《园林》

缘凌

之前，对于写作我只能说只有“一点”的热衷。为什么这么说？我不知道，只是感觉上写作的日子好像只有一年里的百分之一。现在因为受到时间的约束，我更是没有什么多余的时间，坐下来好好地写一篇文章。但是，越是没时间，奇怪地那股热衷越是开始慢慢地燃了起来。所以，没有时间写作的时候，我就在脑子里酝酿着即将要写的东西。

即将在这里张贴的有我亲身体验的故事、有亲耳听到的事情，当然也有的是虚构的。可能有些会比较沉闷，但我希望的是，藉着我的文章能唤起你的回忆也好，能让你溶入我的感受也好，我都要将生命中的喜悦传送给每一个人。

谢谢你在此停留，阅读着我的“开端故事”,往后还有更多的答谢，因为你在此园林中，尽情地遨游在属于你我的世界。

[ Last edited by 缘凌 on 2-7-2005 at 08:43 AM ]

指极星

你的文字就像一颗颗迫不及待要萌芽的种子。
如果它是树的种子，我期待它快高长大，生向灿烂的阳光！
如果它是花的种子，我期待它早日绽放，开出美丽的花儿！

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加油唷,妳要多努力呀.
希望妳心中的理想能夠實現.
希望我們都能感受妳的熱誠.
希望一切,都如同心中的期望.
希望這個"希望"是可以成真的夢想.
曾人言,當妳的心中有了非說不可的話,那就能成了一份創作.
創作的目的,我認為是表現我此一刻的真實.
我的情感,我的思想,我的夢.......
或他人會譏笑,或鄙視,或侮辱,但愿不會讓我停下手里的筆.
證明我曾活著,惟有我的文章---縱然,它寫得不好.

但是我想,無論怎麼了,總會有人愿意閱讀妳的心.
他將會是頭上,最溫煖的星星---如深情的雙瞳.
只要,妳愿意.

缘凌

大后天，你就十六岁了，但是今年我没有陪你过生日。

因为离开的决定做得太仓促，所以我们在一起的最后一天，我并没有告诉你此事。我们还是和往常一样，放学后道了再见便各自回家。其实我心里多么想告诉你，不知道何年何月我们还可以再相聚。

你的礼物，我悄悄放在你的抽屉里。默默献上祝福后，我环顾四周熟悉的教室、校园。。。原来我还是会舍不得这个曾经也算是个家的地方。当初想只要我一直往前走，我就不会有回头望的冲动，但我还是忍不住了。

星期一你收到礼物会问我到哪里去了吗？我有点担心，怕你焦了急。也不知道为什么，我就是不让你知道我的去处。可能我不想看见你难过的样子吧！

这天，你十六岁了。以往在时针准准地指着十二时的时候，我都会在第一时间对你说生日快乐。今年你也应该会习惯性地守在电话旁，等待我的电话。但是，我让你失望了。你一点都不知道你生日那天除了等不到我的祝福外，你也不会看见我亲手把礼物交到你手上。想到这里，我多么想立刻打电话给你，但我始终没有动手。我担心一听见你的声音，我会忍不住告诉你真相。时间一分一秒地过，你心里在焦急着吗？哎！平时那么勇敢的我，怎么在此刻竟然显得那么胆怯。

整个晚上，我翻来覆去，究竟什么时候，我才敢告诉你呢？

中午时分，准时的邮差送信来了。我突然心跳地很快，意识仿佛在告诉我，信箱里有你的来信。但是，室友比我还快，没等我清醒就拿了信进来。看看室友的表情，就知道没有我的信。我心里直骂自己那么傻，你根本不知道我在哪里，又怎么会寄信来呢？我就是那么害怕，害怕什么我也不知道。

以前，有点傻呼呼的你突然问我，如果有一天你不告而别，我会怎么过日子。面对你突如其来的问题，我不知该怎么反应，只是耸了耸肩，说我不知道。如今，不告而别的人是我，而你又过得好吗？每次想到这里，我都会提起笔来，写下我的道歉与必须离开的原因，然后放进信封里，可是每次我都没有寄出去。

