静静地生活

wei1986

吮吸的烙印。

静静地，哼着你的歌。
室内上升的热水蒸气像舞蹈员般配合着我哼的歌，昏昏的，魂魂的，混混的。
狭小的浴缸里，赤裸裸地，我依偎在你胸前；你把下巴靠在我的右肩。
是的，我很清楚地记得那是右肩。
你在我的右颈吮了一口，你说，每个你爱过的人都会有个烙印。
当时我还笑说这印很快就会消失。你说不会，永远都不会。
我转过头，我看见了，一双即自信也笃定的眼神。
结果花了几天才消失的印，真的永远都不会消逝。
印进心坑里去了。

仲夏某夜的梦，在我与幸福和甜蜜交叉的时候，
我以为永远都不会醒，我以为永远都不会痛。
谁知，梦醒方知爱人的痛。
分离后，烙印才开始隐隐作痛，痛尽心扉。

我把初恋献给了某位看尽世间爱恋的男人。
我把你给我的天空还给你，只留下一片彩虹的烙印。
纪念我曾经爱过你。


[ Last edited by wei1986 on 19-12-2004 at 02:37 AM ]

[ 本帖最后由 wei1986 于 19-6-2006 12:17 PM 编辑 ]

wei1986

把天空还你过后，我靠着你的那道彩虹烙印过日子。
偶尔红色、偶尔橙色、偶尔黄色、偶尔绿色、偶尔蓝色、。。。
偶尔热情、偶尔快乐、偶尔笑容可掬、偶尔忧郁、偶尔想念、偶尔庆幸、
偶尔不知所措、偶尔感动、。。。
彩虹的烙印，原来是我怀念你的一切心情，原来是你给的美丽回忆。

直到有一天，日子渐渐走远了。我忘记了那本该拥有的五颜六色。
渐渐地，我忘记了偶然对你的思念。
我才明白，原来忘记一个人很容易，容易得不需要经过任何努力。


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wei1986

收拾了很多旧照片，把它们依着日期顺序排列进相簿里。

想起。
那一天，你突然从后方过来环抱着我，把下巴靠着我的右肩，霸了个最好的位置和我一起看照片。
还记得我当时候对你说过的话吗？
“欸，你看过一部电影吗？ ”
“说来听听。”
我知道你是个看文艺片会睡着的男人。
“男主角拍了一张天空的照片然后寄给女主角，他在照片后面写了几行字给她。
    你猜是什么？”
“没心情猜。”
你突然松开了环抱着我的双手，走进厨房倒水喝。
你就是这样，若即若离，让我又爱又恨。
男主角在相片背上写的是：“想你的天空。”
我一直希望你能这么地去感动我，或许当时我要的爱太不切实际了吧。

过后和你分开了后，我到了另一个城市旅行。
我拍了一张照片，寄了给你。


我走了，还你天空。

没写下去的，是，我多么想念你。


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[ 本帖最后由 wei1986 于 19-6-2006 12:17 PM 编辑 ]

俠客

在愛情的詞典里,
沒有公不公平...
有越高的期望, 傷得越深...

有時候,
在沒有期望的時候, 往往就會有很多的驚喜...

驀然回首,
你會發現當初的傷並不怎樣,
你不只成長了, 你將會飛得更高...

yongszewei

依稀记得那一天...
天空下着绵绵细雨，伴着雨水的你悄然地离我不远的一个巴士的一处。突然，有点意外的你出现在我的面前，对我诉说了好多心事。当时的我，显得有点茫然不知所措...
回家后，慢慢地品尝你对我诉说的一切，我才惊觉...原来你喜欢我...喜欢我？不可能吧？可能是场误会吧？我异常镇定地安慰自己。
带着有点疑虑的心情一直在入睡前...突然接到你的电话，本想装着睡着了，但经理智一个暗示，我只好接受命运的安排，接了你的来电。你的声音带着沧桑的语气，但我又发觉语气中夹带着莫名的温柔。
我在冥思：可能我对你真是心动了吧？但这有不太可能让我信服，因为这理由太牵强了，也来得太突然了，我有点不适应的感觉。也可能是我出于同情之心吧？
正当我在思考着如何拒绝你的一番美意，你却突然说出了那句话，一句令我此生难忘的话。你说：如果我不想接受，她是不会介意的。但我是酱和她说了...感觉得出她有点失望、伤心。
正当要挂断这电话时，耳边传来一声巨响...我当即有些无奈、自责、内疚...她居然为了我遇了车祸？我内心涌出了一股歉意、一个毕生难忘的回忆。
虽然这事已过去了好几年，但我依然感动、自责...永远永远...
相信不会间断...

