随便写写

檞寄生

十九楼的高度, 闷热.
把风扇打开, 才感觉到风.
周六的下午快过完了.
做了些什么?  
早晨到公园散步, 吃早餐.
再回到公寓上网乱逛.

看昨天同事硬塞给我的"无极"和"艺妓回忆录"vcd.
只看了"无极"的第一片.

昨天问一位网友, 在skype里的头像是谁?
"张东健."
"女生都喜欢帅哥把?", 我问.
"女生都喜歡漂亮的東西."
"难看的就不喜欢了?"

"未必啦, 我覺得, 女生都比較重視感覺."
"感覺是很抽象的吧?"
"因為感覺是無法說出口的"


还没见过她, 就对她有种奇怪的感觉.
认识那么多的异性网友, 这种感觉可是第一次.

"我们怎么[相认]?"
"你在LRT站, 看到一个很高的女生, 那就是我了."
接近一米七五的高度, 的确很高.

1999年7月11日.
骑电单车到附近的轻快铁站,
再乘两趟的轻快铁, 才到了她那一区.
一到站就四处张望她在那.

一个穿蓝色牛仔裤,粉红色T-shirt的高窕女生,
背对着我看站里的海报.
是她吗? 敢敢走过去跟她打招呼.
"嗨, 是你吗?"
她一回头, 我呆了一秒.
"心里说, 是她吗? 嗯, 就是她了."
好强烈的感觉, 对, 没错, 就是她.
就是她让我有那种感觉.

"去哪?"
"去α 吧. 你给我免费上网的户口, 我请你吃麦当劳."
"嗯, 好."

她是第一个让我挺起胸膛走路的人的女生.
她好高, 我腰没挺直的话, 就会显的比她矮了.
之后身边的人曾说我们像"TWIN TOWER".



事情发生后, 好友跟她通过电话.
"你们都用错方法."
"她老是忍你, 忍着忍着, 什么感觉都没了."

她对我说,
"对你都没感觉了, 为什么还要跟你在一起呢?"

檞寄生

昨晚收到她的电邮.
原以为可以过一个心情较平静的周末夜.
手痒点击了outlook, 公司电邮和hotmail全去自动去收电邮了.

她竟发去公司的信箱:
我问过律师了, 他会帮我们解决钱财上的问题.
我给你两个选择.
如你答应, 你只需还我一万.
如不答应, 我将要回我对房子与车子所贡献的一切.
请尽快回复.

我哪有选择.
不是金钱的问题, 而是,
结果都是一样.

没力气了, 继续去颓废吧.

leelee7

我知道这就是你,但你好象一直在逃避.
而你自己也所过一些东西,我不知道你会做到吗?
我是希望你做到及不要再有那样的念头.
有什么事都可以解决的,只看你怎样去解决.
那些又不是什么很大件很大件的事,还是可以从新再来啊!
你不可以那么轻易的就放弃自己,要好好的去珍惜自己.
她不珍惜你,不代表没人会珍惜你啊!
除了她外,你还是还有朋友啊!
不要以为没有她了,就等于世界末日一样.
还有很多东西等着你去做.
我真的很希望看到了开心的你,就象你在国外时我所认识的那个你.
那时可以感觉到你是开心的,我真的希望看到个开心的你.
真的真的非常希望.
一定要加油!支持你!

檞寄生

花了一个下午, 一口气把蔡智恒的"孔雀森林"看完.
的确是"一口气", 虽然前两天看了几篇.
同事问我为什么不睡午觉, 休息, 就是要走更长的路啊, 又在那胡扯了.
知道自己来临的日子, 尤其是未来几天不会好过.
就索性一口气看完, 不然, 不知可有机会继续看.

从生活网站那版主写的帖子那得知痞子蔡又出新书了, 而且好一阵子了,
我前几天才知道, 也许很久没去注意他了.
他的上一本书, 下载了那么久都还没看.
他的小说还没出版成书时, 就开始喜欢上他写的故事了.

大三. 我打印了两份"第一次的親密接觸",
一位同乡的女同学生日, 就送给她当生日礼物.
管她喜欢还是不喜欢, 我没钱送礼.

另一份, 打算第一次见面时送给她.
1999年7月11日, 在α 的麦当劳,
把打印好的"第一次的親密接觸"交给她,
当着是见面礼.

