<< 紫色旋涡 VS 方块字 >>

[size=-1]当你不在我身边时 我察觉我需要你
当你在我身边时 我知道我需要你
呵呵
这是一个语无伦次的晚上

[size=-1]生活过得不好 不代表活不下去
一定还有值得期待的人与事
也一定还有活着的意义和价值
为我期待的事 为我身边爱我的人和我爱的人
我要努力好好的生活
也好好的求神拜佛 请让我的生活平凡一点

[size=-1]听着一首能让我稍微静下心来的佛曲
但我逃不掉 一切都在我心里

jings

蝶妹妹。。。
你還好嗎？
嗯。。。人一空閒下來，就會亂想很多奇奇怪怪的東西。。。
靜也會這樣。。。
希望你一切都好。。。
有什麽事 要找個人發洩。。。不介意 可以短消息我。。。

[size=-1]基本上
不会打从心里去讨厌、抗拒男生
可是近几年 遇到的异性
不是令人摇头
就是像窝囊废般 惹人厌恶
我不是 自视高 要求高
也不是 走在街头 大喊要男女平等
然后企图把男性自尊
踩在脚下的变态老女人
只是啊只是。。。
－－－－－－
也不是 遭遇什麽大事
才会将异性拒之门外
我只是会看不起 没有担当
没有胸襟 的异性罢了
也没多少男生
能够引起我对他们 产生兴趣
至少 至今 我仍没遇到
－－－－－－
严格来说
本身也没几个谈得来的异性
一切的关系都点到即止
逃不出朋友的框框
害怕了
因为只要稍微表现得友好一些
他们就会以为你对他有兴趣
男生就是会有那种虚荣
我不想惹来太多的麻烦
也没有这样的天赋
－－－－－－
也因为这样
渐渐地也不懂得
怎么和身边的异性相处
我的另一半是女生啊
这个原因 无论有多少的成分
也会影响我与男生相处的模式
对谈的神态 感官的反应
－－－－－－
昨天和旧朋友聚会
朋友都带来素未谋面的
男友啊女友的
最抗拒这样的场面
虽然平时多话 大癫大废
但是在陌生人面前
总得含蓄一些吧
－－－－－－
好啦渐渐混熟了
没有那么拘谨
大家就围成圆圈玩游戏
卸下心房 真面目就现形了
这次之后 我又再一次向自己证实
为什么 我都不喜欢男生了
－－－－－－
男生玩了游戏输了回合
可以堂而皇之 厚脸皮 大动作 解释
甚至出言说女生笨
才会让他在众人面前
赢不了这小小游戏
－－－－－－
男生若察觉你是 无所不谈的女生
就会毫不顾忌地 与你用粗俗的话语谈天
甚至涉及有色的话题
天啊我才刚认识你！
－－－－－－
男生可以为了 要在女生面前逞强
夸下口海 说他多会这个 多会那个
天晓得 这麽琐碎的东西
我很久以前 就已经
不把它放在眼里
－－－－－－
女人注定要当男人的温驯动物？
女人天生要装成比男人娇柔、弱小
男人才会觉得 他的使命感有多重？
可能我不会败在这些原理
所以有生以来 我才会特别喜欢女生
－－－－－－
你可以说我不平衡
但是这样的男人
又抱有什麽样的心态呢？

[size=-1]1/10/2005

[size=-1]你没写的话 我都不知道原来你那天这麽担心
忙这个忙那个 都没有时间传简讯给你
你这篇文字原来写到两点多
我那天已经累得一上床－－ 3,2,1 就睡着了
但懵懂知道你来给我good night kiss 再懵懂的睡去
我喜欢你担心我 也特别喜欢你在我睡着后吻我
是一种幸福的感受

[size=-1]不要哭
能做的是 别让安定的感觉被现实牵着走
它就在你心里
我当然愿意帮你
但我心中最希望的是你健康快乐
只要我身边的人健康快乐 其他的其实都无所谓了

