[爱情中篇] 记录•爱(1) 从我第一次在电梯里和你相遇，我爱你.

梁祝

第一篇

如果你不爱我，请你不要对我这么好。
我好恨自己，为什么每次在你对我好的时候，我都永远都学不会不再让自己的心伤痕累累。
当我在真相面前怔住的时候，我，我真的一片空白了。
我记得你眼里的温柔，我俩并肩一起走过这里。在我眼泪开始刺痛着我双眼的这个地方，昨晚你送我到了这里，我们在车里第一次拥抱了。原来你的肩头，会那么让我软弱。
我疲惫万分地站着，不知该继续往前走，还是该沿着我们走过的那条路，为我破裂的甜蜜回忆完成一场葬礼。
我拿起手机，静静又读了你的简讯一遍。

I m with my gf now studying. I feel better now. Thx for d lip balm. U r a great fren. Study hard n good nite.

我读了又读、读了又读。
请你告诉我，你只是在试探我，你不是真的有了女友，你只是在开玩笑，对吗？昨晚你还特地跑来找我诉苦，还说你没人陪很惨。我很认真地想办法安慰你，还给了你我的护唇膏，你笨笨地说你不会搽，要我替你搽，你知道我做梦都没有想过你会要求我这么做吗？我还以为我听错了，但是你那既不好意思又强作若无其事地等着我来搽的样子，却也让我尴尬得不知所措。当我一遍又一遍地用护唇膏刷过你的双唇，那时你我之间的暧昧，让我的一颗心完全沦陷了。我想你会不会吻我呢？在我们那么贴近的一刻，我无法不去这么幻想着，幻想你对我的依赖不只是出于学姐对学弟的扶助而已，不只是出于朋友之间的情谊而已。我的祈望绞着我的心头，勒住了我的理智，你不会知道，除非你有机会读到这里，我好想豁出去地告诉你，我爱你。
我读了又读、读了又读。
不会的。我记得那么清楚，你我之间是那么亲密，虽然我们不常在一起，但是你告诉我，如果可以天天和我聊天有多好，如果我能一直在你身边有多好，如果。。。你在电话里说不出话来了，最后你说了一句，just looking at your face。。。
我读了又读。
我慢吞吞地把手机放回包包里。我抬起头，望着为我们作证过的夜空。
我不能抑制地哭了。

我想，我对你的这份感情，从来都不应该存在。
当你问我为什么我人这么好的时候，我告诉过你，我不是对谁都这么好的，你懂我的意思吗？当你一遍一遍地向我道谢，一遍一遍地说我是个好学姐、好朋友的时候，我很想告诉你，我真的不想要你的感激。我想要的，我从来都不知道有一天会不会属于我。
我只是想要你的爱。
就这样而已。文。

2005.9.29  03:08am

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梁祝

第二篇

二零零五年九月三十日。星期五。
那天下午，下着不小的雨。
我坐在我放了一桌笔记的位子上，想着你走出图书馆的背影，现在是不是已经驾着你的车离开了这里。
我有点后悔，为什么不开口叫你送我一程。我知道你是愿意的，我却在你转头那一刻，完全失去了勇气。
我走出图书馆，听到了答答的雨声。我望着透明的天花板，雨仿佛就要落在了我身上。

这一天开始，让我决定用我的笔，把文写下来。
因为我不忍心让这被困的想念，过度孤单。

梁祝

第三篇

二零零五年九月三十日。星期五。
早上八点多，我穿着睡衣在我车来人往的住处楼下等着你。
我电话已经打了一万遍了，为什么你还不听电话？你一封简讯说你已经在楼下了有事要见我，害我没刷牙没洗脸就跑下来见你了，结果连个鬼影都没有。
等了个十分钟，你来了。
上车第一件事就是骂你：“干吗这么迟才出现？你知道我前一晚三点多才睡吗？”
你微笑着，不以为然地调侃我：“这样就生气了咩？”
我咽了一下口水。
十万火急地从好梦中为你爬起来，你一句开玩笑的“这样就生气了咩”，把我下一句“平时谁吵我睡觉我不是发火就是睬他都傻”收了回去。
为什么一看到你的脸，再火爆的我也会瞬间恢复温柔？
在心里我已经在嘲笑自己，为什么为了你我什么都心甘情愿，真是没有原则。
至于你那件要事，原来今早你没有去参观血库，你担心得要死，不知该怎样。
我不禁失笑。
想当初我那学期不少人没去，我当然是其中一个。
“没事的啦，你怕的话就跟别组去咯！”我说。
又好言好语地安慰了你一大堆，你哦哦哦地，终于放心了。
我睁着开不了的眼，睡意袭人。
这根本不是什么要事好不好？七早八早叫我醒，就是为了这个？
不要以为我要发火了。
其实，我是很开心的。我就是喜欢这样被你依赖着，你懂吗？我喜欢你忧虑满脸地问我该怎么读你读不完的书、问我考试会出什么题目、告诉我你惨了惨了然后来找我谈到深夜、要我跟你去吃饭然后不让我付钱、告诉我你很喜欢和我说话看到我也很开心。我就是喜欢。
聊了半天，你说：“喂，在车上这样聊不好吧，我们去别的地方聊好吗？”
“我这个样子，你要我去哪里？根本见不得人啊！很丑你知道吗？”
你看着我，一个穿着廉价灰色短袖T恤和大号格子及膝短裤、戴着过时眼镜、满脸油光兼披头散发的睡虫。
你呵呵笑着，拂开遮住了我半边脸的头发说：“哪里会丑？还不是一样美。”
“我没有戴隐形眼镜！”
“我不是和你说过吗？你戴不戴都好看啦！”
我表面得意内心甜蜜地笑着，血糖都不自觉升高了。
所以当你驱车带我去你的住处聊天时，虽然我睡眠不足很痛苦，但是我知道其实我心里一点都不介意，不知多求之不得。