跟第一次打电话给她一样,
第一次见面时也有发生一些小小的不愉快.
(跟昨天说的有点出入, 记错了些细节.)

问她为什么要请客,
是不是我给她免费上网的户口才请我的.
她说是我有准备见面礼, 她却没,
所以要请客.

在一起后她告诉我说, 她不高兴我说了那句话, "免费上网"的事.

不知要怎么处理那封电邮.
问爹娘吧.
受伤的人, 就像受伤的野兽一样,
都会回到自己的窝躲起来,
都会回到家人身边.

檞寄生

好饿, 早上只喝了点麦片就来上班了.
啥都没吃. 来到办公室也没找东西吃,
就工作到现在, 稍有成绩.

昨晚吃了肯德基炸鸡,  同事出门购物时买了我的份.
不收我钱.最近吃东西, 他们偶尔都没跟我计较,
没跟我算钱, 他们清楚知道我的情况吧.

我多久没吃肯德基了, 我是说在国内我多久没吃了.
忘了, 真的忘了, 应该是接近一年的时间吧.
在国外出差回来前, 那的同事说,
"好料我是没本事请你了, 就等老板给你饯行时请你吃好吃的,"
"来, 我请你吃肯德基."
撒胡椒盐的肯德基, 比国内的清淡许多.

同事问, 这次你过来,
怎没听你说你的事了?

我累了, 没力气再说了.
说了那么多次, 重复了那么多遍,
你听的也累了吧?

那同事曾乘大家都在一块时,
对大家说, 你们救救我吧,
跟他聊聊吧, 不然我很惨的.

我初以为他不想再听我说我的事.
我误会他了.
后来了解到, 他再这样看我消沉下去,
他自己也会很痛苦的.
他不愿再看到我痛苦, 他要我站起来.
可是他没那能力, 他希望大家一起帮助我.

大家都说了很多, 我听, 但做不到.
我, 还是过不了自己那关.
我无法放下.
对, 朋友, 你说的对.
我不甘心.

檞寄生

刚才没到十二点就被同事叫去吃午饭.
原来他早上也没吃什么东西.
那么大的一杯杯的鲜奶早粮,
没法子让他撑到中午.

吃了午饭, 陪他去影印文件,
公司的4-IN-1 打印机出了点毛病.
回途上他问我, 怎样, 有什么update?

开不了口. 我说不出口.
我不敢说出她逼我作出选择的事.
就算说出来, 他们又会有怎样的反应.

1999年7月11日.
我们的第一次会面之后,
就告诉自己, 是她了, 没错.
我也相信那种感觉.
但在那学期里,
还是固定时间打电话给她, 通信, 也偶尔大老远去找她出来喝茶聊天.
就是没进一步的表示.

太忙了, 学校的课业太繁忙了.
忙到我没法子跟喜欢的人作出表示.

分开, 忙也是个理由,
忙到没时间好好的沟通.

檞寄生

下班时间又到.
好不容易撑到这时间. 但没打算下班.
也许, 只是习惯性等下班时间的到来.
享受办公室的宁静.

是享受吗? 不, 应该是害怕喧哗.
所以渴望宁静的到来.
那种心肌绞痛的感觉又回来了.

事情发生后, 那种难受的感觉一直都存在.
在国外时, 在工作时间,
那种绞痛会无缘无故的来,
而且都还会一直持续几天.
一直到回国, 都还是一样.

也不知那种痛楚何时消失,
没去管. 以为自己开始好起来了.
慢慢的好起来, 慢慢的站起来,
不是的. 它又突然出现了.

爹打来的一个电话. 让那绞痛又回来了.

檞寄生

刚从对岸厂商那回来, 跟同事去了解了一些硬件的操作.
在那吃了午饭才回.
选择了便宜的经济饭, 拿了很多.
还没吃到一半的份量, 就感到饱了.
其实, 没啥胃口. 吃, 也只是听同事说了一句,
"来, 午饭时间快到了, 我吃了才回去吧."

最后"硬生生"把所有的饭与菜往嘴里塞.
把肚皮撑的饱涨. 今晚可以吃少些吧,
还是, 晚饭的钱也可以省下来了.

