[感情] 写给你的信、2012/12/03 [十九]

夜书

寫在前面：

这个故事其实写了很久，2009年到今天也三年多快四年了，故事中的人和事有的在继续向前，有些却已经止步不前。想当初还考虑了好久到底要不要应了那人所求而写，没想到一写就写了三年。这三年里我一直看着的那个人，我希望在今年结束以后，在来年她会过得很好很好。

更希望这个故事有一天会由她自己来写。

*** ***

《寫給你的信》、2009/4/13

原本想要去睡了，卻突然想要寫信給你，很想很想和你說說話......

給你，

我還是很想念、很想念你，尤其是覺得快要撐不下去的時候。

以前不開心總是想要看看你，有你陪著、撐著的那四年我才不致于倒下去。突然明白爲什麽這兩年老是動不動就感到快要倒地不起，原來是有個地方不一樣了，因為你不在了。不曉得是不是從前太依賴有你一路陪著我、支撐我的關係，現在的我很容易就感到挫敗、很容易就感到無措，尤其是一回頭發現誰也沒有的時候。

你知道嗎？你剛離開的時候，我的心突然就好像失去了寄託，我甚至彷徨了好一段日子，心裏面空空的、空空的......甚至我開始學會不再去想你，但偶爾我還是會想起你。

你好嗎？我想應該好吧？有時我很想去找你，但，我害怕你會生氣，我知道你討厭懦弱的人，我不想成為你討厭的人。而且，我很害怕我找不到你怎麼辦？我害怕一個人......

如果說這一生有一次可以時光倒流，我最想回去初中二那年，因為那年我第一次見到你，隨後的日子都是你攙扶著、陪伴著我度過。我現在很孤單，沒有可以等待的人、沒有想要追隨的人......

可不可以，如果有一天，我去找你，你不要生氣？

                                                                                                                              [一、end]

夜书

《寫給你的信》、2009/7/1

今天也是很累，
但我还是想和你说说话。

寫這封信给你的時候，我還在趕報告，右手的肩膀很酸、很痛......

我有告訴過你嗎？我一直都很容易扭到頸，从最初忍受不住那样的痛，直到后来的习惯到逐漸麻木，现在已經不把那樣的痛當做一回事了。可是，最近我感覺身體似乎出了毛病，不管手腳還是胸口到全身，我不經意的一抬手，一转身都很容易抽筋，痛得我受不了，痛得眼淚都掉了......记得有次刚睡醒睜開眼，不過是輕輕動動手臂，右边身体突然抽筋让我痛得大喊救命......還有一次洗澡時我脫衣服一個簡單的動作，左边手臂卻突然傳來劇烈疼痛，這痛一路蔓延至胸口，我痛得蹲在地上不敢喊。今天也是，老师叫我站起来，只是簡單的站起来，左脚尖卻傳來一陣痛，接着心口附近也隱隱作痛。

你說，我到底是怎麼了呢？其實從以前開始我就察覺到身體似乎不太對勁，偶爾單是坐著心跳也會突然加快兩三個節拍，有一次還跳快了好幾個節拍，幾乎眼前一黑......

但，我沒去做檢查.....不說這個了......

放學回家的時候，由於塞車的關係，車速近乎龜速狀態。坐在助手座上，我只管看著窗外，然後又開始胡思亂想了。這兩年我一直都是這樣，逮到時間就開始胡思亂想。上課坐在身旁的同學說我老是在發呆，但我不承認。儘管我靜靜坐著，眼神飄遠的樣子在旁人看來很像發呆，但我不承認。其實，我只是靜靜的在想東西，什麽都想一想，我坐著，腦袋卻在運轉，什麽事情都會拿來想一想。

你呢？你靜靜坐著不說話的時候，都是在想什麽呢？以前每當看著你一個人靜靜坐著的時候，我總會好奇的想。

你是個寡言的人，這是你給我的印象。但，卻有很多真心對待自己的朋友，這是我一直都很羡慕的。你知道嗎？每次我想起你的時候，都會順帶想起你的那些朋友，他們都是有趣的人，都是很好的人。而你對我而言何止有趣、很好就能夠說完的呢？而每當我想起你、想起他們我都會覺得很美好、很美好，美好到我覺得心很酸，因為過去總是最美好的。

過去不會回來了，每當思及此我都會覺得既懷念又難過。我不會忘記你，也不捨得將你忘記，你一直都在我心裡，即使一年又一年的過了，我雖然不是經常回憶，但每每思及你我都會告訴自己你在我心裡，不曾忘過。你是我最不捨的人，但我還是讓你給走了...... 剛開始真的很不習慣，怎麼可以沒有你呢？我惘然......後來，你卻依然住在我心裡，我有太多想不起的事情，也有太多記不住的事，但唯有你能夠例外，我要我想起你，你依然清晰的浮現在我腦海裡，以及有你陪伴的那些年的回憶......

謝謝你。

我一直很想這樣對你說。

謝謝你。

                                                                                                                                      [二、end]

夜书

《寫給你的信》、2009/7/8


我終於考完試了，
卻也必須跟某些人說再見，
但，這兩個字始終沒機會說出口......