你泊好了车，我们一起走向你住的那栋公寓。
在走向你住处的路上，你问我：“你人又好又漂亮为什么不找个男朋友呢？”
我的心受到一下重击。
我笑说：“这么容易咩？”
你叫我该去哪里找？我喜欢的人就是有了别人的你，该死的我为什么要喜欢上你？
这段话，我没有对你说。

到了你的公寓楼下，我们一起搭电梯。到了十楼，我们拐左。你掏出锁匙开门。
我跟在你后面，你开了房门说：“进来啊。”
你的房间很暗，但是我一进来还是发现你没有铺床单。
“干吗不铺床单？你就这样睡吗？”我奇怪地问。
你更奇怪地答：“我搬回家住了嘛，你不是说既然觉得一个人住外面很寂寞不如就搬回家住吗？反正家离学校也不远，天天来回也不用紧。”
我哑口无言。
我竟然忘记了你已经不在这里住的事实，我这才发现你房间的东西都搬得七七八八了。你回家以后我们相聚的机会也少了，我真是自作孽，为什么要怂恿你搬回家住？
但是想到你回了家可以看到你的家人，心里比较好过，现在的我想你再殷切也好，我还是能够为你而开心。
而你却丝毫未察觉到我的失落，在一旁打量我一番后，突然说：“你的五官其实很美，你的眼睛、鼻子、嘴巴。。。尤其是你笑起来的时候特别动人，不像别人笑不笑都没有分别。我真的很喜欢看到你的笑容喔！”
我们四目相投，你微笑的眼睛又一次，溶解了我脆弱的冰山。
“嘻嘻，是咩？”我忍不住又笑塌了下巴。
每次你赞我漂亮的时候，你不知道我故作得意的笑背后我有多么甜蜜开心。
每天都刻意打扮一番去学校，只希望能够和你偶遇时让你看见。每次见到你我都是笑脸迎人，只因为我知道你喜欢我灿烂的笑容。每次我又忍不住希望，有一天你又看着我的脸的时候，我的笑容可以触动你的心。
你也不知道，没用的我在认识你的那一天，无法不被你的模样钩住了视线。虽然你那批新生中有个公认最迷人的大帅哥，但在我心里，你才是你那批里最好看的。
记得以前我和一堆朋友们在食堂看帅哥时，我说哎呀，那个大帅哥是不错啦，但是还是我的学弟更靓仔啦，你们知道是哪一个吗？哪哪那个咯，我指给她们看。
结果，她们惊叫着说，为什么这么靓仔的我从来都没有注意到？
我知道，我一直都是对的。只是从开始的看爽而已，看到今天的不能自拔。
我抬起头看着你，你知道吗？当我们是如此靠近，我有多害怕你会听见我为你起伏的心跳声，又有多害怕你听不见。
我在床沿坐下，注意到了墙上的两幅小孩子的画画。
我就问你：“墙上贴的两幅画是你妹妹画的吗？”
“对啊，每当我心情不好时就会看着她的画。”你微笑看着画说。
啊，没想到你也有那么可爱的一面。看来，你是真的很爱你的家人。
我呵呵笑：“你知道我也会画画吗？”
“真的吗？”你很惊喜地问。
“我会啦，”我得意洋洋地，“我画画不错的咧。我还会画素描。”
“干吗不早说？咳，画张来给我吧，我贴在我房间的墙上。”你笑着说。
“真的吗？我会画的喔！”
“真的啦！”你的回答真让我开心。
你站起身。
“走，去客厅！”
外面阳光明媚，我走向阳台那张摇摇椅。
“我记得这张摇摇椅很恐怖的。”我笑着。
我小心翼翼地坐了上去，慢慢地往后躺。
摇摇椅猛地直接往后倾，我吓得叫出声，捉紧了你的手。我又叫又笑地，你问：“这张摇摇椅给你要吗？”
“我才不要。”我们笑着。
啊，你孩子般阳光的笑容，我无法把我的视线移开。
我是多么爱看你的神采飞扬。

离开的时候，我怀抱着你给我的枕头，看着你锁上门。
是你说的，带着一个枕头搭巴士回家乡没什么的嘛。
我才不是不要，我只是怕以后的我如果没有了你的枕头，我会怎样地失眠。

你送我到了我的公寓。我下了车，在跑上阶梯时我回头向你挥手告别。
你不会知道，每一次要离开你的时候，我都会以你最爱的微笑对你道别，只希望我的陪伴会有一个最好的结束，这样以后你会记得再来找我。
你会吗？当你说过你会再打电话给我，你会再来找我，你知道吗，那等待有多折腾。

回到了住处，我选了一些自己不错的照片，加上你要的诊所报告，我开了一个以你为名的文件储存了起来。我回到学校等你等了一个下午，累得在图书馆睡着了。五点的时候，你才来找我。我们一起去电脑室，我把你的文件和我的照片转移给了你。简单地教过你如何写部分报告后，你就匆匆离开了。

目送你的身影消失，我嘴角在微笑着。怎么也没想到，当我不小心让你看到我的照片，你居然会说你要几张，得空时可以看看我。
文，你令我变轻了耶，原来飘飘然的感觉是这样的哦。
呵呵。
这天下午，下着不小的雨。

