我们可以交换玩，每人就有两个了”等等。

平时在家也注意，当孩子平和地提出建议而不是用攻击性行为或言语时，可适当满足其要求，这样成功的经验可以让孩子感到不通过争抢打，也可以达到想要的效果。

4． 控制环境因素，减少诱因

——“我们不看电视，出去秋游吧！”

幼儿最擅长模仿，而现在的电视，即使是动画片，也有不少身体和语言攻击，有些甚至是出自作为榜样的正面人物。因此，家长应该减少孩子看电视的时间，杜绝有暴力镜头的电影、电视，不让孩子玩有攻击倾向的玩具（枪、剑等），减少与同样攻击性强的孩子的交往。应该给孩子提供充裕的玩耍时间和创造性的玩具，多带孩子到室外活动，接触自然。

5. 亲身示范，营造和谐氛围

——“爸爸妈妈不吵架！”

对孩子来说，父母再怎么用各种方法管教，都没有以身作则的效果好。心理学家们研究发现高攻击性儿童的家庭相似，都是家庭成员之间很少表达感情，有冲突时常伴随哭叫、漫骂、争吵、打闹。

因此父母之间用平和协商的态度对待冲突，使家庭气氛和谐，这对于孩子来说是最有效的方法。在这样的氛围中，孩子身上的“戾气”自然会慢慢消退。

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相关链接——

名人小故事：

篮球飞人乔丹小时候个子很高，当他要上小学时妈妈有些担心，儿子个儿大会不会爱打架？于是，她严肃地告诉儿子不许打人，就这样，大个子的乔丹成为班里同学欺负和嘲笑的对象。同学们经常打他、推他、抢他的东西，玩游戏时也不带上他，乔丹经常哭着回家，有一天他哭得很委屈，爸爸正好在家，就问他怎么回事。爸爸听了以后问他：“你就这样被人打吗?”乔丹说：“妈妈说不让打人。”爸爸让他想一想，能不能用别的办法来反抗别人的欺负，不一定非要打架来解决。

第二天，乔丹高兴地回家告诉父母，大家一起玩篮球时有人欺负他，但他没有打这个同学，只是把他使劲按住，让他动不了，最后不得不认输。从这以后大家都愿意和他一起玩了，也再没人说他是笨蛋。还是爸爸说的对，不打架不是任人欺负，受到欺负时要想个好办法反抗。让人家知道你只是不想打架，可你并不是笨蛋。

推荐阅读：

《我怎么办？莱娜受欺负了》

作者：（德国）布吕格 著，刘卫兵、刘克军译，世界知识出版社

这是一本关于免受“小霸王”的欺负和友好相处的故事。在书中，孩子们会发现，拥有朋友的重要，大家团结起来就能免受“小霸王”的欺负。同时，“小霸王”也有优点，引导“小霸王”学习与他人善良、友好相处也重要。

《没关系，没关系》

作者：（日本）伊东宽 著， 蒲蒲兰译，21世纪出版社

每次孩子受了欺负，爷爷总是说：“没关系，没关系。”正是这个“没关系，没关系”让孩子明白了宽容和爱，这个世界并没有那么坏，孩子的胆怯和担心都在爷爷的“没关系”中消失了。

《我怎么办？大卫如何结交好朋友》

作者：（德国）布吕格 著，陈莹译，世界知识出版社

拥有更多的朋友，赢得更多的友谊，在受到别人欺负的时候就会有朋友来帮你，这本书向孩子展示了体贴、好感、与人为善和感恩等美好的情怀，是一本关于互助、友爱、合作和结交好朋友的故事。

《小狗与猫咪：分享与友谊》

作者：（西班牙）特瑞莎·诺娃文 著，林昕译，湖北美术出版社

小狗巴克和猫咪，起初看起来非常敌对。但是善意与同情却化解了一切，冰冷的环境与紧张的关系，随着友谊的热力而变得温暖。在这个故事中，孩子们能体会和学到如何与人分享，建立友谊。

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常在这里看到妈妈问宝贝被欺负了，我们应该怎么样
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现在的父母太紧张孩子了。。。

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