生命中永远黑暗的记忆！怀念女儿日记~~谢谢佳礼姐妹们多年的陪伴~

白日梦

白夫人也跟我说一些很玄的，去年4月刚刚怀孕时超音波照到一个胚胎，怀着文富时，梦到一个小孩子在门外，她就叫他进来住，3个月之后才照到是双胞胎。

她说感觉到这是第一胎流产时那小孩子，连口味也一样，一定要吃Tom Yam，随着他去世后就缘尽了。

真的很对不起他，因为我们也不打算再生了。

Piyo

原帖由 白日梦 于 24-6-2006 11:25 AM 发表
白夫人也跟我说一些很玄的，去年4月刚刚怀孕时超音波照到一个胚胎，怀着文富时，梦到一个小孩子在门外，她就叫他进来住，3个月之后才照到是双胞胎。

她说感觉到这是第一胎流产时那小孩子，连口味也一样，一定要 ...

這些東西其實說起來還真的很玄﹐你們還知道基督小孩是會回去天父的身邊﹐但是佛教就認為走了的小孩又會繼續輪迴。

其實我原本沒打算去年懷孕的﹐而是和老公計劃今年農曆新年後懷孕的
就是因為夢見他﹐我問朋友如何﹖我朋友說﹕“阿﹗那就生啊﹗如果是真的BB來找你。。。。如果沒懷孕就是做夢而已﹐那你就繼續避孕到明年羅﹗”﹐我回家就跟老公再做功課﹐當天晚上又夢見了他﹐他笑得好淘氣﹐好像有奸計得逞的味道﹐兩個星期後我就有了他。

我流產後一直很自責﹐2個月後夢見他跟我笑瞇瞇的﹐眼神似乎在說﹕“媽媽我根本沒怪你阿﹗你不要那麼難過”﹐還則著頭咬著食指﹐模樣好可愛。

後來再多兩個月﹐又夢見他﹐他跟著我們後面﹐我弟弟問他你媽媽呢﹖他指著我說我就是跟著我媽媽啊﹗然後捉著我弟弟的手很緊張的說﹕“你幫我問媽媽什麼時候要生回我﹖”﹐我都不會回答他

所以﹐你認為是很玄還是只是日有所思﹖我也不懂了﹐我上次很想懷孕MC延遲了2星期﹐我以為有了﹐很高興結果夢見一個女醫生幫我量身體﹐那個機械很特別﹐居然把針跑到MC前﹐然後醫生跟我說你MC快來了﹐那時我心裡就涼了。。。。結果2天後MC就來了

但是我老公從來不相信這些東西的﹐只有我那學法的爸爸相信我﹐會跟我分析。。。。

還有忘了說﹐你的親戚們如果感應力很強﹐可以戴“捷克隕石”﹐它可以幫你過濾掉不好的東西﹐避免騷擾﹐我戴了後感覺好多了﹐但是幸虧BB還是會繼續夢見拉﹗

[ 本帖最后由 Piyo 于 24-6-2006 12:40 PM 编辑 ]

loh

不知道我是不是和孩子无缘呢！
我都没有梦过宝宝的，
我在3年前洗了的宝宝，
我也没有梦过他/她，
就算我怀这两孩子也没有任何的预兆。。。
可能我也没有这种能通灵的关系。

浪漫主义

原帖由 mingann 于 24-6-2006 12:06 AM 发表
你的情绪好down哦。。。。我现在也很难过。。。

为什么你也这么难过呢？可以说出来一起分忧啊。。。

浪漫主义

原帖由 Piyo 于 24-6-2006 08:57 AM 发表


我跟你相反﹐今天早上起床後心情超好。。。。。
想想。。。今天天氣晴朗﹐沒有下雨也沒有過去的陰霾﹐過去的痛苦也已經成為過去

還有﹐跟你說哦﹗你跟男人說健康﹐他們連自己身體有問題了都不會照顧﹐如 ...

