致我彩虹桥上的孩子

nevermind123

辛苦你了。
（抱抱）

cherrylooi

4/15/17

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这一天，是意外得来，多出来的一天，是老天爷给我们一家三口最后的礼物。

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很早我就醒了，

一张开眼没多久，

第一件事想到的果然还是宝宝。

我安静的肚皮，让我再次认清一件事，

宝宝已经不在了。

眼泪好奇怪，不管怎么流都不会流尽。

老公很坚强的安排着所有事，

待会我们就要到医院去了。

从来，我们都无法窥看未来，

今天是我的命运之日吗？

我不敢去细想，只是安静的吃完我的早餐。

时间很快就到了该出门的时间，

我很慢很慢的准备着，

我很不舍得，宝宝再也不会回来这个家了吗？

我们曾经为他在这个家编造许多未来，

幻想着许多将来的可能性，我们在这个家，

用了九个月的时间来等待他的到来，我们经历了许多事，

我想象过各种有他的将来。

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我从来没有想过的，是我不能跟你一起回来这个家了。

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cherrylooi

尽管我们很不情愿，

但我们很快的到了医院。

在停车场停好了车，我和老公都没有立刻下车。

我一直强忍着眼泪的的老公，

这时，摸摸我的肚子哭着说，

诺儿，今天要跟你说拜拜了。

我很不想埋怨，但是到底有谁可以来告诉我，

为什么事情会变成这样？

我无数次问这个问题，

尽管我知道它没有答案。

我们忍着难过的心情，牵着手慢慢下车走向三楼，

我们的心情都很沉重，也很害怕。

到了三楼，登记的护士看了我们的信，

似乎有点意见，她让我们在旁边等等，

我不知道，也无暇去想手续的事，

我去旁边的沙发上坐下，看着周围，脑子里一片空白。

不久有个女医生过来，在我身旁坐下。

她说她了解了我的情况，接着跟我解释接下来的程序。

她说，首先他们必须先替我验血，

之后报告要等三个小时左右，

到时候时间上已经太迟了，

他们一般不会让产妇在下午过后催生。

也就是说，如果我现在验血，

最快隔天的早上才能进行催生，而今晚我必须住院。

我完全傻住了，

抽血之后我就必须住院，直到隔天早上？

我不行，我转头跟老公说，

我几乎哭了出来，

我说我不能在这里什么都不做呆一个晚上，

现在让我一个人待在医院，我一定会发疯的。

我跟医生求情，

我说我不要这样呆在医院。

我试着冷静的跟她解释，

住院不能让我休息，只会消耗我的体力，

对我明天催生没有好处。

这位医生很温柔很体贴，她很认真听我说话，

她想了一想，尽管她有点为难，但她还是说了好，她说她去试着安排看看，

尽量让我可以在抽血之后回家，明天一早我们再来报到。

说完她去跟柜台的护士说明，我心里很紧张，

我真的很不想一个人留在医院，我真的不行...

