[爱情] 爱上你从不后悔 [全文完]

葡萄酒

这样的相见是一种巧合，怎么都没想到会看见亦恒的太太。今天下午和一些朋友去看赛车，
在路上看见了亦恒的车。心里想着，怎么会这样的有缘？我们开着车打算冲上去跟他打招
呼，怎么知道？当车子慢慢接近时，却发现了车里还坐着一个女人。

我猜想那就是他的太太吧！这是女人的直觉告诉我的。我的朋友按了一下喇叭，可是亦恒
好像没察觉，也许是他在专心的开着车吧！

我完全没有心里准备，会在这样的场合看见他的太太。当我们去到赛车场时，我看到了他，
背着一大堆的摄影器材走在赛车场地里拍照。后来，他上来主席台上拍照时刚好在我身边
坐下，不知是不是真的没看到我，反而是我主动跟他打的招呼。

当时也有很多朋友在场，我们只是很客气地打招呼。

[你好？那么巧啊！]
我压抑着的问？

[是啊！那么巧。]
亦恒也只是淡淡的回了我。

[你和谁一起来看的呢？]
我们说话时就是的客气。

[我和家人一起来的。]
他的回答还是一样的淡。

和家人一起来，那我能更肯定了那就是他的太太。我在他身后，看着他拍照专注的样子，
我在想，不知他是否知道我看到了他的太太，也许刚才在路上他知道我在车里，所以没
有和我们打招呼，又或者他不想让我知道得太多。

我的思绪又在胡思乱想了，我永远都无法了解他的想法，我们谁都没想到会在这种情景
下相遇的，可是往往就是这样的巧合。而我，却觉得一切真的太突然了，

当我看到另一个女人时，我就象个做错事的孩子，不知所措，没有勇气去面对……
一种复杂而抖擞的情绪包围着我，那是一种无言的痛，连我自己也讨厌自己了……

复杂的心情，
该怎么面对..

葡萄酒

为什么会如此的爱上他？我根本不清楚？只知道这会让自己越陷越深，会让自己更痛苦..
很多时候我总是在道德边缘徘徊，我到底是个怎样的人？

当我和他在一起后，我学会坚强的伪装。我不知道我伪装得够不够好，但我知道我很努力
很努力的在做到最好。我不想给他任何的压力，因为我不想看见他为难，我就是宁愿我自
己痛苦也不愿看见他不开心。

很多时候我真的好想放弃，但我见到他之后，这个念头就马上被打消了。我对她的依赖
太深了，深到让我无法自拔。

很多人都劝我趁早放下这段感情，但他们根本不知道我对他的爱已经无法收回了。其实
最让我心痛的是，就是他叫我好好的去爱一个人，叫我不要在这样下去。我听了这些
话，我好想哭，为什么他明知道我爱的人是他，还要说这些话，这是对我的一种伤害！

我可以什么都不要！我只要他能给我那么一点点的关心，一点点的疼爱，一点点的温存。
我从来没有任何的要求，因为我知道我没有资格。

心痛只是一种习惯，
爱你却是无止境的..

alimen

看了你贴的一些对话，这故事是采自真人真事的咯？！
至于对这故事的读后，我想不能说太多吧？!我怕伤到主角。

[ 本帖最后由 alimen 于 12-1-2007 12:33 AM 编辑 ]

agnes713

我能了解雨芯的痛苦，曾经的我也走过跟雨芯一样的路。。。只是我比雨芯幸运，我和他的坚持有了春天。。。但不能否认的是，我们伤害了另一个人。。。

葡萄酒

原帖由 agnes713 于 12-1-2007 03:10 PM 发表
我能了解雨芯的痛苦，曾经的我也走过跟雨芯一样的路。。。只是我比雨芯幸运，我和他的坚持有了春天。。。但不能否认的是，我们伤害了另一个人。。。

