爱唱歌的人鱼散文集

双鱼儿

想飞的欲望                        艾敬

我有时候发呆   一个人狂想       想我身在何方
为什么总是     一阵一阵的失落   这种感觉好难过
我有时候会想哭 痛快的大哭一场   不知为什么
难道仅仅为了   早上听到广播里说 地球将会没水喝
我有想飞的欲望       飞到遥远的地方        
那里有我的梦想       那里有我的希望
你说我真像个孩子 不懂事的孩子   在大街上高声歌唱
你说我应该找份   正经的工作     老了也好有保障
你让我别再流浪   给我个地方     让我甜蜜的梦一场
可我想活得实实在在   感觉真实的存在   我的生活需要太多
我有想飞的欲望       飞到遥远的地方
那里有我的梦想       那里有我的希望

让艾敬的<<想飞的欲望>>作为我散文集的序，因为我想如歌词般：做个孩子，
不懂事的孩子        在大街上高声歌唱
让我为你们高声唱着歌、快乐说说故事......

1.幻想篇--我不难过
2.亲人篇--兄妹
3.知己篇--挥着翅膀的女孩
4.同学篇--第二最爱
5.爱人篇--想你是临睡的习惯
6.网络篇--这么近(那么远)

[ Last edited by 双鱼儿 on 6-8-2004 at 02:21 AM ]

双鱼儿

我不难过

除了几块鹅卵石，我的世界什么都没有。阳光透过玻璃照进水里，在白色的墙壁洒下一抹缤纷。我只有不断大口大口吸着空气；生命就算孤独，却也有值得发掘的美丽。当太阳也躲到窗后，看不见纷飞的尘，一切彷佛都静止。沙发、茶几、吊灯，为何大家都那么寂寞。除了墙上那面钟。它依然很努力地在转。等待时针分针都指向7的时候来临。门会打开、灯会亮、茶几会有饭菜香气，和我同住的这个男人，会给我晚餐。

他从不喜欢跟我强调他的孤单。但他每天花时间陪我说话越长，就说明了他有多寂寞。他也会对着他的电视傻笑，我只能对他说：去吧，去找可以让你好好爱的人呀。只是他依然是每天孤独地出去、回来、出去......我知道他有多依赖我，我只能用我美丽的鳞片与温柔的尾巴来回应他。日子那么单调，生活那么刻板，世界那么小，可是我们有相依为命的快乐。

后来，我发现他开始喜欢对着电话说话，有时比对我说话还多。但我看到他脸上的笑容，少了落寞，多了温柔。他会拉着电话线满屋子走，说话不多，耳朵却一刻也不离开听筒。他当然不会忘记我。只是，他对我说的，总离不开一个我未见过的她。听着他说着她的一切一切，我想，他是找到了他爱的人了。其实，这不是我一直希望的事吗？为何身体像重了，游不快了，鳞片也变得暗淡了。’怎么，你生病了吗？’他给我一滴药水，我的世界变得一片蔚蓝。墙壁变成了蓝色，原来这样比较美。

“如果墙壁是蓝色，不就更美？”这个女人，才第一次来到我和他的家，竟然就大言不惭。后来，她出现的次数越来越频密。他们为白白的墙上色、送给沙发两个漂亮的枕头、给木门挂上铜玲、为吊灯洗澡......家里变得忙碌和吵杂，也变得温暖。而我，似乎被遗忘了。我依然只有几块鹅卵石，依然只能在小小的鱼缸来回游荡。

“你应该肚子饿了吧？”当他终于没有忘记他每天为我做的事，我于是拼命对他说：我好想你，我好想你呀！当他又开始述说着他和她的甜蜜，我突然明白，原来一直以来，他并没有听到我的说话。一开口，声音就溶化在水里；一开始，他就不曾听过我的声音......原来，我一直在掉泪，只是在水里，连自己也不懂......

收音机传来一把悠悠的歌声：我不难过，只是为什么，眼泪会流，我也不懂......