[size=-1]你正在加班
我没叮嘱你早点回
一半是我了解你为什么要加班
一半是自己心情蓝蓝的 想一个人独处

友情
回忆以往的话
生活是多姿的
因为有朋友 滋润心情 为生活增添色彩
我是一个非常喜欢朋友的生物
但 因为我的爱情、渐渐无法接受社会改变我的朋友、年级增长的速度和思想成长的速度不成正比、还有茫然的现实挫我自信的情况下
是自己缓缓的 安静的 疏远了我的朋友们
友情的光芒随着光阴的飞逝褪色
保留的只有一两个还未被沾上社会气息的好朋友
新朋友 更妄想我会交心了
连稍微可以促进友情的聚会我都会避免
只喜欢 躲在一个自认安全的龟壳里
常把所有的因果和责任 推给自己的心思想法
是不是所有的友情 其实是自己亲手断送的？
我不知道...
是突然想到
我应该要好好的 把友情美好的地方再挖掘出来
所有和你们一起发生过的那些 快乐或悲伤 轻狂或认真的事迹
我不曾忘记 也常常在我脑海闪过 在我嘴角笑着
有朋友分享和分担的生活才像个人
开始厌倦把自己孤立的日子
亦需放开胸怀去迎接新朋友了
愿友谊永驻


理智
无论是星座、算命、或是自己看自己
我绝对是一个容易丧失理智的人
遇到冷静性格的人 心中多少会暗自惭愧不已
我在找理智 你是理智吗？


越写就越蓝 或许应该就此停笔
愿明天会更好

告别孤立
[size=-1]老实说
比较喜欢有自信 充满朝气的你
相处起来 显得舒服
层层的忧郁 将我们束缚得透不了气
你也喜欢这样的自己是麽
你告诉我 没有了那个<污点>
你会更抬起头 拾回你的人生
我是乐见你抛开胸怀迎接 除了我以外的世界
因为 我害怕
你的束缚 因我而存在
－－－－－－
疯狂
[size=-1]不同的阶段 都会沉溺一些事情
沉溺接近疯狂 可恶
疯狂上网 疯狂购物
疯狂睡眠 疯狂酗歌
疯狂写字 疯狂运动
疯狂说话 疯狂吃喝
这些热诚仿佛 随着 麻木厌倦
渐渐消退了
现在又盲目冲向另一个 目标
盲目疯狂 工作赚钱
我不是爱钱
只是憧憬 钱能带来
我所向往的事物
我所向往的<安定>
我所向往的<不再彷徨>
我所向往的<随心所欲>

[size=-1]11/10/2005

2005 10月

如此的不自覺
來到了10月
每一天都絕無僅有
卻沒有心思去理會
它是怎麼溜走
今年所經歷 伸手觸及的
所幸都比往年特別
時間的快轉 將回憶皺褶成片
用最小的體積 塞進腦海騰出的空間
一個接一個 直到死去
－－－－－－
转口味

你看了我的Playing List
問我怎麼換了口味
聽女歌手的聲音去了
我忽地玩味
聳聳肩 不知如何答腔
是噢 可能女生冒頭吧
偶爾遵從的流行主義
才讓你有此錯覺吧
對了 我愛上陳綺貞
－－－－－－
旅行的意义

我只有一個玩意
很籠統地證明我自己
MY Kad
朋友都蠢蠢欲動
走出馬來西亞這片疆土
當然也慷慨邀我同行
可是 旅行目前對我來說 毫無意義
我缺乏另一個證明我的玩意 Passport
也缺乏另一個臭銅錢 去買來那個玩意
我只能等 等 等
我的心卻毫無保留的 想要出走 看看世界去

15/10/2005

[ 本帖最后由 密友 于 15-10-2005 04:34 PM 编辑 ]