也许吧。。。。男人跟女人真的很多不同。。。。而他不会是着了解我，我有常会要求他。。。。很糟吧？！
健康他是会注重。。。。只是。。。有时很现实，就像你说的，我们女人太感性，他们男人太理性。。。。
不去想了。。。。反正，向人家说的。。。。顺其自然吧！
也许。。。。他们家族注定只能有独生子。

浪漫主义

原帖由 loh 于 24-6-2006 12:46 PM 发表
不知道我是不是和孩子无缘呢！
我都没有梦过宝宝的，
我在3年前洗了的宝宝，
我也没有梦过他/她，
就算我怀这两孩子也没有任何的预兆。。。
可能我也没有这种能通灵的关系。

我也是从没梦见过啊。。。只有piyo这么厉害。。。

Piyo

loh,浪漫﹐其實有夢見也不代表是好事﹐因為會有更多的牽掛和壓力。。。。

我很慶幸﹐這些東西絕大部份只有在夢裡面才會出現﹐如果我真的看到﹐我想我會瘋掉了

跟你們說哦﹗我還夢見過更玄的事情
話說我生了大兒子後3天出院﹐原本兒子一直都會乖乖睡覺﹐但是出院後回家第一天﹐他居然好像很害怕的模樣﹐一直要趴在他老爸胸前﹐但是還是一直在顫動哭鬧﹐但是他的樣子又很想睡覺﹐但是就是如何也不能誰﹐那幾天一直折騰到半夜3-4點﹐最後他是趴在他爸爸的胸前睡著了﹐而他老爸就坐在SOFA上睡著

出院後3天的一個晚上﹐有一天我做了一個夢﹐夢見我身在一個很大的中國式庭院﹐庭院樹下有兩個石桌子﹐有幾個人在坐著下棋﹐也有人是站著在看人下棋。其中有個 年越40出頭留有烏黑鬍子﹐深藍長袍白內SHIRT古裝﹐蠻有威嚴的男子﹐在跟人下著棋﹐忽然他站了起來﹐跟其他人宣佈說﹕“各位﹐我們彭家第17代男孫終於出現了﹐來我們去看看他吧﹗”﹐然後就看到一群人離開﹐然後我就醒過來了﹐我當天有把事情告訴幫我作月子的媽媽﹐還有老公。。。哈哈

然後過了幾天﹐我兒子還是晚上一直顫抖哭鬧﹐所以我打電話給娘家爸爸﹐請爸爸去拜拜看是什麼事情﹐過後爸爸回電說﹐你們男家那邊是不是沒有告知祖先﹐所以祖先來捉弄他。然後我才告訴爸爸我那天的夢。。。。。哈哈﹐然後我還問爸爸。。。。17代以前的人不是應該投胎了嗎﹖我爸爸無言。。。。。。然後我就大電話請婆婆今天先拿香拜拜告知祖先﹐明天才煮酒拜祖先。那天晚上我兒子是有史以來睡得最安穩的一天﹐過後他都10點就可以安穩的睡覺了﹐你說玄不玄﹐連我媽媽都說。。。對哦好奇怪


還有一次是在我14-15歲的時候﹐我夢見我過世2-3年的外公﹐我還清楚記得﹐那天天氣像是傍晚太陽要下山的模樣﹐河水是黃色渾濁的大河﹐河岸邊張了好多蘆葦﹐風一吹就低下了頭﹐再過去不遠就是一片樹林。我跑過去喊外公﹐外公摸摸我的頭﹐指著河對岸跟我說﹕”外公要到對面去﹐不會再回來了“﹐他的臉望著對面﹐眼睛流露出嚮往﹐我順著他的眼光望去﹐只見黃色的河水﹐遙遠的對岸似乎朦照在澄黃的薄暮中﹐然後我又看著外公﹐這時外公把頭轉了回來看著我﹐然後有點憂傷的跟我說﹕”我最放心不下的是你媽媽﹐你跟媽媽說不要再牽掛著我了﹐這次外公真的要走了。“﹐我點點頭說﹕”你放下﹐我一定會好好照顧媽媽的“

後來我有告訴媽媽這個夢﹐而從此以後﹐我媽媽再也沒有去問米看外公過德如何了。。。。我媽媽是外公唯一的女兒﹐而且自小和外公相依為命﹐所以我想也許是真的外公放不下我媽媽回來叮嚀我吧﹗