还好，谢天谢地，

医生很快回来说没问题，让我现在去抽血，

然后就可以回家了，催生定在明早七点半。

我很感激的谢了她，对我来说，

这一刻的她就如天使一样，拯救了我。

抽血很快，不用五分钟就好了。

我们拿了医生的信，又离开了这个妇产科大楼。

当我们又回到车上的时候，那种感觉很不可思议，

就在一个小时前，我们以为我们再也不会带着宝宝回家，

但现在，突然之间我们又得到了最后一个，

一家三口在一起的机会。

尽管如此，我们并没有特殊的对待这一天。

我们过得很平静，很普通，

我们努力去珍惜这最后的时光。

从医院出来，我们去跟朋友吃了午餐。

这群朋友本来是想来医院为我打气的，

但入院取消了，所以我说那去吃午餐吧。

尽管其实我谁都不想见，但我知道大家都很担心我，

所以我还是打起精神去了。

在餐厅，我很普通的跟朋友聊着天，

我很普通的吃着饭，

大家也尽量普通的说些其他的事。

但我完全心不在焉。

看着餐厅里其他的人，看着他们的宝宝，看着他们正在欢笑，

看到妈妈们可以拥抱和亲吻他们的孩子，

我好羡慕，这种羡慕让我很痛苦。

我无法再待下去，尽管对不起大家，

但是一吃完饭我就跟他们说再见，先行离开回家了。

在我的心理，我知道我还没有做好准备，

表演一个“I'm ok”的我给其他人看，

我也没有力气去跟老公以外的人诉苦，

因为我知道没有人，可以安慰到现在的我。

没有人可以真正帮助我，表面的安慰也没有实际的作用，

此时此刻，只有我和老公两个人，最明白我们彼此的感受。

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我们俩像两只受伤的动物，别人不明白我们的痛，唯有我们俩能互相舔伤，互相安慰，互相支持。

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cherrylooi

4/16/17

不管怎么害怕，早上还是会到来的。
5.30am，我们醒来。
我抱着老公，很害怕，
很害怕不能预测的未来，我还会不会回来。
我们俩好像普通起早的情侣一样，去了附近的咖啡店吃了早餐。
我们闲聊，好像接下来只是要去逛街一样。

吃完了出发去医院，快到医院的时候，
老公对着天空拜了一下，我问他在拜什么，
他说在拜天公，我笑了出来，但也跟着做了一下。

随便什么，只要让我安全回家，就是我的神。

去产房的那些登记过程，我们已经很熟悉了。
只不过这次就是真的了，真的要开场了。

护士叫我跟她走的时候，我很匆忙的抱了老公一下，
很害怕这是最后的拥抱。

跟着护士走进去的时候，那条走廊好长好长，
我很紧张，手里捏着我的小面巾，
那原本应该是给小诺用的，我无法控制的开始啜泣。

终于到了我的产房，跟想象中稍微有些不同，
不是冷冰冰的手术室，而是跟普通病房差不多的房间。
我在病床上躺下没多久，
就进来了一些医生，给我讲解什么是催生。

催生的过程就是放药，软化子宫，逼迫子宫发生宫缩让我能够自然产。
医生解释，一轮最多只能放4次药，一天只能最多两粒。
如果4粒放完子宫还是不能开，医生要让我休息一两天，然后再尝试，
他们的最终目标就是让我能够自然产。

听完我很害怕，如果不顺利，我可能要折腾个几天才能生，
我在心里默默祈祷着希望可以顺顺利利，越快越好。

cherrylooi

我又等了一下，另外几个医生进来准备帮我放药。
时间是早上九点，他们帮我放第一粒药。

放药好痛，医生好像死命把什么东西往里面塞一样，很痛。
放了之后医生说要静躺一个小时，之后可以出去会客厅那边和老公见面，
我可以在那边走走，6个小时之后再做检查和放药。

医生走之后，我躺在床上，房间很安静。

偶尔从远处会传来阵阵的叫声和宝宝的哭声，全部都让我很不安。

产妇的叫声很可怕，我不知道我将要承受的会不会也是那样，

宝宝的哭声，是世上最美好的哭声，那代表又一个宝宝健康来到人世。

我很羡慕这些宝宝的父母，因为我知道，

我的宝宝出生的那一刻，已经没办法哭泣了。

我静静的躺着，还没有感受到任何阵痛。

太安静了，我试着跟宝宝说话，虽然我知道他已经听不到了。

我不是一个爱唱歌的人，但我居然唱起歌来，

唱给宝宝听，也唱给自己听。

我就这样，一个人在产房里跟自己对话，

我跟子宫说，来吧，我们动作要快，

我们要把小诺送走了，他已经不在了，

我们不能这样一直留他，是时候要送走他了，

子宫你要合作，不管是痛还是什么困难，都来吧。

st_tina

cherrylooi 发表于 8-5-2017 12:42 PM
我又等了一下，另外几个医生进来准备帮我放药。
时间是早上九点，他们帮我放第一粒药。

放药好痛，医生好像死命把什么东西往里面塞一样，很痛。
放了之后医生说要静躺一个小时，之后可以出去会客厅那边和老公 ...

