[01/12] #481 拔得太慢

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一列火车上，坐着一位泰国人、一位韩国人，一位台湾教授以及一个台湾大学生。

途中，泰国人拿出几颗榴槤分给大家吃，然后将剩下几颗往窗外丢。

「你这样不是太浪费了吗？」台湾教授问

「泰国有的是! 榴槤… 」泰国人骄傲地说「我们根本吃不完。」

不多久，韩国人也拿出几株高级人蔘分给大家吃，

但他自己吃没几口就把它扔了。

台湾教授惊讶地问：「这可是上好的人蔘！怎么扔了咧？！」

韩国人不在乎地说：「我们韩国有的是人蔘，怎么吃也吃不完。」

台湾教授沈思了一会儿，然后突然站了起来，

抱起身边一起来的台湾大学生，

然后硬把他塞出了窗外…

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5歲的女兒不明白指著媽媽的肚皮

你的肚皮上為什麼有一個疤痕，

媽媽向女兒解釋說：「因為你在媽媽的肚皮裡面，這是醫生割了一刀，把你取出來的地方。」

女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要把我給吃掉呀？？」

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小明上小学二年了，开学的前一天晚上妈妈特别叮宁他说：

「小明乖，到了学校要好好用功，不要告诉别人说我们家很有钱，

知道嘛？现在坏人很多。」

「知道了。」小明说。

有一天老师要大家写一篇作文，题目是「我的家」。

只见小明埋头，写的十分认真。

没多久，他就把作文交给老师，快快乐乐的到教室外玩了。

他在作文簿上写着：「我家很穷，爸爸很穷、妈妈很穷、哥哥很穷，

就连我家的司机、女佣、园丁也很穷，就连门口的大黄狗也很瘦....」

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版主推荐精华3倒数13

上帝的生鱼片
话说上帝是个很喜欢吃生鱼片的人，喔不说错了，是神。

他的厨子每天都要为他精心準备好吃的沾酱配合生鱼片吃，

但是不管如何精心的调配，上帝还是最喜欢吃酱油沾芥末的原始风味。

但为了不让上帝每天吃得厌烦，

厨子跟上帝设计了一套一星期的行程，

星期一到日都有不同的沾酱风味，而其中，星期日就是上帝最期待的芥末日。

今天，星期日到了，厨子却搞错了，忘记今天是芥末日，

竟捧上有淡淡柚香的柚子酱油给上帝。

上帝非常生气，他等了一星期才等到芥末日的到来，

于是发脾气对着厨子大吼：


















「今天是芥末日啦！是芥末日啦！」


















































然后世界就毁灭了。

[ 本帖最后由 鹤 于 12-8-2009 12:41 PM 编辑 ]

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一对非常相爱的男女朋友到了论及婚嫁的时候
女生开心的把男生带回家见父母
进门前
女生告诉男友
家里因为谁负责洗碗的问题吵了一个多礼拜的架
将近十天的碗都没人洗
大家说好谁先沈不住气在家中开口说话就要负责洗碗
我们正好这时候回去两老有意见也不敢说
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
进门后大家坐在沙发上不发一语的看来看去看了一个多小时
男生忍不住了
直接在客厅里跟女友做了起来
女生虽然不好意思但还是强忍着没开口
男生看大家都没反应
居然对女友的妹妹也下手了
姐妹俩都很震惊但也都忍下来了
男生意犹未尽~~连未来的丈母娘都不放过
女生的爸爸气的满脸通红
但还是不发一语
男生结束后
深深的看了未来的岳父一眼






男主人马上跳起来大叫






马的我洗碗就我洗碗~你这死小子别靠过来

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一天，美女小C一个人在寝室裏看书，突然电话铃响，小C提起电话，「喂」了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！bian态！
　　第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：**，你再不说话我就不客气啦！

　　隻是对面传来一个标準的性感的男声：

　　「小姐，你好！这裏是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……」

　　可爱的小C马上说：好，好！

　　「请您将你电话上的键从1按到0。」

　　小C照做。

　　「好的，请您在按一遍，以便确认。」

　　小C又重按了一遍。

　　「好的，小姐，经我们测试———你的智商为0!哈哈！」

　　这还没完.小C被戏弄后气的一天没说话。

　　第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：

　　「小姐，你好！这裏是201电话服务中心……」

　　还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！

刚要放下电话，谁知对方说：

　　「小姐，我想你一定是误会了，这裏的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。」

　　小C一听，脸红了：是这样啊……不好意思。

　　「没关係，现在我们想瞭解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。」

　　小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她「智商为0」时，可爱的小C脸红到了耳根。

　　「好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。」

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一人婚後半年就外面做生意，妻子在婚後次年生了一男孩，十多年後男孩問母親：“爹爹現在何處？”母親回答在某地經商，男孩說：“我去找爹爹，見他一面。”
    母親答：“也好，父子該見個面。”
    於是孩子尋找父親，在人海中卻沒有一個是他爹的，忽然見到一個和尚，男孩低頭就拜，和尚說：“為何拜我？”
    男孩說：“你是我爹爹。”
    和尚說：“我不是你爹。”男孩子說：“我認得你，我在娘肚子裏時，常看到你晚上進進出出的，那光頭的樣子就是你。