梁祝

第四篇

二零零五年十月二日。星期天。
凌晨三点多，我完成了我的自画素描像。
我看着手中的作品，想念起你。你的微笑、你的温柔，你所有让我深陷的泥沼地。

梁祝

第五篇

二零零五年十月五日。星期三。
中午十二点半，我在学校等你。
你出现了。我微笑着走向你，你在角落的桌子等着我，我们不约而同地避开着人群。
“嘿，你的T恤很好看很酷耶！哇，你今天看起来真的很漂亮。”你惊喜地赞着我。
我昨晚挑了半天的，还不是为了穿给你看，你都不知道。
我一面甜滋滋地笑，一面神秘地拿出一份文件夹。
你出乎我意料之外地没有问我那是什么，接了过来就要放进你的书包里。
“你不想看看是什么吗？”我问。
“我回家可以看。”你似乎一点都不好奇。
“但我想看你有什么反应喔！”我笑笑，心里却紧张得要死。
我双手微颤地把文件夹递到你面前，打了开来。
你双眼突地睁大。在你还没开口之前，我把文件夹盖上。
“怎样？”我问。
“很美耶！哇拷，真是想不到！”你吃惊地说。
“呵呵，可是画得不是很像。”我笑了。
“没关系，你真人更美。”你笑着说。

我把我的自画素描像给了你，你会如你说过的那样，贴在你房间的墙壁吗？
我看得出你很喜欢很开心，你发送给我的简讯说你已经决定要把画镶起来了，还说了声谢谢。
我安心地读着你的简讯，微笑了。
我的自画素描像终于驻足在了你房间里。那么有没有一天，我会驻足在你心里呢？

梁祝

第六篇

二零零五年十月二十日。星期四。
“谢谢你的陪伴，我今天很开心喔！”
这是我关上门之前，你对我说的话。
我带上门。
慢慢走到了房门口，心里那股酸涩，冲上了鼻头。对不起，今天我心情刚好偏阴，本来可以很甜蜜的约会，我却不能好好地以微笑完结，以快乐结尾。
我扶着门框，心情垂直往下坠。

文，要对你好却要假装不爱你是很难的，你懂吗？
当你说你要带我回你的家，我知道我得明白你并没有把我当成你女朋友的意思；当你说要一直陪我，我知道你心里那个人其实不是我。
崧，在你心里我到底有没有、至少那么一点的、比别人都更重要？
我把手机摔在床上，泪水湿透了紧捂脸庞的指缝。

为什么你有了女朋友一有事只会来找我依赖我！为什么不去找你的女朋友，难道她不能给你更好更多吗？

琪，不要这样。你是我学校甚至家乡最好的朋友了，和你在一起我总是很快乐，你的陪伴和鼓励我一直都很珍惜。我真的很珍惜你，琪。

你从来没有这么亲昵地叫过我。
我恨你答复我的简讯，你令我咬着牙也控制不住自己。
我闭上眼。泪水注满了耳壳。
我只知道我是世界上最傻瓜的傻瓜，在抹干泪以后，就因为你触动我的这封简讯，我决定就这样继续一直对你好、一直对你很好很好，直到你不要了我的陪伴，我就可以不再需要假装我不爱你。

[ 本帖最后由 梁祝 于 5-8-2006 12:36 AM 编辑 ]

梁祝

第七篇

二零零五年十一月七日。星期一。
现在坐在电脑前的我，脑海里还残留着你回头看我的样子。
在驱车离去之前，你探出头来大声向我喊着：“考完试后，一定见你！”
我微微笑看着你，不知心里那股泉涌，是哀伤还是幸福。
今天下午步出电脑室的我，原本已经下定决心永远再也不要见你；现在刚下车的我，却又一次地狠不下心忘了你。
当我们临别时你叫住了我，我回过头，听到是你的一句：“谢谢你，琪。”
刹那间所有对你的感情都涌上了心头，内心隐隐作痛着，我苦笑：“文，我不要你的谢谢。”
我真的恨自己。恨自己连你的一个笑容都抗拒不了；恨自己连你说的承诺都抗拒不了；恨自己连你的几句赞美都抗拒不了！当你用手抚着我的头，问我到底是什么事说来听听，我的心，怎么就这样放弃了抵抗呢？我怎么就这样忘记了什么是痛彻心扉呢？

就是今天下午的事情而已，我坐在电脑前读着你女朋友写给你的爱情宣言，看着你和你女朋友的亲密和照，那时的感觉，那时痛彻心扉的感觉，我怎么就这样忘记了呢？我第一次看见了你女朋友的样子，眼睛很漂亮，样子也很甜，和你在一起，简直是我最喜欢看的俊男美女配。我却没有勇气把视线停摆在荧幕上多一秒，我真的怕再不按掉的话，我的眼泪会先掉下来。
那时的我，紧紧地闭上了眼睛。我深吸着气，感觉好像就要窒息了。
我静静告诉自己，如果没有办法对你的好免疫，这场战，只有一个人会受伤。

不要这么傻，如果知道自己不够坚强，为什么还要把自己摔得粉碎？
不要这么傻，如果知道自己没有翅膀，为什么还要向往那片不属于你的天空？那片天空有什么好，明明有的一切幸福为什么你都不要？
我的心痛箍着我的支气管，我说不出话来回答自己，我无法呼吸。

