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发表于 15-6-2005 06:07 PM
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冤枉啊楼主,我不是因为不好看才问的...是因为紧张故事的结尾才问的...就像evator说的这样...请不要误会... |
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发表于 15-6-2005 06:15 PM
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发表于 15-6-2005 06:16 PM
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已经过了一天，手机依然没响过，他也没来找我。猜想他应该正在考虑着，不要紧，我不催他…
一直到第二天晚上…当时，我正和静惠谈着电话，手机忽然响了起来。
荧幕显示出“张毅锋”。
我开始着急，终于到了要面对的时候！怎么办？？很紧张，肚子疼了…他会对我说什么啊？我都快吓死了！
响的第一次，我没接。
第二次，我依然没接。挣扎了一番后，才终于下定决心传了个简讯给他：
[你要打电话给我是吧？打来我家吧。]
家里的电话很快便响起。我只感觉到手脚都很冰冷，手心更是直冒冷汗，但还是战战兢兢地接了，还以为他会说很多，不料他只说了一句：“你得空吗？出去吧。”
晚上十点多还出门！也不知爸妈那天是怎么了，没多问就让我出了。我在想着他们到底知道自己的女儿即将面对什么吗？天啊，我都快紧张死了，肚子绞痛得好厉害！完了，这次真的完了……
大概十五分钟后，他便到了。
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我纳闷地望着他。已经兜了好远的路，他打算这样漫无目的地驾驶到什么时候？意识到我锐利的眼神，他总算怯怯地开口了。
“呃…你的信还蛮长的嘛，看得我眼都花了…”他不好意思地笑了。
“所以呢？”我努力壮着胆子。
“没什么…你…用了多少时间写哦？”
“呃…大概一天吧！”
“呵…信里你写你哭了…做么会一直哭的？”他还是那副绵羊似的脸孔。我不禁恼羞成怒了起来。
“我是哭啊！那又怎样？？你觉得很好笑吗？我本来就是那样的啦！情绪化，爱哭就哭，爱笑就笑！”也许是为了掩饰自己紧张的情绪吧，我居然显示得很毛躁。
他倏地闭嘴了。车子继续兜。
“欸，你到底要在我去哪里啊？？”望着眼前那永无止尽的花园路，我越来越茫然。
“干嘛？你怕我会载你去卖哦？放心啦，不会有人要买你的！呵呵呵…”他的招牌笑容又来了！还开这种烂玩笑！
“是吗？？来打赌啊~~ 某人就肯定会买我！”我指的正是家明。不然他又要看扁我了哦！
“呵呵呵…还是，我们去牛仔吃点东西好了。”
我没异议。反正吃的是他。
但到了牛仔后，他却忽然改变主意，说不想吃了！于是又兜了回去。我开始不耐烦了，但没哼声，只是望着他，希望他可以为自己莫名奇妙的行为解释。
一直到我发觉到他正走这回我家的路线！
“你不是打算载我回去了吧？！”搞什么啊？怪里怪气的家伙！
“啊？没有啦，去你家附近吃吧…”
“不要！”
神经病！我才不要！那边会遇到很多熟人，万一被别人看见了这种场面…还得了？！
“哦…”他又绕了另一条路，到较远的嘛嘛挡去。
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我叹了口气，翻了个死鱼眼，然后一瞬也不瞬地盯住他。奶茶的冰块都快被我搅溶了，他还是不说话。
终于。被我望得不自在了吧，他才又开口了。
“其实…我觉得你骂得挺对的…就是，我会挑人别人也会嫌我的那部份…我赫然发觉…”他满是愧疚地说。
“你也懂哦~~！”我不屑地说。
他只是呵呵呵地笑着，然后又静了。
食物来了。我托着腮子继续搅拌我的奶茶，眼睛仍然没有离开他。看着他按部就班地把食物吃完，再一口气把奶茶吸完(眼睛一直都没直视过我)，然后上厕所去…天啊！为何我又有种脑缺氧的感觉了？？他究竟在干嘛？考我的耐性吗？
回来时，他二话不说便付了账，接着抛下了一句“走吧”，就转身离开了。完全无视我那杯只喝了一半的奶茶！喂！
他还是不吭声。我都憋得快爆炸了！头上浮现着一千一万个问号！
“其实…你对爱的定义是什么？”他终于又打开他那把金口了。
“不知道！我没谈过恋爱！”还是压抑不了自己的毛躁。我不想回答，因为我不希望自己的回应会影响他的抉择。
