疯人·爱丽斯结合之路--读经：关于基督徒的婚姻

alicettl

原帖由 霸气王 于 29-10-2008 10:07 AM 发表
lz的分享够妙，突然想到基督论谈的杯子基督徒单身联谊会帖子跟你的配搭一起就很不错下 帮忙lz邀请你过去那里跟单身弟兄姐妹说说你们夫妇在一起之前的patoh经历
l'z，你赏脸吗？

要咩？我很害羞的

nki

我可以开始问一些婚姻的问题了吗？
按着圣经的教导，基督徒是必须在神与人的见证下结为夫妻。
那么如果那些关系不能见光的弟兄姐妹（例如：天生回教徒）
又如何在这种条件下结为夫妻呢？
因为有些人的个案真的是“见光死”，严重到甚至会惹来杀身之祸。

凯丽丝

曾经有看过一对回教夫妻信了主，牧师为了保护他们，安排特别的“地下”聚会和教导给他们，全部的活动都在“地下室”举行的，后来听说他们受到法律的控诉，再后来就没消息了。。。至于这个问题，还是需要请教下“师傅们”

杯子空空袭

原帖由 alicettl 于 29-10-2008 04:03 PM 发表

要咩？我很害羞的

霸王真有我的心
想邀请你过去我的单身帖子分享基督徒婚姻或恋爱心得
是否给脸？

fayleong

20﹒你們已經歷過情感發展的「四季」了嗎？

请问什么是“情感發展的「四季」”？

winderman

解讀真愛密碼．話題篇
   
   
真愛賞心．好花悅目
   

█ 葉高芳

        真愛是非題
        檢測您是否明白真愛   

   

        ＿ 1．「一見鍾情」是可能的。
        ＿ 2．分辨「真愛」與「迷戀」並不難。
        ＿ 3．真心相愛的人不會起衝突。
        ＿ 4．結婚之後比較容去易改變對方。
        ＿ 5．男女相愛時，即使有問題也不會影響他們的關係。
        ＿ 6．寧可嫁錯對象，總比不結婚好。
        ＿ 7．若兩人情投意合，婚前性行為並無所謂。
        ＿ 8．彼此相愛的男女必能天長地久。
        ＿ 9．戀愛期以不超過六個月最好。
        ＿ 10．青少年比成年人更懂得真愛。   

    細賞真愛之花
            在自由開放的後現代社會中，無論日常生活、傳播媒體、商品廣告、各類聚會，無時無刻不在看愛、聽愛、談愛、唱愛、討論愛、表現愛。然而，「真愛」到底是什麼？
        右圖的「真愛之花」，能相當簡要地描述以信仰為中心萌發綻放出來的「激情」、「友情」、「親情」、「真情」等真愛的四片花瓣所代表的真愛四個層面，缺一不可。
        激情（Desire），源自希臘文的Eros，它的主要愛的動力是「我要你／I wantyou」，屬於身體慾望或感官的層次所產生的「異性相吸」、「來電」或「一見鍾情」之愛。
        僅靠激情而互相吸引和想佔有對方的男女之愛，很容易變成「不來電」、「再見無情」。
        友情（Friendship），源自希臘文的Philia，它的主要愛的動力是「我喜歡你／I like you」，屬於彼此欣賞或互相喜歡的層次所產生的「歡喜相聚」、「知心良伴」之愛。喜歡上一個人，就會喜歡彼此為伴、共度良宵、談情說愛。
        僅有友情之愛的男女關係，只是「玩伴」、「摯友」。
        親情（Affection），源自希臘文的Storge，它的主要愛的動力是「我需要你／Ineed you」，屬於人需要父母的層次所產生的「供應」、「照顧」、「保護」之愛。男女相愛一定有需要對方之處，且能無懼於表達你的需要是什麼。
        僅靠親情之愛所維持的男女關係，容易形成單方面的「依賴」，或僅為彼此的「責任」而感到無奈。
        真情（Charity），源自希臘文的Agape，它的主要愛的動力是「你需要我／You need me」，屬於滿足對方、成全對方的委身所產生的犧牲奉獻、不求回報之愛的層次。愛到極致，就願意為對方全心付出、放下自己、恆久忍耐。男女相愛達到真情的層次，才能經得起持久和嚴竣的考驗—「患難見真情」。
        但是，單單有忘我無我的真情之愛的男女關係，完全不去正視自己的情慾、感情、需要及福祉，等於喪失了真愛之花中其他的激情、友情、親情花瓣，至終也可能難以為繼。
        以上這愛的四片花瓣，固然缺一不可，但就培養、經營真愛的角度而言，層次是有先後、有高低的。惟有在男女關係中全面發展出激情＋友情＋親情＋真情的愛，所滋生成長的兩性之愛，才能完整、堅定、穩固。
        男女間的真愛密碼不能單以「我／你」單方觀點來解讀（愛只是我／你喜歡，或需要你／我，）而應以「我們」雙方的共識來解讀：愛是我們彼此喜歡、互相需要。夫妻生活在真愛中，就能同甘共苦、天長地久。