李小懒

那一天独自驾着车，收音机播着[旅行的意义]
旧歌，但第一次听
是喜欢，怎么听就是喜欢

喜欢一个人孤独的时刻  但不能喜欢太多
在地铁站或美术馆  孤独像睡眠一样喂养我
以永无止境的堕落  需要音乐取暖
喜欢一个人孤独的时刻  但不能喜欢  
太多

喜欢一个喝着红酒的女孩  在下雨音乐奏起的时候
把她送上铁塔  给全世界的人写明信片
像一只鸟在最高的地方  歌声嘹亮
喜欢一个喝着红酒的女孩  但不能喜欢
太多

喜欢一个阳光照射的角落  但不能喜欢太多
是幼稚园的小朋友  笑声像睡眠一样打扰我
我们轻轻的挥一挥手  凝结照片的伤口
我喜欢一个阳光照射的角落  但不能喜欢
太多

喜欢一个人孤独的时刻  但不能喜欢
太多

后来，发现[太多]
我没有喜欢一个孤独太多
是它喜欢我一个人太多

发现大陆
[size=-1]
你重<鋼琴>、<小提琴>口味
我重<吉它>口味
基本上
<華麗的冒險>都是我的口味

表面的和平  

我也无所谓 你说什麼都对  
当我已经变成了你 零碎的时间  
终於有机会 让自己再沉淀  
让我回到过去 不再 为你而分裂  
我竟然如此 执著於星座配对  
但是对我们的感觉 我比谁都要强烈  

我曾经仔细听 你说的大道理  
我曾经认识你 像小孩的任性  
我曾经凝视你 你眼睛里的热情  
小心不跌入 你流失的回忆  

终於有机会 让自己再沉淀  
让我回到过去 毫无 恐惧的直言  
是你太松懈 还是我一向太尖锐  
当你不止一次脱口而出 曾是对别人的称谓  

我曾经仔细听 你说的大道理  
曾经小心翼翼 维持表面的和平  
曾经认真反省 不唱昨日的歌曲  
小心不跌入 你流失的回忆  

为了不让你伤心 伤了我的心  

16/10/2005

李小懒

不重什么，我最重感觉
有感觉的，就喜欢了

闭上眼  不看谁
下着雨  流着泪
让风儿吹  长发飞
让心情也吸取尘灰

爱难退  心好累
你疲惫  我颓废
曾经以为爱很美
但尝试过  是苦滋味

爱谁  恨谁
我的心无言以对
爱是一种无以命中的美
爱很颓废  我也有点颓废
不管是谁  我也不再爱谁

很颓废  我美得有点累
我不再美  我心止如水

我感觉到[颓废]
我很喜欢，我也一直在颓废

酗休息

[size=-1]感覺上休息太多
人變遲鈍
人變癡肥
人變暴戾
人變呆滯
人變虛無
過度馬不停蹄的外出
人心變得浮夸
人心變得不安
人心變得飄渺
怎麼栓也栓不住

昨天好像打破一地什麼的
卻沒勇氣去收回腹地
痛已凝結半空
只好將臉龐埋入掌中

22/10/2005

纯粹记录

[size=-1]暫且結束短暫的<悠長假期>
總會發現2大困擾
1> 休息的日子只有吃，結果-恢復肥樣
2> 過度吃的結果－臉上冒出礙眼的火山

很想捶瘦自己的臉
很想換張清靚白凈的臉
珠圓玉潤實在不適合我
可是 下個星期又碰上雙佳節
休息那麼多天又是另一個惡夢
天啊 實在難以想像再大一圈的自己

嗯 真的只想假意做個記錄
讓我的貼留下這個日期
婆婆的死忌
不知 您還好嗎？

24/10/2005

李小懒

[如果天能给我一件如果的事]
幻想着
可以放长假很好
不再是钱的奴隶
有时间就跑
有金钱就飞

没有保障
没有计划
没有未来
我的白日梦

23.10.2005
是我外婆的死忌
相信现在她比活着时
还要开心

[size=-1]23.10.2005
是我外婆的死忌[size=-1]