世界上是不是真的有其它的空間呢﹗我漸漸的開始相信了。。。。。

[ 本帖最后由 Piyo 于 26-6-2006 09:35 AM 编辑 ]

xiaoxiao

原帖由 浪漫主义 于 23-6-2006 11:00 PM 发表
今天的心情很down......一直好想哭。。。。

下午爹地回来吃饭，妈咪说今晚要去买东西，还有看医生。他竟然回答：“看医生啊？！没钱哦。。。改天好吗？”
我的心好难过。。。。
之前我就为了省钱，也怕面对健 ...

当浪漫主义遇上资本主义时。。。。

原帖由 Piyo 于 24-6-2006 08:57 AM 发表

還有﹐跟你說哦﹗你跟男人說健康﹐他們連自己身體有問題了都不會照顧﹐如 ...

所以當你想生小孩時﹐並不必太在意先生有什麼反應﹐除非他強烈反對﹐否則那些遲點吧﹐慢慢來這些話﹐是每個結了婚後的男人都一樣的說詞哦﹗  我想看醫生生小孩﹐我都會用自己的錢﹐因為我知道我自己要的是什麼﹐他不幫我就自己來

对对对！我是举手举脚赞成你的讲法！

我也是看醫生生小孩﹐都用自己的錢。他不是不肯负担，而是很会拖，你要等他陪？可能到现在我都还没怀孕呢！

原帖由 Piyo 于 24-6-2006 08:57 AM 发表
還有如果真的難過他不幫你﹐就流淚給他看啊﹗何苦自己難過他不知道﹐這樣他就會自動自發知道該如何做了 (這招不能常用﹐用多了就不靈拉 )

这招我到现在还在用，是万试万灵的。

浪漫主义

原帖由 Piyo 于 26-6-2006 09:30 AM 发表
loh,浪漫﹐其實有夢見也不代表是好事﹐因為會有更多的牽掛和壓力。。。。

我很慶幸﹐這些東西絕大部份只有在夢裡面才會出現﹐如果我真的看到﹐我想我會瘋掉了

跟你們說哦﹗我還夢見過更玄的事情
話說我生 ...

其他的空间。。。。我相信有。
你常常会梦到这些。。。。身在其中的你，觉得是种牵挂。。。而不能梦的人，却也牵挂着。。。不知离开的亲人怎么了。。。常常放不下。。。。也就是佛学说的“爱别离苦”。

不过，梦到也好。。。梦不到也罢。。。。他的离去。。。意味着一段缘分的结束。很不舍。。。。也没办法。

Piyo

原帖由 浪漫主义 于 26-6-2006 09:41 AM 发表

其他的空间。。。。我相信有。
你常常会梦到这些。。。。身在其中的你，觉得是种牵挂。。。而不能梦的人，却也牵挂着。。。不知离开的亲人怎么了。。。常常放不下。。。。也就是佛学说的“爱别离苦”。

不过 ...

換一個角度想﹐她的離去也許是因為你上一世欠了她的眼淚﹐今生用你的眼淚來還她。如果你再繼續為她流淚﹐下一個輪迴﹐也許她也同樣要以眼淚來還你。所以﹐別再為她而難過了﹐你越是牽掛她﹐她越離開不了﹐就像我媽媽牽掛著外公﹐所以外公要走也放下不下我媽媽﹐還要透過我老告知媽媽別念著他﹐他要去快樂的地方了﹐你明白我的話嗎﹖

所以你婆婆要你把她的東西都丟掉﹐是正確的﹐唯有不去想念她﹐她才能放心的離開

[ 本帖最后由 Piyo 于 26-6-2006 10:31 AM 编辑 ]

浪漫主义

昨天早上。。。。家里的这位小哥哥。。。总算尝到了失去的痛苦。。
他一早，拿了小小的球到厨房来，不小心让球滚到我洗碗漕下面的洞口旁。。。
因为洞口是要放洗衣机的水管排水，所以盖拿掉了。