    慎思明辨看案例
            　　請細讀以下案例，並思考哪一個案例表達出真愛的哪一種層次？

    案例A：
            　　剛上大學的明俊喜歡上不同系的一位女孩。第一次約會之後，他很興奮地告訴媽媽：「我愛上一個女孩子了！」
        　　媽媽當然很好奇，一迭連聲地問：「她家住哪裡？」「她個性怎麼樣？」「她的宗教信仰呢？」……，追問了五、六個問題，明俊都說不知道，只是一再肯定地說已經愛上了那位女孩。
        　　最後媽媽問：「她姓什麼？」明俊居然回答：「哦，我忘了問她！……媽咪，這些都不重要，最重要的是我愛上了她！」

    案例B：
        　　小芬覺得男朋友愈來愈「粘」，漸漸感到有壓力。有一天她帶愛貓去做結紮，獸醫叮囑頭一天最好有人陪著。所以當男朋友來約她外出時，她表示：今晚不方便，但若他願意，可以帶外賣到她住處，兩人一起聊天、吃飯、看電視，同時她也可以看顧貓。
        　　不料男友非常激動，非要她陪他出去不可。見小芬不願答應，就逼她在小貓和他之間做抉擇，而且立刻就要給答案。小芬啼笑皆非、左右為難，男友見她猶豫，還是堅持再逼她馬上表態。
        　　當小芬無奈地說「如果你一定要我現在決定，我只能說今晚我選擇不跟你出去！」時，男孩抓狂了，將小貓從小芬懷中一把搶過來，丟出七樓窗口，還對著驚呆了的小芬歇斯底里地哭叫：「我就是這麼愛妳！我就是這麼愛妳！」

    案例C：
            　　敏莉的丈夫被公司調到倫敦，一年只能兩次飛回洛杉磯與她相聚。她在洛杉磯工作很順利，因此不想跟著丈夫到英國重新打天下。
        　　久而久之，敏莉有時幾乎忘了自己已身為人妻，漸漸習慣過無牽無掛的「單身」生活。過去的浪漫情懷已煙消雲散，但說要分手，卻又不甘、不捨，也講不出口。
        　　第三年起，每逢丈夫快要回來，敏莉就開始唉聲嘆氣，向友人抱怨生活又要被搞得一團亂。而丈夫一走，她就大大鬆了一口氣。

    案例D：
        　　安迪剛訂婚不久，未婚妻就因持續發高燒被送進醫院。一連兩個禮拜各式各樣的住院檢查，也查不出病因。安迪雖然白天全職工作、晚上又得攻讀碩士，卻甘心十幾個晚上在病房守夜，無微不至地照顧未婚妻。有一回教會牧師去探望他未婚妻，看見安迪坐在床邊打瞌睡。
        　　探訪完畢，安迪送他出來時，牧師很感動地對安迪說：「你是極少數的男孩子，婚前就表現出這種委身的愛，經驗到患難見真情。」


    重要提醒

• 激情之愛，單方或彼此感覺當然很強烈，案例A就是很典型的例子。但千萬不要以為那就是真愛的全部。愛絕不只是一種感覺，否則就變成「口香糖愛情」，只能產生一段短時間的甜蜜感，很快就索然無味。，單方或彼此感覺當然很強烈，案例A    就是很典型的例子。但千萬不要以為那就是真愛的全部。愛絕不只是一種感覺，否則就變成「口香糖愛情」，只能產生一段短時間的甜蜜感，很快就索然無味。
• 友情之愛，讓戀愛中或已婚的男女能成為良伴、喜歡相聚、知心相交、彼此切磋，開始有內心和精神層面的交流，這是建立真愛的進一步突破。案例A最令人擔心的是缺乏認識對方，盲目的愛。而案例C這對夫妻不但失去了浪漫的激情，連夫妻友情之愛也非常薄弱，再不彼此坦承檢討、重新調整，他們的婚姻恐生不幸的「意外」。，讓戀愛中或已婚的男女能成為良伴、喜歡相聚、知心相交、彼此切磋，開始有內心和精神層面的交流，這是建立真愛的進一步突破。案例A最令人擔心的是缺乏認識對方，盲目的愛。而案例        C    這對夫妻不但失去了浪漫的激情，連夫妻友情之愛也非常薄弱，再不彼此坦承檢討、重新調整，他們的婚姻恐生不幸的「意外」。
• 親情之愛，更是使真愛之花綻放的重要一步。在此階段，雙方應當願意坦承自己的軟弱和需要，彼此幫補、互相照顧。這是案例C中的敏莉和她先生亟待學習的功課，但也絕不是案例B中小芬的男友那種一廂情願、自私自利的「需要對方」、「佔有對方」，甚至不容許對方有說「不」的自由。，更是使真愛之花綻放的重要一步。在此階段，雙方應當願意坦承自己的軟弱和需要，彼此幫補、互相照顧。這是案例C    中的敏莉和她先生亟待學習的功課，但也絕不是案例B中小芬的男友那種一廂情願、自私自利的「需要對方」、「佔有對方」，甚至不容許對方有說「不」的自由。
• 真情之愛，是無條件付出與犧牲的愛，是汲取上帝愛世人最徹底的愛的表達。因此，男女之間要培育像案例D的安迪所表現出的真情之愛。這種愛是不會被逆境或患難所擊垮，其動力是從上帝而來的，因此，信仰的力量是不可或缺的─「我們愛，因為上帝先愛我們。」，是無條件付出與犧牲的愛，是汲取上帝愛世人最徹底的愛的表達。因此，男女之間要培育像案例D的安迪所表現出的真情之愛。這種愛是不會被逆境或患難所擊垮，其動力是從上帝而來的，因此，信仰的力量是不可或缺的─「我們愛，因為上帝先愛我們。」

