[01/12] #481 拔得太慢

apple8899

版主推荐精华3倒数9

有一天，一隻小浣熊跑到"妓"藝中心... 然後就偷偷潛入一間"暗索索"的房間~


看到了一個妓女躺在床上..就偷跑過去舔她的下體!! 過了不久，小熊要開溜了...卻

被妓女叫住~~

妓女說:"小浣熊，你還沒付錢喲~"

小浣熊說:"我為什麼要付錢錢呀呀??"

妓女於是搬出"辭海"..查?quot;妓女"一詞給小熊看!!

妓女:"小浣熊，你看..字典上寫著...... "妓女"...以性行為交易金錢為職業的人!!

妓女:"所以你要付錢錢...瞭解嗎嗎?"

小浣熊也迅速的將辭海翻到有"小浣熊"的這一面...指給妓女看!! 只見字典上寫著"小

浣熊"...."天生喜好吃雜草的動物!!"

[ 本帖最后由 鹤 于 18-8-2009 09:51 PM 编辑 ]

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版主推荐精华3倒数8

一天小花走在原野上，突然發現一台飛碟從天而降，於是她就走過去，

看到一個外星人從飛碟裡走了出來。起初小花很害怕。

後來她看到那個外星人對她很友善的微笑，於是就伸出手來跟他握手。

那個外星人很高興的把手迎了過去，緊緊的握住小花的手不放，

並說：你好，我可以問你幾個問題嗎？

你們地球人早餐都吃些什麼呀？

小花：嗯..吃稀飯或麵包之類的東西吧。

那你們外星人早餐都吃些什麼呀？

外星人：喔，我們三餐都是吃泥土。

那你們地球人睡覺都怎麼睡呀？

小花：躺著睡囉..那你們外星人睡覺都怎麼睡呀？

外星人：我們都是站著睡。

那你們地球人都是怎麼做愛呀？

小花：嗯...這個...就...就那樣做嘛...那你外星人是怎麼做愛呀？

外星人奸奸的笑著說：握手呀......

[ 本帖最后由 鹤 于 18-8-2009 09:52 PM 编辑 ]

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版主推荐精华3倒数7

一對情侶去野營，晚上他們想嘗試一下野戰感覺。

於是女人躺在帳篷外面的草地上，男人開始深情的投入到前戲當中。
   
    過了一會女人對男人說：我真希望我們帶手電筒出來。

男人聽了十分掃興，不悅的問到：“你說這個幹什麼？”
   
    女人答道：“因為你已經吃了十五分鐘草了。”

[ 本帖最后由 鹤 于 18-8-2009 09:53 PM 编辑 ]

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早期华人移民到美国西岸, 多半都是经营中国餐馆生意, 一家人分工合作,
爸爸管帐房柜檯, 儿子跑堂, 老妈掌厨, 一家人倒也其乐融融
一天一个老外第一次进中国餐馆, 不諳点菜方法, 儿子看客人自己一个人来,
不方便点合菜, 就推荐老外牛肉麵, 儿子大喊:『牛肉麵一碗』。
不一会儿麵就上桌了, 老外习惯吃生冷的食物, 也没有注意到汤面上油遮盖
了蒸汽, 不小心烫了嘴, 也打翻了碗, 老妈在厨房听到了就问:
『啥事情 ?』
儿子赶忙拿了抹布上前收拾, 并回答:
『碗打了 !』
老外听成『One Dollar』就掏出一元纸币赔偿。
老妈在厨房又问道:
『谁打的 ?』
老外又听成『Three Dollar』赶忙又补足了三元, 老爸侧过身来说:
『他打的 !』
老外听到又涨到『Ten Dollar』吓得丢下一张十元纸币夺门而出, 留下一家 弄不清状况的老中。

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有一個人去做體檢,到了檢驗室這一關時,護士叫他去驗尿驗大便,
他就去了, 結果去了很久,護士覺得很奇怪,就去問他說,你到底會不會驗啊,
他說,我尿已經嚥下去了,只是大便有點困難....

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有个人养了一隻 IQ 高又会讲话的鸚鵡朋友来到他家, 很好奇的就见视鸚鵡到底 IQ 多高..
于是就对着鸚鵡说: 我会说话...鸚鵡也学他说: 我会说话
于是那个人又对着鸚鵡说: 我会唱歌... 鸚鵡也跟着说: 我会唱歌...
那个人笑着说..: 我会飞.... 鸚鵡居然说: 你 吹 牛...