在国外出差时, 胃口就开始没那么好了,
除了想减重, 她的事情也是原因之一.
都是在客户的餐厅用餐, 便宜啊.
马币不到3块钱, 可以吃超过10元价值的食物.
开始时都拿很多, 也吃的干干净净.
之后, 总会留一半或以上, 都是拿去到掉.
在余厨和碗堞收集处那,
贴了几张非洲难民, 和在忍受着饥饿的儿童的海报.
哈..我注定要下地狱了.
人家快饿死了, 我却让费食物.

还有饱涨的感觉,
再休息一会再继续工作吧.
最近没什么"生產力",
进度很慢.
工作时的那种"霸气"也没了.

原来, 人的影响力是那么的大.
她的离去, 对我的生活, 工作都完全影响了.

我老板对她说:
"我们都为你感到骄傲.
他改变了很多, 进步了很多.
他有今天的成就, 都是因为有你在背后支持他, 鼓励他, 谅解他.
他那两个[兄弟], 以前还没交到女友时, 都不知多羡慕他有你这么好的一个妻子."

"那只是你们看到的, 在家, 他怎样对我, 你们可知道?"

全都是我的责任. 搞到今天的局面.
可是她却认为我还在怪她.

檞寄生

老板刚在线上说, 会发我的履历表给我更新,
叫我尽量着重我在某方面的经验.
呵, 也许是个机会, 公司将有进帐的机会.
钱一直出, 没进, 不是办法.
暂时把我卖出去也许可以赚一些些, 总比没的好.
哎, 又不知她要把我卖去那了.
到现在还没收到她的电邮, 管他的.

想着想着, 女同事突然问我:
被问道:
刁曼岛去过吗? 嗯.
热浪岛呢? 嗯.
停泊岛呢? 嗯.
那个岛较美? 停泊岛.

同事谈论着到外岛旅游的事.

还好没被问道跟谁一块去.
但, 就算没被问, 我的心又再次开始痛了.

除了刁曼岛, 其他两个岛屿都是跟她去的.
刁曼岛, 去过多次, 认识她之前去的.
她曾想去, 可是我总是说,
那我很熟悉, 要去, 随时都可以, 改次吧.
每次都是不了了之, 总是去不成.
去年的停泊岛之旅后, 心里有个打算,
"明年, 就是刁曼岛了."
但没告诉她. 虽然不会是什么惊喜.
去年还没过完, 她就离开我了.
刁曼岛, 也没机会跟她共游了.

檞寄生

终于把履历表修改好, 发给老板了.
昨天下午就她就说给我发了我的上司历表修让我修改成我自己的,
可是一直到下班后都还没收到.电邮伺服器有问题吧.
昨晚临睡前才收到.
没说何时要, 就是越快越好吧?
今早一来到就赶着修改.
看了上司的经验, 简直可以把她当神了,
太厉害了, 在我们的领域里, 所有高难度的项目她都做过了.
边看边改, 花了整个早上的时间.

仔细想想, 过去的几个星期,自己到底在干些什么.
公司没项目, 只有两个同事被安排全职开发公司产品.
其他人都没工开, 包括自己.
近来做的只是技术上的支援, 及公司产品下阶段的研发.
都是没钱"赚"的活, 起码现在公司没钱进帐.

前些时候跟一位快一年没见的朋友碰面.
其实也只是见过一次,去年在国外出差时认识的朋友.

我告诉她说, 最近公司的同事都遇到不开心,不如意,还有倒霉事,
包括公司也遇到难关了.
同事的哥哥病逝, 父母离婚, 孩子生病进医院, 车胎在行驶时爆胎, 跟男友闹意见等事.

她说, 其实, 这些事都很平常不过, 时时刻刻都发生身边的人身上.
只不过, 真"不巧"都发生在你公司的同事身上.
起码你现在还好好的? 你是幸运的.

我继续说, 我妻子离开我了.
短期内还发生两宗车祸.
她静下来了.

跟她道歉说.
那么久没见, 见了面应该是开心的聊聊.
我却告诉她那些不如意的事.
我没法子愉快的跟她聊.
只能平平淡淡的跟她说自己的遭遇.

说难听些, 好像是受到诅咒.

丷...touch wood touch wood.

檞寄生

八点半还没到, 已洗了澡.
晚餐也随便解决了, 两片面包, 半条香肠, 一片乳酪,
也算是一餐了.
这些食物, 平时都是当早餐.
但那也是他们不在公寓时, 可以当我的午餐或晚餐.