他就叫我：妈咪，帮我拿我的球。。。
我再忙着：你自己拿阿。。。
他说：我不敢耶。。。我怕蟑螂跑出来！（？？？）
我说：哪里有蟑螂？不用怕的，这里没蟑螂。
他脑筋动了动：哦！不然我用扫把把他扫出来。

他就拿了扫把，努力的扫那粒球。
结果。。。。。
那球被她弄得掉进了洞里。。。。不见了！
他马上大哭。。。哭的好伤心！！
趁机会教育他。。。。让他明白他当下的感受叫失去心爱东西的痛苦。。。会很难过。。。很想大哭。。。。没关系，孩子，你就哭吧。。。。以后，更要懂得珍惜玩具，玩好来，也要会收好来。世上的东西，都不能长久拥有。别等失去才后悔。

他听了我的解释。。。慢慢不哭了。。。。
宝贝，你又成长了。。。！

raininghill

今天一口气看完浪漫的贴，看了你一路走来的故事，也看到你从低谷爬了上来。虽然速度很缓慢，但是我却有很大的快乐，因为你已经开始慢慢释怀了！你一定要再加油哦！

也许在你不断地要回到过去，却也让自己忽略了当前的幸福！你还有爱你的老公，还有等着你去爱的宝贝呢！为了让以后的你不在悲哀，今天的你要勇敢的生活哦！

胖了一点

无意中，看到这个贴。又让我想起了她。
已经一年七个月了，我还是放不下。

我也是学佛理，但一想起她我就什么也忘了。甚至有时还会大哭大闹。我知道我不能再将下去，但情绪就是不受控制。
想哭就哭，想闹就闹。

终于一个月后，忧郁症找上了我。
工作上频频出错，老板也觉得我很不对劲，所以辞职了。
在家过了两个月吃饱就睡，睡醒就吃的生活。
把自己的心门锁上了，任谁敲也不开门。
甚至看到高楼就想从上面跳下来，看到药就吞。
很庆幸，每一次都被老公和家人的爱把我拉回出来。
那段日子真的很难过，在家人眼中一向乖巧懂事的我。
已经完全变了样，变得蛮不讲理，甚至还离家出走。
一向来不哭的妈妈，也为我哭了。

她对我的影响真的很大。有次梦见一个不健全的她。
也是唯一的一次。
老公就梦见好几次，带她去公园玩啦，在家玩啦。。。
因为这些梦常在家里的每个角落搜寻她。
但都落空，那时候觉得她一定是很生气我,所以不想和我见面。
当时跟你的想法一样,((没好好修養而流掉他﹐心裡對他是滿滿的虧欠﹐
好像心裡有個洞空了那樣﹐怎麼都不圓滿。因為是他告訴我他來了﹐我身體弱還好強不好好休息自以為是到的處跑。))

辛好现在终于站回起来了。
虽然偶尔会想她，但只是哭一下子，心情就平复了。
真的希望她可以再轮回，有辛来到这个世界被其他的爸妈呵护疼爱。


不知为何，看了这里的贴就很自然的讲了出来。
现在心情很舒畅了。希望以后可以和你们谈天

Piyo

原帖由 胖了一点 于 30-6-2006 01:49 AM 发表
无意中，看到这个贴。又让我想起了她。
已经一年七个月了，我还是放不下。

我也是学佛理，但一想起她我就什么也忘了。甚至有时还会大哭大闹。我知道我不能再将下去，但情绪就是不受控制。
想哭就哭，想闹就闹 ...

嗯﹗你也是初期流產嗎﹖
有時把事情說出來﹐反而會舒服了﹐我那時也寫了一篇“我的心有個空洞”的貼來吊念他﹐但是不知道是不是被carina刪掉了﹐再也找不到了

其實有時當你心痛時﹐你就要把自己的心抽離那個痛苦的境界﹐否則你就會越陷越深越痛苦﹐這些就是佛理說的﹐“求不得苦﹐愛別離苦”。

我當時也是靠看佛書度過那難熬的時刻﹐我告訴自己﹐只能讓自己傷心幾天﹐過後我就要站起來了﹐為了身邊愛我的人﹐也為了將來會再回到我身邊的寶寶﹐這就是我的動力﹐當我傷心的時候﹐我還是會努力的煮姜酒補好身體﹐絕不放任自己自暴自棄。

