[散文] 亲爱的，我真的没想到... ...

菩璐

转贴自本地某杂志周刊

    结婚两年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安享晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人抚养他长大，供他读完大学。‘含辛茹苦’这四个字用在婆婆身上，绝对不为过！

    我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。

    先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我可怜兮兮地求饶时，先生说：“接咱妈去。”

    先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起塞进口袋。当我和先生发声争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。

    婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！”

    我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”

    婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”

    婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，她就‘啧啧’咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我一一如实回答，她的嘴就咂得更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”

平静生活 起涟漪

    快乐的生活渐渐有了不合谐音。

    婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？

    早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装作看不见。婆婆便把筷子弄得叮当乱响，这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋得被窝，我不想扔掉这唯一的享受。于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。

    婆婆偶尔帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废朔料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。

    一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她‘啪’的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇、耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”

    先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”

婆婆埋怨 受委屈

    后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。

    婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的‘重任’。

    婆婆看着先生吃的快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了避免尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。

    睡觉时，先生有点生气的问我：“你是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”

    我只好回到尴尬的早餐桌上。

    那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着往外跑，我拼命的压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进洗手间，吐得稀里哗啦。

    当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在洗手间门口愤怒的望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，满跚着出门去了。先生狠狠的瞧了我一眼，下楼追婆婆去了。

    整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？

怀孕喜悦 变悲痛

    莫名其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“你脸色很差，还是去医院看看吧！”

    医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这点呢？

    在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。

    先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住的厌恶，它们冷冰冰的刺伤了我。

    我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆计程车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝宝了！”然后被他举起来，幸福的旋转。

    我希望的没有发生。在计程车里，我的眼泪才迟迟地落下来……

    为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。

    夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。

[ 本帖最后由 if 于 24-11-2006 02:57 PM 编辑 ]

菩璐

或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪哗啦哗啦地流下来。

    第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次。找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢！” 我堂目结舌。

    飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。

    先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？

    直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。

    关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊的向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆巴士迎面撞过来……

    我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵, 如果……

爱情死了 我输了

    在他的心里，我是间接杀死他的母亲的罪人。

    先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过起来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的意。

    日子一天天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。

    一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。

    先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。

    女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，决不示弱地看着我。

    我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在频临死亡般的苍白边缘。

    输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。

    那一夜，先生没有回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。

无法重来 心死了

    先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了，先生回来拿一点自己的东西。

    我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。

    我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心的扶着妻子去做体检，我的心便碎得不像样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧！

    我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的两个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。”

    先生看着我，眼神复杂，和我一样。

    我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：不哭，不哭…… 眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。

    挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拿过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。

    “你怀孕了？”

深刻伤痕 无法了

    自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪哗啦地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”

    先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到我连奔跑都拿不到了。

    不记得先生跟我说过多少遍‘对不起’了，曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。

    我们在彼此心上划上了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！

    除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何食物，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情通通在我的心里消亡。

    有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好回婆婆的房间。

    夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟声，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。

    他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？

    先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正网恋，但对我已经是无所谓的事了。

菩璐

转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没换衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。

    先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧的握着我的手，不停得给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？

    从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿的笑阿笑阿。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫的软塌塌地倒下去。我痛喊他的名字…… 先生笑着，没睁开疲惫的眼睛……

    我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。

癌症降临 晚期了

    医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧！”

    我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……

    电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：

    孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望…… 我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见。

    孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。

    好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……

    从儿子去幼稚园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情方面，事无巨细都写到了。

先生写给 我的信

    先生也给我写了封信：

    亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个美好的心情来等待孩子的出生……

    亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就会笑了，谢谢你一直爱我…… 这些礼物，我担心没有机会亲自送给我们的孩子，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……

    回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子包过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”

    先生艰难的睁开眼，微微的笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。我‘喀嚓喀嚓’按快门，泪水在脸上恣意地流……

Y_Kiki

楼主...完了吗？

有少许感动了，好感动那男人的伟大。

菩璐

原帖由 Y_Kiki 于 19-10-2006 03:10 PM 发表
楼主...完了吗？

有少许感动了，好感动那男人的伟大。

故事已经完了哦~~
我也是因为觉得感动,所以才将它转贴在这里的.

谢谢你的回帖!!

mish

很棒的文章！把我弄哭了呢！~

hhang

把我弄哭了