        真愛小叮嚀
   

   

        1．「一見鍾情」是可能的。
                    小叮嚀：這問題會有很多人答「是」。一看到對方就來電、就喜歡，當然有可能，但這往往只是一種「激情之愛」而已，若要發展長遠、穩固的關係，需要心靈交流與共處的各種經驗，在在需要時間，單單「來電」、「迸出火花」是絕對不夠的。

        2．分辨「真愛」與「迷戀」並不難。
        小叮嚀：「迷戀」指抓住對方吸引你的某些特點，然後一味去專注及強化那種激烈的愛的感覺，即使男女關係出現情、理、法所不容的事實，也不在乎。人在迷戀中往往以為已找到真愛，其實不然。

        3．真心相愛的人不會起衝突。
        小叮嚀：真心相愛的男女難免會起爭執，其實衝突未必是壞事。妥善解決衝突，建立有效溝通模式，是建立並經營任何人際關係極為重要的一環。男女交往更是如此。我們愛，不是「絕不」而是「懂得」爭執。

        4．結婚之後比較容易去改變對方。
                    小叮嚀：太多的案例證明，想用結婚來改變對方是不切實際的想法。若連在熱戀中，雙方通常較樂意去討好對方時，都不容易改變，等到「名份已定」之後，那更是緣木求魚了。選擇對象，應先確定自己能否接納對方婚後也不易改變的個人特質、習性等。

        5．男女相愛時，即使有問題也不會影響他們的關係。
                    小叮嚀：在戀愛時，有些問題也許可以暫時撇在一邊，但到了婚後，在平時生活的相處中，小問題也可能變成無法忍受的大問題。為此，我們一再強調婚前教育與輔導是未婚男女必修課程——「婚前多準備，婚後少疲憊」。

        6．寧可嫁錯對象，總比不結婚好。
                小叮嚀：找錯工作入錯行，改行就好了。找錯老婆嫁錯郎，辦離婚手續雖然不算難，但這背後所牽涉到的身心靈衝擊，以及親子關係、姻親關係、社交等關係的傷害，是無法估計的。堅持原則不輕率結婚、或年紀大了還沒有結婚，總會有壓力、有挑戰、有疑惑，但若為結婚而結婚，必定會悔不當初。

        7．若兩人情投意合，婚前性行為並無所謂。
        小叮嚀：性愛是一男一女在彼此完全坦露、完全信任，且毫無保留的委身時，所做的愛的交合。因此，性行為只有在婚姻的承諾中，才能提供真實的安全感，才能真情地享受水乳交融的親蜜。即使兩人已經心深相許、婚期可待，還是值得等。否則，苦果一籮筐，包括影響心靈溝通、奉兒女之命成婚、影響婚後生活，甚至因「一有了性就沒了愛」而分手——「真愛要等待」。

        8．彼此相愛的男女必能天長地久。
        小叮嚀：許多怨偶離了婚，還說：「我其實還很愛對方。」可見，夫妻除了相愛、委身，婚姻還需要誠心的經營、虛心的學習、細心的培育。婚禮只是一下子，婚姻卻是一輩子——「夫妻相愛要珍惜，夫妻相處要學習」。

        9．戀愛期以不超過六個月最好。
                小叮嚀：「到底要交往多久才結婚？」並沒有一個標準答案，因為這涉及當事者雙方的成熟度、交往的情形和婚前準備等等因素。然而，男女交往最好至少要經過「春夏秋冬」才結婚。這兒所說的「四季」不一定指月曆上的十二個月，而是指感情發展的春、夏、秋、冬四季。感情上的春天，是浪漫、有氣氛的；夏天，是振奮的、生命力充沛的；秋天，是低沉、愁思、感傷的；冬天，則是沈寂、無聊、無生氣的。兩人若經過這四個不同「愛的季節」，還能相愛相守，表示他們的真愛之花已成熟盛開、可以進入婚姻了。

        10．青少年比成年人更懂得真愛。
                        小叮嚀：若只論到荷爾蒙的活躍、激情的爆發，青少年可能比多數成年人更有勁；論到友情，較單純青少年也可能比成年人容易進入情況。但若論到需要以成熟人格來擔當、以付出代價來支撐的親情之愛和真情之愛，那是非要走過更多成長之途、人生歷練不可的。   

   

        ＊以上10個問題，答案都是「否」，才是正確、健康的愛情觀。   

      

