【这不是日记】:: 人生解码器

evator

27. 私奔、我和你

一开始，
我承认我有想过和你私奔。
和你逃到一个你我都觉得安宁的地方，
就那样老去。
像你那样爱我，
而如我那般爱你，
这样的爱情已经买少见少了吧？
为什么上天还要给我考验？
是为了，为了证明咱们彼此的决心么？

那么，
我最爱的文字，
今天就让我用最浪漫的情怀来诠释对你的真心。

我会用我的一辈子去爱你。

evator

28. 你喜欢的和我喜欢的

当初我就暗暗决定当我写到第28篇时，要写些关于你和我共处的点滴。怎知我想了好几天，却挤不出丁点东西来写。其实不是没有回忆的，而是回忆太多，我不知道该从何写起。

我本来打算写我们相识的过程，可我却自私地想把那个时刻成为我个人专属的。后来我想不如就写写关于我们相处的趣事吧。然而我一想起就不停地笑，一直笑到手脚无力继续写为止。这个念头于是作罢。最后，我想我还是写点心情感想什么的吧。

嗯，我觉得我开始无法自拔了。无时无刻都会想起你，每分每秒都会思考喜欢上你的原因。我总觉得这是个梦。白日梦。不够真实的现实，应该叫做白日梦，是吧？

你喜欢的和我喜欢的，一直都没什么差别。然而我俩对生活的诠释，却是完完全全截然不同的。可为何，为何这样的我偏偏却碰上了你呢？

这是缘分？还是猿粪？

假如只要你喜欢我所喜欢的，还有我也喜欢你所喜欢的，咱俩就可以在一起的话。

那么我愿意这样子喜欢你一辈子。嗯，我说一辈子。

wei1986

「一辈子」、「永远」、「一生一世」

这些关于诺言的字眼，我很介怀。
所以不喜欢说。

说了要负上一辈子的责任。

*狐狸*

我连我X你，都不敢说

evator

原帖由 wei1986 于 16-6-2006 08:25 AM 发表
「一辈子」、「永远」、「一生一世」

这些关于诺言的字眼，我很介怀。
所以不喜欢说。

说了要负上一辈子的责任。

我敢说，
因为天蝎很专情的。
只要不背叛他们的话。

evator

原帖由 *狐狸* 于 16-6-2006 09:15 AM 发表
我连我X你，都不敢说

不敢说，用做咯。

*狐狸*

原帖由 evator 于 16-6-2006 09:36 AM 发表


不敢说，用做咯。

就是怕做不到才不敢说吖~
你做了？

evator

原帖由 *狐狸* 于 16-6-2006 09:46 AM 发表

就是怕做不到才不敢说吖~
你做了？

呃....其实我也不晓得
在守候着...

*狐狸*

原帖由 evator 于 16-6-2006 09:50 AM 发表


呃....其实我也不晓得
在守候着...

那希望你守得云开见月明

evator

原帖由 *狐狸* 于 16-6-2006 11:27 AM 发表

那希望你守得云开见月明

你也是呵。
我们一齐努力。

evator

29. 酗酒和酗浪漫

那天你跟我说，酗酒和酗浪漫是一样的。我们很容易在这两者之间不顾一切地沉沦下去，越陷越深。

你说，酒越久越醇。浪漫也是。

听你缓缓地说着这些仿佛与你不相关的浪漫主义，我本想问你我是否是你那壶越久越醇的酒。话到嘴边，我却打住了。

不是不敢问，而是没有问的必要。我想只要我细细体会，就可以体会到你的用心良苦的。所以我一直努力地适应这一切。别人眼中觉得不可思议的这一切。

我已经很久没看见你眉宇间的叹息了。你是否和我一样适应了状况呢？我希望你是开心的。我愿意我自己承受你的愁，让你一直都是快乐的。

酗酒也好。酗浪漫也好。让我们一齐相携老去吧。

酗酒。。
酗浪漫。。。
我却突然看到。。
沉溺。。
窒息

evator

原帖由 巧書妃 于 19-7-2006 01:10 PM 发表
酗酒。。
酗浪漫。。。
我却突然看到。。
沉溺。。
窒息

当你在自己快沉溺的时候，
没有想过要挣扎求生，
那么你必定沉溺，
必定窒息的。

wei1986

你变得越来越知性了。
（这是以前你的文字里找不到的意象。）


你越感性，我就越感觉你无可救药。
也许是为赋新词强说愁，也也许是哀伤的情绪常常一涌而至，
更也许是你领养了一种把情绪化成文字然后放大它的习惯...