你知道嗎？我今天考完了我最後一場試，接下來進入等待成績放榜的階段，忽然間心裡只是想著讓一切順其自然。

今天，我買了一本書，書名是《回眸》，作者是蔡智恒。你知道我爲什麽会買嗎？因為我看到了這一句，佛說前世五百次回眸，才换来今生擦肩而過。那個當下我在想我们也算不算擦肩而過呢？你的腳步太快，你走得太快了......我拿着那本書，心很酸痛......

擦肩而過，这四個字从来給我的感覺就是遺憾，却没想到这四個字也可以来形容我们，只差少少就可以停下来凝视彼此......

這本書介紹了很多舊西洋歌曲，我一首一首找來聽，很好聽，每一把都是在歲月裡醞釀過的嗓子，我覺得很溫柔。

你想聽嗎？我邊寫著給你的信邊聽著呢。最近我呀，很迷很迷舊歌曲，總覺得就是要以前的歌曲才能夠唱出心裡的感覺，才能讓自己有那樣的感動。現在我在聽著童安格的《陪你到天亮》，但聽歸聽，我怎捨得把你忘記呢？

然後我又看了一本書，書名叫做《不哭》，作者是橘子。不哭、不哭，這是我常常對自己說的話，是自從明白到你已經不能夠再繼續支撐我，陪我一路走下去以後，我最常對自己說的兩個字。但，越是這樣告訴自己，眼淚越是掉下來.......

還有一本書叫做《藍色》，作者是霜子。裏面說到，從前的人是不輕易說再見的，因為鄭重的道別以後就表示此生不再相見了。看到這裡我不禁回想我到底跟你說了多少次再見，但我想不起來......

今天買書的時候，我逛了一家是飾品店，我看到了很可愛的天使雕刻，小小的天使枕在自己的手臂上，睡得很安詳，好想買一個回家，但我沒有買。不知怎麼的，很喜歡卻不想買......

                                                                                                                                  [三、End]

夜书

《寫給你的信》、2009/7/14

我問你，
活著卻不曉得要做什麽，
連自己也看不見的時候，
那到底是怎麼一回事？

我不是不明白人生難免會遇到挫折，難免會有傷心難過、不知所措的時候。但，當我跨過這些之後才發現前面的路已經找不到我要的，甚至不知道自己想要什麽以後，我忽然就覺得很累......我不斷的問自己，那麼辛苦撑了過來，卻發現前面什麽也沒有，到底該怎樣......我不知道.......

有時，時間過去以後，我會覺得很厭倦還有很累，因為我不知道自己現在到底是怎樣，我迷路了......

你知道嗎？每個人都有自己的難處，我也不想樣樣事都要別人為我操心，每當要求別人幫忙我都會很難啟齒，尤其是我不想看到別人為難的樣子，那樣我會很難過......我不想為難誰......真的不想.......

你知道嗎？我遇到了個人，我很為他心疼......

他和我一樣大，卻過得比我還要辛苦，他的經歷若換在我身上，我想我會崩潰根本挺不過來.......你知道嗎？他的經歷不是我們這個年紀的人該遇上的......每當我看到其他與我同齡的人，看到他們快樂的樣子我都會不自覺的想到他，然後我問爲什麽別人可以上學、交朋友、快快樂樂的過每一天，偏偏他就要捧著一個破碎的自己？然後不靠近別人也不讓別人靠近自己......

真的很心疼......跟他的過去比起來，我的難過微不足道，但我沒有感到慶倖，反而很心疼......你知道嗎？他說他不敢有夢，不敢奢望將來會如何.........沒有夢的人生要怎麼過？將來怎麼可以用奢望來形容呢？這是我在瞭解他以後想到的兩個問句......

我不敢看他，因為我不知道自己的眼神會否傷害到他......我不敢看他，因為我怕自己會在他面前哭出來.......

我是不是很笨？自己都已經身處於迷惘之中還要心疼別人、就連迷路了也要擔心另一個同樣迷路的人......只是，我很開心至少眼前的他是活著的，只要活著就有機會看見曙光，你說是不是？就因為這樣，我就算跟你有太多的哭訴，我也還是在........

我只希望將來每一次看到他，都會看到一個逐漸開朗的他.......他明明什麽錯也沒有，所以噩夢不應該再糾纏他，因為做錯事的人不是他.......

會好吧？會吧？

有時我對你也覺得抱歉，因為每次寫信給你總是提到不快樂的事情......但，有些事情我只想對你說，就只想對你說.....

                                                                                                                [四、End]

夜书

《寫給你的信》、2009/7/27

告訴你哦，
我快要畢業了。

之前還很擔心會不及格然後必須再待一個學期，可是成績出來以後，即使全科及格我也沒有太多的喜悅。因為，我想不到畢業以後要做什麽。這幾天在家裡，整個人都很空白，完全不曉得要幹什麼。一個朋友今天畢業了，然後她說要繼續深造，還要到英國留學一個學期。看到她這麼的充實，相反的看著自己卻顯得那麼的頹廢，我更加不敢看畢業以後會怎樣。

放假的這個星期，我報考了駕駛訓練班，希望能夠借著這點的忙碌讓自己不要去胡思亂想。我已經上完了兩堂課，大概畢業典禮過後我就能夠自己駕駛了。那天回學校交表格的時候，註冊處的副主任問我還要繼續留下來深造嗎？我說不了，她又說其他同學都選擇留下來繼續讀，那一刻我忽然覺得自己變得好孤單.......