离开电脑室后我照常去讲堂上课。上完后我一个人走回家。

回到家我呆坐在房里，拿出我的笔记。恶性肿瘤。肺部感染。脑膜炎。病因。荷尔蒙系统。我读了很久，大量的医学名词在我眼前掠过。
我的脑袋，还是一片空白。
我知道如果现在我不把你从我心头上屏除，我就会砸了下个星期五的考试。我想你的程度，让我大脑根本没有存档记牢关于你以外的东西。
我下定决心，转身拿起我的手机。

“文，有些事在困扰着我。我没办法专心读书。。。”
我把简讯发送出去，手指微抖。
等了一会，很意外地，你很快回复了。
“你在哪里？我在楼下等你。”
我抓起手机，带着要给你的往年考题，开了门锁。
我的心跳，突然变得好快。
不管怎样，我今天一定要告诉你，我不要你的谢谢，因为我要的，只是你的爱。

我在路旁等了五分钟，你来了。
我木无表情地上了你的车。
“嘿，什么事？”你很热切。
“这个时候为什么你还在这里？你不是回家了吗？”我平淡地问。
“哎呀，你不要以为我很得空，我很忙的、很多东西要办，刚刚才去见我的屋主，我拜托她帮我把房间租出去。”
说着说着你把车驾到了路口，我急忙问你：“你要载我去哪里？”
“哎，我本来要回家的，咳，还不是因为你，我一接到你的简讯就调头回来找你，你看路上塞车多么厉害我却想都没想就回来了。”
“是、是，你很伟大，”我瞪你一眼。
“唉，要不是我现在忙，我多想留下来和你聊久一点，可是下星期五又有考试啦，总之现在很忙。改天一定来找你。”
“我才不信你！打你手机不接、简讯又不回，鬼知道你讲罢了，下次又是我主动找回你！”我越说越气。
“没有啦！你要相信我，我现在已经计划好了，等我考完试，我每个星期一定最少找你吃饭两次、陪你谈天，真的！”你很认真地说。
我看着你，我真的很害怕我的天真你知道吗？你的承诺让我像在冬天里坐在暖炉旁温馨，我却害怕隔天清晨醒来才发现这是一场最甜蜜的梦，甜蜜得让我忘了寒天地冻的刺骨、忘了干材烈火的烟熏。
泪如雨下的时候，又有谁会有那双温柔的手来为我拭干。
那时候，我会恨自己只记得一切的美好。
文，你能相信我吗？我是真的很愿意相信你的承诺，要怪，只能怪是我不能相信命运的安排。如果，真的是命运要让我错过一切的你。

我没有把你的话放在心上，我直接把我的往年考题交给你。我千交待万交待你临考前一定要做，你却不当一会事地说：“哎呀，书都读不完了，哪里还有时间做？”
我真的很想捏死你。
你不肯听我的话，教我如何放心离开你？到我临死之前你还要嘴硬，你怎么会明白我的苦心？简直是给你气死了。
我看着你，你笑着看着我，有那么一刻，我的泪水就要冲上眼眶。
我决定要离开你了，你知道吗？你什么都不知道，对吗？
你真的什么都不知道，在这种时候你把我拉回现实：“你不是说你有问题困扰你吗？”
我看着你，突然间，我真的说不出口。

天知道这需要多么大的勇气！我好怕说出口以后我会后悔，我会吗？我会吗？
想到以后我再也不能这样和你聊天、再也不能确定你是否在对我微笑，我能吗？我能吗？

我尝试着，却只能摇头苦笑。
“我说不出口。”
“好啦，有东西不要跟我说啦！”你故做生气地说。
“不是！”我欲言又止，嘴唇微微颤抖着，“我不是不信任你，我只是。。。我只是。。。我真的说不出口。。。”
“好，简讯里说，好吗？”
你关切地看着我，我再一次，因放松了理智而失去了勇气。

最后，你又送我回到了我的住处楼下。
我下车前，你捉着方向盘含笑着对我说：“我真的很幸运，能认识一个又漂亮、又会读书、人又好的。。。”
我浅笑，示意我明白。你伸手过来轻轻抚摸我的头发。
谢谢你，文。虽然我终于明白你的温柔里头，其实什么也没有。
我下车后，在转身关上车门之际，你叫住了我：“谢谢你，琪。”
我深深地凝视你，我该怎么好好回答你？如果我的眼神能说话，你漂亮的眼睛会为我流泪吗？你的心会为我的心感到难过吗？
“文，我不要你的谢谢。”
我哀伤地看着你，直到你移开了视线。
你没有看懂。
你绝尘而去，我看着你的车，直到你驶入转弯处。
内心深处，我开始试着相信你最后留给我的那句话。虽然我知道，这永远不会有回头的余地。
你走后，我没有发简讯给你。

我最甜蜜的梦，我在冰天雪地里等着它实现。
只要一丝的温暖，我的泪就不会结成冰。
我好恨自己。

梁祝

第八篇

二零零五年十一月八日。星期二。
琪，对不起，昨天没有帮着你，不要难过了，好吗？我会画一幅画给你，难过的时候、想哭的时候，你可以看看我的画，就如我看着你的素描一样。

真的吗？我是真的希望我的素描能对你有所帮助哦。

当然是真的。每当我不开心的时候总会看着你的素描，因为它看起来有点像你。明，我们要一起加油哦！下星期的考试，一定要考好来。

我呆呆地放下手机。

不知道此时的我，该如何解读我自己的心情。
我想我是百感交集的。我想我是激动的。我想，我是快乐的。
我轻轻笑了一下。眼眶，有点酸酸的。
谢谢你，文。你知道我是个脆弱的女人。