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版主推荐精华3倒数12

他和她，一對情侶，是醫學系的同學，相差一屆。
在最後一年，他的實習期間，有這麼樣一天，兩人相約去看電影。
一起看電影？是真的！只不過，卿卿我我，那也是真的。
正當他倆在耳鬢廝磨時，也就是說，根本不曉得今天的影片，內容在演些啥之際…；突然，聞到一股奇怪的味道，然後過不久，聽到有人尖叫：「失火了！～」。
現場，一片驚惶失色，有人喃喃自語（台語）：「喔，眾神啊～，天公伯、觀世音菩薩、耶穌基督、阿拉，
哪一個神有閒
？拜託拜託，保佑偶一下！…」
在一陣子的混亂中，他大聲說：「大家不要慌張，趕快往『太平間』那邊去，保證天下太平！」
天下太平？到底是“太平間”？還是“太平門”？
…………………………………………………………………………………………

終於，他以第一名的最優異成績畢業。
就在畢業典禮的現場，他上台領獎，發表個人感言時，說道：「…偶要感謝很多人的支持和愛護，除了××、○○、…以外，還有就是，偶應該特別感謝學姐ＸＸＸ女士【按：指“她”】，長久以來，她對於偶個人『在床上』這方面，幫了粉大的忙…」
當然啦，現場一片哄堂大笑。因為，很顯然的，他是說錯了吧；『在“臨”床上』，變成了：『在床上』？這，這……
…………………………………………………………………………………………

他當兵去了，而她念研究所。他倆之間，沒有「兵變」的問題……
在她寫給他的書信之中，有一封，讓他差一點抓狂，…內容是這樣子的：

「……這些日子以來，總覺得有許多的麻煩，接二連三的到來；…，尤其，在課業上的沉重壓力，更是令人訝異；……○教授要求：同學在
上課作心得報告時，必須要『一絲不掛
』【按：係「一絲不茍」之筆誤？】，不能敷衍了事，…為了準備這個惱人的心得報告，我已經心力交瘁，最近這陣子，幾乎每天晚上，



                              總是『失身』【按：筆誤？正確為「失眠」？】！…… 」

[ 本帖最后由 鹤 于 14-8-2009 10:25 AM 编辑 ]

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话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局採访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪(电信局)

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一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡，一下子，媽媽要
吃東西， 一下子，媽媽要玩玩具，
媽媽長..媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發他之後，終於躺下乖乖的睡
覺，媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，否則要處罰你，他也很乖的睡了一陣子，
然後他終於忍不住了，爬起來往門口望望。小聲的對著他媽媽說：“『張太太』，我想喝水耶.....

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精神科醫生問病人：「簡單的描述你的症狀吧？你是常聽到聲音在腦中迴響？

覺得有人在跟你說話？還是長期的心倩鬱悶？」

病人回答：「都不是，我是常常有要開窗往外跳的衝動。」

醫生「哦！」了一聲說：「有自殺傾向。」

隨即轉頭對護士吩咐說：「下次記得讓他先把費用付清了再進來。」

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小強看見鄰居的大姊姊有許多造形可愛的鉛筆，忍不住向她要求送他一枝。

大姊姊逗他：「現在不能送你，等到『

聖誕節』時再送你。」

只見小強眼眶一紅，淚珠兒就滾了下來：

「大姊姊，你好小氣，要等到『剩半截』時才送人家。」

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一日女兒回到家時對媽媽說：「隔壁那一家一定很窮。」

媽媽：「你怎麼知道？」

女兒：「因為他們的小孩吞下一塊錢時，全家都緊張的不得了。」

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「爸爸，」小兒子說，「我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服。」