而影響我最深的是佛學上說的“人總是背負著過去﹐期盼著將來﹐卻忘了﹐要活在當下”我每天都要念幾篇給自己聽﹐當下就是現在的每一天﹐今天的每一個時刻。我們不要讓”他“成為我們的包袱﹐而是讓他成為我們未來的借鏡﹐未來的記憶﹐未來的祝福。

這些你要好好體會。。。。

還有。。。。
不要常常為他哭泣﹐因為當你的眼淚流多了﹐也許下輩子﹐她要用眼淚來還你
我只哭了那幾天﹐過後就是再夢見他﹐也不會為他而流淚了

我的他不喜歡我為了他而哭泣﹐所以夢中﹐他叫我別難過﹐他並沒怨恨我﹐他還會再回來的。

[ 本帖最后由 Piyo 于 30-6-2006 10:06 AM 编辑 ]

浪漫主义

原帖由 raininghill 于 30-6-2006 12:02 AM 发表
今天一口气看完浪漫的贴，看了你一路走来的故事，也看到你从低谷爬了上来。虽然速度很缓慢，但是我却有很大的快乐，因为你已经开始慢慢释怀了！你一定要再加油哦！

也许在你不断地要回到过去，却也让自 ...

rain....谢谢你诚心诚意的鼓励。。。。好久没有收到了。
一进来看到你的回复。。。。好感动。
谢谢你。。。！
我会很努力。。。。很用心的再继续生活。。。。

浪漫主义

原帖由 胖了一点 于 30-6-2006 01:49 AM 发表
无意中，看到这个贴。又让我想起了她。
已经一年七个月了，我还是放不下。

我也是学佛理，但一想起她我就什么也忘了。甚至有时还会大哭大闹。我知道我不能再将下去，但情绪就是不受控制。
想哭就哭，想闹就闹 ...

我想。。。我是不断的提起，不断的去处碰我的这道伤口，让自己不断地去面对，去接受。。。。。就这样慢慢的。。。。。伤口才不再淌血。。。。慢慢的结了道疤。

也许，你可以在这里和我们说说。。。让我们一起来分忧。。。。这样会好过些。

piyo说得没错，想想现在当下该怎么过，伤心的记忆，偶尔想想。。。。怀念他。。。但不能一直伤痛下去。

让我们一起来加油。。。。让我们的每一天获得更有意义，更精彩！

浪漫主义

http://www.babyhome.com.tw/bb/74940
刚刚进了幸福水楼看了这个。。。。

心好痛。。。。哭了好一会。。。。好想我的小若仙。。。。
我也是因为她，好期待去天堂。。。。
一直很努力的做善事，做功德事。。。。希望小若仙在天堂能快乐自在无烦恼。。。

爹地说的：我们一家永远都是四人一体！若仙永远都在我们身边。

浪漫主义

最近，很懒，懒得写些什么。。。。
不久前，看了几个别人的故事，才发现，原来。。。
我并不是最惨的！！
别人的经历，比我更痛心，比我更难去承受，可人家，承受比我好。
我会更加坚强，快乐的活下去。。。。。

我知道在这里，很多朋友们都会支持我，虽然很多并没有留言。无论如何，都谢谢。

南方十字座

我明白你的感受。因为我一些朋友也有面对过这种情形。
你抱过她，但是又失去了，这是很痛苦的一件事。
希望你好好过日子，这样对你的儿子会比较好。
祝福你。

白日梦

今年初，我小儿子留院照灯，邻床的女人生了身体有缺陷的小孩，她40几岁了流产多次好不容易才生下第一胎，医院还特地安排她们到亚庇Sabah Medical Centre动手术。

3-4个月后，我们去shopping时遇到她，白夫人向她问好，得知她的小孩没有了，顿时哭得成了泪人。

你我都曾经历过，白夫人虽然也会时而想起，但不会很悲了，希望楼主也能克服它。