我不讀了，因為這兩年我已經被考試壓力磨得快要看不見原來的自己了，如果有人在剛開學的時候問我這個問題我還能笑著回答說“當然還要繼續讀下去。”但，這兩年經歷太多，已經很累了。有一個學期還差點就此跟世界說告別。這是個秘密，我一直沒告訴任何人，那個學期真的壓力太大了，我患了憂鬱症，很多事情都看不開，尤其是面對著堆積如山的功課時。

現在卻快要大專畢業了，回頭一望很多事情已經離我很遠、很遠了。從前已經踏著歲月的腳步，正逐步離開我的視線，原本還很清晰的昨天也變得模糊了，我知道也必須告訴自己，在不久的將來就要適應另一個生活、包括另一個階段的自己。我時常在想，十年後我會在哪裡？你還在的時候，我也在想十年後的我們會在哪裡？是啊，十年後會在哪裡？

我深深的明白自己其實跟這個世界有點格格不入，我一直很想逃。你知道嗎？駕駛訓練場身處在一個很漂亮的地方，望去對面全是高低起伏青色的山巒，尤其昨天早上下了一場雨，看去滿山煙雲繚繞，很漂亮。頓時，心情平靜了很多，那樣的情景真的讓我想起了動漫《蟲師》裡的情節，莫名就覺得很感動因為能夠親眼看見那樣的景色。那一瞬間我突發奇想好想去爬山。

還有哦，記得上次跟你提過的那個滿身滿心傷痕的人嗎？我又在輔導中心遇見他了，我終於看到他笑了，雖然是那樣淡淡的笑容，但還是很感動的。希望下次再見到他的時候，他臉上能夠有更多的笑容那就好了。輔導老師說他的情況好了很多，至少已經能夠慢慢的面對從前，正視從前的自己了，至少已經願意分享自己的想法了。我相信晴天很快就會降臨在他身上的。

至於我，我還是很想逃開啊......


                                                                                                                                 [五、End]

夜书

《寫給你的信》、2009/8/6

不知不覺， 八月已經來了。
今天的天空很多雲，
雖然如此，但我還是看得到藍天。
我做了一件事情讓我今年八月不可能畢業了。我也不曉得自己是故意的還是無意的......畢業這兩個字讓我莫名的恐懼。

我把最後一科的重考考坏了，那樣的考卷是不可能過關的了，尤其是由那個做事很有原則的老師負責改考卷，我怎麽可能過得了這關呢？除非老師突然好心起來了，除非老師放下了他的原則，但我知道這是不可能的，於是我已經可以預想這個八月的畢業典禮上我是不可能出現了。  

這對我來說會是個遺憾......我深深的明白這一點，不能和相處了兩年的同學們一起畢業，的確是個遺憾不是嗎？但，這對我來說已經不重要了，我最遺憾的事情已經發生了，遇過最傷心的事情以後，對我來說其他的事比白開水還要淡而無味。如果真的不能夠順利畢業，我就多了半年的時間，這半年我打算到處去看看。這兩年的大專生涯忙碌地讓我無法靜下來思考，我想用半年時間去想想、去沉澱。

放心吧，我走之前會來看你的。我一定會先跟你道別的，至於我會去哪裏，我不知道，我只是想去走走，稍微離這個讓我喘不過氣的城市遠一點點。你離開以後，我一直很想逃，只是我不能夠就這樣離開，我不能不顧家人的感受，於是我才決定念完大專就找個理由稍微離開一段時間，半年不會很久吧？其實，我以爲兩年半的大專生涯會讓我稍微平靜下來，但我還是無法平靜，反而更加的喘不過氣來。

我也許會去看海，我知道有個地方的海水是那麽的清澈，仿佛這個世界不曾被污染，我會拍照回來給你看，我知道你一定會喜歡的。我也許會一個人去、也許會找輔導中心的人陪我一起去，畢竟我們都是祈求平靜的人，我們都在尋找一個讓自己的一面對眼前事情的方法。我問過老師，老師也說旅行確實是個能夠讓自己忘卻煩惱的方法，到不同的地方讓眼界寬闊，也許回來以後我就不需要再到輔導中心了。

你會支持我的對不對？也許當我回來，我就能夠坦然地面對你的事情，也許吧。

                                                                                                                      [六、end]

夜书

《寫給你的信》、2009/8/21

20歲了，
在這個誰也不記得的日子里，
我對自己說“生日快樂”。


           20歲的生日，我在算你已經走了多少年？中四那年的年尾你離開，那年我十六，算一算你不在我身邊已經四年了，我已經很久沒有聽你對我說生日快樂了。不過沒關係，你不是故意的，我會原諒你。沒有要計畫去哪裡玩，也沒有人會想起我的生日，那麼多年過去已經沒有人會記得了。

下午還有去學駕車，我不想去......你知道嗎？我發現自己太過空白了，輔導老師說我學會了釋懷、學會了放下，其實原來那不過是假象，其實我只是變得無所謂了.......變得對一切都無法用心，變得對一切都沒有心了。昨天，我被教駕駛的老師罵得狗血淋頭，因為我記不住他的話，是的，我記不住......我很想哭，但我不習慣在別人面前哭......

很少很少被人罵，但昨天卻像是把過去的份也補回來了，是我笨嗎？坐在駕駛座上，我希望自己會緊張些，起碼緊張代表我會有情緒，還懂得害怕......但，第一次在大馬路上行駛，心裡居然一點感覺也沒有，空白得仿佛下一刻被重型卡車碾過去也無所謂了，我反而因為這個而覺得害怕，因為我想起了一句話，哀莫大於心死......