[ Last edited by 双鱼儿 on 10-6-2004 at 04:15 PM ]

双鱼儿

兄妹

“哥哥，带我去兜风！”
那一年，哥哥考试得了第一名，爸爸就买了一辆脚踏车给他当奖励。每天晚饭后，我就会吵着要去兜风。那时候乡村的路还是凹凸不平的碎石路。哥哥用脚踏车载着我，上斜坡、过小桥，那瘦瘦的背影我还记得。脚踏车后面用来坐人的铁架其实硬硬的，但那时候就算坐到屁股疼也不想回家。我们最害怕经过隔两条巷子的大福的家，那边有只狗会追人的。有时候我们会到远些的池塘，那边很多蝌蚪，还有大大片的荷花叶，哥哥会采给我玩。放上水滴，看水滴在叶上滚来滚去。哥哥会去抓蝌蚪。我记得那幅美丽的画面，哥哥在荷花池旁，手心捧住几条蝌蚪，笑得比夕阳还灿烂。那是很久很久以前的事了。脚踏车已经坏了，在杂物室丢着生锈了。荷花池塘没有了。石路都变成柏油路。那只大狗好像很久以前就已经死了。

我记得以前哥哥会看着我写完功课才让我出去玩的。他坐在旁边一边做功课一边守着我。不然我晚上就会写不完功课而哭的了。后来，后来哥哥自己总锁着自己在房里温习了。他总是很忙。爸爸和妈妈都很注重着哥哥的成绩。我也没再要哥哥陪我玩了。再后来，哥哥要离开家里了。妈妈说他要去念大学。那年，爸爸刚过世。我不知道大学在哪里，不知道哥哥念的是什么。但每个人都说我要像哥哥，能上到大学，不要辜负爸爸的心愿。从那时候开始，我念书的目标，就是上大学。

哥哥很少回家。哥哥没有在家的日子，我总想到很多很多事情想跟他分享。到他回来的时候，却又觉得没什么好说的。我记得我问过妈妈：哥哥什么时候会回来和我们一起住？妈妈说，哥哥在外面有自己的生活，将来也会有自己的家的了。当时的我并不明白。直到有一次，哥哥放假回来。他说毕业后决定留在异乡发展。他拿着背包离开时，我和妈妈在门前目送他走向车站的路上。那天的阳光很晒，哥哥的腰挺得那么直。妈妈看着他走远，眼睛泛起泪光。

我逐渐长大，有了自己的生活圈子，有了可以同甘共苦的知己朋友。童年的记忆，慢慢变得模糊；和哥哥的话题，也变得少了。虽然我明白，哥哥始终是哥哥。偶尔的一两句问候，就能说明一切了。有时候翻看童年照片，依然怀念那单纯美好的小幸福。

后来的后来，我从十年前哥哥毕业的那间大学毕业了。当我接住被抛起的那顶四方帽，突然忍不住哭了，因为，我看见哥哥那比阳光还灿烂的笑容，就像当年在荷花池塘旁边，一样真挚。哥哥，你依然是我最爱的哥哥。

写得太好了，把文章里的喜、怒、哀、乐全都表达出来。。。。。。。
我支持你！！

双鱼儿

Vicomen 于 10-6-2004 04:43 PM  说 :
写得太好了，把文章里的喜、怒、哀、乐全都表达出来。。。。。。。
我支持你！！

真的酱好？？

哈哈，开玩笑的。谢谢鼓励哟！！

寻梦人

很不错~~~~
辛苦你了
好好加油等这看你的新作品

双鱼儿

寻梦人 于 10-6-2004 08:50 PM  说 :
很不错~~~~
辛苦你了
好好加油等这看你的新作品

哈，怎会辛苦，
写作是兴趣，又可打发时间。。。
你寻人？祝福你。

寻梦人

双鱼儿 于 10-6-2004 11:24 PM  说 :


哈，怎会辛苦，
写作是兴趣，又可打发时间。。。
你寻人？祝福你。

寻梦寻梦，寻寻觅觅，有苦有痛，幸福难懂
寻梦寻梦，梦中相逢，想爱想念，朦朦胧胧

双鱼儿

挥着翅膀的女孩

我一点也没有妒忌佳佳。她不是什么富有的千金小姐，可以说是比较慷慨吧。我怎会妒忌她呢？我们一起长大的。我们感情好得很呢。她的家人刚搬来的时候，我们才六岁。第一次一起玩，她就把她的布娃娃送了给我。