我在办公室看着你的帖，泪水已经要流出来了。虽然我没做过母亲，但知道你的痛。

你一定要坚强，小诺在看着努力坚强的妈妈。

cherrylooi

谢谢所有阅读我的日记的人。
我没有办法一一回复，
因为除了谢谢我也不知道要说什么。

我也不清楚我这样的记录是有什么意义，
我只是有很多话想说，但不能随便对人说，
所以找了一个地方写了下来。
而且现在，这也是我唯一可以做的事。

希望我的故事可以稍微让大家体会到，
孕育一个生命， 很不简单，
而一个生命的逝去，却比我们想象中的容易...

如果你有缘读到，请你代替我，
好好珍惜跟你身边每一个孩子相处的机会。

谢谢大家。

cherrylooi

在床上躺了一个小时之后，护士来通知我说可以出去见老公了。

我走到会客厅，刚好看到老公推开门进来。

我们相视一笑，又见到面了，真好。

根据医院的规则，在子宫打开4cm之前，老公是不可以进产房的。

所以我们现在的活动空间只能在会客厅那。

走出来没多久，渐渐的我就感觉到下体越来越痛，

而且阵痛也开始越来越频密了。

无力走动，我坐在沙发上跟老公说话，

然后让老公帮我记录阵痛的时间，

这时候的阵痛是差不多每十五分钟至十分钟一次。

老公告诉我，我的姐姐在电话里询问为何不能让我直接开刀，

非要用催生，还要等不知道多久。

我知道我姐个性，她一定很担心很着急，

只想着快点让我把孩子生出来。

为了让她安心，我直接打电话给她，

跟她解释为何我的医生让我自然产，希望她们可以放心。

挂了电话之后，我觉得自己好过分，

家人一定很担心我，可是我却说让他们不要过来...

我想了一想， 传了一封信息给哥哥和姐姐，

告诉他们我很抱歉，我知道他们很担心我，

只要他们想来，随时都可以来看我。

传了之后，我想到我的妈妈。

事情发生之后，我还没有直接跟妈妈对话。

我应该在我进产房之前，跟妈妈好好聊一下，

我不想留下遗憾。

提起精神，我拨了电话给妈妈。

才说了一声“喂”，就听到妈妈无法掩饰的哭声。

我的妈妈，从来不是一个善于表露自己情绪的人，

而我居然让她这样子哭了。

我说我没事，妈妈崩溃的哭说，你怎么可能没事？

她急着说她要来帮我坐月，她要来照顾我。

我把已经来到喉头的眼泪吞下去，

用坚强的语气安抚妈妈。

我说妈妈，你来见我吧，我没事，

我很快就会没事的，月子中心我早就订好了的，

但你要来也可以，你来陪我啊，我们互相作陪，

你也不需要担心我，好吗？

我一直跟妈妈保证我没事，

妈妈听到说我愿意让她来陪我，好像也放心了一些。

挂了电话，我跟自己说，我的情绪影响很多人。

我如果崩溃，我会害很多人担心，

所以我一定要振作。

就算要哭，就算要崩溃，那也只能留给自己和老公。

这个世界不是只有我们两人的，有许多担心我们的人，

为了他们，我们必须振作。

cherrylooi

挂了电话不久，感觉下体有些东西流了出来。

我跟老公说我回房间上个厕所，

走回房间的路上感觉下体越来越痛，只能放慢速度走回去。

回去厕所看一下，有点褐色液体。

感觉应该要让医生知道，一时间在房里又找不到护士铃，

想到医生站好像不远，不如直接去跟医生说吧，

只好又慢慢踱步出去医生站找医生。

刚走出房间，迎面遇到一个没见过的实习医生，

她问我什么事，我告诉她有些褐色液体流了出来，

她说没事这是正常的。

我正想着有点怀疑，搞不好她并不知道我是催生的，

在怀疑的同时感觉又有更多液体流出来了，赶快又走回去房间检查，

一看，是更多的褐色液体，我知道不行了，

一定要让我的医生知道。

又走出去找医生，下体越来越痛，

都直不起腰了，不巧我的房间又好里面好远！

好不容易到了医生站，幸亏我的医生们都在里面，

跟他们说了之后他们立刻让我回房间帮我检查，

结果子宫已经开了1cm。

医生都很高兴，因为那代表药物对我有效。

现在要做的就是等子宫继续开，不够的话就继续塞药刺激它。

这次医生让我待在房间不出去了，要我好好躺着。

我想着好惨，我要一个人待在房间里，

不知道要痛多久才能再见到老公了。

结果很意外的，没多久护士带着老公进来，

原来是好心的医生要求护士让老公进来陪我，

算是特例准许的，因为我这时子宫才开1cm。

可见很多医生还是很有同理心的，

可能担心我一个人在这情况下会承受不了，

特意安排让老公早点进来陪产吧。

真的很感谢这位医生...