“那……”他有点战战兢兢的。“你认为‘爱’跟‘喜欢’的分别是什么？”
“我——真——的——不——知——道。”老实说，在那种充满压迫感的情况底下，我的脑筋根本无法转动！所以拜托他别再问了~！
“哦……”他被我的不耐烦逼得哑口无言了。
老天，他干嘛又走回我家的路线啊？？
“欸，你真的打算载我回家了哦？！其实你今天载我出来的目的到底是什么啊！”
“呵，不是啦…就…停在你家门前说吧…”
“哈…好主意~~ 然后就等我家的狗吠，然后就可以把我全家引出来看笑话咯~~”
“哦，那就停在这里咯。”他把车子停了在我家街角的转弯处。
…… ……
[ 本帖最后由 巫女晴 于 19-11-2006 01:31 AM 编辑 ] |
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发表于 15-6-2005 06:17 PM
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车里的氧气成份又开始逐渐稀薄…
“其实…你希望我给你什么答复？”这是什么问题！叫人怎么回答啊？？
“我没希望些什么。无论你给的是什么答案我都有心理准备接受了…”我说得平静。对啊，我真的不敢奢望些什么，因为…我害怕失望。
“那…”来了来了…我屏着呼吸。
“就…做回好朋友啦……”
他说出来的那一瞬间，我感觉到心好像被狠狠抽了一鞭，又仿佛听到了心碎的声音。有点…失望。不过很快我便又收拾回心情，缓缓地吁了口气。呼…至少我不必再猜疑了，不是吗？
“好，我明白了。这就是你的答案吗？”
他点点头，微笑中夹藏着明显的歉意。
“你…会很伤心吗？”
面对这样的问题，我实在不知该如何回答才好。废话！你说呢？？正常人都应该会难过吧？
我却故作豪爽地说：“不会呀，我写那封信时就已经料到所有你可能会给的答复了，包括这个在内！”
却不知为何，心在隐隐作痛…
“不过…你确定这真的就是你的答案？你肯定…就真的只限于朋友而已？不会有其他‘东西’介入？”
问这问题时，我也不知道自己究竟是什么心态，或许，我是想为自己留一丝残望吧？不想断得那么彻底。
然而，他的点头是那么地坚决。
“你真的确定？是的话就真的斩断了，我可不会像你之前的女朋友那样对你苦苦追求，死不放弃的！”笨蛋，许庆薇你在干什么啊！还不死心，到底想证明些什么？！
“嗯。”他的回答仿佛出自于本能似的。看吧看吧！糗了吧？这下问你甘愿了没？就非得要撕破自己脸皮不可的！
“那我想请问一下，其实你所谓的‘好朋友’究竟是什么？？我们现在这种关系算是‘好朋友’吗？”我居然有点像是在质问他似的！
“算啊！为什么？你觉得我们的关系很暧昧吗？”
“不然？？你觉得这种关系正常吗？!”我生气了。
“我真的不觉得。为什么会觉得暧昧？就只因为我们曾经单独出街过？”他泰然无若地说。
我只感觉到脸颊一阵热。那句他觉得不暧昧的话就像是一个大大的巴掌，火辣地盖在我脸上，是说不出的难受！噢，我觉得自己好厚脸皮！原来一直以来都只是我一厢情愿地认为而已？？是这样吗？他怎么可以说不觉得！骗人！他和静惠的谈话中明明就有提起过说觉得我们的关系暧昧，而且超越了“好朋友”范围！
“不暧昧？！那毕业旅行时你为什么叫我跟你一起睡！”我觉得我快疯了，说话越来越大胆！这种事怎么会这么轻易就说出口了？
“哦~~~ 那个啊…你误会了啦！我所谓的要你和我一起睡只是纯粹要你睡地上陪我，就像之前那样啊，我打直睡，你打横睡，没有别的意思！”
我越来越觉得自己像个白痴！很想挖个洞一头栽进去算了！骗人！那为什么他当时要显示得那么不好意思？？为什么那时候他不直接告诉我？要让我胡思乱想了那么久？不。我不相信是我的错觉！
我冷笑了几下。“哦？是吗？真的是这样？那很抱歉，我误会了。”
为了让自己好过一些，你居然开始推翻自己之前的所作所为，让一个女子难堪…你果真是姓“现”的！
“其实，真的还蛮喜欢你的…”
我心悸了一下。天啊，我们俩怎么说话越来越露骨了！
“不过…你也知道我之前的那两个女朋友都不是从朋友关系开始的。两次都是在相当冲动的情况之下才和她们一起的，结果呢…就连朋友也做不成了。”他怯怯地说。
其实我真的看不出两者的关联。和他喜欢我这事儿有关系吗？但还是猜到少许，就抢先一步说：“你的意思是说你害怕跟我在一起后，万一有天我们分手了会连朋友都做不成？”
他点了点头。
“想不到我认识了你四年，原来可以这么容易就说断的…”我讽刺地说。
“老实说，如果我是刚认识你的话，我应该会追你的…”