爱情就是没有所谓的谁对谁错。。
而往往都是会有人受伤的。。祝福你的春天到永远。。谢谢你。

原帖由 alimen 于 12-1-2007 12:32 AM 发表
看了你贴的一些对话，这故事是采自真人真事的咯？！
至于对这故事的读后，我想不能说太多吧？!我怕伤到主角。

好久你都没出现在这了哦！

还是谢谢你的到来，至于伤不伤，也不是用说就能说得出了！

葡萄酒

连续几晚我都是带着酒意深夜才归家，今天妈妈终于发话了。带着怜爱的话语在提醒着
我。我知道，我令妈妈担心了，一直以来妈妈都很少批评我的，因为我在她心中是个乖
巧的女儿，工作出色，生活稳定。

可是母女总是心连心，我猜她是看出了我有点心事，才会小心翼翼地问我，可是长大了
的我不能再令妈妈担心了。

[我这几天是与同事一起庆祝喜事，才会这样夜归的，没事啦！]
我笑着说，我只想能掩饰掉我的心伤。

[女儿，别人都谈婚论嫁了，你别挑来选去了。那个谁不是挺好的吗？]
妈妈又再提出了，我知道她是在为我担心了。

[妈，明年我会嫁人啦！]
我哄着妈妈，我真的不想她为我操心。

我绝对不能够让妈妈知道我爱上了一个不该爱的人，不能让妈妈看穿我的难过与忧郁。
我想对她说：“妈妈，对不起，让你担忧了，女儿会照顾好自己，女儿会整理好凌乱
的心情。”但是我也只是在心里说着，我不知所措...

我的难过不想你看透，
对不起....

葡萄酒

连续几晚我都是带着酒意深夜才归家，今天妈妈终于发话了。带着怜爱的话语在提醒着
我。我知道，我令妈妈担心了，一直以来妈妈都很少批评我的，因为我在她心中是个乖
巧的女儿，工作出色，生活稳定。

可是母女总是心连心，我猜她是看出了我有点心事，才会小心翼翼地问我，可是长大了
的我不能再令妈妈担心了。

[我这几天是与同事一起庆祝喜事，才会这样夜归的，没事啦！]
我笑着说，我只想能掩饰掉我的心伤。

[女儿，别人都谈婚论嫁了，你别挑来选去了。那个谁不是挺好的吗？]
妈妈又再提出了，我知道她是在为我担心了。

[妈，明年我会嫁人啦！]
我哄着妈妈，我真的不想她为我操心。

我绝对不能够让妈妈知道我爱上了一个不该爱的人，不能让妈妈看穿我的难过与忧郁。
我想对她说：“妈妈，对不起，让你担忧了，女儿会照顾好自己，女儿会整理好凌乱
的心情。”但是我也只是在心里说着，我不知所措...

我的难过不想你看透，
对不起....

葡萄酒

我好不开心，想见到他，想听听他的声音。他却没接电话，也许我应该已经习惯了他
对我的冷漠。是自己太依恋他了，总是明知故犯。明知他不可能特意来关心我，明知
自己在他心中的渺少。但我还是发了信息给他，

雨芯：“你睡了吗？想你了才打你电话，想听听你的声音。”

亦恒：“刚才在应酬，刚回宿舍。不是我不想听，确实是听不到！”

雨芯：“我没有怪你，已经习惯了你的“神龙见首不见尾”
雨芯：“在不开心的时候真的好想在你的肩膀上靠一靠。”

亦恒：“是我不好”

雨芯：“是我不该想你吧，我知道我的爱对你也是一种负担，所以我不愿意委屈你来
       容忍我，我不会乞求你的爱情，虽然我全身的细胞都在渴望。”

亦恒：“爱不能用一种比较去衡量。只是一种心理感应。这只是我个人的理解。”

雨芯：“那你爱过我吗？”

亦恒：“弱智。睡觉吧！”

雨恒：“这就是你给我的答案，不爱就算了也不用说我弱智吧！”

亦恒：“早点睡啦，你的歪话我不想听了。”

雨芯：“你认为我说想你说爱你这都是歪话吗？其实只是告诉你想念你而已，真不好
        意思打扰你了，晚安！”