因为1cm到3cm的过程真的太痛苦了，

幸亏有老公陪在我身边。

老公也很不容易，因为根据规矩，

陪产的人一旦进入产房之后就不可以离开，

医院很严格，没有护士准许的话，连踏出房门都会被骂。

也就是说，如果我三天不生，

老公就要在这产房里陪我三天三夜。

幸运的是，最后我并没有真的用了三天三夜来生孩子。

janetan192

cherrylooi 发表于 8-5-2017 06:32 PM
谢谢所有阅读我的日记的人。
我没有办法一一回复，
因为除了谢谢我也不知道要说什么。

我也不清楚我这样的记录是有什么意义，
我只是有很多话想说，但不能随便对人说，
所以找了一个地方写了下来。
而且现在 ...

妈妈，我在这里不是很活跃，但偶然的缘分下看见了你的帖子你的故事，让我感触很深很深。
我是一个十个月半孩子的妈妈，去年顺利生产。在拥有这个孩子之前，我的幻想很美好。我的孩子很乖巧，很会睡觉，很会吃，很可爱，很明白事理。我和一般的新手父母一样，幻想着怎么样教育这个孩子，怎么教导他所有东西，怎么样陪伴他成长。

但是，这个孩子的到来颠覆了我的世界，毁灭了我所有的幻想。

我的孩子很健康，但就是面对着很严重的睡眠问题。他从小就可以一整天不睡觉。只要我不把他抱在怀里，他就睁开着眼睛不会睡觉，不管白天或夜晚，没有一刻他是可以自行入眠的。初为人母，我一心想“训练” 他自己睡他的小床，但每一次把他放下小床，他那明亮瞪着你的双眼就让你那么没办法。或许我自己也还适应不到做母亲的角色，需要牺牲我所有的睡眠来抱着他让他睡觉，而老公当时忙着创业，那一段刚生产后的日子，身心的累让我差点得了轻微的忧郁症。


这样的日子维持了半年。不管我们使用什么方法都不能改变他的睡觉模式。我们寻求过医生，去佛庙拜神（我是佛教徒），前后不知道去了多少间庙，烧了多少张符，点了多少只香，念了多少次经。房间环境也不知道调了多少次的温度，光线，前后换了几张床，甚至连地板也睡过。当时我还是在职妈妈，早上七点就出门做工，晚上六点接他回家后就开始一连串的方法，只为了求他睡个觉。我很害怕每一个夜晚的来临，只要天一暗我就开始害怕，今晚我们该怎么过，怎么睡，睡哪里。渐渐地，在每一个身心疲累的夜晚，我独自流着泪，开始砖牛角尖。我幻想中的孩子不是这样的，他在哪里？很害怕的事情发生了，我竟然脑里出现放弃他的念头。好几次，我心里突然想自杀，或者杀了他算了。我从来不敢面对这个想法，我甚至不敢去承认我曾经这样想过，直到我看见了你的故事。

妈妈，你的故事打了我一巴掌，让我鼓起勇气去面对我曾经那不堪的想法。或许你没有看见我的留言，但你的故事让我更加懂得去珍惜和孩子的每一刻。谢谢你提醒了我孕育这个生命是多么不简单。

我的孩子快11个月了。他每一晚还是很难入眠，摇篮拼命的摇，歌拼命的唱。即使他晚上九点睡着了，半夜一两点就起来玩耍，然后就要四五点才重新入眠。而我也还在工作，还继续在累着。我还在羡慕身边朋友的孩子都那么乖巧，但也开始明白，每一个孩子都不一样。当他越来越大，接触和学习的东西越来越多，越有自己的想法和自主权，身为父母的我们根本没有办法像别人口中说的，“训练”孩子任何东西。我们只能随着他成长，陪着他学习。