噢 今天才注意
是距離你寫的2天前
只有一句 節哀順變

不是遺言

[size=-1]在經歷、體會、接觸死亡這課題后
我一度思考自己將會怎麼死去
病死 車禍 老死 安樂死
無來由的死 無厘頭的意外
還是意想不到的 劇情鋪排
這個 沒到那刻 真的不懂
就算到了 也沒知覺

然后又會再想
沒有思想感覺
接下來將會去哪里
是什麼再操作自己
告訴你 此刻你正在做着什麼東西
別人還對着你冰冷的軀體 哭泣啊
那一刻 真的很詭秘

接着 再想下去
如果知道自己將會死去
心里會是怎么樣的五味雜陳
從容迎接 不舍離去
害怕恐懼 勇敢面對

貪心的想着
人說睡夢中走的
很有福氣
我會有這樣的命嗎

再好好仔細想想
其實也想好好交代
我的空殼軀體
想以火葬的方式
隨風飄去
既然已無感覺
倒不如痛痛快快
完完全全地消失
我害怕黑暗
我害怕窒息
我害怕寂寞
我害怕尸蟲
我害怕突然醒了
怎麼使勁敲
也敲不破那四方木盒

30/10/2005

沒頭沒腦

[size=-1]很難得的放了幾天的假期，距離開工的日子還有幾天，今天卻是我在KL孤獨一人的第2天。有些事情要辦，佳節時分仍留在城市，發覺，在KL度過佳節，一點氣氛都沒有，只有休息的氣息。游子都回鄉去了，剩下的只有本地人，看看街上素未謀面的樣貌、五官，實在擠不出絲絲好感，還是比較喜歡有<家鄉>的人，因為，我也是來自鄉村小鎮啊！

假期太多，接近年尾才來拼命清掉，整個10月好像只做了半個月，有點稍微患了假期恐懼癥。休息、工作、再休息，也挺累。其實也是在害怕，休息過后，排山倒海而來的工作。不知怎的，最近睡得不夠安穩，明明才開始放假，早上醒來的時候，總會浮起一些疑惑：今天星期幾？現在幾點了？文案妥當了嗎？還不起床要遲到啦？今天需不要需要趕工？如此般在半睡之間來回重復問自己，一一解答了，又倒頭大睡，醒了，又再問自己。。。這是壓抑麼？

接到中學同學的來電，問我有回鄉麼？再次丟回他們已經習慣了的答案。是了，我們多久沒見面啦？1年2年3年？誰多久沒見過誰？都記不起了。。。較老友的，都快3年沒見了，生了小可愛我都沒去探望、朋友結婚總有工作總有藉口不赴約、新年躲在家里看戲睡覺不出門(只有區區幾天假期不想浪費時間擠着虛偽的臉應酬)、大學同學在城市找生活快2年沒見面，我的人是怎麼了？是懶惰維系感情？是人情太冷薄？還是電話費太貴？還是別人的愛情占去了大多數的時間，連微小部分的時間也沒能留給你？談着廢話、談着薪水、談着男友女友、談着工作，談着籠統的話題，我很累。我希望將時間留給真心的對象，留給自己、留給家人，這樣我會自私麼？

你說你要回來了，你說我一個人在KL怪可憐的。我心里呵呵笑了，你覺得我會可憐嗎？你平時不是說我難得靜下來，沒人吵你麼？其實我一點感覺都沒有，我只是在享受着，一樣地在過生活，只是少了一個人在身邊，我不必費神要顧忌別人的感受。我只是不需要害怕我不說話時，你會懷疑我不開心還是怎麼的？因為你到現在還不很相信我偶爾也有孤僻的一面。我喜歡靜靜做自己的東西而又不用去照顧別人的感受，自己獨自在做着事情我害怕你會懷疑我故意冷落你，你還不明白嗎？我的靜態就是這麼來的。

但是你不在的話我突然又會覺得不習慣了。我不知道我現在跟別人看場電影你會允許嗎？如果你很想看而我又跟別人看了你可會怪我麼？走了很久的街還是沒有收到你的簡訊我也覺得不自在，在想你可會怪我自己在風流快活然后自己在發悶發慌不懂要做什麼好的寂寞。你若來了簡訊我就會更輕松去完成我要做的事情了，這又是什麼樣的感覺呢？