今天的我忍了一天的泪水竟然在与他发短信的过程中流了下来，在工作上遇到的不如
意的事，本来还想他能逗逗我开心的，而且是真的好想他。以为他会关心我，起码会
有安慰我的说话。

我总是太天真了，总希望得到他的关心。没想到，他的几句短信如寒冰打碎着我的心。
他知道的，他明明知道我不开心，明明知道我渴望他关心，他真的就能这样对我吗？
想我的时候就找我，在我难过的时候就不能给我一点安慰，

我想是吧！一直都是我自己自作多情，他从来就没说过爱我，即使在紧紧抱着我的时候
也不会说。
  
心中为你烙上了深深的烙印,
洗不掉,挥不去....

葡萄酒

十二月份的到来，天气也开始变得寒冷了。看见街上的人都穿上了好几件衣服，是为了
不要着凉了。可是亦恒他感冒了，真是不会照顾好自己，看着感冒的他，我真的好想为
他分担。

他那大鼻子一定好难受吧，而且还要打针，我真的好心痛。多希望能好好照顾着他，好
想他的病快快好，好想到医院陪着他打针，好想陪在他身边。

也许他不知道吧！可以照顾他，我也觉得是一种幸福。昨天晚上和亦恒一起吃饭，陪他
去取药，虽然只是与他一起渡过了两个小时，但我真的好开心，看着他的一言一行，感
应着他的气息，原来快乐就是这么的简单。

生病的他看起来憔悴了一些，如果此刻能让我许个愿的话，我多希望他的病能快点好。
就一个愿望就好，让他能健康、快乐。

昨晚与他在电话里说了许多的话，挂了电话后，我居然好早就睡着了，虽然他只是在电
话里给我轻轻的“空中之吻“，但我的心里是却甜丝丝的，甜甜地睡着了。。

如果能时间能永远停留在快乐的时光里，那该多好。我会静静的陪着他的快乐、希望他
永远不会忧伤。让我的祝福能守着这份爱到永久...

最近的我学会了平淡地与他开着玩笑，学会了任性地撒娇，还学会了“责怪”他。也不
知什么时候开始，我变得淘气了。他好象很喜欢我这样子，他还说如果他做错了什么事
我可以骂他。呵呵！

我好想让他知道，我很喜欢他这样的疼着我，很喜欢他说我“乖”，喜欢与他笑着说话，
喜欢电话里响起为他特设的铃声。很喜欢与他在一起，虽然很多时候我们不是单独的见面，
但是只要有他的气息存在着，我就变得好快乐。

简单的快乐，
是幸福的...

葡萄酒

2005年的最后一天，虽然我没有和亦恒单独的在一起，但是我们却是坐在同一张桌上吃
着饭的。从四月份开始，我和他在一起后到至今，我不曾后悔爱上了他。是什么让我改
变了坚持，忘了所有，我真的不想去想，我只想好好的爱着他、静静的爱着他。

那天晚上我真的好开心，因为亦恒就坐在我身边，还有一大班朋友在一起。大家你一杯
我一杯的，都喝得好开心。至于酒量很浅的我竟然在饭还没吃完就醉倒了，而且还吐了
很多，在车上，电梯……胡里胡涂的也不知道自己哭了。

真的没想到我竟然会醉成这个样子！还在这么多人面前吐了，真的好失态呀，一想起来
我的脸都红了。

那晚我一个人睡到天亮，就这样过了新年，当我打开手机，亦恒的信息先是带着疼爱的
责言，然后祝愿我新的一年有新开始。

2006年的第一天，在我还没睡醒时就接到他的电话了，被他在电话里“批评”了半小时，
说我昨晚表现不好呀，喝太多酒了太任性了。

亦恒还告诉我原来昨晚几个朋友一起送我到房间的，是他背我上楼的，而且还把水放到
我的床头。他骂了我好久哦，不准我再这样喝酒，连他的朋友也被批评了，责怪他们不
该让我喝那么多酒。

原本是计划吃完饭然后去唱歌，然后倒数过新年的，没想到自己醉了，早早就睡在床上，
一个人在床上迎接了新年。

一想起亦恒带着疼爱的责骂，我知道他是关心着我的，要不那晚怎么会在这么多朋友的面
前背我上楼呢，中午还安排了朋友送我回家呢？虽然醉了，但知道他的关心，知道他的呵
护，我还是快乐的，感觉了点点的甜蜜，我们也算是一起过了新年吧！

难忘的一天，
我们一起度过...