「你覺得什麼地方不舒服？」爸爸問道。
「學校。」小兒子回答。

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從前有個大富翁，堅信「有錢能使鬼推磨。」

有一天，他對朋友誇口：「哼！憑我這麼多錢，連公主都會愛我的！」

他的話，恰巧傳到公主的耳中。公主非常氣憤，派人把富翁叫去。

公主問：「聽說你要追求我，是嗎？」

富翁滿臉堆笑，連連點頭：「是的，是的！」

「那麼，你憑什麼向我求愛呢？」公主不動聲色的追問。

「嘿嘿，我是億萬富翁，我有的是錢！」富翁揚揚得意。

「唉……」公主長嘆一聲，假作惋惜的說，「這件事難辦哩！」

富翁一聽，急忙表白：

「只要你肯嫁我，我願把所有的錢都給你。還有什麼難辦的呢？」

公主哈哈大笑，說：

「你這個傻瓜！如果你把錢都給我，那麼，你還有什麼可愛的呢？」

富翁：「……」

公主接著說：「相反的，如果你不把錢給我，那麼，我又愛你的什麼呢？

瞧！這件事情不是很難辦嗎？」

富翁啞口無言，只好狼狽而去。

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版主推荐精华3倒数11

歌剧院里，女士们都戴着帽子欣赏演出，

严重影响后排观众的视线，

于是剧院的经理只好出来喊话：

「请各位女士将帽子脱掉，以免影响后排观众的视线！」

可是没有任何人理他。

于是经理又再补充说：

「但是年纪较大的女士可以不用脱帽子。」

于是三秒内，剧院里所有戴帽子的女人都脱下了帽子。

[ 本帖最后由 鹤 于 16-8-2009 01:07 PM 编辑 ]

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版主推荐精华3倒数10

上次我去我女朋友家帮忙採收茄子的时候
回程就遇到一个开喜美的痞子
明明路就.........很宽
偏偏要学人家骑机车的走路肩
我就让他按喇叭
沿路五百公尺下来按了快一百多下
最后他开到我旁边跟我并行
然后摇下车窗伸出一只牛皮纸袋对着我
然后很嚣张的操着一口台湾国语对我说
"猴小仔! 有看过枪没有??"
我看了一眼那隻方方正正的烂牛皮纸袋
猜想里头要不是装檳榔要不然就铁定是几捲落伍的A片
哪有枪长的方方正正的
难道还有人白痴到把枪用礼盒包起来的?
既然没有枪那我幹啥要怕你?
这时候我女朋友好像被吓到了
一直抓我的外套
就在我低头看我的外套有没有被抓破时
我看到了脚边那一袋茄子
"哇!! 长的好像.....!!"
随手摸了一颗起来握在手里
装模作样的四处张望一番
然后把茄子拿到嘴边
用力的把茄子蒂咬掉
然后顺手往那部喜美的车窗里送
"老猴!! ............手榴弹??! "

剎那间
那部车彷彿像是一部遇到乱流的飞机
左右乱撇
车子里一时间幹声四起
原来男人的尖叫声是这么难听...
不到五秒锺的光景
连人带车全都一股脑的撞近了路旁的稻田
几个小时后回到台中
我和我女朋友一边吃着炒兰花茄子
一边看着SETN正在播台一线经彰化路段
下午有一辆小客车不慎掉入农田的新闻
只是他们怎么拍都是那一个酒后驾车的痞子
而始终没拍到那颗被我一口气咬掉三分之一的茄子...

[ 本帖最后由 鹤 于 18-8-2009 09:49 PM 编辑 ]

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《施氏食獅史》是一篇由趙元任所寫的設限文章。全文共九十一字（連標題九十六字），每字的國語發音都是shi。 《施氏食獅史》這篇短文都能看懂，可是如果你讀給別人聽，他是無論如何也聽不懂的！


《施氏食獅史》
石室詩士施氏，嗜獅，誓食十獅。施氏時時適市視獅。十時，適十獅適市。是時，適施氏適市。氏視是十獅，恃矢勢，使是十獅逝世。氏拾是十獅屍， 適石室。石室濕，氏使侍拭石室。石室拭，氏始試食是十獅。食時，始識是十獅，實十石獅屍 。試釋是事。


只用一個發音來敘述一件事，除了中文，怕是再無其他語言能做到了。

翻譯:
石室裏住著一位詩人姓施，愛吃獅子，決心要吃十隻獅子。
他常常去市場看獅子。
十點鐘，剛好有十隻獅子到了市場。
那時候，剛好施氏也到了市場。
他看見那十隻獅子，便放箭，把那十隻獅子殺死了。
他拾起那十隻獅子的屍體，帶到石室。
石室濕氣重，施氏叫侍從把石室擦乾。
石室擦乾了，他才試試吃那十隻獅子。
吃的時候，才發現那十隻獅子，原來是十隻石頭的獅子屍體。
試著去解釋這樣的事情
．
．
．
．
．
念不出來．．．．

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有一天，一位部和王記，他們正在通話中，由於他們都是大陸人，所以都有一種嚴重的口音。

呤呤呤~!
部長拿起電話說：
「喂!你是誰呀~?
王記說：「我忘記啦!」
(王記)

部長說：「咦 ?什麼?」

王記以為事隔多年，部長已經忘記他了，就腦羞成怒的反問他說：「那你是誰阿~！」

部長說：「我就是不講!」
(部長)

兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話~!

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父亲问小华:  你将来要娶谁做太太?

小华:  平时祖母最疼爱我了,所以我要娶祖母做太太.

父亲说 : 胡说!我妈妈怎么可以做你的太太?

小华说 : 那么,我妈妈怎么可以做你的太太?