无论如何，怎么样都好，
关于感觉这回事，
在沉溺的当下，
也许我们更应该试着感受其他的一些什么。
而不是任由它腐败下去。

阿彤

原帖由 wei1986 于 20-7-2006 02:09 PM 发表

无论如何，怎么样都好，
关于感觉这回事，
在沉溺的当下，
也许我们更应该试着感受其他的一些什么。
而不是任由它腐败下去。

想说些什么却又不知要说些什么...Wei 的这一段,却很有共鸣

evator

原帖由 wei1986 于 20-7-2006 02:09 PM 发表
你变得越来越知性了。
（这是以前你的文字里找不到的意象。）


你越感性，我就越感觉你无可救药。
也许是为赋新词强说愁，也也许是哀伤的情绪常常一涌而至，
更也许是你领养了一种把情绪化成文字然后放大它 ...

亲爱的，

我们可以从文字了解一个人，
但也别忽略了文字也会“骗人”。

而对于我感性或知性这回事，
并不是从这里就能够了解到的，
正如之前你们从文字里判断“某人”的性别一样，
正如之前你从来没想过“某人”在现实生活中原来是一个以“名利”为重一样，
这些都会误导我们对一个人的了解的因素之一。

了解一个人，
是需要相处与时间的。

evator

原帖由 阿彤 于 20-7-2006 03:25 PM 发表


想说些什么却又不知要说些什么...Wei 的这一段,却很有共鸣

你可以慢慢地说，
我会慢慢地听。

阿彤

原帖由 evator 于 20-7-2006 05:42 PM 发表



你可以慢慢地说，
我会慢慢地听。

还是静静的看, 比较好...免的多嘴了...

evator

30. 人生解码器

连我自己也不晓得，我需要用什么样的密码去锁紧自己的心。

有时候我很累，但仍旧一副笑嘻嘻的样子出现在人前。有时候我非常不开心，尽管会将烦恼呈现于脸上，却其实不懂得表达我真正想表达的。我不知道人家会不会有这种感觉，但看似交游广阔的我，骨子里其实一点都学不会如何好好地与人沟通。

我也如此地相信着，真实的我早在某年某月某日的某个时候，已经死去。

人生真的很难吧。似乎也只有难过的人生，才称得上是人生。我从来都无法体会，顺心顺意是什么样的感觉的。正如身边有许多朋友也正处于各种不同的困境一样，他们也有他们自己一本难念的经书。

活到现在，我觉得最艰巨的工程，便是对自己赤裸裸地剖白。是呵，是对自己。不是别人。我甚至于已不愿意面对这么一个丑陋的自己，而且也下意识地厌恶着自己的一切。

我常常会在想，自己所做的一切究竟为自己带来了什么意义？至今我仍然无法寻得那个答案。但是，我总对朋友说：人生是没有意义，意义是自己给自己的。实际上，我又给了什么意义自己呢？我连对自身坦白的勇气都没有。

像昨晚，我不明所以地对自己捉狂。甚至因为辉所说的一些看似其实并没有什么的话，而自怜起来。冷静下来后，我一个人静静地反复看着他传来的简讯，静静地思考他曾经给过我的劝诲。到后来，我很想很想跟他说对不起。但我始终没有勇气说出那句话。

我知道，自己是很渴望得到人家的谅解的。而正当我急于跳脱现在的环境时，他说的话反而让我可以借题发挥地生起闷气来了。我是生我自己的气。不是他。他只是恰巧在那个时候出现，成为我倒霉的情绪垃圾桶而已。

我总是这样，想表达些什么，却其实什么都做不到。

如果朋友的定义仅仅是可以谈得来，有共有的兴趣，其实没有人真的需要朋友。如果朋友的定义仅仅是可以分难解忧，可以分享一切喜悦的话，其实没有人真的需要这种意义上的朋友。

当你的感觉呈虚无缥缈的状态时，喜悦是什么？难过是什么？而朋友，朋友其实是什么？其实，其实也只得“虚无”两个字可以解释而已。

而一直都用一种让人招架不住的霸气来掩饰自己的我，究竟是基于什么而悄悄地养成了这个习惯？我拥有的情绪，是受什么牵引着的？我想，每个人都受自己心中的那个“自己”掌控吧。仅仅是一个“自己”而已，就牵连出一连串的情绪，而后编写了一个名为“人生”的剧本。

有个人告诉过我：我们需要的，其实正是我们所不需要的；你只需要想想你该抛开些什么意义上的“需要”，便是一种“得到”了。而我在想，我一直以来所执着的，是不是也是我其实最不想去执着的？

大家都在寻找自己的人生解码器。可悲的是，很多人终其一生，都不曾真正了解自己是在何时为自己的心套上一个密码的。所以，自然地在寻找解码器的过程中毫无头绪。

包括了我在内。也许你，也许他、她或者......我也不晓得或者什么。

也许只有“人生解码器”可以向我们解释些什么。


━ 25072006。10.06pm。