曾经，我一心一意想亲喂他母奶，但他却一直拒绝亲喂，即使我狠心不给他奶瓶。
曾经，我一心一意想让他睡自己的小床，但他却可以整夜不眠。我狠心不下，因为我也很累。
曾经，我一心一意想煮很多食物给他，做很多料理给他，但他也把每一份食物都丢在地上，一口也不吃。
曾经，我每一天都教他咀嚼食物，希望他可以像其他小朋友一样可以独立自己吃饭，但即便他会咀嚼却懒惰自己吃，不肯就范，索性不吃，把食物丢了。
曾经，我计划提供他母奶直两岁，但只到九个月，我的奶量根本满足不了他。
曾经我所幻想的乖巧孩子，明白事理的孩子，现在每一天都给我新花样，新脾气，让我又爱又恨又气。

我知道我的经历和故事对你一点意义也没有，甚至可能刺激了你（如果有，我道歉）。但选择在这里说出孩子在身边的11个月经历，主要想对你说谢谢。你让我重新面对了曾经不堪的自己，我不是一位好母亲。但我逐渐明白，孩子不是机器，不是你想怎么训练就可以变出你想要的那个孩子。

谢谢你，妈妈！小诺很庆幸，他曾经拥有你这位好妈妈。

cherrylooi

janetan192 发表于 12-5-2017 11:44 AM
妈妈，我在这里不是很活跃，但偶然的缘分下看见了你的帖子你的故事，让我感触很深很深。
我是一个十个月半孩子的妈妈，去年顺利生产。在拥有这个孩子之前，我的幻想很美好。我的孩子很乖巧，很会睡觉，很会吃，很 ...

谢谢你，跟我分享你的故事，
我不知道有多少人会看到我的故事，
但是只要可以带给任何一个人一点点的启发，
我觉得至少我的故事有点意义。
照顾宝宝真的很不容易，
每个妈妈都是很艰难的度过每一天，
除了自己之外没有别人会懂。

但是，以后每当你失落，低潮，不知所措时，
希望你可以想起有我这样的故事，
不管多困苦，至少宝宝活生生的在你身边，
至少你有机会，陪他经历一切，看着他成长，
一起笑，一起哭。