[ 本帖最后由 梁祝 于 5-8-2006 12:34 AM 编辑 ]

梁祝

第九篇

二零零五年十一月二十一日。星期一。
傍晚走回住处的路上，我发了一则简讯给你。
发简讯给你，是一件痛苦的事。
痛苦的原因不是内容的关系，而是那充满刺激的等待。
而偏偏你喜欢迟回复，造成那等待实在令我刺激得痛苦。
每当我手机一响，我就会期待万分地查看。但当我查看得越多，我就越疯狂。为什么都不是你？我心中的期待殷切得像果实累累的一棵树，连轻轻的一阵风都经不起。
只要再大一点的风，我满树的果实就会抖落一地。我真的担心下一个发简讯给我的人会被我忍不住骂到臭头。
因为等你的简讯，我发现等不到我不要的还不是最糟的事情。
等不到还不要紧，不要的偏偏全倒贴上来才是最最糟的事情。
就如我现在这样，只差没砸了我的手机。我从来不知道，在你面前我手无寸铁，根本不懂得防卫，像没有玻璃的玻璃窗，空有躯壳，实际上却连苍蝇都挡不了。
文，要怎么才能让你知道我一直一直在等你的回复？
文，要怎么才能让你知道没有你的我是如此如此地失落？
文，要怎么才能让你知道我没有玻璃的玻璃窗，需要你来修补？

啊，我破碎的玻璃窗，那孤独的等待让锈爬满了一框。

梁祝

第十篇

二零零五年十一月十八日。星期五。
深夜，我在电脑前打着字。早上的疲惫已经隐去，虽然我整天都没有休息过。早上十点考完试，我就和朋友去唱卡拉OK，唱完就去逛街，逛到我的腿累钱包也累。回到家，我就冲凉、煮快熟面吃。然后，我就坐在这里，一直坐到现在。
电脑播着浪漫的英文老歌，很适合晚上听。床头的闹钟滴答滴答地响，房里有我爱的平静。我看了一下日历，今天是我两个朋友的生日。我拿起手机发了简讯祝福了他们。把手机插回充电后，我把视线移回到电脑荧屏。有一阵子，我竟不知道我在盯着什么。我回过神来，把手指搁在键盘上。

文，我想你。

我想你啊，我却无法在这里向你诉说、无法在这里向你解释。我自小学过的所有词汇都无法拼凑出我对你的思念，转换成了文字会是什么样子，如果我能够我多想好好看它一眼。

虽然要改变今天已经不可能了，但我还是想对你说，其实我是多么想见你一面。
我一直记得你答应过我要和我出来的，那天我们的对话、那天你令我回心转意的微笑。我记得我在这里写过什么，我无法没有你的生活、我对你的依赖、你的温柔、我的软弱。
人有记忆是很痛苦的。我情愿我永远都不记得你，不记得所有你对我的好，现在的我，就不需要独自哀悼着我失去养分的期盼。
你也是有记忆的，你记得吗？那天我深深看着你的时候，我是真的一直在期盼今天的你会对我说，琪，我在你住处楼下了，快下来。
我在等你这么说，文。虽然我扯破喉在唱歌，我在等；虽然我在买便宜的包包，我在等；虽然我在坐着吃蛋糕，我在等；虽然我在和朋友讲笑，我在等；虽然我在回住处的路上，我还在等你知道吗。
我一直在等你告诉我你想见我，而不是如此令我失落的回答。
明，今天的考试很难，我觉得这次我会考不好。我没有心情和你出来，我想我需要再努力读书，好好应付下学期的大考。

我想，有时候你就是这样固执。你明明很相信我，却在这一点，你永远都不肯听我的话。为什么当我相信你的时候，你却不肯相信你自己的能力呢？
你不会知道，要劝慰一个次次都觉得自己糟透顶却次次考试都拿A的浑蛋会大大提高我琪某短命的风险。
事实都摆在眼前了，偏偏每次考试后你那副担心的模样会让我抓狂得想跳楼。我想除了成绩单，没有任何力量可以消除你的压力。
回住处的路上，我静静地想起你。我嘴角泛起一丝苦笑。

我期待的一天就这样地渡过了。没有你的影子，没有你的声音，我不知该怎么安慰你，更不知该怎么安慰自己。我把自己搞得万分疲累，偏偏那脑子，忠诚地放映着你的面容。我苦笑一下，有点感激不眠不休的它，至少让今天的我，和你保持一点联系。
天已经黑了，我回到了住处的楼下。
我站在梯阶上，仿佛看见你回过头给我的那个微笑。
啊，我多么想念你！心里的期盼像一捆旧报纸烧着了火，痛苦万分，很快就要灭亡了。可惜我的思念，无处投递。
我微微笑，转身上梯。
心里那棵树，开始抖落了一颗果实。

[ 本帖最后由 梁祝 于 5-8-2006 01:15 AM 编辑 ]

梁祝

第十一篇

二零零六年六月十日。星期五。
文，已经有半年多的时间，我没有在这里和你聊天了。
这半年多的时间里，我总是在忙着，你也总是在忙着。我已经在第五个学期了，而这时候的你，刚完成你的短期实习，每天的下午，你我会在毗邻的两间讲堂里上不同的课。
文，这些日子以来，你还好吗？