你們適合論及婚嫁了嗎？想了解你們是否已適合論及婚嫁，請回答以下20個問題。                                                                                                                                      適婚20問 ＿  1﹒你們擁有相同的信仰或人生觀、價值觀嗎？ ＿  2﹒你們的信仰有助於彼此的關係嗎？ ＿  3﹒你們倆能夠交心深談嗎？ ＿  4﹒你們倆可以一起歡笑嗎？ ＿  5﹒你們能一起做事或服務別人嗎？ ＿  6﹒你們有共同的好朋友嗎？ ＿  7﹒你們都能夠以對方為榮嗎？ ＿  8﹒你們的知識程度大致相當嗎？ ＿  9﹒你們擁有共同的興趣嗎？ ＿10﹒你們一起決定事情的過程和諧嗎？ ＿11﹒你們能在情緒上幫助對方嗎？ ＿12﹒你們彼此完全信任嗎？ ＿13﹒你們會因為對方而更有創意和活力嗎？ ＿14﹒你們已處理了所有以前懸而未決的關係嗎？ ＿15﹒你們都了解彼此個性上的優缺點嗎？ ＿16﹒你們曾經爭吵且彼此原諒嗎？ ＿17﹒你們曾否談論未來生活和人生規劃？ ＿18﹒你們了解且接納彼此的家人嗎？ ＿19﹒你們的父母都同意你們結婚嗎？ ＿20﹒你們已經歷過情感發展的「四季」了嗎？                                 真愛是什麼？             「真愛」，是滿足——需要雙方，才能共享。               「真愛」，是藝術——需要學習，才能培養。              「真愛」，是生活——需要多面，才能完整。             「真愛」，是生命——需要時間，才能成長。             「真愛」，是接納——需要了解，才能適應。             「真愛」，是恆久——需要忍耐，才能得勝。             「真愛」，是祝福——需要合法，才能自由。

紅燈＊左列20個問題，若只有14題以下答「是」，紅燈。目前不宜考慮婚嫁，請先參加婚前成長課程。若仍決定繼續交往，請進一步接受專業人員的協談，先解決彼此繼續交往的一些問題。                                       黃燈＊若有15至19題答「是」，黃燈。                  若已考慮論及婚嫁，請先接受婚前協談。                                                                                   綠燈＊若20個問題的答案皆為「是」，表示綠燈亮起，可儘早接受婚前輔導及決定婚期、準備結婚了。

source：真爱杂志 40期

[ 本帖最后由 winderman 于 1-11-2008 10:24 AM 编辑 ]

winderman

原帖由 fayleong 于 1-11-2008 09:47 AM 发表
20﹒你們已經歷過情感發展的「四季」了嗎？

请问什么是“情感發展的「四季」”？

哎呀。。。我忘了把全部贴上来，你参考楼上那贴的专栏，有完整的解释。

ops！不小心用到疯人的户口回帖

alicettl

在去年的一次背包旅行中，我这个傻傻的爱丽斯在旅途中给那个疯人旅伴骗去了。。。
没想到，那次旅行让我遇上了生命中的另一半，但愿我们能够恩恩爱爱过完下半辈子。。。


他说，我们要这样牵手过一辈子。。。

还没跟老公恋爱前，我们是网友，某一个网聚中认识了彼此。。
那次的网聚，有个游戏叫守护天使。
第一次抽签，我们都抽到彼此，可是因为后来有人抽到自己，我们重新抽过。
就这样我们错过了彼此。。

那一次的网聚，我老公是第一个鼓励我敢敢孤身去背包旅行的人。。。
后来背旅回来了， 我开始找人去爬山，他也成了我的山友之一。。。


恋爱前一起去金山爬山。。。（他的样子好好笑）


他每次看到我都是我脏兮兮的样子。。。不是爬山就是背包，都没打扮的。。。

或许是藉着相同的兴趣，我跟风人越走越近，也发现其实很多时候我的想法从他口中说出。
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去年生日的时候，我问繁星和大海，我的另一半在哪里？
他几时出现？？？？？期待着去年的生日是最后一个孤单的生日。。。
就生日那天，我期盼上帝不要忘记为我预备我的伴侣。。。


隔天早晨看到的日出告诉我。。。他不远了。。。

后来， 他告诉我，他在越南的一个海边也大声问过大海，他的爱在哪里？
原来，我们都对海问这同样一个问题，也都是日出告诉我们那个答案。。

  
站在海浪中，我向大海大喊。。你，在，那，里！！！
他站在海边问着。。。原来我们都问南中国海。。。

说真的，我们都不是在对上帝信心最强的时候遇上对方，但是感谢主，他依然为我们预备了。。。
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去越南前一个星期，我决定回到吉隆坡继续我的硕士课程。。。。
那个星期日，我和一群山友去爬吉隆坡的水晶山，那时他也有去。。。
也在那时我们讨论了一下越南背包旅的事情。。。
由于我脊椎骨不是很好，他就说考虑着该不该阻止我去背包旅行。。。
那时候我坚持走那么一趟，不理了！
那天就安排了住宿问题。。。
因为我两个学妹是肯定一起睡了，另两个旅伴已经在柬埔寨，他们一男一女，但不是情侣。。。
他就说我们可能睡一间房。。。
说实在的，去背包不能介意那么多，所以就跟协议他同房咯！
或许因为我们两个比较熟悉，也比较多话，一路上都是我们吱喳讲个不停。。。
因为他说话很快，又有一点模糊，其他旅伴大部分时间都不懂他在说什么， 我只好当他的翻译员咯。。。。
说真的，我也很奇怪为什么我听得很清楚。。。
后来有人告诉我，因为大家用耳朵听，我是用心在听。。。。

alicettl

旅的第一天，我们先到达金边，在那边住一晚才过境到越南。。。
那一晚的住宿，热到。。
我们两个冲了很多次凉还是很热，一整晚都睡不着。有点像在sauna，所以我们4点就走出去外面纳凉了。。。
顺便等待金边的日出,两个可怜虫一夜无法入眠。。。。

