半个假象

单人旁

很想掏出一个理想式的自己，背对着现在的“我”。偶尔背靠背轻声细语，偶尔无声胜有声，就是从不回头看对方，熟悉一时的“我和你”。

  1.半空中

  2.寂寞窗口

  3.睡不着

  4.秋残

单人旁

今天，飞机带我回去，开始熟悉但更高层次的飞翔。

    临走前，V问：“你爱上一个不该爱的人？”

    “不是。应该说，我爱上一个不可能会爱上我的人。”

    两者的不同在于“不该”和“不可能”之间。

    我在机舱里睡了大约三个小时的午觉，昏昏沉沉，比没睡更疲倦，原因是自己在梦里一次又一次地和痛苦挣扎，抗战。每一次，都败得惨不忍睹。

    可惜我不是王力宏，不能把心情写成歌，然后边唱边流泪。他说，一个人在半空中会掉眼泪。

    真的很想留下，被牵系着而具体化。然后实实在在地感受，并用尽一切去爱一场。

    我还会再回来，至少在今年之内。相信到时候很多事情、人物都已经变迁。那时候是否已经遗忘，说不定。只知道有些事，有些感觉，除了当事人之外，别人再怎么努力去了解，总是差那么一点。

    发现眼泪不期然流了下来，自己还不知是怎么一回事。

单人旁

V寄来一封短讯：“在我们心里有许多窗，每个窗外都有不同的风景！打开快乐的窗就看见微笑；打开难过的窗就看见哭泣；打开希望的窗就看见光彩。希望你活拥有幸福快乐的窗。”

    不明白他为什么在“都有不同的风景”后面加上一个感叹号，是想表达兴奋，还是因为悟到这个道理而欢愉？他也没有告诉我幸福快乐的窗外是什么景色。
我想问有没有寂寞的窗口？寂寞的窗口看见的又是什么风景？还是什么也没有才叫寂寞？

    我想，要清楚感受寂寞的重量，只有在看懂婉君的文章之后才能实现。不明白她为什么可以写出“安全带静静依靠在我跳动的心脏上，我却并沒因此而快乐实在一些。”这样的句子。这一天，我好像看明白了一点点，可能是因为某些人、某些事情不再，造成空虚与无奈袭击心房，然后进一步咀嚼脑袋，造成全世界只有自己的错觉。

    当感觉全世界只有自己的时候，耳蜗会听见很多声音，也会忽略很多声音。忽略的声音都是活生生的声音，听得见的却是静物的声音。

    我迷失了妳，迷失了一颗心，和一种感觉。我叫不出它的名字。

    “心无牵挂一床宽，心有牵挂天地小。”昨天晚上，我那不到三尺宽的床，像多出了三米宽，从床的一角伸出，永远也摸不着另一边的边界。就像沙漠。唯一伴着我的枕头问：“你为什么不抱我？”我没有回答，只是轻问：“今天有没有下雨？”

    我以为我送出去的温暖，又会从新回到我的体温。却原来，温度因为没有接收站而迅速流失，从床褥，铁床架，流到下流的瓷砖地面，然后再蔓延到寂寞窗口，被夜晚吸收。

    麻烦的程序，竟然快得惊人。双脚不期然地勾起了早就被踢开至一角的被褥，然后披上，牢牢地捆绑着身躯。
       
    遽然发现，被褥失去了我原有的味道。夜晚，在寂寞里微微发热。

[ 本帖最后由 单人旁 于 17-5-2006 09:27 PM 编辑 ]

单人旁

这个城市的温度持续下降。寒流袭击，低于鸡蛋零的温度促使思绪在一个叫心情的谷底里冻结。害怕体温失控流失，才睡半打小时就假装生龙活虎。我在计算何时倒下去。

    情绪越界，心灵脱轨。午睡只是一个叫躺着辗转一个时辰的动作，这个身体到底是怎么了？

    两天后的今天，我开了腔，可是我几乎遗忘了妳的样子。妳说很想看到我从前的样子。我怀疑着自己是如何办到平时那种活气显见，两袖清风的放荡不羁。那是我吗？我遇见他的时候应该好好地问：“你叫什么名字？为什么和我同名？”

    我说什么也不想顾，想遁逃。就喜欢可以随时逃避到纽西兰的生活方式，但不能太多。无法回答一个叫“你喜欢如何的自己？”的问题。我只想问：“现在喝一杯浅浅的红酒会怎样？”

    渐渐明白为什么会睡不着。灵魂并没有因失去而心无牵挂，反而造就了无法突破的空虚。接着，漠漠无边的旷无酝酿了缺乏安全避风港的惧怕。抱着枕头，卷曲躲在电脑前面，听着MSN跳动的声音反而较能让心与灵魂安定下来，从新连接。

