我想對月亮說。。。

我們的溝通。。。是這樣的嗎﹖

你一路以來都在我身邊
給我理所當然的陪伴
就像我理所當然的喜歡著你
關心著你 照顧著你一樣

這次的演出
我們有了不一樣的溝通
這2天你怪怪的
而陷入迷思的我
也沒辦法再做什麼

因為我陷入了深愛著你的旋渦裡

我以為我已經放手了
這才發現
我竟然已經懂得催眠和欺騙自己
我真正的還是愛著你

我傻嗎﹖

你說我很傻。

可是
“愛你是我的自由﹐你沒辦法制止。”
我這樣對你說

那次之後
我們尷尬了一段日子
然後又恢復從前的好朋友關係
只是唯一不同的
我們都互相不想讓對方知道
我們的確有什麼變化了

-喜歡你的第5年

幸福的依偎

那天的晚上你把你的胸膛借了出來。
演出終於完畢了。
這兩天真把我整得不成人。
不是為什麼﹐只因為我對你的愛都被投射出來﹐而我才突然覺醒。

第一次在你面前因為愛你而哭﹐
第一次默默的在你面前承受愛不到你的痛苦。

或許看到我突然失控痛哭的那刻﹐
你的驚訝度比其他人來得高。
或許看到我疲憊的身體和心情時﹐
你才洞悉原來我對你的愛其實已超出你想象的。

你嘗試把讓我緊緊擁抱你的機會貢獻出來﹐
只是我沒有把握。
你嘗試從我口中探聽真正的答案﹐
你嘗試讓我知道對你的等待只是一場沒完沒了的痛苦﹐
只是我依然堅決。

演出結束了﹐
一切都落幕了﹐
大家看到的就只有虛脫的我。
我用盡了全身的力氣把身體拖上車﹐
坐在後座的你主動把胸膛貢獻出來。

我小心翼翼的把頭靠過去﹐
心裡扑通的跳﹐
體溫不斷的上昇﹐
而心中的難過也繼續折磨著我疲憊的身體。

我感受著你的心跳﹐
我感受著你的呼吸﹐
我感受著和你的那麼靠近﹐
我感受著你刻意給我的安慰。

謝謝你給我一個回家路程的依偎。

-愛你的第4年

你從我口中知道我等待的人就是你
我們之間多了一層芥蒂
你嘗試說服我把你忘記
去尋找更適合我的另一個人
抱歉 你沒有奪走我喜歡你的權力

你說因為我們太熟悉
因為這個很爛卻又很普遍的理由
我知道我們之間沒有辦法冒出你和她之間的感覺

知道一個人喜歡了你4年
很驚訝吧
心中多了一份罪惡感
遺憾沒辦法回報我什么

因為我的一句“我說什么你都不會在意的啦”
你非常緊張的不斷向我解釋
看著這樣的你
我一直懷疑自己在你心中到底處于什么位置

我已經從喜歡你變成愛你
愛 讓人變得愚笨
笨的讓自己咋舌

-喜歡你的第4年

突然很想趕快結束這個貼。
開這貼的意義是什麼﹖
潛意識告訴我﹐
是想送走過去的疼痛。

無可否認這場等待帶給我成長。
但﹐同時帶給我的還有疲憊和難過。

心已經不再藏著這個人﹐
但卻深深的埋在心裡。
是因為﹐他帶給我的是那麼多年的疲倦嗎﹖
我不知道。

第一次決定要送走這段感情﹐
是16歲的時候。
但﹐17歲又再次陷進去。
自欺欺人﹐一點也不好玩。
再次陷進去﹐只會跌得更痛。

愛情讓人愚笨
讓人不知所謂
不堪入目

我相信
我卻也曾經陷入其中

無怨言的付出
不求回報的示好
默默的等待
自以為是的偉大成全

目前回首
看見這些曾經也會讓人覺得害羞

什麼不求回報
說到最後還不是希望哪天可以得到他憐憫的愛嗎

對他的喜歡不因為他離開了我的生活而結束
不能常碰面的時間
讓我渾身不自在

他 畢業了
我卻因為他即將要離開我的生活
比他更不安 更難過

不知道他的心情是不是很期待
是不是很興奮

畢業典禮前一個星期
我就一直帶著憂鬱的心情去學校
原因是什麼
就是害怕然後一年沒有他在身邊的時間

生病沒有人會慰問我
下課沒有人會陪我在走廊聊天
無聊沒有人邀我一起去上廁所下食堂
放學沒有人和我一起去吃午餐逛雜誌檔
放假沒有人邀我一起吃早餐陪我回學校

我的過去5年滿滿的都是他
這樣突然要我失去他的身影
繼續過生活
我害怕我沒辦法

在我的焦慮與不安中
他畢業了
畢業那天晚上
晚宴結束後他傻傻的跑來我家
要我和他合照

對不起
我沒有依你的吩咐 換上漂亮的衣服

希望在你畢業的這一天
眷戀的
會有我的部份

“我愛你
勝過我愛自己”
這句話我從<天國的階梯>裡聽回來的
卻又很恰當的讓我使用

我的生活繞著你而轉動
每當不想起床的時候
想到下課要陪你過時間
我就爬起來
想到會見到你的時候
即使再困難 也會逼自己爬起床
出門前擠個笑臉
以防見到你時 給你的是殭硬的笑臉