我已經不想被駡了，昨天情緒真的差一點點就失控了，差一點點就輪到我罵回去了，我居然有那種想要敲打駕駛盤的衝動，想要大聲喊叫那個教駕駛的老師下車的衝動......他很吵，真的很吵，太吵太吵了，我討厭太吵的人，那樣會讓我心很煩......原來自己的情緒還是那樣的糟糕......這些年我怎麼了？輔導中心是白去了嗎？原來之前之所以以為自己已經痊愈了是因為日子太平靜的關係，駕駛老師的的怒駡聲卻還是能夠輕易地挑起那些足以令我面臨崩潰的情緒......

今天真的不想去，我不想面對太吵的人，我怕我會忍不住失控......這兩年傷害太大，心都不會痊愈了，輔導老師的話我已經開始聽不下去了，我不希望自己變成一個整日哭哭啼啼的人，但我卻學不會控制自己的情緒，我真的很空白，像一張壞掉的記憶卡，空白卻寫不進任何東西......崩潰的自己會被原諒嗎？我已經不想像兩年年前第一次去找老師的時候，哭得什麽話也說不出口，我一直都站在原點嗎？我不想傷害別人也傷害自己......

然而，你已經無法告訴我該怎麼辦了......我好累......

                                                                                                            [七、end]

夜书

《寫給你的信》、2009/9/1

昨天做了一个梦，
梦里的那个男生，
是你来找我吗？

           是你吗？还是因为我太寂寞？因此才会梦见有个男孩在梦里给了我一个拥抱，要我平静下来......那个梦，其实我已经忘记了细节，唯有那个拥抱给我的安慰，依旧紧紧的围绕着我，我觉得很温暖。是啊，很温暖。多久不曾觉得温暖了？我很累了、真的很累......老师说，我把自己关起来太久了，不是别人不关心我，而是我一直在拒绝着他们。我无心的，有一段时间我谁也看不到、听不到，因为我需要静下来。

你知道吗？我回到学校上课了，考虑了很久还是回去了，也不晓得自己能应付得到吗？那天有个朋友结婚了，她这一嫁就嫁到马六甲去，突然好想念她。最近，我有听老师的建议，接受了很多朋友的邀约，跟他们一起出去看电影、唱KTV、烧烤、游泳，玩的时候很好玩，回到家里剩下自己一个人的时候，突然觉得很寂寞、很累，孤独像是海水一样淹没了我。

看到镜子里的自己，我总会觉得陌生，朋友也说我变得很安静，他们不敢提起你，我知道他们是怕我难过。每个人都知道我的改变是为什么，但就是没有敢掀开那个伤疤，我很感激他们，但，没有人知道那个伤疤之所以不会好，是因为我自己总是伤害自己。老师说，我不是不明白，而是明白了却做不到，这也是最棘手的事情。

那个人，已经没有再来辅导中心了，老师说他情况已经好很多，不需要再来了。老师说，他渴望拥有新的未来，于是他走出了从前，来到现在。而我，眼里一直只看到从前，眼前的事情什么也看不到，于是走不出来。我很感激老师对我一直以来的坦白，很感激老师总是不隐瞒她在我身上所得到的一些想法。而我每次在会面结束时总会对她说：“老师，我会好的。”而老师只希望我遵守自己的承诺。

会好的吧？当有一天我不再需要給你寫信，也许我就好了吧？

                                                                                                                     [八、end]

夜书

《寫給你的信》、2009/12/14

这一次，
我是真的要毕业了，
就在明年的一月。  

           上一次我真的把重考考壞了，因此沒能趕得及在8月畢業，原以為有半年的時間供自己靜靜地沉澱心情，可是卻被學術處告知必須重新重讀一次才能參加考試。你知不知道那時候我真的慌了，那是我最最最沒轍的科目，我怎麼可能重新再拿一次呢？於是我做了個決定，我轉組了，轉組就可以拿別的科目來代替，我不想讓自己有更大的壓力，於是我作了這個決定。

我已經有三個月沒有寫信給你了，已經好久好久沒有跟你說話了。這一次，我真的及格了，出乎意料的拿到了好成績，確定了能夠在明年一月順利畢業，我才讓自己上來寫信給你。幸好轉組的這個決定是沒錯的，也多虧了一位同學的幫忙我才能夠做好報告，很感謝他。

我已經順利拿到駕照咯，已經不用再忍受教練那尖酸刻薄罵人的語氣了。順利畢業也讓我鬆了好大的一口氣，雖然你不能來參加我的畢業典禮，但我會想你的，對我來說“沒有你就沒有我”了。畢業了，我也長大了，外面的天空也許不是每天都天晴，但人生是不斷往前的，唯一不變的是，你會一直在我心裡。你知道嗎？這個十二月足足下了一個月的雨，天氣冰冰冷冷的，我心情很矛盾。因為，我喜歡雨天，可是每逢雨天，我手腳都會冰冷得厲害，真是無奈啊......