其实一直以来，我们都有点看对方不顺眼。。。
他觉得我很难侍候。。。因为爬山的时候总是有山友很照顾我，大概我是女生吧
他觉得我是那种每天要人哄，很爱爹人的女生。。。他说这种女人很厉害持宠生骄。。。

冤枉阿！是他们自己对我好，关我屁事？大概爱爬山的女生少，所以山友都很照顾我。。。
出发前他在他的帖子里说。。。新加坡人是蚂蚁，很勤劳工作，生活也只有工作。。。
他说他是蚱蜢，春天里爽爽就歌唱，粮食是饿了才照，冬天很可能生存不下去了，可是他不后悔，至少生命曾经精彩过。。。
我问我是什么，他说我是花蝴蝶，到处拈花惹草。。 可见我当时在他心目中是这样的人。。。
我不喜欢他是因为觉得他好像很自以为是，觉得他不容易接纳他人。。。

直到在越南相处的某一个海边，大家坐在沙滩上，微微的火光，远处的渔船，还有满天的星斗。这样的环境下，大家很自然敞开心胸，诉说着身边看到的事与物，也诉说着自己内心的想法。。。

blueswilder

今天上午出席了我們梳邦全備福音堂牧師千金的婚禮

alicettl

那个让我心醉的海滩叫做梅尼--越南南部的一个海湾


这地方很神奇，有奇怪的山，有沙漠，有无尽头的海，有纯朴的渔民，有色彩缤纷的渔村。。。






在这个地方驰聘着，更觉得自己的渺小。。。





什么都放下了，心情很好。。。




有型吗？


我的肥猪老公。。。

在越南的一路上，坐巴士是通常都是我跟他坐，因为他比较“大只”
所以只有我这样小只的人跟他坐才不会有压迫感
其中有两段路程比较长，坐夜车的，我就很自然靠着他的肩膀睡觉，因为他很肉，所以很舒服。。
最后那次坐车去河内的时候，其中一个旅伴要靠窗睡，我就让位给他，结果我老公又坐我隔壁了。。。
我拿起小枕头就靠着他睡，隔壁那个旅伴就笑，说我们看起来很登对
本来我不靠了，我老公忽然说：你这样靠着我我很舒服～
就这样，不理旅伴的调侃，我和老公靠着就睡了。。。
我们之间的情愫悄悄涌现了。。

alicettl

这是我老公在我们游记写下的一段话：：

午夜时分也没有什么好做，就是在睡觉。。爱丽丝就睡在旁边，凌晨时分醒来，她靠住我手臂上的枕头睡到像只猪一样。。越南这么多天，因为低级会员和落地生根，傻不辣和小师奶一直都坐在一起，所以我很多时候都是和爱丽丝坐在一起。看着爱丽丝睡着的样子，突然觉得这么多天一起相处，两个人还满愉快和融洽。

在越南那一个巴士的夜晚，我突然希望这段旅程不要结束，因为很久没有对着一个人而想要保护她。。。


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到了河内，我们就立即赶路去下龙湾了。。。
这个下龙湾就是让我们触电的地方。。。

一开始我们是游船河，傍晚的时候，船只停在某个小岛旁，让我们下船游泳。。。
当时我和老公先爬到岛上看风景，后来再下海游泳。。。
一开始只有我们两个在玩水，其他旅伴笑我们鸳鸯戏水
那时候有点尴尬，不过还好咯。。。


我们戏水的地方


这样美的地方，就是我们堕入情海的地方了

alicettl

这是我们船只停泊的地方。。看日落一流。。。








接下来着这是我老公在游记里面写的：

残阳终须落入大海中，下龙湾陷入一片漆黑中，我们6人和viola吃过了晚餐后，纷纷把房间里的枕头被单搬到船顶的露台，大家打算今晚露宿下龙湾的星空下。




在迷人的繁星夜空中，我不知不觉看到睡着了。。凌晨，突然被寒冷的雾水打醒了，身边的人也都睡着了。爱丽丝不懂什么时候睡到隔壁的太阳椅上，我躺回上去自己的椅子，独自望着满天的繁星发呆。

没多久，爱丽丝也揉揉眼睛醒了，就和她聊起星空的故事，聊着聊着，两个人用手掌来比起星星。看着星空讲着，突然心中一时温柔，就握起她的手心，本来很多话聊的两个人，顿时沉默了下来，手牵手躺着各自的太阳椅上无言静静一起望着繁星。。