如果你現在說我是瘋子
我還真的會說 我就是

你缺席時 就為你拿好的請假單
你減肥時 就為你帶來一粒健康又充飢的蘋果
你生病時 就為你準備荳漿
你測驗時 就借個耳朵聽你背樹
你無聊時 就靜靜的聽你說班上的大小事務
你失戀時 就幫忙你大聲抱不平
你難過時 就找遍話題娛樂你
你任何時候 我都盡我的能力去讓你快樂
我的生活到底是怎樣的
我的生活 就只是為你而忙碌

你畢業後那一年
我比我想象中的還快
適應了沒有你的生活

在學校裡
我多了很多空閑的時間
和以前一樣
習慣靠在欄杆上看看外面的世界

和小音說
我還是不習慣沒有你的生活
她說
再過一段日子我就會因為忙碌而慢慢習慣

我們見面的機會少了
碰面時也陌生了
甚至
多了許多尷尬和無言

再次碰面的時候
我們就像普通朋友一樣
客氣+陌生

習慣了沒有你的校園 你再次出現在我的規律世界
每天放學後的碰面
讓我又期待 又害怕
因為看見你
再次把我的思念掏出來
因為看見你
再次把我的全心全意都勾出來

我們少了以前的熟悉
變得客氣
乖乖的排戲
乖乖的從命

強迫性的把食物塞給減肥減昏頭的你
看見你乖乖的因為我的責備而在我面前吃飯
我滿足
我們的關係 還是沒有變

記得一次只有我你和A的排演
我哭得很慘
喊卡之後還蹲在角落哭

其實不是因為劇情的問題
而是因為面對你壓抑太久的情緒
你站在我身邊傻眼的看著我哭
束手無策的陪著我哭
我笑了一下 丟臉的跑去洗臉

你 是知道我哭不是因為劇情那麼簡單吧﹖

離上一次的見面﹐有半年了。
看見你安好﹐我很開心。
沒有因為減肥而變得臉黃﹐
沒有因為什麼原因而讓自己憔悴。

我還是關心你的﹐
雖然我已經漸漸把握著你的手松開。
從以前到現在﹐
從現在到未來﹐
我都會是那個陪伴你的人。
同時﹐
我會繼續尋找你不能給我的幸福。

這次的碰面﹐
尷尬好像沒有了。
以前的相處回來了。

我希望﹐
我們之間會越來越好﹐
比以前更好。

wei1986

读你的字，好像读了一场一个小时半名叫「自己的人生」的电影一样，
如此地遥远，却是一种再也熟悉不过的东西……

[ 本帖最后由 wei1986 于 12-5-2006 02:41 PM 编辑 ]

原帖由 wei1986 于 12-5-2006 02:37 PM 发表
读你的字，好像读了一场一个小时半名叫「自己的人生」的电影一样，
如此地遥远，却是一种再也熟悉不过的东西……

謝謝版主。
看到你這段﹐我不知道為什麼有種想哭的感覺。

多少日子﹐
我已經浮沉在思念你的死海中﹖

我不懂得算。。。
只知道﹐很多很多。。。

以前對你的是思念和不甘﹐
現在對你的只有遺憾。

多少年了﹖﹖
我們認識﹐多少年了﹖

8年了吧。。。
8年裡﹐我有大概7年的時間﹐都在為你而忙。

傻﹖
愛情﹐就是讓人變得愚笨。
愛情﹐就是讓人飛蛾撲火。

好像結束了。。。
一切都結束了。
願我能夠找到真正屬於我的幸福。

blur86

幸福，就象猫和它的尾巴。当猫拼命追逐它的尾巴是，怎么也追不到；而当猫决定往
前走时，幸福就是跟在后面了！
愿幸福像猫尾巴，常随你前后左右。。。
加油吧！

謝謝。幸福本來就一直在我身旁。。。^^

草莓公主

看得好心酸
楼主加油吧.... 他不是你的真爱 , 不过他是你永远的好朋友

對。。。他或許是我永遠的好朋友。^^
不是屬於自己的真愛﹐勉強挽留也沒有意義。