    侧头靠在硬绷绷，冷冰冰的桌面，望着床上一反常态的有条不紊，不期然害怕在长睡的时候不由自主地放弃醒来的理由。脸上肌肉已经枯化，忘记了如何表达表情的牵动，只有眼睛永远无法坚强。眼角有泪，左边。

    妳告诉我妳无法再继续听下去，然后在说再见后的十几秒钟没有再说话，也没有下线。我想妳是在等我至少说一个拜拜。双手已经安安稳稳地放在键盘上，就是僵硬地无法移动半个指头。双眼直视荧光屏，半点不眨，连身体也不肯动。空气仿佛重了几倍，脑袋延续分泌的低落贺尔蒙造成短暂缺氧。然后呼吸就用力些，发现鼻腔因为湿润而窒息。这沉重的大气压力何时落在我的肩上，没有半点预兆，干净利落，不着痕迹。

    我只想找个人说说话，不，只想找个人听听话。原来无助可以很悲伤，却总是觉得缺少一种可以启动眼泪流动的活门。

    水柱激射胸前，表皮下的肌肉说心脏已经无法再受刺激，再刺激就破了，结了冰的心是无比脆弱。想哭泣的感觉在心里抽搐着，身体却在急速喘息。哗啦啦流水无情，直到水位可以淹死一只蚂蚁。泡沫是情绪，当它们堵在排水洞里，沉不去，流不走，就会把水位提升，最后把自己也淹没掉。只有沐浴露的味道最清晰，在当其他的事情都变得很模糊的时候，模糊得像是泡沫折射阳光，造成视觉错误。

    什么歌曲都不想听，即使是王力宏的《大城小爱》。只想清唱《妳可以告诉我》的“一个在半空中的人会掉眼泪。”反反复复，兜兜转转。

    好想好想放风筝，有谁可以陪我？放一次就好。然后让我像小孩般哭一次，我就不再要求什么。

    莫名其妙，这样的要求。

单人旁

狂风落地，扫叶无声。所有应该腐化的碎黄突然生动起来，卷舞、缠绕，并散发出难闻的枯萎和不堪入眼的残缺不全。

    那边的空气是很稀薄的。越是萦绕，越是窒息。

    然后，狂风暴走，吹到很远很远的地方，带走所有的枯萎和悲残，永不回头。

    斜晖穿越枝节，映起一地碎芒。原本干净的心土，慢慢地，缓缓地，又平添几片眼泪。遮着光线，拼出难看的残影。

    树在哭泣。每一片落地无声，默默地，悄悄地，重新被须根吸收，独自饮泣。

    秋天，不远了。

阿彤

你不是王力宏, 没能把心情写成歌。
不过， 你是单人旁，却能把心情化为
篇篇情感丰庾的文字。。。。

单人旁

原帖由 阿彤 于 18-5-2006 09:19 AM 发表
你不是王力宏, 没能把心情写成歌。
不过， 你是单人旁，却能把心情化为
篇篇情感丰庾的文字。。。。

多些雅赏。

dannyloong

我也喜歡王力宏！可能這是我和你唯一相同之處。
其實，我什麼都喜歡！只要它好聽就喜歡！
但我不說破誰會懂！
在你面前，我就說我很喜歡他吧！
其實，我喜歡的是你！
你懂嗎？燕妮！

单人旁

爱上一个不该爱的女人?

你是否爱上一个不该爱的女人，爱上她的香味，爱上她的笑容，爱上她的一切一切。包括平时你自己不喜欢的都会想去学， 想去看，想要去了解她为什么会喜欢。

在她受到挫折，你会去鼓励她；当她做下任何决定，你都会去支持她；她做错事，你会很有耐心去引导她，包容她，和原谅她。

一开始已经知道不能够跟她在一起但还是一样的去疼她，爱她，不让她受到任何伤害，只想她快乐每一天。。。宁愿自己受到伤害也要去尝试。。。

如果有一天，世界能够选择重来，可以选择爱或者不爱这个不该爱的女人，你还会选择那样的爱上她吗？


我会。。。去栽种一棵可能不会开花结果的花。

单人旁

爱像放风筝

爱你就像放风筝,
让你自由的飞翔,
风大我会放长线,
风小我会收回线,
可惜能够控制自如的人不多...
我曾经放过两个风筝, 可惜断线了.是我技术差还是...

现在的我还是放着另一类的风筝,不知这次我是否能留的住它吗?

单人旁

我看过,农夫耕耘的过程;
我看见,车外优美的景色;
我看见,镜子里的眼睛,
看不见,眼睛所说出的疑问,
我看见,你握着我的手的热情,
看不见,你对我的确定.

[ 本帖最后由 单人旁 于 19-10-2006 12:06 PM 编辑 ]