脑里浮现出你那微笑的模样，我心里泛过一丝甜密，涟漪却平静在苦涩的湖面。

这半年的时间，不够我把你忘记。
因为，此刻我的心情，熟悉得让我痛苦。
我记得、我认得，这是想你的滋味。

梁祝

第十二篇

二零零六年六月七日。星期三。
这天的下午，由于饿得受不了的缘故，我罕有地在上课前跑下食堂来买东西吃。
都是我自己作孽罢了，自己没准时吃午餐。四点了，还不饿？
走到了食堂前，刚好看到为慈善筹款义卖的档口在收摊。
随行的朋友突然哎呀一声，说：“忘了来支持他们、买他们义卖的东西。现在收着摊，不知还可不可以买？”
“应该还可以吧，不如我们过去看看？”我说。
我朋友也同意。
我们便趋前东望西看地：“还有卖吗？”
“有啊，要看看吗？”其中一位在收东西的女生回答。
哇，卖的东西还不错。有笑脸徽章，还有各式的绒毛娃娃。我站在一旁看，我朋友则在忙碌地选比较象样的笑脸造型娃娃。
“咦，那些包包，也是有卖的吗？”我突然看到一堆在箱子里的包包，就指着问。
负责向我们推销的那位男生就说：“其实那些是纪念品，就是说如果你有捐钱，我们就送一个。”
“看起来不错耶，我可以拿来看看吗？还有什么不同的颜色？”我很有兴趣。
“有蓝色、红色、青色。。。”那男生就很热心地帮我选。选着选着最后他居然说：“如果你想要，我就送给你好了。”
我呆了一下，还来不及回答，之前的收拾着的那位女生就大声嚷嚷：“喔，你这人真是偏心，随便就说送，一定是看到人家漂亮才这么说哦！”
说完她就转向我，“你是佳琪对不对？我认识你。”
“吓？为什么你会知道我是谁？”我很惊讶。
“我当然知道。我们以前谈过话的，你是文的学姐对不对？”
听到这里，我本来要问的“为什么你会认识文”一下又吞回了肚里。
虽然我不认识她，但我在学校见过她。她是文你的同学，同一批的同学。

原来，从别人口中听到你的感觉是这样的。
原来，从别人口中听到我是你的谁感觉是这样的。
原来，还有别人知道我们，不止于一般学姐学弟的关系。
因为你一向在学校非常低调，能从别人口中听到我们，很不容易。
隔了六个月，此刻的我，想起了你。文。


她的一把铲子，把你从我重重叠叠的回忆里，挖了出来。
挖得如此彻底，如此残酷，为什么也先不告诉我一声？让我在深夜煎熬里完全明白有些事有些人，就算是缺了氧气没了养分也还能活得好好的那么鲜明。
我为爱情打造的，是坟墓还是另一个生存空间？
这半年的时间，真的不够我忘记。

这半年来，我到底做了什么？我把你完全从我生命中隔开，我们不再见、我不再发简讯，我觉得我忘得了、我觉得我可以。就这样一天一天在忙碌的学业里我埋葬了自己曾经悸动的灵魂。那跳动的频率，渐渐地离我远去；那呼吸的急促，悄悄地慢了节奏。我打开了门窗，有人走进，有人离开，我开始远离我本来的那条路，渐行渐远到了一个不同的国度。我不知道自己是在飞行还是在坠落，我不会把眼睛睁开。最后的我，早已忘了如何张开眼，衡量我身处的这个世界。每天的人来人往，每天的车水马龙。我一样的每天几近迟到，每天为晚餐吃什么而烦，每天花点时间决定明天该穿什么，每天在读书，每天在想办法省钱。
我以为我忘了你、忘了我对你的爱情。
我以为我真的可以把你戒掉、把你搽掉、把你一笔勾销、把你关在门外、把一切一切的你，都忘掉。

文，如果你在听着我说话，请你给我一点时间，好吗？
因为现在的我，很想放肆地哭一场。

想你的滋味，又是那么地催人泪下。
请你不要安慰我，请你不要替我擦眼泪。如果你不爱我，就让我自甘堕落、自生自灭，永远永远别再对我那么好。
如果你当我是你的学姐，就当我的一个学弟；如果你当我是你的朋友，就当我的一个朋友，不要在这爱恨交织中，让我在挣扎中枯萎，让我在甜蜜中泪洒。
你知道吗，此刻的我，二零零六年六月十日、凌晨两点五十八分这一刻的我，真的好想拿起手机打给你告诉你，我爱你。
文，不管你会怎么想，就当是在帮我吧，不要说一句话，什么都不要说，就静静地让我把话说完。
从我第一次在电梯里和你相遇，我爱你；从我第一次在你房门口和你说话，我爱你；从我们第一次在食堂打招呼，我爱你；从你第一次来我住处找我，我爱你；从我第一次替你搽护唇膏，我爱你；从我们第一次两个人一起去吃饭，我爱你；从我第一次为你掉眼泪，我爱你；从我们第一次拥抱，我爱你；从我第一次给你我的素描画像，我爱你； 从我第一次为你在这里而记录，我爱你；从我决定要离开你的生活，我爱你；从我恨我自己的飞蛾扑火，我爱你！
这么多的无数次我爱你，我总是在心里呐喊着，你知道吗？你知道当我每一次在你面前微笑，那说不出口的我爱你，是怎样地燃烧着我的咽喉？我爱你，我的欢笑和泪水由你来主宰了，你手中的画笔，决定我每天的阴晴雨雪。爱一个人，为什么会觉得下雨也很美、大雪也很暖？需要一个人，为什么会觉得炎阳高挂也很冷、凌晨时分也睡不着？为什么我脑中只有你的面孔、心里只有你的身影、双手只需要你的触碰、臂弯只想要你的体温？