这值得我们用全世界来交换。

希望你和宝宝将来一切顺利，
我们都会越来越好的，一起加油。

38chen

楼主，加油。

cherrylooi

这时候的阵痛已经越来越频繁和有规律，

差不多每五分钟一次，很痛，

每一次阵痛，子宫就像被什么东西碾压一样，也像被锤子狠狠敲击。

我痛得不行，但努力控制呼吸，

每一次阵痛来时都告诉自己，放松身体，控制呼吸，

身体越紧绷，疼痛就越厉害。

好不容易挨到了下午3点，医生来做第二次检查，

不幸的是，子宫还是维持1cm！没有再开。

医生说继续观察，暂时不再塞药，如果再不行迟点再塞第二粒药。

听完我有点崩溃，我已经被阵痛折磨得很累了，

子宫居然还只是维持在1cm。

生产前，我本来决定尽量不用任何药物，

但是这个子宫没有再开的消息真的打沉我的信心，

看不到尽头的阵痛，我决定妥协，

我按了护士铃，跟他们要求我要打止痛针。

不幸的是，今天医院好像很忙，

我等了差不多一个小时半，那支针才姗姗来迟。

期间我已经痛得跟老公发脾气了，怎么那么久！

无论如何，打了针之后总算有帮助，

差不多痛多3次左右我就沉入梦乡了。

实在是太累了，幸亏，在止痛针的帮助下我得以入睡。

cherrylooi

4/17/17

睡醒药效差不多过了，

我是被痛醒的，这种感觉真不好受。

医生来检查，说明天再放药，

我跟医生要求再打止痛针，医生说好。

当然的，又是照例等了一个小时多。

当晚产妇特别多，医生和护士们都很忙，

等待的每一分一秒都是折磨。

好不容易打了第二支针后我又再睡着了，

这次睡醒时间已经是早上5点多。

因为医生说了早上7点要做另一次检查，

所以这次我忍着痛等，而没有要求打止痛针。

结果另一个不幸，医生拖到9点才来，

做了内检，医生说开2cm了，

同时给我塞了第二粒药。

这次我直接跟医生要求要止痛针，

而且特别强调现在要，不能再等了。

医生离开之后，老公让我吃点东西，

因为我已经一天一夜没吃什么东西了，老公怕我没体力。

我勉强起身吃了半片面包，然后让护士帮我打针。

原本期待着这针打下去可以跟之前两支一样有效，

可没想到，阵痛已经越来越强了，

止痛针已经起不了作用，别说要入睡，

每五分钟一次的阵痛把我折磨得说不出话来，

只能握紧老公的手，心里等待着阵痛过去。

床边有可以帮助止痛的止痛气Entonox,

我原本也是想尽量不用的，

但这时候的痛已经超越我能承受的极限了，

不管三七二十一，也不确定怎么用，

反正我就是一拉过来就吸，只希望它可以帮助我减轻痛楚。

cherrylooi

本来躺在床上默默承受阵痛的我，
不知怎么的渐渐的突然有种“想上大号”的感觉。
我跟老公说，我好像想大便耶，
心里还在想着这不知道是想生了还是真的想上厕所？
已经分不清了。