上天也许就有那样的安排。那天我又在写着我的道歉与离开的原因，放进最后一个信封里，将背得滚瓜烂熟的地址写上。这已是我写给你的第十封信。由于那天太累了，我竟睡在案上。室友以为我要寄信，顺手拿了就出去了。

几个星期后，邮差还是很准时地出现在门口。室友笑着说有我的信。我心里暗暗希望不是你寄来的，但是看到信封上再也熟悉不过的字迹，我还是打开了它。平日喜欢长篇大论的你，这次并没有写得很多，只是那几行字倒让我松了一口气。

“朋友最近你好吗？
  我们一起走过的日子，
  你还没有遗忘吧。
  天下之不散延席，
  同在一片蓝天下，
  愿老地方相见。”

我心里默默地将回复传送给你，希望远方的你能听得见。

“放心我过得很好，
  你我一起建立的友谊，
  我永远不会遗忘。
  相聚会面对离别，
  离别还会再相聚，
  我们老地方见。”

[ Last edited by 缘凌 on 2-7-2005 at 08:44 AM ]

很好...发内心感受的文章....

缘凌

夕阳已西下，我还徘徊在无人的海边，坐在枯树桐上，脑里又在想着你，不知道现在的你身在何方、过得又如何？

也许我在你的世界里只是一颗流星，一颗划过你的窗前而你却没有看见的流星。如果可以的话，我愿是那流星雨，在你的窗前不停地落下，等待你许下愿望，再让我帮你实现它。

可惜，我没有流星那么耀眼。

以前，我总会刻意经过那间音乐室，听你在里面弹琴。你的母亲是学校的钢琴老师，你的钢琴弹得这么好当然不在话下。每次当你弹完一首对我来说是不知名的曲子后，我都在外面为你鼓掌。我当然不是用力的拍，而是好像在真空里拍掌一样－一点声音都没有。如果我大力地鼓掌的话，恐怕以后就听不到你弹琴了。

很巧的，毕业后的隔天，我听说你受某社团之邀前往一场演奏会。我知道后当然有前去捧场。台上一盏明亮的灯照着你，这是我第一次真正地看你弹琴。看着你纤细的手指按在黑白琴键上，台上除了你的荣耀，还有台下我的羡慕。我也很想学琴很久了，但我只有“看”琴的份儿，而没有机会去弹。所以我常在音乐室外偷听你弹琴，一方面也是满足自己对钢琴的欲望。

精彩的表演完毕，你鞠躬向观众致谢。当大家为你绝赞的表演而鼓掌时，我突然看见你眼角晶莹的泪光，这才知道，能够上台演奏原来是你的梦想。于是我更热烈地鼓掌。虽然你看不到台下的我，听不到我一个人的掌声，但至少我的掌声帮你圆了你的梦想。

演奏会后，没有人知道你去了哪里。想见你已是第三百六十九天的事。看来只有蓝天才知道你在哪里。我忽然想起了一首歌的歌词：

“保佑我 能有个桥头我们再遇见。”

[ Last edited by 缘凌 on 2-7-2005 at 08:44 AM ]

缘凌

窗外，下着绵绵细雨，一位母亲撑着伞接女儿回家；窗内，寂静的空气则在吞噬着我，冰冷的雨滴也仿佛滴进了我的心；不过看着小女孩那张幸福的笑脸，我却只感受到一片温馨。也因为如此，我的思绪掉进了一个时间隧道，去了另一个时空。

依稀记得十年前的今日，你坚决地说不会去送我机。在机场徘徊，不知道为什么，我搜寻的目光不断停留在机场的其中一根柱子，仿佛知道你就躲在后面。不过我的眼睛只在转身准备进入候机室的一刻，才无意间看到你从那根柱子后探出头来。你泪莹莹的双眼和那不舍的目光让我明白，以后见面的机会何等渺茫。

当时很想冲去你面前，紧紧地抱着你，把心里的话说出来。不过我们倔强、不肯认输的性格实在太像了。结果，你没有追上来，我也没有冲过去。那一幕只在我的脑海中掠过，而并没有在现实里留下任何痕迹。