她的功课也没有特别地好。有四次，我的排名都比她前。我怎会妒忌她呢？只是，我很奇怪为什么她永远不会做不完功课。每次下午找她到公园荡秋千，她总是已经做好功课，虽然，她还在她的妈妈在那间小店里帮忙。为何我的功课总要在晚上才能写得完？而我最不想听到妈妈拿佳佳跟我比较，要我多做家务。

中一那年，我们一起暗恋一个中三的学长。就算佳佳没有说，我也看得出来的，她的心事总瞒不过我的。我也没有告诉她。其实第一次看见他我就喜欢上他了。我掩饰得很好。她一定看不出来。而她一直不懂，有次老师叫我帮忙拿点名簿的时候，我偷偷看了他的生日日期。我一直没有告诉佳佳。也是到最近我才知道，原来那个学长曾经约会佳佳，而她拒绝了。也没有告诉我。

高中毕业，我以为我们就会从此疏远。我们都在不同的州属念书了，但她总在我的生日、圣诞、新年，甚至中秋节给我寄包裹、卡片。我从来不明白为何她对我这么好。看着她送我的自制卡片、围巾、相框、手套，等等一大堆东西。我却觉得不屑。我不明白。我只在大三快毕业那年寄过给她一张生日卡。我不想她对我好。

每次回乡，她会来找我聊聊。我们会分享在外求学的大小事。不过，与其说分享，不如说她听我说话、发牢骚。我并不是很想让她知道我在大学的麻烦事，我想让她知道我过得很好。只是不知为何，会很自然的把一切都告诉她。她总会安静地听，笑笑当回应。她很少说她的事。难道，她就没有遇到不如意吗？

到我们都毕业，出来社会工作了。每次我换工作，妈妈还是喜欢拿佳佳跟我比较。毕业后她比我早找到工作。当时那家公司规模还算小。我换了三份工作，佳佳还在那家公司做，现在公司经营得很出色，老板对她很好。我在想，我真的没有什么比得上她吗？也许因为这样，我比她早谈恋爱，次数也比她多。我换了几个男朋友，她还是跟那个小呆一起。小呆对她很好，但就是有点呆。小呆会做便当给佳佳拿去上班，会帮她录下她赶不及看的电视节目，会陪她到动物园，会送她围裙当生日礼物，好土。我才不会妒忌。

我没有妒忌她。妒忌她的，是老天吧。所以她这么早就离开了。

看着她越来越瘦弱、脸色越来越苍白，说同情她吗？不，她依然过得很乐观。我真的没有妒忌她吗？我自己也不懂。妒忌小时候玩家家酒男生都只要她做新娘子吗？妒忌身边的人总是称赞她而我总不能做得比她好？妒忌她对生活的不如意总是处之泰然？妒忌她有个给她幸福的小呆？我一直不想承认，我在自卑，所以我想离她远些；我不想她对我好，我会内疚为何我不能做到像她这么细心体贴。我不知道该怎么回应她的善良和温柔。是吧，我在妒忌，我一直很在意；我害怕被比较，却又一直偷偷努力想比她好。我更不愿意去相信，当年她是因为我而拒绝那个学长......

她离开了。留下给我的不只这些年来亲手做的礼物，还有鼓励我好好面对生活的那份毅力和乐观。挥着翅膀的女孩，你永远活在我心里。

雪风

双鱼儿 于 10-6-2004 04:13 PM  说 :
兄妹

“哥哥，带我去兜风！”
那一年，哥哥考试得了第一名，爸爸就买了一辆脚踏车给他当奖励。每天晚饭后，我就会吵着要去兜风。那时候乡村的路还是凹凸不平的碎石路。哥哥用脚踏车载着我，上斜坡、过 ...