“不会。因为那时的你根本不会了解我真正的为人！你肯定不会喜欢我！”对啊，我承认自己确实是个很难了解的人，而且我不会轻易对陌生人袒露自己真正的个性，所以要能真正称得上是了解我的人屈指可数。
他静了。说我否决了他说话的权利。
“我问你，你会不会觉得你那晚说的话很过份？”我指的是他和静惠之间在网上的对话。
他耸耸肩。“如果没传到你耳边的话就不会。”
居然还毫无悔意！我想他的意思是说在我背后说的话就不会很过份，是因为我听到了事情才会有所改变而已。过份！
“我真的那么…丑，直到让人不能够忍受的地步吗？！”我实在不愿意说出“丑”这字。
他居然反问我：“你自己认为呢？”
我愠怒了，愤愤不平地说：“我知道自己不漂亮，但却不认为有至于‘丑’的地步！”
他连忙摇头，说：“没有啦…真的没有。就…平凡咯。就…如果有一天我遇到一个更漂亮的话，我会去追啰…”
呵。呵呵呵。我苦笑了。平凡？请问平凡的定义是什么？或许失去了一只脚，又或者一根手臂，我才算是不平凡了吧！我知道我在刻意作对，但就是觉得很无奈。平凡？有多少人渴望能够成为一个平凡的人啊？我却因为这两个字，而被拒于千里之外…
“呵，等着瞧吧！所有说我不漂亮的人都等着瞧好了。我绝对会让你们收回对我的评语！”对啊，等吧！我一定让你们后悔~~
他哑然了片刻。
“其实…为什么你会喜欢我的？”
来了！我最讨厌的问题来了！
“我也不知道啊！其实我也觉得你没什么好！所以我很讨厌我自己啊！很讨厌我竟然会喜欢上你！”也不知怎么的，我居然噼里啪啦说了好多，而且说得好激动！
“其实，我也不觉得自己有什么好。尤其被你训了一顿过后…”他还是那副绵羊似的嘴脸。
“那…你会讨厌我吗？”
我愣了一下。觉不觉得很莫名其妙啊？表白的人明明是我不是他，照理来说，这种话不是应该发自我口中才对吗？怎么势局好像扭转了似的。
“不会啊~~”我敷衍地道。还说其实我才是担心被拒绝了以后会连朋友都做不成的那个。因为，那是他一贯的作风。
但他说：“要是我有意要避开你的话，今天就不会约你出来了。……其实刚才我真的花了好多时间，才总算说得出‘做回好朋友’这句话的，因为我害怕会伤害到你…”
看到他依然战战兢兢的模样，我忍不住笑说：
“还是因为我毛躁的态度，你才不敢说？”
“少许啰！你真的还蛮暴躁的！我说什么都被你反驳！害我都不敢说了~~！”
看到他如鱼得水般吐出一肚子的苦水，仿佛终于逮到了伸冤的机会似的，我不禁笑了。
“呵呵，对不起咯~~ 我也不知道自己究竟怎么了！”
“其实我真的觉得你很不错的！就是…贤妻良母的那一类型啊。”
又来了！真的很讨厌听到这句话！
“你这是什么意思？又想说我是‘老婆型’的吗？？你那样说好像在暗示着我永远不会有机会经历‘女朋友’这个阶段似的，因为人家挑女朋友都不会挑我！那我要怎样？相亲然后直接结婚吗？！不然我看我直接去开一间‘姑婆屋’好了，看谁要加入！我到底哪里一点让你觉得‘贤妻良母’了！？”
我又来‘开炮’了。但他这样子真的很让人困扰啊！一会儿说喜欢，一会儿说觉得人家不错，最后却还是拒绝！是什么意思啊？？很乱了！况且我活了快二十年了，从来就没有听别人用“贤妻良母”这四个字来形容我过，不禁觉得很懊恼。
他愣住了。
“就是…会顾家啊…”
“我什么时候让你看到我顾家啦？？就因为上次你出院后我照顾过你，你就觉得我像你妈妈啦？！”
“哎哟，我不是酱的意思…怎么我说什么都被你骂的…？”他一脸委屈。
我也忍不住笑了。对啊，我究竟是怎么了？哪有像我这样表白表得那么霸道的啊？连过后我告诉静惠时，她也笑说：“你火气真的很大哩~ ！”
对啊，我火气确实很大。或许是他的优柔寡断让我不耐烦，又或者他的不诚实让我恼羞成怒，还是…纯粹是被拒绝的我在闹脾气而已？
不知道。下车之前，我又再次问了他那句：
“真的真的只做回好朋友？你确定？”
心里我在暗暗祈祷着，希望他至少能够说一句“顺气自然吧”也好。至少，还有一丝希望…
但他点头点得那么地斩钉截铁，把那最后的一丝希望都点断了。
[ 本帖最后由 巫女晴 于 19-11-2006 01:32 AM 编辑 ] |
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发表于 15-6-2005 10:09 PM
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男生都会找些漂亮的女生做女朋友吗...然后呢...怎样了... |
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发表于 15-6-2005 10:53 PM