上個星期成績放榜，我順道去找了老師，老師很高興我能堅持到順利畢業，順利的完成了這個課程。難怪老師會擔心的，我想她永遠也忘不了這個在她面前足足哭了兩年半的女孩子。今天，我有遇到他哦，那個我跟你提過的人，他看起來又好多了，我們足足在輔導室的客廳裡聊了一整天，老師沒有學生的空當也會參與我們的話題。真的很高興認識到一個善於聆聽的人，也許我們都是需要被聆聽的人。

離開學校就像離開庇護所一樣，外面的人跟學校裡相處了兩年的同學不一樣，老師說我必須要有這樣的心理準備。沒關係的，我知道没有什么事情是一开始就顺利的，总要努力的学习，我会加油的。我好想念你。

                                                                                                              [九、end]

夜书

《寫給你的信》、2010/5/7

除了你還有這裡，
我不曉得還有什麽地方、還有什麽人願意收留我，
那些無法哭訴的語句。

           很長很長的一段時間沒有寫信給你了，我似乎很忙，可是忙得很空白......忙得連我自己也不知道到底在忙些什麽。很奇怪，這段日子眼淚總是沒來由的流個不停，我很想很想見你......我知道，對你我從來不需要拐彎抹角說話，所以唯有對著你我才能夠很放心的放任自己。

最近這段時間，我忙著找工作，應徵了很多份，也得到了很多機會。可是，沒有一份能夠做得長久。是不是我太任性？是不是我吃不得半點苦？我討厭現在的自己，討厭讓爸爸擔心老是讓爸爸皺眉頭的自己。爸爸年紀越來越大了，常常腰酸背痛，最近我發現他走路腳都會痛，那一刻我真的覺得自己很不好......總是讓爸爸操心，二十一歲了卻還不能為爸爸分擔......

我覺得自己負疚于太多人，大家都很努力的想要幫我，可是我卻只會辜負別人的好意。我不知道問題出在哪裡，還是我太高估自己？怎麼辦，我好想聽到你的聲音......我覺得我又回到三年前那個世界只有黑白的自己......我很怕這樣......很怕......

畢業已經快要半年了，什麽都做不好......什麽都想不到......只會帶給人家麻煩......可是，我不想這樣子的......我像是不斷地走錯了路，不斷地帶給人家一個有一個麻煩......我覺得好內疚......尤其是TR，你走了以後我帶給他麻煩最多......他越是幫我我越覺得內疚......因為我總是辜負他的心意......從畢業那天到現在，他幫我找了好多工作，可是我每一份都做不長，我知道我讓他難做人了......

TR卻告訴我，我只是還沒遇到適合自己的工作，要我不要著急可以慢慢找。可是，我卻覺得自己是個很失敗的人......仿佛從你走了以後，我便不能自己走下去。我發現，我還是很想念你，很想念以前的一切，越是走入社會我越是走不出從前......

一直以來，我以為自己是個很有耐心的人，原來是我高估了自己。我是最沒有沒有耐心的人，我無法做到可以爲了別人而委屈自己，也因此每份工作都做不長久，因為我無法投入下去......爸爸給了我太多，我卻無法回報他，我很內疚。TR幫了我太多，可是我卻不能珍惜他的心意，我很內疚。以前老師耐心的開到到了我的身上似乎都白費了，我覺得好內疚。我什麼時候，才能還報這些心意？

我知道問題所在，我真的知道......就因為知道才會更加地內疚......

親愛的你，對不起......對不起......對不起......我承諾過你我會過得很好......可是我卻做不到......對不起......

                                                                                                                   [十、end]

Irumi

是说，我有在看你的这个故事。
失眠的夜里读着你这些文字，惆怅感又增添了些许。

或许在人生的某些阶段里都曾有过沉溺过去的生活重心跌宕，虽然庆幸已往前走着，但有时午夜梦回，发现自己仍然只是在自欺欺人。

写得不错啊，继续加油。

夜书

回复 11# Irumi


謝謝Irumi的留言。

這是我珍藏了三年的故事，是某個人要我寫給她看的故事，一直都在想要不要把它放出來。
於是email了某個人徵求她的同意，左等右等等了好幾個月都快一年了才等到了她同意的回信，
不然這個故事會憋死在我的信箱里......

不曉得什麼時候會寫完，也不曉得故事會有個怎樣的結尾......誰會知道一本心情筆記到底會有多厚？
挑戰了三年，用自己的句子去陳述別個人的故事，希望自己有把那個人的心意傳達到。

夜书

《写给你的信》、2010/6/4

我生病了，
很累......

           我昨天做了一個夢，夢裡是以前的校園。一切都還是一樣沒有變，只是少了色彩像一幅年代久遠的黑白照片。夢裡一個人也沒有，那種感覺很孤單也很徬徨。

醒來的時候，我忽然在想我們不也是一樣？我們是一副來不及油上色彩的畫，我們看得到天空卻已經無法想像它的顏色。我現在的心情真的很低落，卻又矛盾的有種也許這樣也不錯的念頭。醫生告訴我，我體內的白血球過高，紅血球低於正常水平，過幾個月還要再到回去檢查，如果白血球的值持續增高很大可能會有血癌。

那天我是一個人去拿報告的，一個人去一個人回家，一路上都在懵懵懂懂，不知是害怕還是什麽，腦力一大堆東西閃過，來不及細細思索。我去做身體檢查沒有通知任何人，報告的結果以及醫生告訴我的可能性我也沒告訴任何人。不知爲什麽，我什麽也不想說就這樣靜靜的就好了，悄悄地走過就好了。