你，是我生命的支柱，但却也是我痛苦的根源。我生命中唯一的你，曾一度让我想为生命做个了结。我尊敬你、不让你发脾气、默默地忍受你的责备，但你却一步步摧毁了一切我对你的敬仰，狠心到不给我一丝半缕的谅解。你甚至宁愿相信我所做的一切是完全错的，也不愿让出一点空间给我的思想。

我从此开始了解到命运力量。虽然只是一个令人难以捉摸的抽象体，不过却可以轻易地摧毁母女之间的关系。而登上那架失事坠毁的飞机后，我更体会到命运的残酷。于是，我收拾了心情，开始了我另一段旅程。我流浪于天涯海角，试图寻找那份视觉上的享受来掩盖你留给我的所有回忆。可是最后我发现，原来世上最美的画面，我早已看到了，而且是你让我看到的。不过当我察觉到你在我的心目中仍然有着一席之地，很想很想再见到你时，我已经离你太远太远了。

你是否也在想念我呢？我的回忆开始消失了。我脑海中的你如今已是一片模糊。我渐渐想不起你的样子、渐渐想不起你看我的眼神，甚至于渐渐想不起你的名字。我再也无法回忆出那些幸福的画面。你快从我的脑海里消失了，而且是永远地消失，以后再怎么想都想不起来了！

每天，这对母女都会经过我的窗前。看着她们，多少满足了我对母爱的渴望。如此简单的画面，常让我不自禁地努力搜寻脑海中你那模糊的身影。虽然你留给我的只剩一份无法磨灭的爱，但却让我学会如何在死亡的绝望中寻找一线希望。

不过有时我仍会幻想，如果我当时没有离开你，那该多好！窗外的小女孩，你知道我多么奢望拥有你的幸福吗？

[ Last edited by 缘凌 on 2-7-2005 at 08:45 AM ]

缘凌

一位父亲很为他的孩子苦恼，都已经是个十多岁的少年了，一点男子气概都没有。于是，他就去拜访一位禅师，请求这为禅师帮忙训练他的孩子。

禅师说：“你把小孩留在我身边三个月，这三个月你都不能来看他。三个月后，我一定可以把他训练成一个真正的男人。”

三个月后，小孩的父亲来接孩子。禅师安排了一场空手道比赛来向父亲展示这三个月的训练成果。被安排与小孩对打的是空手道的教练。

教练一出手，这小孩便应声倒地。但是小孩才刚倒地便又立刻站了起来接受挑战。倒下去又站起来。。。如此来回总共十六次。

禅师问父亲：“你觉得你的孩子的表现够不够男子气概？”

“我简直羞愧死了，想不到我送他来这里训练三个月，我所看到的结果是他那么不经打，被人一打就倒。”父亲回答。

禅师说：“我很遗憾你只看到表面的胜负。你有没有看见你儿子那种倒下去又立刻站起来的勇气与毅力？那才是真正的男子气概。”

                                                         （摘自某书）   
   
有些人往往只注意事情的表面，而忽略了内容；就像看一个人，会注意外表，而忽视了那个人的修养与内涵。其实，这些人会这么做也不足为奇，因为事情的表面或一个人的外表就是第一个印象。只是有部分的人会凭着这第一个印象而立刻下定论，就像文中那位父亲一样。

但是，有时侯人们被蒙蔽了眼睛。明明是了解了事情的内容或一个人的内在，但那些都是虚伪的。这能算是注定的吗？还是自己倒霉了？其实，只要善于观察，肯去思考，就算被蒙蔽了眼睛，还可以使用听觉或从其他细小的事情去观察。

另外，勇气与毅力并非只是男子气概。只要是活的人都须具备它们去生活。虽然说勇气与毅力很重要，但能做到的人不多，不过成功的例子又不少。热爱生命的人永远不会亏待生命；轻视生命的人则永远亏待生命。

[ Last edited by 缘凌 on 2-7-2005 at 08:45 AM ]

缘凌

一家铁路公司有一位调车人员尼克，他工作非常认真，做事也很负责。不过他有一个缺点，就是对人生很悲观，常以否定的眼光去看世界。

有天，铁路公司的职员都赶着去给老板庆生，大家都提早急急忙忙的走了。不巧的是，尼克不小心被关在一个待维修的冰柜车里。尼克在冰柜里拼命地敲打着、喊着，全公司的人都走了，根本没有人听得到。尼克的手掌敲得红肿，喉咙喊得沙哑，也没人理睬，最后他只得颓然地坐在地上喘息。