文字里流露真情，你这篇文章让我想起很多往事，真得很不错！再努力喔！

双鱼儿

雪风 于 19-6-2004 12:46 AM  说 :
文字里流露真情，你这篇文章让我想起很多往事，真得很不错！再努力喔！

好高兴再见到你。。。好久好久以前，你曾在我的短诗帖里回覆，
因为你的签名而对你印象深刻。
谢谢你的鼓励。

期待着下一篇喔~~
值得期待的佳作~

双鱼儿

第二最爱

十八岁，青春，年少轻狂。预课班，压力，苦中作乐。

那年我们刚认识。我们？我们是这个故事的主角。四个双鱼座的年轻人。

因为有位老师放产假，我们经常有空课可以放肆地聊天、打瞌睡。通常我和几个要好的同学会到电脑室。找资料为名，用内部互联网聊天为实。老师永远不明白，为何我们总喜欢聊些‘没有营养’的话题。而我们依然乐此不疲。

可能真的因为我们有着双鱼座相同的个性，所以我们彼此吸引。图书馆、食堂、实验室、校园、凉亭，有我们憋不住的笑声、耍宝的鬼脸或无聊的轻声细语。其实我也不真的那么迷信星座，只是我们几个在一起常会谈到关于星座，比对性格、运程。我们的生日日期都很接近。但其实，我们的个性也不尽相同。小冰是比较接近白羊座的双鱼，内敛、稳重；小尊虽然是男生，但细腻、感性；小方则是我们的领导，意见多多，又爱教训人；我是百分百的双鱼，爱幻想、散漫，总有一大堆梦要实现。

‘余，昨晚有看到<<他来自江湖>>大结局吗？’电脑荧幕传来小尊的文字讯息。我们四个都是周星驰影迷。尤其小尊和我最爱聊电影或电视节目了。我们又在电脑室隔着一列电脑的距离聊天。坐在旁边的小冰在呵呵偷笑，一定是坐在对面的小方又在跟她说些冷笑话。我和小冰从另一间女校转来念中六，认识了小尊和小方这对活宝。中六变得很美好。那时候的我很相信，男女之间，是可以有单纯的友谊的。为什么不呢？

故事的转变，从我生日那天开始。小方的生日贺卡上面写着我们都很喜欢的一部电影里面的对白：
曾经有段至真至诚的感情在我面前，
但我没有好好珍惜，到现在才后悔莫及，
如果可以时光倒流，我会跟她说那三个字，我爱她。
如果一定要在这段感情加上一个期限，我会希望是一万年。
我‘噗赫’一声笑了出来，拿起他送的塑胶粪便来丢他。同学都哗然，以为他在示爱吧。我很明白，那只是我们之间的一个玩笑。其实那天的重点是，放学回家后我发现书包有一个小小的盒子，小小的自制卡片上写着：
二月出生的，是海豚。
活泼善良的，是你。
爱上海豚的，是我。
                尊
里面是一个小小的水晶海豚链坠。我的初恋是这样开始的。

虽然如此，我们依然是四人行的。后来，我发现小冰和小方喜欢两个人说悄悄话，而小冰也常常红粉绯绯。原来我们不再是四个双鱼，而是两对双鱼了。我和小尊刚刚开始谈恋爱，完全的投入让我们对身边的事物失去原有的敏锐触觉。

我们四个人的关系似乎变得微妙。在上课时我反而会和小尊保持一点距离。我在课业上有问题时还是习惯向小方请教。有时还会跟他谈一些和小尊之间的小问题，例如说，小尊总是抗议我跟他说话时没有望着他。我只敢跟小方透露其实那是因为我有点害臊。我依然习惯跟小方诉苦、谈心事。他总是我最好的听众。