我終於找到工作了，上班了3天還是很難集中精神。其實，我知道這份工也不是自己喜歡的工作，真的很難用心。尤其醫生那樣告訴我，很多假設一直在我腦海裡流轉，如果真的患了血癌我還要繼續這樣讓自己不開心的生活嗎？最近很容易生病，醫生建議我打B型肝炎預防針，因為體抗力變差了。我只是點個頭什麽也沒說，也沒有立刻答應。

我一直都儘量讓自己遠離一切的蜚短流長，只是很多很多的話語還是傳入耳里，老實說我真的很累了。其實每次寫信給你我都在哭，我也不懂爲什麽，寫著寫著就哭得很厲害。從醫院走出來的時候，我忽然像是想到了什麽似的，似乎弄懂了一些感覺，原來我活得好不甘心。21年的人生，6歲開始上學直到21歲足足16個年頭，時間都像是不屬於自己的，都讓上課考試瓜分了去，真正停下來做自己喜歡的事情的時間卻好少。

我真的很累了......

                                                                                                             [十一、End]

夜书

《寫給你的信》、2010/6/14

同事問我怎麼都不笑？
我不懂怎麼回答之餘，
眼淚還一直掉......



           我很清楚自己在做什麽，也很明白自己爲什麽要這樣做，我只是想要換個心情、換個方式去沉澱自己所有的不愉快。於是，我遞了辭職信，收拾了行李搬到朋友位於金寶的宿舍去住了。我沒有告訴爸爸媽媽理由，我也還不懂要怎麼告訴他們，因為我自己也還是沒能整理出一套完整的答案。

  我不是離家出走，不是的。我只是想暫時離開家遠一點，試著讓自己一個人去適應所有。這一次，是我第一次離開家那麼遠，已經開始很想念爸爸媽媽。我也第一次離開你那麼遠，哪怕實際上你已經離開我很遠很遠了。我知道爸爸很擔心我，他不知道我發生了什麽事情，只能不斷地擔心我，我好內疚。也因為這樣的內疚於是我決定了暫時離開，也許你不明白我在想什麽，不要想太多，我只是純粹暫時想要離開一下而已。

  也許，我比較適合一個人生活，哪怕必須承受太多的寂寞還有孤獨，我也覺得我比較適合一個人生活。一個人面對這個世界，起碼我做任何事情都不必要顧慮到太多人，即使太多事情發生在我身上我也不必向任何人交代些什麽。我很自私，自私到我只想自己的世界只有自己以及自己喜歡做的事情。可是，我一路走來太多人看著，看著我必須要有怎樣的將來，我受不了別人那樣的關心我，那樣的關心只會讓我覺得爲什麽我凡事都必須要一一跟他們交代。

阿姨問我：“畢業了，要找什麽工？”又問我：“找到工了嗎？”再問我：“爲什麽不找跟自己修讀的科系有關的工作？”  

同學問我：“現在做什麽工？”又問我：“薪水呢？”再問我：“爲什麽不找跟自己修讀的科系有關的工作？”  

外婆會問我：“找到工了沒？”又問我：“你要做什麽工？”再問我：“找到工了沒？”

  爸爸問我：“爲什麽不做了？”又問我：“那你要找什麽工？”再問我：“然後呢？”

我分不清了，這是關心還是什麽？我的人生爲什麽要跟他們交待那麼多？  

我來金寶的時候，天一直下雨，在電車上也是。辭職信遞上去的那一刻，我的確是鬆了一口氣的。我不知道我會在金寶待多久，但我清楚我不會離開太久。我很想逃，雖然金寶離家不算太遠，但我只想著去哪裡都好，只要可以讓我一個靜靜的就好了。TR知道我做了這個逃避的決定，駡了我一頓，我沒有生氣卻好高興，我是情願有人那樣的罵我也不要純粹只是爲了滿足自己好奇心的慰問。

我不知道自己究竟可不可以好起來，不管是心靈上還是身體上。我幾乎對這個世界已經沒有愛了，總覺得即使現在驟然離去也無所謂了，不想對太多人交代，不想每一步都戰戰兢兢。TR從來不是我需要擔心的那個人，我相信他會過得很好，因為他懂得打理自己的人生。朋友們有自己的生活，而我之於他們不過是個局外人。外婆、阿姨、其他親戚們，我總覺得我沒有了他們也是日子照過，相對的即使他們沒有了我日子也依然那樣的過。爸爸媽媽把我帶來了這個世上，我是他們分離出來的骨血，他們對我的愛與關懷無法去衡量，但他們的孩子不是只有我。  

來到金寶，睡不著的夜，我反復想著。有很多事情我不想明白，因為我知道弄明白了以後自己也會心力交瘁，所以我寧願不要明白，就這樣糊裡糊塗的好了。起碼，不知道就不必去理會，不去理會自己也無需去背負些什麽。我只有顧及自己一個人的力氣，請原諒我不再去考慮其他人，現在的我除了自己誰也看不見。

                                                                                         [十二、end]

夜书

《寫給你的信》、2010/7/20

今天又下雨了......
我已經病了好幾天......
心，
像死海一樣，
很靜、很靜、很靜...