人生很奇怪，很多事情是冥冥中自有注定，下龙湾的这个夜晚，爱情莫名其妙地开始了，想要跑也跑不掉。

突然傻不辣醒了过来，起身四处张望，我和爱丽丝吓得当场松开了手，侧面各睡各的，两个人心里都很紧张，不懂如何是好。。躺着躺着。。。我自己又迷糊地睡着了。。。
一直到了一道亮光照在我身上，天已经亮了，太阳早已经出来。。昨晚的事情感觉像发了一场梦。。赶快把床被枕头都搬回去房间。。梳洗后然后去吃早餐。。见到爱丽丝感觉有点尴尬，她很明显地避开我，我也没有多说什么。

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在下龙湾的那个夜晚，我看到我这辈子最闪亮的流星。。。。我想，也只有在越南这朴素的地方还有机会看见，没有光害的海上，静静聆听着海浪的声音，被大自然围绕着，看着让人感动的星空。。。。
这样的夜陪我入睡。。。直到凌晨，我不懂怎么乍醒了。。。当时吓了一跳，因为临睡前其中一个旅伴说了下龙湾的故事，他说下龙湾之所以没浪，是因为有一条大龙在海底鎮着。。。当我张开眼睛时，我是面向庞然大物的，我一下子还以为我那么幸运，看到那条大龙了
原来是我们的船只转方向了，本来面对夕阳和大海的船只，在我醒来的时候却是面对着其中一座小岛。。。
忽然间睡在我旁边那张躺椅的疯人忽然开口，他说：不要怕，有我在，什么事我都帮你顶着。。。。
那时候觉得好奇怪哦！怎么他这样跟我讲的？可是心中确实也不害怕了。。。

后来我们两个就聊起星空，因为有幸看到银河带，他就一直比划着哪些星座，跟我说他们的故事。。。
忽然间，他抓起我的手，一开始就说为什么我的手这么小只，可是这么厉害吃。。。。
我在越南一天吃6-7餐。。。
讲讲下，他就没讲了。。。手还是被他握着。。。我当时不懂要怎么办，紧张呀！！
就这样握着一直到有人醒过来。。。。

alicettl

今天和同屋子的人分享基督徒的婚姻。他们很惊讶为什么基督徒不可以离婚。不懂我的解释可以吗？
在创二24，太十九5，可十 7、8及弗五31，祂说：「因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。」
既然是一体，要如何分割呢？结婚了就不是两个人，所做得也不能只为自己。所谓委身就是为这关系做出的决定都是对双方好的，至少以不伤害对方为前提。如果不伤害对方的话，那么怎样会离婚呢？

他也问：“那喝醉后做错事怎么办？”
我回答：明知不可为而为，就是放纵自己伤害对方，这就是犯了罪，也不尊重神所安排的婚姻。我想这是基督徒不可犯的错，在这个情况下，我也只能交给上帝去引导了。我们能做的就是守着我们的心，这是神所安排的婚姻，也是神赐福的，是可以长久的婚姻。
丈夫=基督，妻子=教会，基督和教会可以分开独立吗？没有基督的教会是什么？没有教诲，基督的爱如何传开？

感谢我的屋友，让我更了解上帝赐我们婚姻的目的。

我告诉他们，做妻子的要顺服丈夫，他们吓了一跳，说这时代还说顺服？不是男女平等，女权抬头咩？

感谢主，我们有这样的认知和委身，让我对我们的婚姻更有信心  

fayleong

我曾经也很主张“男女平等”。
但神花了很多时间教导我这个功课，做妻子的，是应该要顺服丈夫的。
不管妻子在外工作，身份、地位、薪金有多高；回到家，我们就是妻子，就该作为妻子的本分。

alicettl

原帖由 fayleong 于 4-11-2008 03:23 PM 发表
我曾经也很主张“男女平等”。
但神花了很多时间教导我这个功课，做妻子的，是应该要顺服丈夫的。
不管妻子在外工作，身份、地位、薪金有多高；回到家，我们就是妻子，就该作为妻子的本分。

对，我觉得现代女性最需要做的功课就是顺服了。毕竟时代不一样，什么女权，男女平等导致做妻子的管辖丈夫而不是顺服。

以前我也是这样认为，可是后来想象，神要我们顺服丈夫，必有他的道理。
顺服其实不代表我们矮丈夫一等阿，圣经也提到上帝创造夏娃的时候不用亚当的头骨，是不想女人做男人的头；不用亚当的脚骨做夏娃，是不要男人践踏女人。上帝用了亚当的肋骨造夏娃，是要夫妻互相扶持，而肋骨是保护心肺的，可见夏娃对亚当的重要性。