‘小尊呢？’ 小方捧着两碟面和小冰走了过来。‘他去买饮料啊。’ 我一边回答，一边跟小冰抱怨我的米粉很多豆芽。小方二话不说就把米粉拉到面前然后用筷子把豆芽一棵棵挑出来。‘还是小方对我最好。’ 我假装感动地说。‘所以我常说嘛，小方是我第二个最爱的人...... ’ 突然觉得说了不该说的话，赶快望了望小冰，发现她津津有味地吃着她的面。幸好，我暗地里庆幸小冰没有吃醋。‘可乐来了！’小尊拿着两瓶可乐坐了过来，小方一手就拿起一瓶喝了起来。‘喂，那是我的啦！’ 我骂道。‘算啦，那瓶给他和小冰，我们还有一瓶。’ 我还以为小尊会帮我骂小方。‘这样才叫鸳鸯汽水嘛！’小方说。小冰立刻说：‘谁跟你鸳鸯汽水了？’我们的午餐时间总是笑笑闹闹地度过。那段日子，真是值得怀念的幸福日子，爱情和友情，我都有了。

我们决定了在全力以赴应付考试之前，到附近的海边尽情玩一天。十个同学参加，却有十五个人出席，因为大部份都‘携眷出席’。令我吃惊的是，小冰牵着的不是小方，而是一个邻校的男生，一个天秤座的男生。小冰甜蜜地说：‘余，记不记得你跟我说过，一个女生如果一生当中曾经跟一个天秤座的男生谈恋爱，就没有遗憾了？’ 原来如此。原来小冰一直跟小方说着自己刚萌芽的恋情，到现在才公开给我们知道。小冰选了一个天秤座，那小方呢？ ‘他是我的好姐妹。’ 小冰指着小方对她男友说。‘是啊，其实我是个女人。’ 小方又说着他的冷笑话。

考试日子越来越接近，我对小尊说，想要暂时减少通电话以及停止约会。为了实现上大学的目标，我们都努力的压抑着拨电话给对方的冲动。但日夜啃书的单调日子，我觉得压力越来越重，所以偶尔会找小方求救。他总是给我一些温习方法的建议，给我鼓励、让我减压。可是，小尊知道后生气地和我吵了一架。‘我一直在等你的电话，你却和别人聊天！’ 我只是问小方关于功课，想有个人能在我念书念到头昏脑胀的时候给我一点指导。我委屈地哭了起来。并不是小尊不能和我分担，只是，和他一起就没心情念书了......

我和小尊之间的冷战在考试期间持续着。在上课的最后一天，我和小方在电脑室谈心事。我难过地告诉他，小尊对我的不谅解。‘为什么会变成这样？以前我们都很好的不是吗？难道我们不能再像以前般好好地在一起吗？’ 我又像以前般向他诉苦。另一边的小方沉默了很久。‘我想，真的是不可能再像以前一样了。’电脑荧目出现他苦涩的句子。 ‘因为我不想永远当你的第二最爱。’ 在键盘上的手指僵住了。电脑挡住了我们的脸，我们都看不见对方。好久好久，他才缓缓离开了电脑室。剩下愣在那里的我。我突然想到他曾经写给我的一句话：如果一定要在这段感情加上一个期限，我会希望是一万年。

[ Last edited by 双鱼儿 on 27-6-2004 at 09:13 PM ]

这故事是真的吗？
哈哈。。我也是双鱼座的~
我不会写作，也不会批评。。不过觉得你的故事好象都有一个相同的格式，呃。。可能感觉错了吧。。

双鱼儿

lun 于 27-6-2004 11:03 PM  说 :
这故事是真的吗？
哈哈。。我也是双鱼座的~
我不会写作，也不会批评。。不过觉得你的故事好象都有一个相同的格式，呃。。可能感觉错了吧。。

你会问这故事是不是真的，是否觉得它很不真实？
其实，不能说完全是真实，为了朋友的隐私，有一点保留。。。
谢谢你都有看哦，只是担心你觉得不好看。。。
相同的格式？或许是真的，我都快江郎才尽了。。。哈，开玩笑。。。
我其实也在努力做不同的尝试哟，谢谢！