同事去"加班"了, 今天是"异常".
另一个同事生病看医生去,
所以提早把我载回来, 也好久没那么早下班回到公寓了.

一整天都感到那阵绞痛, 好难受.
也不知怎了, 没刻意去想什么.
好像是什么不祥的征兆.
不敢跟同事说, 暂时不想影响他们.
这次过来, 也很少跟他们谈起自己的事.



1999年7月11日后.
记得有一次, 藉曾向往到她的学校升学为理由,
叫她带我去参观她的学校, 也算是接近她的一种行动吧.
曾被她的学校入取过两次,但都放弃了.
有更好的选择, 呵, 也便宜些.
建在山坡上的校园, 那也真是很好的念书环境.
跟她在一起后, 我也成了那个常客,
还把书本带去阅读室温习, 等她下课.

第一次用我那老旧的电单车载她,
忘了是何时了, 但记得第一次载她,
就闯了红灯, 前面的交警马上跟我招手.
建议请他们喝二十元的咖啡, 他们到也挺爽快的答应了.
记得前一天还去捐血, 晚上也没睡,
但我肯定自己是清醒的.
第一次载她, 我们距离, 更近了些,
那天请她吃了顿肯德基,
逛市中心里的公园,
之后两人还在喷水池旁发呆.
虽然, 我没跟她表示什么.
但之后她告诉我, 那时的感觉就像情侣,
怪怪的. 很难形容.
之后几天自己挨快熟面当三餐.
其实快熟面其实也是我的最爱.
那学期, 最忙碌的学期,
百忙中, 还曾以要去她学校捐血为理由去见她.
她学校都常办捐血运动, 响应程度也是众多学府最高的.
呵, 我常捐血, 而捐血也成了我接近她的借口.

第五学期在忙碌中度过,
啥表示都没.
至少, 她不在电话中骂我了.

檞寄生

今早收到远方老友的电邮,
原来他前几天也来到这城市出差.
他只呆几天, 而我, 不知何时才能离开这.

下班后跟他碰面, 在他下榻的旅馆休息了一会.
在旅馆的那一小段时间, 感觉很不自在.
想起去年一个人独自在国外,
下班后就呆在房间的生活.
几个月的时间就是这样度过.
她在长途电话中跟我提出分开的时候,
我就在房间里.
没人听我倾诉, 没人可以帮我.
不知哭了几回,
那时体会到什么是叫天不灵, 叫地不应的感受.

告诉老友我的感受,
他竟泼冷水说, 独自一个人的生活才好.
一个人, 没人管, 也不需去照顾别人, 多自由.
如果他是我, 早乘机去玩个够本了.
呵, 那个时候的我, 哪有心情去玩呢.
再说, 附近的旅游区, 我都去过了.

那次出差, 还安排她过去度假.
她没去, 还搬离我们的家.

檞寄生

这几天都很早下班.
昨天早十分钟, 今天准时离开.
昨天是配合老友的时间.
今天是同事要赶去跟未来岳父贺寿,
要准时, 所以六点一到就催我收拾了.
另一个同事, 下午去开会后就直接开车回老家了.
老板或其他同事没过来,
我都是跟他们一起上下班.
这个周末, 我得一个人度过了.

有害怕的感觉.
不是害怕只有我一个人的公寓,
而是不知怎么一个人去度过那难挨的两天.
总是会度过的吧, 但那些时间, 那过程,
真的不好受.
呵呵, 很多生活上简单不过的事我都不会做了,
或是做不好.

睡觉, 我多个月来没睡好.
发现这星期, 我都是凌晨才回房睡.
一天比一天"早", "昨晚", 我是"今早"六点才回房睡的.

忘了有多长的时间, 没那种, 时间到了, 或是累了,
就要回房上床睡的想法.
总是对着电脑, 或是电视, 不让自己去睡.
应该说是不敢去睡吧.

在家的时候也是一样,
事情发生以来, 从没回房睡过, 一次都没.
把客房的玷辱搬到客厅, 就在那睡.
一回, 梦到自己哭了, 什么原因, 忘了.
但醒来时, 发觉满脸都是泪水.
我竟在梦中哭了.

檞寄生

刚吃过了午饭.
刚才正准备弄点什么东西当午饭时,
发现电脑旁的麦片, 我的早餐, 才喝了半杯.
一整个早上都无所事事, 电视遥控乱按, 网上乱逛.
多个月来的周末生活, 就是这样.