说时迟那时快，感觉突然来得很强烈，
我蹦的一下跳起来，老公也被我吓了一大跳，
丢下一句“我要去大便”，然后我就急匆匆的跑进去厕所。

在厕所里坐了五分钟，那个感觉好奇怪，
感觉就是不自觉想push，想了想，搞不好这就是生产的征兆，
我可不想在厕所里生。

从厕所出来，跟老公说我觉得我好像要生了，叫他去找医生。
老公傻傻的出去找了个医生进来，
医生检查了说子宫有6,7cm了！

我们俩都吓了一大跳，没想到这次进展这么快。
我问医生那我可以push吗，我很想push了，
医生说最好还不要，因为里面还有点厚。

说完医生又潇洒的走了，我心里想说完蛋我要怎么忍啊。
尝试侧躺减低一些那种想push的感觉，但是很痛，很难忍，
老公不知所措的在旁边安慰我，陪我吸气呼气。

我还在跟push不push的感觉打着仗，
突然间感觉下体有水流了出来，
我知道我应该是漏羊水了，叫老公赶快去找医生。

老公又傻傻的去找来了另一个医生，
这次医生检查了他说还是7cm,
他说如果我想push的话就尝试push吧，
说完这些话之后，医生又急匆匆的走了。

老天爷，今晚到底是有多少产妇啊，
医生没有空给我们太多关注，
幸亏，我还有老公在我身边跟我一起奋斗。

cherrylooi

既然医生已经允许了，我也不管了，

顺着感觉推了一下，真的太痛了！

但是想push的感觉比什么都强烈，我push了几次，

冲击性画面出现了。

只听到超大一声爆破声“啵！”，

我的羊水爆了，是真的用“冲”出来的，

我没有力气去看，但我可以感觉到满床上都是水，

湿嗒嗒的，还可以听到滴滴答答的水滴到地上的声音。

后来老公说，那个画面真的太冲击了，

羊水伴着血水流得整个床整个地上都是，他完全看傻了。

老公吓傻了，我忍着痛咬着牙说，

快去找医生，我羊水破了。

我听到他来来回回的脚步声，应该是本来想按铃的，

但想到太慢，他又急忙跑到门口去找医生。

顾不了其他的事，我只能紧闭着眼睛，专心的面对那个痛。

一直在脑中重复告诉自己，别喊，别叫，别浪费力气。

放松，放松，把全部的力气，都用在生孩子，别用在其他的地方。

羊水破了之后有种很痛快的感觉，

就好像把什么巨大的堵塞物给放了出来一样。

但，随即而来的痛楚很快就盖过那种轻松了，

我感觉宝宝的头已经在出口了，他已经要出来了。

cherrylooi

我听到老公在门口跟医生喊说我破水了，

然后感觉到陆续有很多人进来。

我一直紧闭着眼睛，但可以听到很多人开始工作的声音，

很多人在我床周围，忙碌的准备着。

老公一直紧靠在我床边，一直握着我的手，

给我打气加油，医生们说push的时候，他很大声的重复给我听。

很不可思议，周围这么多声音，但我只听到老公的声音。

生孩子很不容易，我用尽我全部的力气push，

重复了几次，我已经快没力气了。

尝试了几次，宝宝的头还是没能完全出来。

然后，我听到医生说不行，这得剪。

完了，我心里想，最害怕的事来了，结果还是要剪啊。

还没来得及做心理准备，一声很清脆的“卡嚓”，

伴随着一阵撕裂的痛，我知道我被側切了。

顺便一提，那声清脆的剪刀声，成为了我和老公很久散不去的心理阴影。

每次我们说起，两个人都忍不住鸡皮疙瘩。

尤其是我，生产之后两个晚上，

每闭上眼睛都好像可以听到那个声音，然后下体隐隐作痛。

还没时间去感受那个痛，医生让我继续push。

我豁出去用尽力气，一下子，我感觉宝宝的头滑了出来。

就好像便秘了很久，终于大了出来一样，

很舒畅，我松了一口大气。

没得休息，接下来就是宝宝的身体了。

继续push，这次明显比较轻松容易了，

最坚硬的部分已经过去了，把宝宝的身体推出来并不太难。

没多久，我知道宝宝出来了，我的宝贝出世了。

cherrylooi

护士把宝宝抱来给我，我就像电影里的画面一样，
小心翼翼的把我的宝宝抱住。

我没有戏剧性的大哭，反而有点搞笑，
我不太懂怎么抱他。

宝宝像很安静的睡着了一样，我抱着他，
细细的看他的脸，有点陌生，
原来第一次见面，是有一点陌生的感觉。

世界好像停顿了一样，周围的声音也不见了。
我很仔细的看着他，他大概是单眼皮吧，跟他的爸爸妈妈一样，
可惜的是，我永远不知道他的眼睛睁开是怎么样的。
他的头发蛮多的哦，大概是跟我吧。

我细细看他的身体，他的脸，他的五官，他的小手小脚。
几乎舍不得眨眼睛般，我想把他的样子刻在我的脑海里。

我就这样呆呆的看着，没有崩溃，没有掉泪。
我没有时间落泪，眼泪会模糊我的视线，
我不要以后想起，只是模糊的画面，
我的孩子，我只有这几分钟的时间，请让我好好看一看你。

我要把这所有画面，深深的记在我的脑海中。

老公安静的靠过来，帮我们拍了照片，
我们唯一的一张全家照。

多么珍贵的画面。

然而，我到现在，还是没有勇气看那张照片。
小诺，请原谅妈妈这么没用，
以后等妈妈储够勇气，一定细细再看那张照片。

但是，妈妈绝对，绝对绝对绝对，
不会忘记你。
不会忘记你的。

cherrylooi

插楼。
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14/5/17

今天是母亲节。

一开始知道预产期是五月头的时候，我和老公有过各种预想。
我们说，宝宝出来之后我就可以刚好庆祝第一个母亲节。
从来没有想过，我的第一个母亲节是这样过的。

看到面子书上全世界都在庆祝母亲节，
我的心有点酸。
为了不去想它，我不刷电话，不看朋友群的讯息。
一整天，我刻意用游戏和电视剧把自己的时间和头脑填满。

今天老公有事没有来月子中心陪我过夜，
我们也因为各种杂事没得空说上话。
晚上睡觉前，我讯息问老公，
可以跟我说一声“母亲节快乐”吗？

我的第一个母亲节，
终于收到了人生第一句“母亲节快乐”。
想象着我是一个妈妈，
我的心很酸很暖，
很满很满。

母亲节快乐。

janetan192

cherrylooi 发表于 14-5-2017 11:46 PM
插楼。
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14/5/17

今天是母亲节。

一开始知道预产期是五月头的时候，我和老公有过各种预想。
我们说，宝宝出来之后我就可以刚好庆 ...

母亲节快乐，小诺麻麻！