哈哈。。相反的，就是觉得这故事很真实所以才问的。。。
你的故事都很好看呀~
我都喜欢这里的故事，继续加油吧~

双鱼儿

想你是临睡的习惯


天承，

这是离开你的第38天。一个月多的日子仿佛已是一世纪。这些日子以来，我天天一个人吃饭、上课、下课。一个人走在宽大的校园，没有你的我，好孤单。

是思念让我寂寞，是思念让我忧郁。
我变了。在这里让我发现自己变了很多。记不记得你说过，你喜欢我的勇敢、我的独立、我的敏慧，以及我的乐观。可是，因为有你的维护，我不再勇敢；因为你的宠爱，我愿意柔弱；因为有你的成熟，我放弃敏慧；因为离开了你，我变得悲观。是爱你让我变了，是爱你让我迷失。只是我想告诉你，只要你依然爱我，我愿意当个爱的变形虫。

不知道是我的适应能力变弱，还是我根本不愿意去适应这里。对所有事物都显得没有兴趣，每天下课只想快些回到宿舍，检查邮箱。收到你的信，就像得到天大的恩赐。不想答应同学的约会，只想在房里等你的电话、给你写信。其实我很想告诉你，听到你的声音让我多快乐，可是眼泪总是忍不住。哽咽总让我说不出话。失眠的晚上，只好拿出日历倒数着见面的日子。什么时候开始，你已成为我生活的全部？

我已经改了喝咖啡的习惯。因为压力已经让我习惯失眠。晚上依然准时躺上床，可是闭上眼睛脑里就会出现你的脸。在车站离别的一幕依然那么清晰：我在巴士里望向窗外，看见你挥挥手，身影越来越远、越来越模糊......纵使每天起床就会发现肿了眼睛，但我觉得，想你到入梦，是我最大的快乐。喜欢躺在床上回忆我们以前一起的幸福日子，拼凑着每个温馨的画面，重复著每句甜蜜的耳语。仿佛这样就是支撑我活下去的力量。

三年的日子会是一直这么过的吗？我实在不敢想像，没有你的日子会把我折磨成怎样。要到什么时候我才能适应这陌生的环境，要到什么时候我才再学会从朋友身上找到快乐？我总在想，没有我的你，是否依然过得很好。我只希望你快乐，我希望你想念我之余，也过得很快乐。真的。

很想跟你分享这里的一切。走过的石梯、尝过的小食、看过的人物、嗅过的花香，多么希望你能在身边一起经历。还有绿油油的校园、清澈的湖泊、校外雅致的小店、繁忙的道路、吵杂的食堂、寂静的图书馆......如果你能陪我一起走过，一切都会变得美好。

有距离的感情，要靠彼此信任来维持；没见面的日子，要用思念来慰藉。我会努力去适应这里的生活，等待着我们下一个见面的日子来临。希望你在想我的时候，也会觉得幸福。

关上刺眼的桌灯
一步 两步 三步 阵阵冰冷传进赤裸的脚板
冰冷地板 有月光

换上及踝的睡裙
一只 两只 三只 让小熊们陪我窝在棉被里
时针跳动 有虫鸣

合上疲倦的眼睛
一遍 两遍 三遍 想着你的脸你的眼你的话
我的梦里 有你

                                         很爱很爱你的 余

[ Last edited by 双鱼儿 on 14-7-2004 at 11:47 PM ]

雪风

双鱼儿 于 19-6-2004 01:17 AM  说 :


好高兴再见到你。。。好久好久以前，你曾在我的短诗帖里回覆，
因为你的签名而对你印象深刻。
谢谢你的鼓励。

你不说我倒还想不起，
经你一提什么都记得了！
你的记性也真好。
你有一个很作家的原名哦！

努力喔！

哈哈，又是一篇非常美妙的作文！

期待你的新作！

双鱼儿

这么近(那么远)

我把电脑CPU的casing拆开了盖，把里面的零件越拆越多，然后再把满地的零件、螺丝一个一个上回。把最后一条cabel插好后我打开电源，心里暗暗祈祷奇迹的出现......结果还是失败了。我颓然的坐了下来，不禁在想，我到底在做什么。三更半夜，对电脑硬体一窍不通的我大着胆子把电脑又拆又装，我想我是疯了。