葡萄酒

难忘...曾经有着多少的难忘，新的一年里，我回想了过去。前几天在打扫房间时，无意间
看到前男友以前写给我的信，曾经的承诺，爱我一生一世的承诺。

六年的感情、六年的时间。原来我们的爱情败给了岁月。首先是爱情使你忘记时间，然后是
时间使你忘记爱情。爱情原来就是那么的脆弱，曾经的美好，经不起时间的冲淡，到最后是
有缘无份。我与前男友之间的感情，由当初懵懂单纯的感情到热恋，到如今的淡薄，真的回
不去了。当初羞涩的牵手，如今是如同陌人，怎么会变成这样？

2000年，他说要给我一生一世的爱，要给我最多的幸福
2001年，我爱得很幸福
2002年，我们分开两地，我还记得我在电话里哭的声音。
2003年，我想嫁给他做妻子，但是没有实现这个愿望。他说爱我，但结婚不是现在。
2004年，我们不再分隔两地，可是问题却越来越多，但我还在憧憬着与他的婚礼。可是他说
        不喜欢束缚，而结婚只是我一个人的梦想。我不明白爱一个人为什么不愿意更好的
        照顾她呢。
2005年，都累了，不再争不再吵，甚至连问候都变得客气了。

这些年，我经历着伤心、开心、不甘心、伤心，还有孤独与无助，还有旁人的疑惑，我看着
身边的朋友一个个结婚、生子，我羡慕得有点妒忌，可是还是没能把自己嫁出去。那个说会
娶我，说会永远爱我的人竟然用他的手在我脸上留下了印记，纵然只是轻微的一掌，却已经
痛遍全心，伤痕累累了。

我还以为我还年纪还小，可是，当我回头看时，我用6年的时间对待一份感情，用6年时间去
爱一个人，最终却要用时间去忘记所有。

如今的我，糊涂的我，在平淡的日子里消耗着我的青春，迷茫、孤独、惆怅经常侵袭我的心
情。是不是我已经累了，是真的累了，我到底还有多少个岁月可以让我消磨？我总是把自己
陷下烦恼之中，我想快乐，真的！我也很想笑，可是泪水却一再蔓延……

岁月的无情..
我该用什么去挽回...

葡萄酒

时间就是这样的过去了，农历新年就这样的到来了。大年初一的晚上，我是和亦恒一起度过
的，真的好开心。

在大年初一的晚上我可以与他一起放烟花。可以看到他，我的心里真的甜蜜蜜的。当我一看
到他时，我就像个孩子般的欢乐，

当我在电话里任性地吵闹着要去放烟花，没想到他真的被我说服了，呵呵，我咚咚咚跑下楼
去，等着你的车一到，我就快乐地打开车门，还把天窗都打开了，我看到了天空上美丽的烟
花，真的好想抱着他。

没有什么原因，就只是在这充满喜庆的新年里，可以看到他，与他一起，我的心情如鱼儿在
水般欢快。他说希望我在新的一年里开心快乐，并轻轻地捏了我的脸颊。只是一个微小的动
作，却令我感觉到了他的亲切，就是喜欢他会不经意流露出来的亲昵，让我感受着他的呵护。

我真的没想过，可以与他一起在河边放烟花，我以为只在梦中出现的童话，却在大年初一的
晚上，他拉着我的手，一起点燃那灿烂的烟花。那一刻，我是多幸福的啊！

我想，他也许不会知道，只是这么简单的事情，却令我幸福着，我回到家了心里还在回味着
与他放烟花时的快乐时光……笑容就一直在我的脸上绽放着。

和他在一起的感觉，真的很好。

[我好想亲你]
我在车里有点害羞地对他说着。

没想到开着车的他竟然真的把脸转给了我，我放肆地在他脸上亲了一口，呵呵，没想到他这
么迁就我。

[可是，我还想亲你的嘴呢！]
然后我就任性地亲了你的嘴巴，呵呵，现在我觉得我的嘴里还有你的味道。

[你这是在劫色哦！]
亦恒笑着对我说..