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不是每个男生都是这样的，
只有某些比较自大的才会有这种条件吧？
阿鹤，老陈，还有谁是男的？
你们怎么说？
然后嘛...Jasmine，就要等了~
呵呵呵~ |
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发表于 16-6-2005 08:37 AM
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发表于 16-6-2005 09:19 AM
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发表于 16-6-2005 03:24 PM
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楼主 |
发表于 16-6-2005 03:25 PM
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楼主 |
发表于 16-6-2005 03:33 PM
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哎。。。有没有觉得这故事好像越来越烦人似的啊？
怎么我开始写得不耐烦了？
好像反反复复着同样的感觉~~
还是纯粹是这闷热的天气在作祟。。。？ |
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发表于 16-6-2005 04:03 PM
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不會煩啦﹗
有時我自己寫東西也是會寫到覺得有煩﹐
但是純粹是自己的心情在作祟而已。
你要加油噢﹗ |
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发表于 16-6-2005 04:53 PM
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不会啊...很好看...哪里会烦呢...楼主想太多了...可别半途而废哦...加油... |
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发表于 16-6-2005 06:13 PM
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发表于 16-6-2005 06:34 PM
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呵呵呵，好啦~ 好啦~
为了报答各位的支持，我再贴一篇~
不过，欸？怎么好像很久没听纸鹤兄发表意见似的？
阿鹤~ 阿鹤 ~你去了哪里？ |
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楼主 |
发表于 16-6-2005 06:36 PM
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奇怪的是，那天晚上回到家后我居然没有哭。不，不但半滴眼泪也没掉，而且还睡得很熟。或许是终于了了一件心事吧？像是放下了心头大石似的。
但第二天早上，我开始想了很多。那句“就做回好朋友啦”就像坏了的收音机般反复在耳边重播着。我就这样躺在床上想了好久，连早餐也不想吃，什么都不想做，就一只回想起昨夜的事。喜欢跟爱的分别究竟在哪里？我真的不懂。爱不是从喜欢开始的吗？或许因为在我的字典里，喜欢=爱。我不会向一个人说：“我爱你。”不。我说不出口，除非那人是我的男朋友。所以我顶多会说“我喜欢你”而已。也许就因为这样吧，我把“喜欢”跟“爱”都混淆了。越想就越生气，不是生气他不接受我还是什么，只是很讨厌他一一推翻之前所说过的话！什么不觉得暧昧…什么我误会了…统统都是谎言！我忽然好想打电话去再次质问他，像他要个合理的解释！但最后我还是没有勇气把听筒拿起来。