他愈想愈害怕，心想：冰柜的温度只有华氏零度，如果再不出去一定会被冻死。他只好用发抖的手，找了笔纸，写了遗书。

第二天早上，公司的职员陆续来上班。他们打开冰柜，赫然发现尼克倒在地上。他们将尼克送去急救，但他已没有生命迹象。不过,大家都很惊讶，因为冰柜的冷冻开关是开着的，这巨大的冰柜也有足够的氧气，更令人纳闷的是，冰柜的温度一直是华氏六十一度，但尼克竟然给“冻死”了！

尼克并非死于冰柜的温度，他是死于心中的冰点。他给自己判了死刑，又怎么能够活得下去呢？

                                                           （摘自某书）

信心不只是一颗心，而是有自信的人才能拥有的珍贵宝藏。有信心的人，不会为一点困难低头，反而是肯定自己的能力，努力争取机会去表现一番。在日常生活中，我们可能会视这样的人为好胜、过于自信，但“燕雀安知鸿鹄之志哉！”鲁迅也会说路是人走出来的。若不自信地迈开第一步，又怎么知道接下来会发生什么事情？

看这个世界的眼光因人而异。心美，看什么都美，虽然有些发生的事情不能让我们觉得“美”。有信心地去过自信的生活，就算外在的世界有多不美，至少我们的心灵还可以似平静的湖水，充实地过着每一秒、有信心的踏出生命中的每一步。

[ Last edited by 缘凌 on 2-7-2005 at 08:46 AM ]

缘凌

那一天早上，我在车子里等人。短暂的等待对我也许是小事，但是漫长的等待却叫我坐立不安，尤其是在等待期间周围没有任何事情能让我不知不觉地渡过。

由于是上班族的工作时间，前方的十字路显得非常地繁忙。我在车子里看着交通灯红了又绿，绿了又红。车辆熙来攘往，这边停了，另一边又走了。这样反复的画面，我竟也看得入神。

我想，这漫长的等待是要让我这急性子好好地平心静气吧！

我开启了收音机，听着第五台至少能让我消磨沉闷的时光，从而忘了我究竟等了多久。但是，歌曲一首接一首地播完了，资讯也一则一则地结束了，我还在车子里等。。。

来往的人们，单独的、成双成对的，都在经过我的面前后，渐渐消失无影了。我还守在原地，看着其他行人道上的行人、来往的车辆。。。空气弥漫着朦胧的烟，天空阴沉沉的，心情也快乐不起来了。不知要等到何时，我才能离开这地方？

[ Last edited by 缘凌 on 2-7-2005 at 08:46 AM ]

缘凌

月光，一个非常不寻常的名词，或许根本扯不上什么东西，但是在任何一个月光撒满大地的晚上，这个世界的任何一个角落，都有着不一样的事情发生。那也许是悲哀的、快乐的, 又或者是悲喜交加的。不过，给人留下的就是永远不模糊的回忆，就像月光一样那么明媚无比。

月亮有圆有缺，所以明亮度也跟着不一样。会赏月的人，不管她是圆是缺，明或暗，都会对着她，说尽人生故事，或者关于月亮的民间故事。此刻，伫立在窗前的我，耳际传来一阵阵悠扬的音乐，这种音乐，是那么的和谐，只是没有歌词，没有演唱者，就是那样纯纯的音乐。我想，应该是从她的家里传来的吧！

她和我从小是两小无猜的好朋友，虽然我们之间的年龄相距很大，但在这一片橡胶园里，或是远处的小溪流，都有我们的追逐与欢笑声。我曾记得她问我什么叫喜悦，她说就是当风筝成功飞上天时，那就叫做喜悦。她又问什么叫安静，她的答案就是当你独自一人静静的赏月时，那就叫做安静。