我还是第一次在车上亲他，我在劫色？呵呵。有美女在劫色是好事呀!大年初一的晚上，因
为有他的陪伴，我很快乐。

很谢谢他带给我的快乐！不过，他今晚没有吻我呢，是我主动亲他的，喜欢和他在一起……

把手放在你的掌心里，
任凭自己放下一切深深去爱你。

layzicfish

嗯，说老实话，我不喜欢，甚至可以说很讨厌，但那是因为很主观的原因。

我从来就不欣赏婚外情，从来就不觉得那是会很美好的事情，更厌恶鄙视发生在那种情况的爱情，绝对不会觉得那是一件什么凄美的事情。
不管是男人脱轨还是女人痴心一片，我还是永远都不会欣赏这种不应该发生、甚至会伤害无辜者的事情。说什么真爱无罪，但是在你伤害一个人的时候，已经注定你是在做错事了。

此外我还是要问……从女主角的角度写，是因为要让人们了解女主角的感受，和爱上不该爱的人的难过吗？
一样，我无法苟同，只能说这是自找苦受，说难听点就是有自虐倾向，但不予置评。
就算真的有什么“守得云开见明月”，但他们真的能这样毫无心理负担地，在亏欠另一个无辜受害者的情况下，依旧“幸福快乐”地在一起吗？
是的话，只能说，他们真不是人。

因为以上的原因，所以我不欣赏葡萄酒的这篇文，但绝对不是作者的错，而是题材不对。
其实，我也不鼓励朋友写这类的题材，尤其从“真爱无罪”的角度去写的话，基本上多少会鼓励人们，滥用“爱”为借口去伤害不应该被伤害的人。

发表了太多个人的感言，也有比较偏激的说词出现，在此先向葡萄酒道歉。
我真的不是针对你，只是因为你这篇文的题材真的是我最讨厌的类型，但绝对不是你的错。
如果有得罪，真的，在此致上十二分歉意。

葡萄酒

原帖由 layzicfish 于 22-1-2007 04:16 PM 发表
嗯，说老实话，我不喜欢，甚至可以说很讨厌，但那是因为很主观的原因。

我从来就不欣赏婚外情，从来就不觉得那是会很美好的事情，更厌恶鄙视发生在那种情况的爱情，绝对不会觉得那是一件什么凄美的事情。
不 ...

呵呵！谢谢你所给的意见！
也许吧！你说的一点都没错。

但是我所写的也只是一种感觉，并不是要告诉大家真爱无罪！
在这个世界上，每个人都有权利选择自己该走的路。
是对是错，根本没有任何的定义存在！

最后还是要谢谢你的留言，和你的到来....

layzicfish

原帖由 葡萄酒 于 22/1/2007 06:24 PM 发表
呵呵！谢谢你所给的意见！
也许吧！你说的一点都没错。

但是我所写的也只是一种感觉，并不是要告诉大家真爱无罪！
在这个世界上，每个人都有权利选择自己该走的路。
是对是错，根本没有任何的定义存在！

最后还是要谢谢你的留言，和你的到来....