顺服这门功课我还努力学习当中，有时候还是会跟老公唱反调，不过到最后还是会顺福拉。。。
希望我以后学会诚心顺服，愿主保守

fayleong

顺服是需要时间学习的。

winderman

摘自网络文章。。

爱与顺服

谈到爱人关系,说起来似乎很简单,行起来却并不容易.特别是当爱人关系上发生难处时, 就会发现公说公有理,婆说婆有理,的确是很难定断谁是谁非,因为在人与人的关系上总是免不了牵涉好些问题。
   圣经在这方面有什么教导呢?在以弗所书第五章22节到33节就有一段经文提到夫妻间的关系,态度和本份,圣经说: 「你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主。因为丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头.他又是教会全体的救主.教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫.你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己.要用水借着道,把教会洗净,成为圣洁.可以献给自己,作个荣耀的教会,毫无玷污皱纹等类的病,乃是圣洁没有瑕疵的.丈夫也当照样爱妻子,如同爱自己的身子.爱妻子,便是爱自己了.从来没有人恨恶自己的身子,总是保养顾惜,正象基督待教会一样.因我们是他身上的肢体.为这个缘故,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体.这是极大的奥秘.
    这里说妻子要顺服自己的丈夫,如同顺服主,又说丈夫是妻子的头。这个观念似乎与中国的传统观念不谋而合,但因着时代的改变,许多人对中国的传统观念已经有着怀疑的态度;然而圣经这一段话是否就不合潮流呢?这是值得我们深入探讨的.
    当提到作妻子这个角色时,圣经一再强调的是「顺服」. 22节中提到「顺服」自己的丈夫如同「顺服」主.24节又说到教会怎样「顺服」基督,妻子也当怎样凡事「顺服」丈夫.另一方面,对丈夫的角色,圣经所强调的是「爱」.作丈夫的必须「爱」妻子,如同基督「爱」教会, 为教会舍己(第25节) ; 28节又提到丈夫也当照样「爱」妻子,如同「爱」自己的身子, 「爱」妻子便是「爱」自己了; 33节重复的说:然而你们各人都当「爱」妻子,如同「爱」自己一样,从整段经文来看,共有四次对妻子提到要「顺服」.在丈夫方面共有六次提到「爱」。如此说来, 作丈夫的要象耶稣基督爱教会一般的爱妻子,而作妻子的,也必须学习顺服丈夫.
    首先我们要明白一件事:在21节中说到要存敬畏的心,彼此顺服. 21节与22节在原文的文法上是相连的.彼此顺服乃在妻子顺服丈夫之先; 而整本圣经的信息就是彼此相爱.在以弗所书中强调妻子要顺服丈夫,有两个原因:第一,作妻子的应该学习顺服,全心顺服是不容易的;因此圣经特别强调它.第二,被敬重( 33节)是丈夫最需要的,丈夫需要妻子的顺服,恐怕是妻子不知道的;所以圣经上常常强调妻子要顺服自己的丈夫.
   男人的心理就好比贝壳类的动物一一外硬内软.虽然男人在外表上装作强如铁,英雄有泪不轻弹,但心里却是容易受伤的.男子从小就被教育要隐藏他们的情绪和软弱,父母管教子女的时候,对儿子说: 「不要哭,男孩子不可以掉眼泪 .」但对女儿就不会如此说.于是,男孩子就被训练成贝壳类动物,喜怒哀乐不形于色,但是, 人总是人,总有脆弱的一面,男人在外面受了气 ,或吃了亏,回家之后要寻找安慰,如果此时太太象凶悍妇人一般喋喋不休,他心里一定很不舒服.若是妻子懂得顺服,在此时敬重他,那么这个妻子就得到丈夫的心了.
     同样的,圣经提到丈夫要爱妻子,如同基督爱教会,并且为她舍己.为什么圣经特别对男人说要爱妻子?夫妻岂不是应该彼此相爱吗?其实,这里所谓的爱,不仅是感觉,也是一个实际的行动.男人不容易表达他们的感情,他们的感觉是内敛的、隐藏的;因此作丈夫的常常忽略了明确的向妻子表达感激和爱,而妻子所要求的正是丈夫明确地表达对她的爱.
    有-个电视节目谈到夫妻的关系.主持人请了四位太太及四、五十位男士参与。主持人的第一个问题是: 「假如你的太太要求你,下班回家第一件事就是对她说我爱你,你愿不愿意? 」很奇怪,有百分之八十三的男士回答说: 「不愿意。」然后主持人回头问这四位作太太的女士们: 「你们愿意或盼望自己的丈夫下班回家时,对你们说「我爱你」 ? 」每一位女士都表示乐意听到她们的丈夫如此说.主持人又问坐在台下的男观众为什么他们不肯说「我爱你」来满足太太的需要.有一位年轻的丈夫回答说: 「太肉麻了!」另一位回答: 「大家已是老夫老妻,结婚都十多年了.还要每天都说一次我爱你,这实在是太多余了.」另一位又说: 「其实,不用多说,她也知道我爱她.」又一个更妙的答案说: 「如果她不厌烦,我可以一天说三次,保证她听了三天就烦死了. 」主持人便回头重复问这些女士: 「如果你丈夫每天跟你说三次或五次我爱你,你会不会厌烦呢? 」她们异口同声表示不会厌烦,而且,恨不得每天听五、六次,甚至十次.