然而，随着时间的巨轮不停在转动，我也渐渐长大了。为了养活她那生病的爸爸, 还有那终
日在田里劳动的妈妈, 她得到城里去工作。那时，她常对我说，乡下的月亮最圆最亮。那时我还搞不懂，不是全世界的月亮都一样的圆、亮吗？她说不,因为城里的月亮被高耸入云的建筑物给遮住了，还有那废气冲天，月亮怎么圆的起来、怎么亮的起来呢？我说，不如画一个圆圆亮亮的月亮放在房子里。但她却认为，画的月亮不比真实的月亮美，即使画得多像，也无法弥补那份对月亮的感情。当时的我还在村子里，思考着城市与村子的月亮，究竟有什么分别。

在我年龄较大一点的时候，有一天我看见她回乡。我望着她那瘦弱的身子，好像被人家折磨过似的。她回来时，匆匆走进我屋子里，对妈妈说了几句话，又匆匆走开了。我向她打招呼，她只是对我微微一笑。我心想，应该不会有事的，她的笑容还是像以前那样甜美。后天，妈妈一早把我拉起身,那时睡眼朦胧的我，只听见妈妈叫我快一点准备，不然就迟了。我很好奇，因为我又没上学，干嘛迟到啊？但是妈妈的命令又不得不听从，我也就乖乖地准备了。

原来，妈妈欲乘车去城里,这里离城市蛮远，我们坐了许久的车程才到达。妈妈不识字，便到处问人这地址在哪里。我问她是来探亲吗？她说等一会儿我就知道了。没过多久，我们来到一个在不怎么象样的屋子前。妈妈敲了门, 出来的竟是她！这令我惊喜万分。妈妈对我说，她出去买点东西后就会回来。可是,到了夜晚妈妈还没回来。我急得哭了起来。她对我说不可以哭，因为哭就表示要博取人家的同情。我领悟到了她的意思，擦干眼泪后也就不再哭了。

那一天，她说了很多。“从小，我就没受过教育，所以我妈就叫我来城里读书。谁知道到了城里,他们都说我超龄了。我很失望，于是我就到一间大屋当女佣。屋主对我不怎么好，但他们至少还有给我吃，只是给我一间比狗屋还惨的屋子住。我不埋怨什么，至少有钱进口袋，回家可以养两老。后来我想到你可以来上学，于是我就赶紧找了间学校给你，替你报了名后便回家通知你妈妈。你要好好学习，将来才不会像我这样吃苦。”我已经懂得她在说什么了。但是，我还是不明白为什么以前很开朗的她，现在却变成那么忧郁。究竟有什么事情在烦着她？

她也说，这个世界是不和平的。当你看着月亮时，也许会看见月亮眼角的泪光,因为月亮哭了，不是为了人类不爱和平，而是因为战争在每个人的心里都蒙上了阴影，就像是月亮面前时而飘过的云一样。看月亮的人就会失望，因为他们看不见洁白的月亮，而那些在战争国家的人们，就会有和他们一样的心情，那就是失望，甚至悲痛。我问她为什么任何事都和月亮有关？她说，月亮，尤其是圆月时，她都会想起她爸爸，因为在一个圆月的晚上，也就是她爸爸生病的那段期间，她知道了自己的生世。

二十几年前，在一个圆月的晚上，在这村子里有一个女婴诞生了，那就是她。她的爸妈早已分离，剩下她的妈妈在村子里。谁知道在那一天晚上，她的妈妈要生了。为了不连累孩子，她便在草丛里生下了她,过后她便在这月色下消失无影了。还好，她现在的养父夜间赶路，碰巧听见她的哭声，他心里很可怜她，于是便抱回家。

所以，每当养父在在晚上和她说故事的时候，她都会很感动。因为，在很多很多年前的这一个晚上，就发生了这样的事情，虽然她失去了生母，但养父却捡回了她一命。要不是养父夜间赶路，现在她也不会活在世上。不过，她有个心愿，就是在这人海中找寻她的生母。我说这会不会像在海底捞针？她说，除非她死了，不然她是不会轻言放弃的。她相信人与人之间，若是有默契，就会知道对方的存在。这就是缘分, 有缘来世做母女，为什么不能相见？