那是我误会了，不过即使你无意，但看的人还是会有这种感觉，因为你是在用那第三者的角度在写。
尤其，其实你到最后，都没有明确地写出，那个男人和他太太是怎么样了？为什么最后又会和那个女人在一起呢？
或许诚如你所说，你只是在写一种感觉，不过，我觉得，终究一篇小说、文字作品，有交代还是比较好。

另外，每个人都有权利选择自己要走的路，这句是对。
可是“是对是错，根本没有任何的定义存在！”，这句就不太对了。
如果一个人执意要走的是不伦、盗贼、小偷的路，就算大家不予置评，可是，大家也清楚知道，不对的就是不对的。
只能说，你执意要堕落，旁人不能置啄，可是错的就是错的。

不客气，毕竟我觉得可以和作者交流他们写作品的感想，也是一种不错的机会^_^

葡萄酒

原帖由 layzicfish 于 23-1-2007 12:47 PM 发表


那是我误会了，不过即使你无意，但看的人还是会有这种感觉，因为你是在用那第三者的角度在写。
尤其，其实你到最后，都没有明确地写出，那个男人和他太太是怎么样了？为什么最后又会和那个女人在一起呢？
...

呵呵！是的，能够互相交流是件很好的事！
最后...还是很谢谢你的到来！

葡萄酒

快乐的时光总是那么的短暂，在好多的节日里，总有让人快乐也有让人难过。孤单的人最怕
的节日...情人节。

当街上大家都双双对对的走着时，心里总有莫名的失落涌现。打扮得再漂亮的我，也只是一
个孤单的身影。只是一个躯壳在繁华的闹市里游荡。

从来没试过这样一个落漠的情人节，最终还是用酒精麻醉自己，却更痛，更孤独。一个缺乏
爱，缺乏温暖的女人，就注定如此忧伤了。

情人节？没有礼物收，没有人陪，一个让人伤感的情人节？我开始怨起为什么要有情人节？

一个只会让人觉得孤独，让人难过的日子。我真的不想哭，真的不想，泪水，你就不要流下
来好吗？我想坚强的，我用尽所有办法令自己坚强，可是为什么却是越来越脆弱。为什么？
难道就不能有一个温暖的肩膀让我靠靠吗？

我害怕着太多的节日、太多的一个人、太多的孤单。但是这一切却一直在我身边环绕着，我
真的好想逃，逃到个深渊，就连我自己也无法找到自己的地方。

我和泪水一起度过了那一年的情人节，醉了的痛已不再算什么了？因为它根本敌不过我内心
的痛苦了。

痛苦自己去承受，
泪水自己去抹掉...




[你有想我吗？]
我在电话里撒娇的问他？我真的好想他亲口说他想念我。

[没有，怎么这么问？]
亦恒回答得那么的坚决，就连想都不用想。

[你真的连一点点想我都没有吗？我可是好想你哦！]
我真的好想，好想听见他说他想我、爱我，只要有那么一点点也好啊！

[就是没有啊！很晚了早点睡吧！晚安！]
亦恒淡淡的把一切带过，他总是这样。

[你也早点睡，晚安！]
我无奈的和他说了晚安，我真的好不适把电话挂了。

我好喜欢听着他的声音，这也许是他给我唯一的温暖。我好想他能说出一些疼惜我的话，
说他想我。难道真的没有？难道我在他心中就只是个，他寂寞时才会出现的女人吗？

我想着他说话时的那种平静，是不是他从来都没爱过我？如果是真的，那为何要走进我
的世界？还是从头到尾都是我的一厢情愿？

告诉我，你的心。
我真的猜不透？

fishyu

不知道为什么。。看着这故事。。
我一直想到你之前故事的题目。。苦涩的爱。。

葡萄酒

原帖由 fishyu 于 25-1-2007 05:21 PM 发表
不知道为什么。。看着这故事。。
我一直想到你之前故事的题目。。苦涩的爱。。

真的会给你这种感觉？
但是这完全是不一样的剧情啊！呵呵！

fishyu

原帖由 葡萄酒 于 25-1-2007 05:52 PM 发表



真的会给你这种感觉？
但是这完全是不一样的剧情啊！呵呵！

不是剧情啊。。
是因为这个故事，就是给我一种很苦涩的感觉。
毕竟，第三者的感情路，通常走得比一般人崎岖。。