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老曹招见某经理,说到:在本公司工作一年,开始只是发信, 一星期后开始销售,一个月后升经理,
四个月就升上副总裁.现在我要退休了,我 要你担任公司新总裁兼总经理,你觉的怎么样 !? ]
职员说:[谢谢...]
老闆:[没有其他要说的吗 ?]
职员:[谢谢你.....爸爸..]

我不是神

那个人笑着说..: 我会飞.... 鸚鵡居然说: 你 吹 牛...

笑了，楼主很用心耶！

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一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜檯用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尷尬~~~


「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」



更糟的是，在后面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成

『Thumbtack』(图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：

「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」

sptan86

原帖由 apple8899 于 12-8-2009 07:52 AM 发表
上帝的生鱼片
话说上帝是个很喜欢吃生鱼片的人，喔不说错了，是神。

他的厨子每天都要为他精心準备好吃的沾酱配合生鱼片吃，

但是不管如何精心的调配，上帝还是最喜欢吃酱油沾芥末的原始风味。

但为了不让 ...

哈哈世界就因为芥末而灭亡了~~

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一场宴会后，一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨：「这楼梯怎么走个没完！」


「哇咧～　扶手还那么低！搞什么呀…」

一旁的儿子：「爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦…」

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婚外情

甫卸任的行政大官员看完报后，愤慨地说：

『这么多婚外情事件，什么社会嘛！』

官夫人接道：『就是嘛，通通该抓去枪毙！』

大官若有所思地凝视官夫人：

『妳老实告诉我，我们结婚这么多年，你有没有对我不贞过？』

官夫人惊问：『怎么问这样的问题？』

『不要逃避，回答我的问题！』

官夫人显然被被吓到了：『那你答应我你不会揍我。』

『我不打老婆已经很久了。』他感慨地说，

『好罢！』官夫人心一横牙一咬：『只有三次。』

『三次！』大官急了『那三次？』

『第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，

有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，

你们家就门面无光，我们的前途也完了。

后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我....』

『难怪，原来是妳为了我，那第二次呢？』

『第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？

若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，

不再提断交之事，那是因为我....』

『噢！妳还是为了我。第三次呢？』

『第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差二十一票....』

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王太太懷了四胞胎，非常得意，並到處向街坊鄰居鄰居炫耀。

說懷四胞胎的是很不容易的，平均要六萬次才會發生一次。

隔壁的黃太太懷疑的問道：「那你先生還有空做其它事嗎？」

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某一天

三兄弟养的牛死了

二哥觉得人生已经没希望了
所以跑到海边準备跳海自杀

就要準备跳下去的那一刻
突然有美人鱼从海上蹦出来

美人鱼:为什么你要自杀?
二哥:我养的牛死了 我的人生已经没希望了

美人鱼:你只要跟我 那个那个 5次 我就让牛复活

于是二哥跟美人鱼那个那个
但是二哥在第三次 就体力不支死掉了~

三弟听闻到二哥死了
所以他也跑到海边 要自杀

此时美人鱼又跑了出来

美人鱼:你为什么要自杀?
三弟:我养的牛死了 我二哥也死了 我不想活了


美人鱼:你只要跟我 那个那个 3次 我就让你的牛跟二哥复活

但是三弟在第二次途中就枪尽弹绝而亡了

大哥打听到 自己的兄弟都死了
于是用哭的跑到海边準备自杀

美人鱼又蹦了出来

美人鱼:你为什么要自杀
大哥:因为我....

话还没讲完美人鱼就说
美人鱼:你只要跟我 那个那个 100次 我就让你的牛跟你的兄弟都复活
大哥:真的??

结果大哥跟美人鱼就那个那个100次了

美人鱼:哇!你怎么那么厉害?
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大哥:那不然那隻牛怎么死的?