我是一個很渴望自由的人，渴望到，我不想再愛上別的人，我無法將別人的感受照顧到很好很好，我只會小心保護我自己，我是個很無知的人，我傷害了很多很多關心我照顧我的人。有很多很多關于感情上的東西我都無法將它學好。我沒有資格給別人要的安全感，別人要的關心。我很笨拙表達我自己，我一旦喜歡就會沒頭沒腦的向前沖，所以到后來做什麼都一塌糊涂，什麼也給不到別人。

你曾經對我謾罵，你不知道我除了關心我自己，我還會去在意什麼？關心什麼？甚至我自己要重視什麼，要的是什麼，我自己也不知道。你也說我腦海里到底裝着什麼東西，怎麼做什麼都沒有那個“心”？我不知道，我不知道。。。我活着到底為了什麼？為什麼我生活沒有重心？到底什麼我是最關心的？

我只能告訴你，我真的變了很多很多，變得對生活漫不經心，變得不積極。人看起來懶惰那是平常事，但是心“墮落”了，看似快要無藥可救了。你說得對，我也在慢慢觀察，一個人的成長背景真的很重要，它可能嚴重影響你一輩子。我是女同我想絕對是我家庭背景的關系。這個我早已承認早已看出來。

再來改變我很多的，就是第一個讓我愛上的人。我希望你不會介意我一再提起這個人，你不是說要我正視問題嗎？現在我就是在嘗試。我沒有對你多說關于這個人，因為我覺得沒有必要，那已是過去的事情，沒必要讓你再背負這樣的回憶。偏偏你又很想知道，我唯有假假說這個說那個。

我不諱言，最近我常常想起她，夢中、現實中。常常想起她，不是因為還喜歡她，還愛着她。畢竟她在我的生命中出現過，在我的回憶中占有一定的位子，沒理由要我抹去這個死硬的印象吧。換個說法，假若有一天我們分開了，你一定會時刻想起我，因為我的影子也深深印烙在你的腦海，你明白麼？

可是我想起的，是她對我的絕情。雖然我很傷心，但是我不會去記怨一個人，時間也過了這麼久，我也明白為何她要這樣對我。她離開后，所有我喜歡的東西我都一一拋棄，我以前喜歡寫字、寫信、拍照、喜歡吉它、喜歡收集，現在這些東西我一點也沒碰，甚至我連一封情書也沒寫過給你。我常常感覺被傷害的情緒束縛，為什麼人被傷過就會如此一蹶不振？我真的不懂真的不懂。我知道我無法放下的，不是她的人，而是她曾經留給我的傷心、留給我對人的失望。

所以我害怕傷害你，我害怕你變得和我一樣。。。

4/11/2005

電影

[size=-1]昨天下午去看了電影
chicken little
唉 以后都不想
把錢浪費在動畫片上面
現在很期待12月
Harry Potter / King Kong
走出戲院
心起碼不會痛下痛下

有位同學很會看電影
I Mean 是看藝術電影的Kaki
可以存錢換美金上網訂購那種
得獎的經典的遺珠的
港式爛片就免了
<可藝術片也有很多爛的>
都一一想辦法收集
房間可成了電影收藏室

我呢 窮光蛋
就頻頻打他的主意
有些看了真的很想買了收藏
很佩服這位朋友對電影的溺愛
畢竟花費不算少
還有點奢侈呢
但是想想
世界上還有誰會對自己鍾愛的事物
如此堅持如此愛護如此有毅力呢

我有多余的錢
一定收完全集<周星星>



4/11/2005

jings

密友
嗯。。。好像很久都没和你们聊聊天。。。
是不是因为年尾了 心情都懒懒散散 蓝蓝的。。。
想起你们 就会让我想起很多 相信你们明白我的意思。。。