老友还在这城市. 他这回过来的目的主要是工作,然后就是逛街购物.
在认识的人当中, 他是一个像女生爱逛街购物的男生.
每家购物中心他都要去, 购物中心的每个角落他都要逛.
前天跟他会面, 跟他在旅馆旁的购物中心边逛边聊.
他忽然说:
"不然我们各逛各的,待会我逛累了才打电话给你."
吖...心狠狠的被扗了一下.
还以为他会好好跟我叙旧一番, 陪陪我.
嗯, 算了. 没关系.
虽然他有过我类似的经历,
他认为他能好起来, 为什么我不能?
我没跟他的经历做比较, 比谁多痛苦.
只想学习站起来的同时, 陪陪我吧, 朋友.

想想, 那是不是报应.
老友多年前, 也是因为工作出差, 顺道去我居住的城市拜访我.
记得有几小时的时间有些事要忙, 不能陪伴他, 也没法子把他带在身边,
知道他爱逛街, 就把他带去购物中心, 让他一个人逛.
其实真的感到过意不去, 对不起, 朋友.
前年我去他家乡找他, 他竟请了几天假来陪我.
令我更深感内疚.
这次碰面, 我这样对我, 算是报应吗?
没去想太多了.

没见她几个月了.
告诉我我不能没有她.
她却淡淡的说:"你会习惯的."

也许她过的很好, 因为那是她的选择.
而我, 只能去接受.
那也不是我想要的.
我现在是"习惯", 还是"麻木"?
不知道.

檞寄生

又是一个无聊的下午.
刚才吃过午饭, 就对着电视发呆.
开始时是坐着, 然后半躺.
醒来时是躺着, 刚才播放的dvd电影的电视,
不知呈现蓝荧幕多久. 电影情节也记不了多少.

以往的周六,我跟她都是午饭后,
要是没出门, 都会一起做家务, 打扫屋子.
然后就她悠悠闲闲坐在落地窗前看报纸.
我边跟她聊天, 边对着电视看.
如果电视播她爱看的节目,她也会坐上来跟我一块看.

我现在也是悠悠闲闲的坐在落地窗前的沙发看电视,
但, 只是一个人, 也不在我们的家.

去年的圣诞节, 与元旦, 都落在周末.
同事回乡去, 我也是. 但不是过去过节.
而是见朋友, 那时的心情糟透了.
等了几天, 朋友终于出现在我家了.
她当然知道我的事, 不然不会来看我了.
我们都为各自的生活而忙碌.
一两年没见了.

她感到惊讶.
她以为我会很沮丧, 很颓废.
她以为我不去工作, 在家逃避,
家中一定会被我搞到乱七八糟.
家中都一切安好.
心里却乱七八糟.

她说, 我比她想象中好多了.
起码, 我还会去工作, 把家整理好, 继续生活.
我说, 我好像在逃避. 朋友都不敢见了.
"那为什么现在你敢见我?"
"你没逃避, 你已面对了问题. 你只是放不下."

我们注册, 新居入伙, 她都很有心的来贺喜.
帮我们拍照, 帮我们摆放食物, 入伙当天有点小乱, 多亏她, 那是她的本行.
没想到, 发生这事, 她也来了.

檞寄生

同事一大早就回来了, 平时礼拜天天没暗他都不愿回来的.
原来是他女友姐姐要出国, 他要送机去.
他一进门就问:
"怎样, 有没有睡, 睡的好吗?"
"吃了吗, 等一下要家里煮, 还是出去吃?"
"不然这样吧, 等我送机回来再打算."

"有, 有睡, 早餐还没吃."
我没告诉他我又没睡好了.
我在客厅沙发躺, 一直到天亮.
一直望着墙上的时钟, 从昨晚起, 它好像总是停留在九点十五分.
奇怪, 从沙发起来时也是九点十五分.
还没来得及收拾好沙发,
同事就回来了.

没梦, 因为没睡吧.
但, 脑中一整晚都盘旋着她的脸庞.
还记得自己一直在问为什么.
问了那么多回,直到恢复意识
还是没答案.
哈..."恢复意识"!
就好像晕倒一样.