落翼天使

那是曾经的故事
那是另我想起你的温度
那是另我怀念的誓言
那是另我恨你的理由
那是使我爱你的眼神

你还存在吗？
生存在这世上
无论如何
你仍然活生生的
住在我心里

wei1986

我回过来阅读一年前记录过的心情。

有一种可笑的心情。
但，庆幸还看见现在的自己已有不少的改变。

原来——青春，果真给人受伤的勇气和痊愈的能力。


那天你从峇厘岛回来为我寄来了一张明信片。
后来你在电话里抛了一个问题:
我们老去的时候，还在不在海边开咖啡馆？

对啊，相爱的时候，说好老去一定要在海边开间咖啡馆。

我笑了，你也笑了。
因为我们之间已经不再僵直于从前的执着——
开始懂得毫无顾忌地拿以前的承诺当玩笑了。

峇厘的夕阳，有一种让人说不出的赞叹。
也许是天空给予我和你的一种隐喻。

你和她应该过得很幸福吧？
在如此美好的天空之下——

wei1986

我每天读我最喜欢的诗，
和最喜欢的人通电话，
吃我最爱的煎蛋加炒饭……
其实，还是会寂寞。

尤其是深夜临幕的这个时候。
一些歌曲的旋律，最容易动摇我的心事。
已经不止一次沦陷，
然后就这样用文字打发我自己。

青春，不过是在消耗一些时间。
在于有意义或无意义，而已。

而我徘徊在颠簸与感动之间，
不甘移走一步向前。
深怕一不小心，就刺痛了我敏锐的感觉。

wei1986

我应该早就发觉——
我的女人缘其实一点也并不好。

我主动找女生聊天，
结果总是不了了之。

我很少打开MSN的习惯，
除非好像这一晚，
我这般渴望一个认真的人和我说说话。

我原以为女人和女人聊天是很贴心的事。
但原来——她们都一直在玩。

wei1986

我喜欢诗，我喜欢陈绮贞，我喜欢陈升。

当孤独很深的时刻，
我会让回忆沉淀在夏宇的诗里，
或者
陈绮贞和陈升的词与曲里。

可惜，
伴着我过渡的那些人物，始终还是会调零。
唯一不变的，也许就是此时此刻一份最真的心情。

曾经写过一段这样的诗句:
什么样的心情，什么样的面具——
什么样的空虚。


一直到今夜，我仍深信不移。

wei1986

有过一段日子（就是和洪先生分手后纠纠缠缠的那段日子），
我常在凌晨的时分习惯性地患上暂时性忧郁症。
我不想和谁说话，
只想放肆地在文字里流泄隐形的眼泪。

现在——我已经不会了。

痛过，再也不这么容易感觉痛。
也许受伤的回忆已经替伤口注入了麻醉的能力，
痛感已经无法再渗透？

「喂！喂！喂！」

我喝住自己——别.找.借.口.了。

老实说，
我只是失去了奋不顾身的勇气。

我只是，已经没办法爱一个人爱到奋不顾身的境界了。

wei1986

卖弄，这一种把戏，
偶尔我会放肆地扮演。

但我不喜欢让观众发现我戴着面具。

其实我有很多秘密，
虽然早就应该知道怎么藏也藏不住的。

但为什么我总在被人揭穿的时候，
才来感觉愕然，甚至连后悔也来不及？

既然如此，
为什么我仍旧重复演出同样卖弄的舞曲？

我想逃脱我生活的空间。
但除了网络，世界没有一个让我逃脱的空间。

wei1986

但，我没有对着镜子说话的习惯。


我是一个平时打字多过说话谈天的女人。
我喜欢一有感觉就写诗，其实讨厌写散文。
但诗，总是写得不够好。

却发觉，越是写字越是不想爱人。

我到底是怎么了？

wei1986

Stephy嚷着要带我吃早餐。
我以为是我最爱的港式点心，
她却赶时间，我们还是去了麦记。

虽昨晚太迟睡着；今早太早起身，
但出奇地我精神奕奕。
也许是内心对接下来的今天有了什么期待。

其实无它，
只是想如果今天能够读上一本好书，
该是多幸福的事。

wei1986

吃午餐的时候，
同事们口在扒饭，眼睛却往上边的电视望去。
原来是世杯作的怪。
我，静静地，吃饭。

后来他们谈起婚后已经开始发福的郎拿度，
和这一届的足球先生（名字是什么我不记得了）。
我，静静地，吃饭。

晚餐的时候，和几位同学吃饭。
大伙儿聊起漫画，名字是铁玫瑰或草霉300吧？我已记不清楚了。
我，静静地，吃饭。


从此以后，我决定改变自己。
变成——
我，一个人，静静地，吃饭。

这样我会乐得自在些。

wei1986

这个时候，我喜欢听王菲的歌。

卓欣仪

足球先生，小罗纳多。
我很喜欢他的。

最近的我，重回追看偶像剧的年代，
仿佛重回念书的时候，
无忧无虑的。

但是，
真的是这样的吗？

我不知道。