几年后我毕业了，也开始投入社会工作。现在她的养父死了，只剩下体弱多病的养母陪着她。她永远存在我心底的最深处,因为她的想法，改变了我的一生，让我不在乡下继续两老的工作，反而做更好的工作，让他们生活得更好。我想她的目的-- 教育可以改变一生的命运，终于达到了。我感谢她，也感谢天上的月亮，陪她过日子，让她对人、事都坚持去做。

耳际再次传来那音乐。虽然她不在我身旁，但我还可以感觉到她的存在，只因为那音乐就是她心灵的旋律，而那月亮就是她的脸庞，永远就是那么纯洁，那么地娇柔。。。。。。

[ Last edited by 缘凌 on 2-7-2005 at 08:47 AM ]

草莓公主

我討厭綿綿細雨
它下一點又不下一點
非大雨，非小雨
只給大地一點點的滋潤

我只能很用心地去聽那微弱的雨聲
非大聲，非小聲
就像死又死不去那樣

缘凌

昨天的颁奖典礼，我出席了，但是是带着心不甘、情不愿的心情去参与典礼。本来应该是高高兴兴的，怎么会心不甘、情不愿？其实这种场面对我来说太沉闷了! 坐在台下听着大人物说一大堆话，想闭目养神一会儿实在是不太尊敬，所以也就在那里盯着时钟，这样时间也许可以在不知不觉中渡过。

大人物说话自然要听，校长的话更是不听不行。这次也许是校长最后一次主持这种颁奖典礼，所以也就一反常态地说了好多告诫学生的话。虽然我是这儿探听，那儿听说，但是消息毕竟没那么准确。他说话有时候就是很婉转，但是只要仔细聆听便可听到许多蛛丝马迹。从他告诫的话看来，这消息还有点准确性。

颁奖典礼比预期中早完成，因为大人物早来了十分钟，再加上学生的配合，使的典礼顺畅进行。我在想，如果每次不必台下的等台上的到来太久，那会是件非常好的事。大人物是“大”，台下的观众也就是“小”，世上哪有“小”的等“大”的等得不耐烦，而“大”的竟然也一声道歉也没有的道理？

颁奖典礼的模范生奖就落在一个非常守时且尽责的学生。守时也能成为这大奖的其中一个因素，所以守时是生活中绝对重要的一部分。

[ Last edited by 缘凌 on 2-7-2005 at 08:48 AM ]

缘凌

这天，火车站很冷清。我手上提着的行李本来是不会很重，但是此刻它似乎有千斤重，重得让我不想再提起它。与你告别，除了心情沉重，原来行李也会跟着重了起来。我即将穿上去流浪的鞋子，寻找真正的自己，还有心深处未萌芽的理想。这火车站将是我们见面的最后一站。

告别固然难过，但我的眼角没有被泪水弄湿。我看见你已经为我们见面的最后一站而显得相当不舍。我告诉你，千万不要不舍我的离去。我请你为我们的往事打一个结，别再让思念和泪水纠结。这样你办得到吗？我相信我可以，而你也一样可以。

不是我没良心，而是我无言与你告别。我的唇上沾不上一句适当的句子来安慰你，告诉你时间一到我一定会再出现。只是那时间是几时，我无法告诉你，因为一切我都交给命运去安排了。也许我的心肠早已磨成了废铁, 完全没有了感觉。

我心碎不成，但愿化身成蝴蝶依偎在你的襟上。明日我们将隔着天涯，我将再也看不见你的眼。未来的日子，只有思念才能映出我对你的依恋。我站在原地，其实我多么不想离去。就算没有别的结局，就算这毫无意义，至少我们曾经认识过。

[ Last edited by 缘凌 on 2-7-2005 at 08:48 AM ]

缘凌

哲人说，爱情就是当你知道了他并不是你所崇拜的人，而且明白他还存在着种种缺点，却仍然选择了他，并不因为他的缺点而嫌弃他的全部，否定他的全部。对我，爱情是抽象体，而且还常常让人误解。如果有一个人在你的心目中是近乎完美的，你渴望亲近却又敬畏他，那这种感觉不叫爱情，而是崇拜。