下午去了教育展，除了拿了那一整个纸袋的升学资料以外，我什么也没获得。一整天都心不在焉的，什么都做不到。可怜的淑仪莫名其妙地跟一个游魂走了一整天，却全然不知道原因何在。我没告诉她。有关于我和张毅锋的事我都很少跟她提起。也不知为何？或许是她曾经给过我的反应告诉我她并不喜欢我和张毅锋太熟络吧？是正常的女人心态吧？以前喜欢过自己的男生忽然和自己的好朋友混得那么熟了，更何况他们是通过自己介绍才相识的…不懂。说我以小人之心度君子之腹也罢，说我自己心虚也罢，反正她给我的反应就是让我有这种感觉！我不怪她，因为换作是我也会有同样的心情吧？
回到家后，还是整个人都不对劲的，只觉得心在隐隐作痛。于是我传了个简讯约他在网上见：
[睡了吗？没睡又得空的话就上网吧。但如果你要装睡也行啦…我没问题的。]
后面附上的那句无疑暗示着我在生气他，同时，我也担心他会开始回避我，所以，这算是一种激将法吧？
他没回我。但我仍然上了网等他。
好想找个人诉苦，因为我憋得好辛苦！在线上遇到了家明。换作是以前的我，肯定老早就把所有苦水都向他吐了。可是现在的我却没办法那样做，无论是做言语上，或者行动上都会有所顾忌。不告诉他的原因是因为顾虑到他的感觉。想象一下你喜欢的人有天告诉你他喜欢上别人了，还每天把你当成爱情顾问似的向你申冤…应该会心碎吧？要是发生在我身上的话，我肯定会哭死！所以，我也不想伤害他。
[家明啊，其实你会不会觉得我很丑？]
[为什么突然那样问？]
[没什么，因为有人说我很不漂亮。]
[我不管他说什么，我不觉得你美，但我也不认为你丑，就是顺眼的那种。重点是我喜欢。就算你脾气暴躁，爱打人，又或者是迟钝了少少，我都可以忍受！我还是喜欢你。]
看完他的回复后，我只觉得全身鸡皮疙瘩的~~ 这家伙分明在借题发挥！不过，心里却是笑着的，不禁有点…感动。因为他的这些话，我找回了之前所失去的信心。至少我知道在这世界上，有人喜欢我纯粹因为我是我，而不是别人。家明，谢谢你！
不久后，张毅锋上网了。
[怎么了？怕我会回避你啊？放心啦！！我刚从外面回来，刚才和…]
[白痴！回避就回避啊！我才不在乎！]
[哟…可是你刚刚的简讯显示出你很在乎喔…]
我讨厌他那带有讥嘲的语气！
[你想太多了！我的意思我已经解释过了，你要回避我也没异议。]
[好~ 好~ 我想太多。你真的觉得我会逃避你吗？]
[我真的不——知——道——你是怎么想的，别问我。]
[…我写了一些东西给你，你看了后或许会比较明白…]
[写什么？]
[迟些你就懂了，昨晚我其实还有很多东西想对你说，却没能说出口。]
[你那么凶……]
[是啦，是啦，对不起啰。也不懂为什么，看到你的脸就忍不住生气！]
[我的样子有那么讨人厌吗？]
[不是你的样子。是你的态度 + 你的反应。惹我厌恶死了！]
[你真的那么讨厌我吗…？]
[也许吧！]
对啊！我讨厌你的不诚实！
[伤心…]
[算了，反正你也不会在乎。]
[谁说的！我真的很在乎的！对我而言，你是我最要好的朋友。听到你说讨厌我，真的很难过…]
[是吗？你知道吗？昨晚回到家后我居然都没有哭，半滴眼泪也没掉！我自己都很惊讶。可是今天去教育展时，我什么事都专心不到！真的很难过！]
[别想太多了…我现在正写着一些东西给你，迟点再寄给你。晚安。]
[随便。晚安。]
看吧！他又来了，总爱在这种情况下把对话结束！多不尊重！真讨厌…
他究竟写了些什么给我，我永远都不知道，因为那封e-mail 我根本就开不到。或许是他用中文写的关系吧？而且是以attachment 的方式寄过来的。反正我打开后只见里面有一些奇怪的符号，以及他的名字<< a hong。唯一读到的字就是电邮的标题：《真的把你当成我最要好的朋友》。如此而已。
真的把你当成最要好的朋友…
哈，说得好听…
[ 本帖最后由 巫女晴 于 19-11-2006 01:32 AM 编辑 ] |
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楼主 |
发表于 16-6-2005 06:56 PM
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不知不觉间，两天过去了。风平浪静的两天，没有他消息的两天…我开始适应起没有他的日子。看来也并非想象中那么痛苦而已，不是吗？至少我能吃、能喝、能睡、能玩。虽然，偶尔还是会习惯性地望一望手机，看看有没有新的简讯。以前每次早上看到他在简讯中对我说“早安”时，都会觉得外面的天空特别美丽，生活充满了希望，然后做起事来也特别有干劲。他大概不知道吧？他这么简单的两个字，却足以让我发自内心地笑出来。可是现在，生活除了平静，还是平静。
直到傍晚，手机终于有了动静。
6.40pm.