我爱你，就这样，我爱上了你。文。
如此无法自拔。如此无法忍受。


我手指在键盘上颤抖着。没有再动。

凌晨三点五十一分，天花板无声旋转的风扇，吹得我脸上泪水一片冰凉。

梁祝

第十三篇

二零零六年。七月十六日。星期天。
再过六个小时，就是我这学期的大考了。
时间已经把我带到了第五学期期末，把我带到了即将离开你的时候。
我说过我不想离开这里，在一次你载着我去吃饭的路上。
你却羡慕我可以出国了，如果是你，你会很开心。不过，你要走了。你这么接着说，随即叹息了一声。
我转头望着你，有那么一瞬间，我想告诉你我真正不想走的原因。
我们最初相见的情景，你记得吗？在那狭小的电梯里，和你的两个朋友。我认识的其实不是你，而是你其中一位朋友。没想到我们会住在同一座公寓，我和你朋友这么打招呼。
在迎新周的时候，我刚好是带你朋友那组的学长。因我认识了他，我认识了你。还记得你们总爱拿我俩来配对，每次一起吃饭时你总是不停地开我们的玩笑。那时我真恨死了你，早知就不接受他送我的一支滋润霜。
刚来时候的你，头发还是染得发黄的，我们说话还是在用英语。时光流逝间，你那不幸被拿来配对的朋友换系出国读书了，另一位已经渐行渐远，只剩你我，没有放掉。在这里一个又一个学期过了，你的头发变回了原来的黑色，我染了当初你的一头黄发、戴了隐形眼镜、穿了耳洞、拿掉了牙箍，在一次偶然发现彼此都会说华语后，我们沟通的语言换成了华语。记得刚开始时我们都很不惯觉得怪怪的，有时不小心忘记了说英语，又会大笑着换成华语。

我微微笑，想念起你。
明天考试了，文，你会祝福我吗？
你会的，我知道你会。

琪，我知道你一定会考得很好的。加油！

我收起手机，关上灯。

梁祝

第十四篇

二零零六年。七月二十六日。星期三。
这会是我对你最后的告别，文。
在以后的日子里，我在想，我还会不会再想起你的脸庞。你对我的温柔，是不是还会让我觉得特别温暖。
“谢谢你，琪。”你又一次这么对我说。
我呜咽了。
你的手明显地在颤抖。透过我的衣服和皮肤，我仍然感觉得到。
第一次在你面前，我如此为你而真情流露。曾经为你埋在无底深渊的感情，我终于给了你。

这是我出国前和你最后的相约。
不管过去在这里你改变了我多少生命的方向，我将要启航了。
离开这片陆地的时候，我仍然会为你而流泪。但我希望，这不会是因为我错过了什么，而是因为我终于做了什么。离开以后，还有什么是我带得走的，我会看得更清楚。
今日见你的最后一次，我不会再犹豫。
时间已经被我用剩这一点，在过去的辗转等待踌躇不定中，我浪费了自己。

再见到你的时候，我微微笑了。
你还是那样地看我，说；“上车吧。”
我坐在你旁边，多么熟悉的感觉。曾经我和你这样在一起好多好多次，你的朋友们还以为我们是一对。他们还鸡婆打电话问你是不是，你边驾车边看着坐在一旁的我边呵呵笑。
想着往事，我低头微笑，耳边响起你的声音：“喂，笑什么？现在要去哪里？要吃晚餐吗？”
“我不饿。你呢？”
“我也是不饿。”
“真的不要吃吗？”
我们突然同时笑出声来。不约而同地我们都想起平日我们总是叫太多而吃不完，到头来饱涨得异常辛苦。
“好吧，既然是见你的最后一次，我们就做些特别的事，不去吃了，”你驱车调头，“我们去学校。”
“吓？夜了还去学校？”我很惊讶。
“对。待回你就明白了。”
到了学校，我们下车。我跟着你，你带我到了一个安静的地方。
“原来。。。”
我明白了。这个地方，有我对你最初的回忆。
我转向你，心里既快乐又哀伤。为什么要到这个时候，你才让我看见你对我的用心？
你也转向我，问我：“怎么？不喜欢我带你来这里？”
我凝视着你，好想让你看见我的心里，有多少回忆在互相拥挤着取暖。
“文。”
我张口叫唤你的名字，突然眼眶一酸，眼泪毫无预警地滚落。我失态地站着，双手在包包里翻找着纸巾，我不好意思地试着微笑，脸上却不自主在抽搐。
沉默的这一刻，我狼狈得不象话。
我低下头，紧抿的双唇里我在咬着牙。
我全身在颤抖了。
“文，不管你会怎么想，就当是在帮我吧，不要说一句话，什么都不要说，就静静地让我把话说完。
从我第一次在电梯里和你相遇，我爱你；从我第一次在你房门口和你说话，我爱你；从我们第一次在食堂打招呼，我爱你；从你第一次来我住处找我，我爱你；从我第一次替你搽护唇膏，我爱你；从我们第一次两个人一起去吃饭，我爱你；从我第一次为你掉眼泪，我爱你；从我们第一次拥抱，我爱你；从我第一次给你我的素描画像，我爱你； 从我第一次为你在这里而记录，我爱你；从我决定要离开你的生活，我爱你；从我恨我自己的飞蛾扑火，我爱你！
当你问我为什么我人这么好的时候，我告诉过你，我不是对谁都这么好的，你懂我的意思吗？当你一遍一遍地向我道谢，一遍一遍地说我是个好学姐、好朋友的时候，我很想告诉你，我真的不想要你的感激。我想要的，我从来都不知道有一天会不会属于我。。。”
我停顿了，声线已经在发抖。
“我只是想要你的爱。就只是这样而已。”
我僵直站在你面前，眼泪在我释放了自己这一刻，不停地往下掉。