   从这个节目可以看出男人实在不懂得女人的心.女人就是要男人开口对她表达爱意。但是男人总觉得,我替你洗碗,替你倒垃圾,就已经表示我爱你了,还需要讲出来吗?中国人是很不善于表达情绪的,爱得很含蓄;尤其是男人,就更不习惯于流露情感,所以大家都是默默的,希望一切尽在不言中.可惜许多误会就慢慢累积起来了。
   神知道我们的情况,故在圣经上不断提醒男人「要爱你们的妻子」.究竟什么是爱呢?在第五章27节中提到,耶稣基督爱教会,要教会成为没有玷污、没有皱纹, 而且是圣洁没有瑕疵的, 意思就是要让教会成为完美的,没有缺点,是荣美的,也就是要成全她.同样地,男人爱妻子是要成全妻子,使她的潜力,她的才干被肯定,被重视;她的美德、得以圆满地发展.第29节又提到,爱自己身体的总是保养顾惜,如同你有一部脚踏车或汽车, 你总是常常保养、擦拭.男人对妻子也要如此般的珍惜、保护,这才叫做爱.在圣经的另一处----彼得前书第三章里就提到,我们要按情理与妻子同住,情理的意思就是知识; 也就是说你必须了解你的妻子,认识她的软弱.假如她的个性比较软弱,情绪比较激动,那么你就要这方面多保护她,多照顾她,多体谅她.这个「按情理与妻子同住」.也表示作妻子的在心理上需要丈夫的爱.如果你了解这个道理,你就知道怎样能使你的夫妻关系不断有进步.
    圣经所提到夫妻的关系是非常有智慧的,在33节所提出的结论就是每一个作丈夫的都要爱妻子,妻子也要敬重丈夫.当我们提到妻子要顺服丈夫的时候,有人会问:如果我的丈夫所说的, 或所做的不对,我要不要顺服呢?我应不应当听从他呢?对这个问题,我们首先要明白妻子顺服丈夫,不是绝对的;因为很多时候人是会犯错的,因此妻子对丈夫不应是盲目顺服.事实上,第五章21节说到要存敬畏的心彼此顺服.这个大前提就是夫妻双方都要认识神,敬畏神而且愿意彼此顺服.然后在这样的基础上,进一步强调作妻子的要格外顺服自己的丈夫.如果丈夫并没有认识神,也没有敬畏神的心,那么,很多时候丈夫对妻子的要求可能是错误的,可能是偏离神的命令的,那么妻子要听从神,而不听从人.但是作妻子的要格外的谨慎去分辨,到底丈夫对自己的要求是否偏离神的教训,违背圣经的话语?否则, 作妻子的应当尽量顺福.同样的,丈夫也要在主里爱惜自己的妻子,要懂得保养顾惜,并要为自己的妻子舍己.真正的爱乃是在神里面的.所以,爱和顺服不仅是维系夫妻关系的秘诀,也是帮助夫妻双方建立一个圆满关系的重要根据.
    以上所说的爱与顺服都是假设夫妻两个人都是基督徒.因此,作丈夫的以耶稣基督爱教会作为自己爱妻子的榜样,而作妻子的,也愿意照着圣经上的原则顺从自己的丈夫,如同顺从基督一样.若是夫妻二人,没有这样的信仰基础,恐怕这个爱与顺服就很难做到了.要解决夫妻关系问题的第一个根基,就是要夫妇两人来到神面前,承认自己是一个罪人,并愿意相信耶稣基督在十字架上的死可以除去我们的罪,让我们跟神建立一个新的关系.然后,作丈夫的,作妻子的,都以耶稣基督为榜样,学习彼此相爱,彼此顺服. 在这样的基础之下,才可以达成美满的婚姻.彼得前书第三章1、2节提到基督徒的妻子和非基督徒丈夫之间的问题,说:「你们作妻子的,要顺服自己的丈夫,这样,若有不信从道理的丈夫,他们虽然不听道,也可以因妻子的品行被感化过来.这正是因看见你们有贞洁的品行,和敬畏的心. 」即使我们的丈夫或妻子还没有信主,我们也可以照着这样的道理,靠着神的帮助和恩典,帮助没有信主的配偶认识神,被神改变.
   亲爱的朋友,你的婚姻关系现况如何?妻子是否常常抱怨丈夫不懂得体贴、不懂得爱?丈夫是否常常抱怨妻子顶撞、不尊重,以致使你丢面子,让你觉得回家很不快乐?这一切的问题,都是由人的罪所造成的.最基本的解决办法是来到神面前,向神承认我们的罪.因为罪在我们里面搅乱我们、影响我们,甚至控制我们,使我们行出违背心愿的事;比如夫妻之间口角吵闹之后, 心里总有点懊悔,但是懊悔之意过后,很快又故态复萌了.惟有在神面前认罪,求神洗净我们的罪,帮助我们回到他面前,使我们有从神来的爱心,照着神给我们的教训,以及耶稣所给我们的榜样来彼此相爱、彼此顺服,才能够建立一个理想婚姻和一个理想家庭.
     愿你我都谦卑来到主面前,让他成为我们永远的帮助.

alicettl

原帖由 winderman 于 6-11-2008 11:51 AM 发表
摘自网络文章。。

你做么跑来？

云上太阳

基督徒的婚姻观有是的确让人不可理解，但我却觉得上帝所赐的婚姻却是如此的美丽。身为基督徒的我们，不只可在这分享我们的故事，也可以见证我们的神。欢迎你到这发表你的意见，让我们一起为上帝发光发热。  

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