我们必须耐心守候属于自己的爱情。然而有些人却沉醉在小说中，为自己精心设计一幕幕的幻想。故事中的主角可以完美无缺，汽车、钞票、洋房等可以不愁，但是该人物毕竟是属于事，并非属于现实。没有一个爱人是完美的，也没有一份感情是毫无缺陷的。

“你不是最好的，我只爱你。”这句话提醒你千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，更不要活在别人的眼光里而失去自己。进出你生命的优秀男孩或美丽女孩有许多，真正属于你的爱情却只有一份。记得要去珍稀身边拥有的，那才是最大的幸福。

[ Last edited by 缘凌 on 2-7-2005 at 08:48 AM ]

缘凌

曾经，眼泪是我最好的发泄工具。难过的时候眼泪就会寻找个出口，任我尽情地流、尽情地发泄心中的不快。那时候的我是非常地脆弱与经不起风浪的人，所以一旦跌倒了很难再爬起来，然后眼泪也就在不知觉中落下，一直滑到了嘴边才忽然惊醒。

现今，我觉得我变得坚强了，但同时却还是掩饰不了我脆弱的个性。现在的我不再轻易流泪了，不再当眼泪是我唯一的发泄工具。但是，我却将心事埋藏在心底，总希望越是埋得越深，别人就越是看不见。我想，我的心事就等于别人的闲事，说出来别人未必同感深受，甚至拔刀相助。

我算是经不起什么大风浪，因为早前我已习惯了胜利。一直以来人家都是先苦后甜，而我却是先甜后苦。之前我认为胜利是必然的，是非我莫属的，但是现在我知道胜利未必永远跟着你，而你也不可能永远都是第一。于是就这样我跌倒了，失败了，尝到苦头了，但是泪却没有落下。我知道这些泪水是要往眼睛流出的，但是它却在我心里像一把锋利的刀子，一刀一刀狠狠地、毫不留情地划下去。我这才明了什么是心如刀割那种痛楚。后来想，于其让它疯狂地割着，倒不如用自己的力量重新来过。

我曾羡慕别人的成就，羡慕别人有那么多的关爱，但是我庆幸我有自己的理智。理智帮助我重拾自信，还有那早已迷失方向的勇气。那么眼泪该出来的时候何去何从？眼泪就请收起来，留着让理智转换成力量，鼓励你继续勇往直前吧！

缘凌

最近，气候风转了，所以雨量也增加了。天气不是阴沉沉的，就是毛毛细雨，要不就是倾盆大雨。以前，下雨的时候，我会将窗口关起来，避免雨水进到屋内。可是现在，再怎么大的雨，我还是将窗口开着，因为我知道天空等一会就会晴朗了。究竟事实是不是如此，我也不能够猜测。

偶尔豆大般的雨点落到屋顶后，那种声音真的好难听，有时还不禁埋怨是种噪音。可是再怎么难听，它还是我的救星。有时候天空不高兴了，忽然来一场意想不到的小雨，如果当时没听到这“噪音”，那衣服铁定湿透了，结果当然会被骂得狗血淋头。所以，有些事情在这个角度看是坏的，换个角度看却又有意想不到的好。人是不是也能办得到？当然说之容易，做之难。我有时也一样办不到。

望向窗外看雨，不同的心情就会对这场雨有不同的译释。如果我心情愉快时看雨景，我就会抱着乐观的心情去想“雨过天晴”。雨过后就应该天晴，当然天晴后还可能会再下雨，不过那是连气象台都无法预测到的事情。既然预测不到，那想也没有用。相反的，如果我用糟透了的心情来看雨景，那或许是天空和我在“同病相怜”，只不过我在凝望着它，而它却将泪流向大地。天空都哭泣了，我也想啊！但是我不能是这么容易掉泪的人，我曾对我自己发誓，我要做个坚强的人。但是再怎么坚强的人，他们都不会哭泣吗？还是他们一直都在背着我们哭泣？

下雨好棒，因为雨水能够滋润大地，还有让水流入海洋，再蒸发、再落下地这样循环着。。。如果是种着小草的泥土，雨后那味道中混合了泥土与草的味道，令人闻了也精神为之一振；如果是雨后的大海，那也许还是波涛汹涌还未平静，可是感觉着海边雨后清新空气的温度，觉得一天的烦恼就像被海浪卷走了。大海和雨，应该是分不开的。大海宽宏大量地接受人们使用它，雨水则慢慢地聚成江海，灌溉大地，也给予人们便利。