           不曉得從哪一天開始就連續好幾天都下雨，我又生病了。感冒不外乎發燒、喉嚨痛、傷風加咳嗽，整個人昏昏沉沉地睡著不起來。朋友嚇到了，不斷探著我的額頭深怕我越燒越厲害，她一直都在我床邊說話，我也迷迷糊糊地回著話，但卻記不起和她說了什麽。然後，終於她不曉得打哪找來一些治感冒的特效藥，我吃了兩顆睡著以後，出了一身汗后現在終於能夠起床了，整個人感覺輕了很多，雖然還是昏昏沉沉地，恍如隔世回來一般。

睡了又醒，醒了又睡的幾天，我很多東西都不大記得了。隱隱約約似乎做了好長的夢，夢裡有好多人經過，全都似曾相識卻想不起來在哪見過，只是我看見那些人心裡就覺得很開心。夢裡的情景我不記得了，我想也許那場夢是我有過的，很快樂的曾經。經過這一次的生病，被我嚇壞的朋友，原本並不打算問我緣由的朋友卻也擔心的問著我：“你到底怎麼了？”

我到底怎麼了？我不知道......這個問題我想過無數次了，卻還是得不到一個答案。我想，也許這是某段年歲留下的後遺癥吧？它等於是一道疤痕，深到就連時間也無法將它帶走......朋友說，我昏睡著的時候樣子像想哭卻哭不出來的那樣，她看了也莫名的難過起來，很多次很想代替我哭。我聽她這麼說，我卻怕了.......不要為我哭，我還不起那眼淚的債......請不要擔心我，因為我早習慣了這樣的情緒陪伴著我生活......

來到這裡，不知不覺快兩個月過去了，從前存下來的錢還夠我揮霍半年。但，我明白半年的時間不夠讓我沉澱。朋友告訴我，我生病的那幾天，凌晨3點多就被一個電話吵醒，最後一次她接了。看了來電顯示，是TR。凌晨3點多，我想他應該是剛放工邊駕著車回家邊打給我吧？我沒有回他電話卻打給了爸爸，爸爸問我在哪裡，我沒有告訴他，只說跟朋友住在宿舍里。爸爸說：“心裡舒服了就回家。”

有點訝異，爸爸似乎明白我了。曾經，我以為爸爸永遠不會明白我的心情，也永遠都不會明白爲什麽我會變成這個樣子，老是任性的鬧著情緒，無理取鬧的只會亂鬧脾氣。可是，兩個月來他似乎開始明白我爲什麽逃開，也許只是他心裡模模糊糊的一種感覺，也許他也是猜測的說：“心裡舒服了就回家。”但，他試著瞭解我的那種心情讓我有了回家的衝動，可是我知道現在還不是回家的時侯。

我現在只需要一個供我靜靜棲息的地方，不被打擾然後活下去。

                                                                                                                    [十三、end]

夜书

《寫給你的信》、2010/08/23

那天，
我一個人回來了，
但卻沒找任何人。

21的生日，靜悄悄地過了。沒找任和人慶祝，就只是回來走一趟，然後對比著離開前跟回來後的心情，似乎有那麼好一點了。

那天一個人窩在朋友的宿舍里看了一套電影，叫做《情書》。一邊看一邊就是想起你，在心里问了很多句“你好吗？”我一直都很想知道你好不好。

回來的時候，天空下了一場雨，一場過雲雨。似乎從沒見過那麼美的天空，明明下著雨卻又那麼地亮，雨絲細細地、溫柔的降落著，世界看起來是那麼地寧靜、那麼地乾淨。

回來之前，朋友問了我一個問題，她問我對你究竟在執著些什麽？老實說，她這個問題我並不懂得回答，你是一個我無法忘記的人，雖然從沒有人要求我把你忘記。我十多歲時最快樂的日子是你帶給我的，那樣快樂的回憶，那群最真心的朋友，都是因為有你我才擁有。

我對你是一種“貪”。我貪你帶給我的一切，我貪你陪著我時的每一刻，我貪我真的貪。但，我渴望擁有更多的時候，你卻不在了......只剩下回憶還有他們，但，你不在了......

照片中的那段路，我們曾經一起走過，那時候沒有屬於自己的車子，只是徒步的那樣從學校走著回家，汗流浹背也始終有你走在我身旁，陪我說話陪我笑。現在六年了，我學會了駕駛，有了自己的車子，但，從前陪著我的你已經不在了。每年的生日我都不想慶祝，因為每過一年我都在數著你究竟離開了多久。

玻璃上的水點清晰可見，你是否看得出那時的時間？黃昏了，快要晚上七點的天空。沒什麼，我只是想跟你分享而已......


                                                                                                                                        【十四、End】

夜书

《寫給你的信》、2010/09/20


我還記得，
你很喜歡的蒲公英，
不知道，
那年我們在你身旁撒下的種子，
如今，
開花了嗎？


打開朋友的電腦，桌面是漫天飛舞的蒲公英，那是你最喜歡的花。你說因為總覺得它能自由的飛翔，然後選擇在自己最喜歡的地方落地生根，那種感覺很棒。

你知道嗎？我在金寶遇到了凱俊，正在讀大學的他整個人都不一樣了，以前那個老是愛惡作劇的男孩子，多了一份穩重也多了一份成熟。雖然染了一頭的金髮，那樣的顔色卻也為他添加了一份成長的味道。如果不是他先跑過來跟我打招呼，四年過去我真的不太認得他了。