[几天没收到你的简讯感觉上已经很久了…有点不习惯…你呢？你说要去当临教，今天开工了啊？还喜欢吗？刚看了你的电邮，原来你看不到我写什么…都不知你看了会怎样想？又怕你会更讨厌我…原本之前我写了好几封简讯，但电话没钱了，所以现在才寄给你，都是真心的！又或者不让你看，你会更好过…如果能回到以前那样多好！还会吗？你都那么讨厌我了…在网上你说讨厌我，又说你第二天心不在焉什么的，我看了候真的很心酸…可能你不会再信…]
看完他的简讯我不禁有点…感动。然而，我并没有回他。不，我不能再重蹈覆辙了。
8.24pm。电话又震了。
[没看到我的短讯吗？还是真的不想回我？还以为我们还是好朋友……还是吗？对不起了…]
终于，我按捺不住了。他为什么要招惹我啊！明明已经习惯了没有他的日子，现在，宁静的日子却再次被他打扰了！可是，对于他我就是那么地心软…
我回他：
[你又来了…唉…不是说有些之前写的简讯要寄给我么？还有你那封电邮，我还要看。讨厌你是因为你得不诚实！不明白为何你不能够坦白一些。有些感觉你明明有过，你却一一否认了！让我又开始质疑你的人格。你不是曾说过一旦发生了这种事就很难做回朋友的吗？？也许我只是照你的话去做而已…你会难过吗？我有那么重要吗？对不起，我不是有心说讨厌你的。但真的会生气的！]
[还有…好久都没听你早上对我说“早安”了，我也会不习惯…]
是的。我又屈服了。
[我一直以为你还相信我…我是说过这样以后很难做回朋友，但对你不是，不知为何！真的会难过的…！重要？我想是吧…]
接着，他寄了之前说想寄的那些过期简讯给我。全都是那晚出去后所写的，一共有六封之长！
[其实我不是迟钝的，毕业旅行回来后、你骂我驾快车、你的关心等等，我都感受到的。你的暗示我都知道！我知道你喜欢我，我还以为你很满意之前那样…但我真的没打算装蒜！更没想过要玩弄你，玩腻了就丢！你不写信给我，再过一两个月我也会和你说清楚…我说我喜欢你，是真的！你没拍过拖所以不知道，喜欢跟爱是不一样的。时间久了感觉还不变的才算是爱，就好像我昨晚所说的，如果不那么认识你，不用多想我就会追求你了，在一起了才算！不过，你算是我最好的朋友了，我不可能那样来对待你，真的不希望你难过…所以我是打算迟点才作决定，先就顺其自然。不过…现在就是好朋友了。其实，真的觉得你还不错的。只是..有时我的嘴巴真的很衰，但我不是特地的！如果说了让你伤心的话，真的、真的很对不起。]
[看完了吧？我真的很希望能像回以前那样…关心你。我要去睡了，昨晚又踢球又打羽球的，很累！明天还要做工…晚安！]
他又使出最擅长的一招了。用“晚安”来否决别人说话的权利！然而，那已不重要，因为内心里我知道自己又输了这一战。没错，我输给了他。
英文有句话说：There’s a soft spot in everyone’s heart。倘若是真的话，那么张毅锋他拥有非常精湛的技巧去触动人类心里的这个地方。这一点我可以肯定
[ 本帖最后由 巫女晴 于 19-11-2006 01:32 AM 编辑 ] |
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发表于 16-6-2005 10:15 PM
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呵呵呵，好啦~ 好啦~
为了报答各位的支持，我再贴一篇~
不过，欸？怎么好像很久没听纸鹤兄发表意见似的？
阿鹤~ 阿鹤 ~你去了哪里？
YES MADAM!收到!
昨天忙我朋友的东西忙了一整天,终于弄完了!
昨天有来逛逛,第九面后面那个还没有看完,
记过现在竟然多了讨论题!!!
等我看完再来回复!!!
[ Last edited by 纸鹤 on 16-6-2005 at 10:27 PM ] |
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楼主 |
发表于 17-6-2005 01:09 PM
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哼~~~
你可总算露面咯！
还不快给我回复？！
呵呵呵呵呵呵~ |
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发表于 17-6-2005 02:58 PM
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哈~晴小姐这几天都没有上msn。。应该是在秘密赶工吧？
想不到这家伙也有酱勤劳的一刻。哈哈，没办法，紧急关头了~
就为你加一加油拉~
加油加油加油！！！！！！！！！！！！！！！！ |
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