托着疲倦的身体躺上床。没有上网的夜晚，总觉得缺少了些什么。不禁猜想着，他在跟谁在聊天室胡扯了？会不会有提到我呢？其实，他也许不会留意到我今晚没有出现吧。我在着急什么？

算算日子，已经半年了，习惯晚上打开电脑，通过电脑荧幕用手指跟从未见面的人聊天。对他的第一印象，是幽默却有点高傲。有时候，我只是静静在一旁看他和其它人说笑瞎掰，看他一个人应付着几个人的对话，还可以想到一些尖酸刻薄的话来搞气氛。

“美人鱼，找到你的王子了吗？”他突然说道。
“既然还是美人鱼，就是还在寻觅中。”
“人鱼要得到王子的吻才可以变公主，悲惨角色。”
“现在女性自主自足，王子只是附属品。”
“一点都不浪漫的爱琴海人鱼。”
“自以为是的大男人。”
“我只是想保留童话故事的美丽。”

我们就是这样开始聊了起来。没有多谈关于彼此背景，我们谈喜欢的音乐、喜欢的电影，分享写作心得，甚至烹饪、玄学、汽车，什么都谈，越谈越多。在虚拟的网络世界里，我是来自爱琴海的美人鱼，他是名侦探柯南。我开始沉溺于扮演人鱼，不用记得我其实是谁，告诉别人我来自一片美丽神秘的海，满足自己爱幻想的欲望。柯南，或许他真的像柯南一样聪明，洞察力强，以及够自信。或许， 他只是希望像柯南一样变回小孩吧！

“小孩，这么夜还不睡觉啊？”我看到聊天室的在线列表有他的名字，心里一阵喜悦。
“知道你年纪大，但是小孩不可以乱叫。”
“柯南就是小孩嘛......”
“我是高智商的小孩。”
“高智商的小孩也是小孩。”
“那么鼠鹿是不是鹿？熊猫是不是猫？”
“胡说八道！”

他经常让我对着电脑荧幕哭笑不得。有时我会‘唱’首歌给他‘看’，因为有些歌的歌词，就像我的心情。每天上班下班，回来只能在房里对着冰冷的墙，疲倦让我不想出外。上网成了生活寄托。也想有个倾吐的对象，说说工作的压力，人际关系的烦扰。这慢慢变成一种依赖。而我对他的情感也慢慢在堆积。陌生的定义是什么？熟悉的定义又是什么？我无法在这段抽象的友谊找到一个定义。

“有看过海明威的<<老人与海>>吗？”他偶尔会透露他的喜好。
“没有，世界名著我最爱圣修伯里的<<小王子>>。”我也希望与他分享我的喜好。
“那书是说关于一个年老渔夫......”
“听说过，这是描写那个渔夫的毅力与坚持，对么？”
“不是，是说他专抓美人鱼来吃的，嘿嘿！”
“小孩子又乱讲话......都说美人鱼不能吃的。”
“除了我养的那缸金鱼，我什么鱼都吃。”

于是我买了<<老人与海>>，用心地翻读着。从来没有养鱼经验的我买了一个美丽的玻璃鱼缸，养了两尾眼睛大大的金鱼。说不出我其实为了什么。我想我是迷失了。只有仅存的理智压抑着我。我很小心地隐藏着对他的情感。当他没有进入聊天室，我会在论坛寻找着他的踪迹，看他写过的文章、发表过的话题；欣赏他的文采、在字里行间猜度关于他的一切。我甚至会在论坛在线列表点选他的帐号，看他现在在哪一个论坛里溜览......

“电脑进厂了整星期，刚刚才拿回来。”这星期过得好长。再次见到他，兴奋的心在狂跳。
“有一星期了哦？”期待他会说的，不只这些。
“最近在忙什么？”好久好久，我不知道该说些什么。
“还不是一样。”他的回答，让我有被敷衍的感觉。
“我下了，88！”他突然送来一句，就离开了。

我的句子还没有打完，但他已经下线了。我的心，有点悲伤的感觉。其实，这段从来没有承诺的关系，我不该期待些什么。就像他说过的一句话：“不过是一场游戏，迟早要结束”。