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农妇小小想进城买件新衣，
老公怕小小未见过世面，被人骗了。
便一再叮嘱：

「城里商人都很奸诈，卖东西都开高价。切记，论价钱如何，你都给他先杀个一半再说！」


小小听完仅记在心，就进城去了，到了城中一店舖东挑西捡后，对某套衣服非常满意，便向店主问价钱。

店主：「姑娘有眼光，算你一千啦！」
小小：「五百啦 ..」
店主：「那怎么行，顶多算你八百」
小小：「四百啦..」
店主：「算你狠..六百！」
小小：「三百啦！」
店主：「好啦..蚀本卖你，就算你四百」
小小：「不行，二百！」
店主大怒：
「你是哪来的八婆？是不是要我成套送你啊？」
小小：「你想骗我笨，没那么容易！送半套啦..」
店主：「-_-....」

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How did I come into this world?（我是怎么来到这世界的？）

下次有小孩问你时，不用再害羞了，这个解答非常好

Monday morning....need double expresso, and a joke to start with...
週一早上....正在冲泡着浓郁的咖啡，一个有趣的对话发生了...
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"Daddy? How did I come into this world?"
「爹地，我是怎么来到这世界的？」
"Well, my child, some day I'll have to tell you anyway."
「哦，儿子啊，总有一天我会让你知道的。」
"So why not today? Please!"
「拜託！为什么今天不行？」
"OK, but listen carefully."
「好吧，你仔细听着！」
"Mom and Dad met each other in a cyber cafe.
「你妈和我在网咖相遇而认识，
In the restrooms of that cyber cafe,dad connected to mom.
并在网咖的洗手间你妈和我使用了超连结，
Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.
那时你妈从我的随身插硬碟下载一些资料，
When dad finished uploading we discovered we used no firewall.
当我完成上传时，我们发现我们没有使用防火墙，
Since it was too late to cancel or delete,
因此，想要取消或删除都已为时太晚，
nine months later we ended up with a virus."
就这样，九个月以后我们被一个病毒所终结。」

[ 本帖最后由 鹤 于 20-8-2009 12:21 PM 编辑 ]

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一位少妇来到她的医师的诊所， 少妇告诉医师说:「我丈夫
实在不擅长做爱， 我们很久没做爱了，请治疗师给我一些建议」。
医师说:「可以给他试一下威而钢。今晚你给你给丈夫吃1粒，
然后明天再回来告诉我发生了什么事情」。

第二天，这位少妇来到了诊所，对医师说， 这药起作用了，
她和她丈夫的性爱比任何时候都好。 她又问医师，如果她给
她丈夫2粒会有什么情况发生， 医师说她不知道，但可以试验一下。

第三天，这位少妇又来了，她告诉医师，比起前晚要“精彩”多了。
她又问，如果给她丈夫服5粒会有什么情况发生， 医师说她不知道，
但可以试验一下。

第四天，这位少妇又来了，她告诉治疗师，「我彻底爱上我老公了」。
她问医师，如果把剩下的大半瓶威而钢全部给她的丈夫服用，会有什么
情况发生？ 医师仍然说他不知道，因为从来没有人试过。 这位少妇一声
不吭地离开了医师的诊所。 回到家中，把剩下的药丸一股脑儿倒进了
丈夫的咖啡杯中……

一星期以后，一个小男孩来到了医师的办公室。
小男孩问道:「是你给我妈妈威而钢的吗？」。
「是啊，小伙子，是我给的，怎么了？」医师回答道。
小男孩说:「这可好啊，我妈妈住院了，姐姐怀孕了，我屁股受伤了。
爸爸还蹲在角落对着猫叫着： 来啊，小可爱 ………………」

alvency

原帖由 apple8899 于 20-8-2009 08:22 AM 发表
一位少妇来到她的医师的诊所， 少妇告诉医师说:「我丈夫
实在不擅长做爱， 我们很久没做爱了，请治疗师给我一些建议」。
医师说:「可以给他试一下威而钢。今晚你给你给丈夫吃1粒，
然后明天再回来告诉我发生了什么 ...

濫用藥物的後果~~~

精神劍手

够力咯。。。
那个那个到受伤进了医院。。哈哈

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山中一位老阿公因意外过世
小孙子从小就很黏阿公
一直吵着阿嬤要去找阿公

于是阿嬤就带着小孙子到殯仪馆
因为是採用公祭的方式，
所以就会先把尸体冰冻起来
等公祭的时候再请出来

那时天气很热呀
就有解冻后的水珠出现在身上
小孙子在旁边看到就很紧张的大叫
「阿嬤阿嬤」
「阿公在流汗耶…」
阿嬤就跟他回答说
「嘘，阿公第一次死掉很紧张！！」