以前常作一个同样的梦.
梦到自己刚买的手机摔坏了.
那手机是去年新年, 我们都得到花红, 手头稍松的时候买的.
虽不是很贵, 也不是最新款式的, 是两年前的款式.
但我就是喜欢.
但, 很奇怪, 在梦中会告诉自己,
这只是个梦, 醒来后, 手机还是一样好好的, 完整无缺.

她离开我后.
如能入睡, 我也会梦到她离开的事.
但梦中, 没法子告诉自己, 哪知是个"梦".
因为, 那是事实.
她离我而去, 是一个事实.

檞寄生

傍晚六点多了, 一天又要结束了.
很害怕傍晚的天色.
也许是因为一整天都没做过什么,
感觉是自己在浪费着时间.
天色一暗, 就表示我又浪费了一天了.

同事说下楼洗车, 没几分钟又上来了.
说是有人在洗着.
呵, 住公寓就是这样了,
洗车位才一个. 有人在洗就得等了.

看他上来后不知要干嘛,
在屋里走来走去一两分钟了.
突然开始开始打扫屋子.
可能他静不下来吧, 原本"计划"好要洗车的,
却无法"如愿"吧.

不好意思继续呆在电脑前了,
去洗洗测所吧.

檞寄生

天终于完全暗下来了.
刚才跟自己说, 乘天还亮着, 要把厕所洗干净, 煮粥, 洗澡,
全都要在天黑前做好.
洗了澡出来, 已经七点多了, 天多快黑了.
洗了澡, 虽然全身舒畅,
但一看到天色已黑, 感觉就很不好受.

不知道为什么,
多个月来又一种很矛盾的感觉,
白天怕亮, 晚上怕黑, 但又不敢开灯.

胡乱吃了刚煮的粥, 继续对着电视, 电脑.
就听朋友说的, 去看一部喜剧让自己笑一笑.
没喜剧电影...
看看"我猜"也好.

檞寄生

"我猜"的宪哥, 的确能让认开怀大笑,
包括我这不常笑的人.
一阵欢笑过后, 还是一样啊...
慢慢来吧. 嗯.

"我猜", 是我跟她都爱看的节目.
曾有一段时间, 我俩礼拜天都只比平时上班的时间迟一些起床,
做完早晨的家务, 准备了早餐,
就边吃边看"我猜".
节目看完, 就准备去打球了.

简单的生活. 美好的回忆.
回忆, 有错吗?
起码, 我没活在回忆里.
只是不甘心;
真是不甘心吗? 也许不,
还是在还在自责.

回忆, 只能回忆,
不能再从现.

还是去睡吧.明天还得上班.
有想睡觉的感觉了, 累了吧.
毕竟自己不是超人,
几个星期了, 没睡过一晚的好覚.
超人, 也会倒啊.
何况, 我只是一个普通人

檞寄生

下班时间. 好悃. 今早没喝咖啡的缘故吧.
今天比较"专心"工作, 被分配做的研发也将近完工了.
哎, 其实也不需要那么快做好, 还用不着啊.
也许是公司产品第二阶段的工作开始了,
先把之前被分配的工作完成,
那就可以开始第二阶段的工作了.

这回, 不知是有意还是无意,
被安排做较小的组件, 较简单的.
可以在较短的时间完成.
上回, 被安排做最大,较复杂的组件.
初步设计才做好就被调去国外, 虽然是老板的意思.
但总觉得没把工作完成就一走了之, 很不负责任.

以为在国外时可以同步进行两边的工作, 希望可以帮些忙.
但在那还没呆上一个月, 她就提出分开的事.
整个人几乎崩溃了, 啥心情都没了.
只想马上回家.
老板就在线上, 马上跟她说了.
当然, 没直接说我不想呆在那了.
老板了解了之后, 说了一些话, 我也暂时被安抚了.
她,家庭, 工作都一样重要,却没法子马上回家.
只能提早一天, 也就是一星期后.

回国当天, 老板约了她吃饭.
当然, 我没在场, 我也是时候才知道.
老板没做"和事佬", 也没偏袒我.
只说了我近年来的工作表现,
说我在工作上真的改变很多,
比起刚加入公司时.

工作, 自认的确是努力过.
可是却忽略了她.
常把工作的情绪带回家,
脾气也越来难控制.

江山易改, 本性难移.
因为这理由, 她不再给我机会.