他在金寳兩年了，明年就要畢業了，修讀會計。最後一年功課似乎有點繁重，聼他說的讓我也有點透不過氣的感覺。我們會認識是因爲你的關係，談天的話裏除了問候彼此，聊的自然也是你。我都不知道呢，他來金寳前曾去過看一看你，他說那時候我們幾個人撒下的蒲公英種子，開花了。

那時候，即使哭著也要找到蒲公英，我們幾個人分頭去找了好久呢。蒲公英很容易就能長了，但要完全除去卻很難，都沒人在種，連花店都找不到。後來，還是找到了，在火車鐵軌旁的草叢裏，很少很少卻終於還是讓我們找到了。我永遠也不會忘記那時候的心情，那種終於為你找到蒲公英的心情，我無法用任何文字去形容的心情。

這些年，我都不曾去看你，因爲我害怕自己會哭得停不了。現在的我依然沒有心理準備去面對，我無法想象你就躺在我腳下泥土里，而那塊墓碑從此以後就代表了你。原諒我真的沒辦法......朋友常說的，凡走過必留痕跡，即使那麼多年過去，你曾存在過的證明全都還那麼的鮮明如夕。

凱俊說這些年他還會夢到你，那些和你一起翹課去打球的下午、大家聚在一起聊天的時光都歷歷在目的出現在夢裡。偶爾醒來的時候，還會困惑今年還是不是那一年？夢裡的快樂延伸到現實總是變成了失落，然後就是寂寞，總覺得我們是被逼著長大，被逼著過著沒有你的生活。

我明白他在說什麼，我真的明白。很多年前，剛上中學的時候，朋友一日突然很感慨的說，中學里認識的人都沒有小學時的朋友來得好。那時候我不明白她的話，可是當我升讀大專的時候，我很快就明白了。最好的朋友都在過去，那份信賴以及友誼是任何人都無法取代的。我們都被逼著長大，可是心裏面卻依然住著一個孩子，而那個孩子卻還是很寂寞......

他說，你就好了，永遠停留在16歲，不必長大也不必面對這個充滿壓力的世界。我聽了很生氣，但我只是告訴他，如果可以你是多么希望可以跟我們一起面對這個世界，而不是慶倖自己永遠停留在16歲。他知道自己說錯話便不再出聲了，過後又再聊了一下就走了。我真的不是故意讓他尷尬，我只是希望他知道如果可以你是很希望跟我們一起長大。


                                                                                                                                【十五、End】

夜书

《寫給你的信》、21/10/2010

凱俊說，
其實......
他快要想不起你的樣子了......
我楞了一下，
我也是......

20/10/2010這一天，我從金寶回到了家裡，到家的時候家裡沒有人，爸爸媽媽去上班了，而屋外下著雨。雖然天空下著雨，可是天色卻很清很清，雨一絲絲的，很輕很輕地下著。回到房間里，窗口是打開的，冷冷的風翻飛著青白色的窗簾，而房間一整個很明亮。我把屋子裡裡外外的窗口都打開了，原本暗暗的空間瞬間明亮了起來，鼻息間有雨的味道在流轉，心情出奇的輕鬆，很久很久都沒有這樣的感覺了。

從16歲時一步一步開始算起，心裡的空白一直在擴大著，很多時候都無法仔細的思考。而未來，從21歲這一年、這一月、這一日開始算起我希望心裡的那些空白可以漸漸地被填滿，直到有一天我可以豁然的面對這個世界。

在客廳裡，我打了個電話給TR。我問他還記得你的樣子嗎？他似乎是睡到一半被我吵醒，面對我莫名其妙的問題，在電話的另一頭楞了好久，才說：“快要想不起來了。”當下，我眼淚掉個不停，艱難得連話也要深呼吸很久才能說出口。“我也是......為什麼會這樣子？”我問TR。“他離開的太早，而我們依然在長大，想不起是必然的。”TR沉默好久才說，他的聲音在我聽來有點嘶啞，我不知道是睡眠不足所導致還是他也一樣難過得快要說不出話來。

“只是想不起來而已，並不是忘記。”TR又說。

“我知道......你睡吧......”我蓋了電話。

其實原本我並沒有打算那麼快回來，因為有一天凱俊莫名其妙的寄了封短信給我，他說：“我快要想不起他的樣子了，這些年過著自己的生活，忙忙碌碌的實在沒有時間去想起以前的事，真的快想不起來了。"
看了他的短信，我才意識到原來我也一樣......心裡一直惦記著你的，可是卻快要連你的樣子也想不起來了。想起朋友曾經問我到底對你執著些什麽，我才發現我的執著只是執著，是一把握在手心裡的沙，不斷地流失而我卻不自覺，總以為自己握得很牢，怎知一天打開了手掌，才發現沙只剩下那麼一點點。

我一個人在客廳，窩在沙發上哭了好久，也不知道自己究竟是爲了你而哭還是爲了自己而哭。到了最後，我只想告訴你，不管時間邊走邊從我們身上偷走關於你的一切，不要緊的，我們依然還是你曾經存在過的證明。我還是會記得你曾是我那蔥蘢歲月裡最愛的人，因為有你記憶才變得美好。

很愛你，真的真的很愛.......我只是暫時不想你了，並不是忘了你，真的很捨不得，捨不得......

                                                                                                                      【十六、End】

happy12

你写的的东西虽然淡淡的，但是感情很真挚，看了会感动。

夜书

回复 19# happy12


谢谢，
你的一句看了会感动给了我很大的鼓励^^