“琪，不管你会怎么想，就当是在帮我吧，不要说一句话，什么都不要说，就静静的照我的话去做。”
在你的声音里，我感觉到你的手指抹干了我眼里的泪。
我张开眼睛，你拿出了一样东西。
“我的唇又有病了，替我搽。”
在你手中的，是我以前替你搽过后给你的那支护唇膏。
我看着你，几乎说不出话：“你自己不会搽吗？”
“不会。”你也看着我。
你这没用的！突然这样干什么？我脸上一阵白一阵青，才跟你告白了，你害我现在窘到了极点！
我别过头，脸上肌肤已在火速升温。
“我真的不会喂。快帮我搽，搽了我就送你回家，我待回还有要事，没搽怎样见人？”
我的心突然间，停止了跳动。

我想起自己曾经这么写过“我决定就这样继续一直对你好、一直对你很好很好，直到你不要了我的陪伴，我就可以不再需要假装我不爱你”。
我的泪水几乎再次倾泻而下。
我已经不再需要假装我不爱你，因为我已经告诉你我爱你；你既然已不要了我的陪伴，我是不是就可以决定不再对你好？
没想到最后的你会这么绝，文。
带我来到上次我替你搽护唇膏的地方，而且还对我做同样的要求。
这是最后一次了。既然这是你要结束的方式。

我接过护唇膏，木无表情地说：“坐下。”
你在老地方坐了下来，仰着脸等我。
我在你面前坐了下来，一手托着你的下巴，一手持护唇膏，开始一遍遍刷过你的唇。
霎那间，回忆掩埋了我。
就在同个地点、同个时间、同个人、同样的事，快一年了，今天我的一颗心，还是为你我此刻亲昵的暧昧沦陷了。像当初一样，我无法不去幻想，你会不会吻我呢？
但事实已摆在了眼前，我还有什么好再幻想的？
我的手停了，眼泪却滚落了。
“别哭。”
你温柔地说，你的手接过我托着你下巴的手。
你吻了我。

我的泪湿了你的脸庞。我们都饥渴地在呼吸，有生我第一次在吸气吐气间这样贴近体会生命的脉搏。
“谢谢你， 琪。”你又一次这么对我说。
你的手明显地在颤抖。透过我的衣服和皮肤，我仍然感觉得到。
你的双手收紧了。我跌入的，是我无数梦里的世界。
“从什么时候，我的生命中有个人开始变得那么重要，那是你，直到女朋友都发觉我需要你更甚于她；直到我把你的画像挂在我房间的墙上而不是她；直到我朋友都说我总是把你挂在嘴边；直到我身边每个人都知道了你的存在。
如果时间可以重来，我不要做你的学弟，我也不要做你的好朋友，我只是想要你的爱。就这样而已。”
几乎是喘息着，你的唇贴在了我耳边。
“对不起。我爱你。只是我，一直都没发现。”

我呜咽了。



这会是我对你最后的告别，文。
在以后的日子里，我在想，我还会不会再想起你的脸庞。你对我的温柔，是不是还会让我觉得特别温暖。
我想，会。
因为你让明白我什么是真正的爱。
爱不是一个完美的结局，却是一个完美的体验。
谢谢你，终于给了我想要的。
让我就算在没有你的遥远国度，也能因你而灿烂微笑。


文：
特别把这短篇小说献给你，感谢你给过我的感动，总是那么多。
                                                                                                                                      琪
二零零六年七月二十六日 清晨六点零九分

梁祝

后记

这是我第一次发表我的作品.
在一位朋友的介绍下,我才知道了佳礼中文论坛的存在.感谢佳礼,让我有机会和大家分享我的小说.
写作的过程像自恋,那在一个自创的世界里的自我享受和毁灭,没有人能够比自己更明白.
读完我的小说之后,希望大家可以给些意见和评语,让我看清楚我自恋的价值.
谢谢.

让我成为你的第一位支持者吧！蛮喜欢护唇膏的部分，整体来说还可以吧，如果可以成为较长的故事应该会蛮不错的。再接再厉！

梁祝

回复

各位,其实这位仁兄就是介绍佳礼给我,帮忙我注册,回答我一大堆关于佳礼如何运作的问题,被我要求去读我的小说,又被我要求留下意见的人.呵呵!
谢谢你!谢谢你喔!

除了他以外， 我是第一个回复的
加油加油，一面看一面有想掉泪的感觉
期待你下一个作品
请问这是真实故事吗？

梁祝

回复

谢谢,谢谢你的评语...第一次发表就有这样的回响,非常开心和感动,真的非常谢谢你的留言,给我很大很大的鼓励.
我写的小说,都有一定程度的真实性.
对我而言,虚构的情节虽然是想得出来,但是缺少了真实感,就是固然精彩,也未必动人.
所以我只爱写带有真实色彩的故事,从中学起就是这样.
这篇故事的人物,背景,地点是真的.时间和情节方面半数以上是真的.
名字也是真的.
写的时候投入的感情也是真的.往往在写的过程中恋上男主角的温柔,写完以后就会看着电脑荧幕发呆,想如果这故事的女主角是我有多好.呵呵呵!
其实我还有一篇中篇爱情小说,过阵子会发表.届时希望能看到你更多的评语,谢谢你的支持喔!

顺带一提，这位可是位美女作者噢!