雨水在这地球存在了好多好多个日子。尽管被人们怨该来时又不来，不该来时又那么讨厌地不停下，但还是默默肩负着使命，默默地扮演好自己的角色。那么我是否也能像雨水这样？可是，雨水和我不一样，雨水可以默默地承受，但是我不能，人活着总要有些尊严留给自己吧！

[ Last edited by 缘凌 on 2-7-2005 at 08:48 AM ]

缘凌

“如果用心去弹琴，那么这首曲子将会是最动听的。同样的，如果用心地去写一篇文章，这文章仍然可以感动别人。”
“谁说我不用心？我很用心去想、去写啊！”
“那么究竟是没心还是没灵感？”
“就是没有灵感啦！”
“没有专心去想、观察，那么肯定没有！”
“。。。”

我在和自己争论着。

怎么说才是没有心？这就是不专心。我发现，专心去做一件事情，可以把事情办得非常好，因为有有投入精神去做。但是我从来就没有专心去做好一件事情，不是马马虎虎，便是专心了十五分钟后又恢复原状了。所以，千万别拜托我做什么，除非是信得过我，不然可别冒这种险。

就算是现在，这个习惯还是没有改过来。我尝试过，也算是失败过。那种两天打鱼，三天晒网、从不专心去学习的恶习至今仍霸占着我的生活，我的理想也曾因此“魂断半路”。不过，既然世上有戒烟、戒毒成功的人，那么我也可以办到。不是吗？比起我，他们更需要比钢铁还硬的意志力，不然又走回以前的道路，毁了前程更毁了身子。

我都是这样安慰自己的，能不能成功日后再看吧！

缘凌

仔细想想，难过的日子其实还是存在的。当然难过对我而言的定义可不是一般的难过而已，而是那种近乎绝望并放弃的心情。那为何我不说这是种悲惨的心情？因为我相信船到桥头自然直，还有柳暗花明又一村。

虽然从小有父母疼，但是有一样东西却是我认为这辈子根本无法从他们那里得到的，那就是鼓励与支持。这种鼓励并不是鼓励你下次做得比这次还要好，而是在你跌倒后给你鼓励，让你重新站立起来。我得不到这些，而这些又不是金钱或是什么替代物品能够换取的。因此，鼓励的话比黄金还珍贵，再加上父母与孩子之间的关系，那就真的是无价了。

那一次我跌倒后非但听不到任何鼓励的话，反而是一波接一波的冷嘲热讽与质问。我试问我自己，人失败跌倒了算不算是种罪过，算不算值得你去多说一句如此伤人的话？我记得朋友曾背着我看班上的成绩时说了一句话：“这XX怎么跌得那么厉害？”我都已经摔得快粉身碎骨了，这个人怎么还在落井下石？当然听听就算，但是心里那道伤口却又在狠狠地被划上一刀。

既然鼓励的话听不到，那么支持我做的决定的机率就更加渺茫了。我会相当恨我自己做了某一些的决定后就半途而废，那是当自己真的撑不下去时就宣告退缩。不支持也就算了，他们也照样抛了许多大石头压在我肩上、埋怨我、责怪我。我到底也是个正常的人，为何却要剥夺我学习的机会？难道我的生活除了理论还是理论吗，没有一点实践的机会吗？

因为这样，我也只好跌倒后自己站起来、鼓励自己、安慰自己、支持自己。就算不能练得一身金刚，但也至少不让自己伤痕累累，跌在半路也没人扶。别说我坚强，因为跌下去之后再站起来可不是容易的事，除非你习惯了。我还不算经常跌倒，虽然不至于受伤，但是却看尽了许多冷暖的事情。

yongszewei

春天，百花齐放。
一个人独自走在田园的小径上，一边走马看花的欣赏着绿盎盎的景致。我喜欢春天，喜欢它的美好，喜欢它的气息，也喜欢它带来的温馨。。我真希望这时光能够不要变更，以期它迎接美好的未来。。