領悟--對妳說的.....

l7943416

領悟--對妳說的.....

前言:說來真是抱歉,我是不該用妳的名字的,所以,就虛構另一個名啦.
如果妳還有什麼不滿的地方,請告訴我,我改!
至於故事中,或會將女主角描述得有些過份,要知曉,妳可是極溫柔善良
的人,這樣的優秀,倒令愚昧的我很難小手.
說得狠些,也好讓自己以為,妳真是如此---那我就能忘了.






嗶,嗶,嗶.....叭!

  鬧鐘在耳邊不知趣的打擾我的安眠.向東的窗戶,透來晨曦的曙光.呆
坐在床上,意識還停留在夢裡頭.幾乎不願起身,

  因為夢見妳.那時的妳,語氣好輕柔,容顏好漂亮,髮梢好清香.與妳言笑
甚歡,心中充滿溫馨的感覺,雙手還遺留溫暖的熱情,鼻尖還蔓延花香似
的迷醉.呆呆地入神回味,直至一切消散,被現實催醒.

  我真的認為,那是真實的事,不是夢.......

"喂!你要賴床到幾時,不打算上學呀?最近你總是無精打采的模樣,到底
是什麼回事!,越來越懶散了."

  就連最後一點余溫也被驚醒,此刻方知母親也是像鬧鐘一般的擾人,
可惜她不能同它似被我扔了......

"安啦,我沒事...."拿起盥洗用具到洗面台,不願和母親囉唆.

  方才的夢,令我感覺仿彿是在仙境之中和美麗的天使---妳一同戲鬧.
曾聽說過的故事,試問哪些遊歷天堂的人們,可有我這般歡愉嗎?
多數是不可能,若是如此的幸福,哪天堂的仙子可就不願下凡啦~
也許即使是仙境,也沒這麼快樂.

"你別傻了吧,不過一場美夢罷了."

  猛然一響,在心中深深的震撼我,仿彿是擂鼓重重地敲擊,要心裂開.
顯然是痛恨之極的良心又再勸阻,總是要我面對現實的真確,然後心疼
.....怎不能寵一寵我的慾望,讓它飛翔罷......做夢罷.....我願活在夢中.
夢中的綺旖,攝走我的魂魄.....

"你是掉進馬桶了嗎?為什麼醬久?" 母親的聲音又打擾思緒.
  
  梳洗出來才發現,就快遲到,只好急急忙忙的啃下餅乾,飛快的趕到
學校.又再錯過妳每天七點廿分就會到校的邂逅,心情很憂鬱.
  
  上課的時候, 我用睡眠治療哀傷.

"叮噹~"
  
  下課鐘恰巧在睡醒的時候響起.向老師敬禮後,立即快速的沖往食堂.
買了一杯豆奶坐在向著人潮的座位,渴望從中尋找在意的衣角.可大家
都是肚子餓,檔口充滿人群.但即使再洶涌的人潮,我都能看見---妳那
俏麗的臉龐.那是深藏在記憶中的印記,毋須強記,也是不能遺忘了.
而有些過敏,聽見的每一陣聲響,都懷疑是妳.也許是太著急.
看著手錶,在這時候,妳可都會來到糕點檔買些零嘴呀,怎今天,,,,,,
忽然樓梯噠噠正響,別過頭一瞧,發現是妳.急忙動起身.蓄意和妳擦肩而過,
凝視妳的雙眼.妳的眼神依舊清澈,沒有半分雜質,沒有一秒注目.唯有
我獨自神傷.事實明顯的擺在眼前---妳不知曉,在妳身後的我,心情有多激蕩.

  原來夢是孤獨的,毋須由妳來分享.夢中的情境,唯有我獨自知道,無法告訴妳.
夢裡多快活呀,卻是我獨自的快活.面對懵懂不知的妳,才發現一切的事物,都
是屬於我自己,唯有我自己.....不屬於妳.明明夢見妳呀,妳分明在當時歡笑,在
當時與我許諾,怎夢醒後,什麼也沒有了.所謂的真實在夢中開始,亦由夢中結
束;而現實的生活裡,那一切是可笑的虛偽.能夠拍一拍妳的玉肩,親切的問,:"
昨夜妳說的話可否當真?"想必得來妳驚訝的盯著我,喃喃地回答說:""先生,
我應該不認識你吧?......"沉迷在美夢之中的傻孩子,要如何面對妳真誠的眼睛
,聽坦率的回應?暗戀的人呀,總是害怕做夢,尤其是夢見伊人的夢,
是越美,越痛.即使夢中的妳有多麼的真實,雙手有多溫暖,言笑多
麼可親;睜開眼睛,只是一場空,唯有慘白的天花板陪伴,而非是妳.那白布般的
表面還浮現妳俏麗的身影,但隨即消逝.是那距離太高了吧,我抓不著.每一天
臨睡前,總是祈願能做一場夢見妳的天堂;醒來的一刻,為抓不到的空虛痛哭,
仿彿置身地獄一般.不禁懷疑這是否為月老與夢神攜手相害,要我任一秒都
不得安寧,深受愛情的煎熬.
  
  思念仿彿成為腦袋的嗜好,已嚴重上癮,我無法戒除.它是惡魔撒旦最溫柔又最
殘酷的爪牙,揮舞著皮鞭狠狠地抽打,甜蜜的耳語親熱地安慰,叫我如何憎恨?
如何離開?每一下折磨,都令我痛入心徹,曾經賭願要離開,卻總是被妳的溫柔
勸住,給妳多一次機會,希望是最後一次.誰給了妳權力?這麼地折磨我,妳難道
不會為我痛苦的呻呤而輕些,怎反因我的原諒而更重手.究竟是犯了什麼來著,
怎甘心地受摧殘?是那時的迷糊, 簽下暗戀者的賣身契,沒看清合約的條文.上
頭早已清楚的註明,任妳處置.我沒資格訴 苦,飛向燭火的夜蛾,不能埋怨它的
灼熱.妳是我心中的西施,唯有萬千珍寶才能換來妳淡然微笑,只有吳王夫差
的性命才能引起妳偶然的注目.而我呢?貧澀的口袋, 愚昧的頭腦,卑微的身份,
只能夠躲在小巷陰暗的角落,立起腳尖,遠眺別洶涌人潮遮蔽的一線朦朧的縫
隙,看妳模糊的身影.
  
  也許是我太在意這虛偽的愛情,深深沉迷不能自己.在下課時,看見妳買著食物
.就蓄意的從妳的身邊經過,企望看一看妳俏麗的容顏.那一段遙遠的距離,是被
妳所容許,唯一的瞭望台. 緊緊地盯著妳那清澈如一泓鏡湖的雙眸,仿彿見著自己
卑微的身軀.在那艷麗的湖中,即使舫船也是過水無痕,更何況是細小的蜻蜓,
就連太陽也不願在它身後影下一點黑暗.羨慕那棲息在妳枕邊的浮萍,能在溫暖
的懷中恬息.我不明白,他那污穢的根源憑什麼依偎在妳的腳邊,若小貓的撒嬌.
他空洞的內心有何值得欣賞,瞧那膚淺的言語,高貴的妳怎麼能忍受.高貴的女神
,為何讓妳的腳沿玷上一抹污跡?在那白玉似的天足,怎許塵埃的沾染?
  
  向惡魔出賣了自尊,裝做伸出友好的接觸.停泊在浮萍的身邊,忍耐著難聞的臭味
,與他談笑.告訴他,沙漠的熱情,極地的冷艷,草原的清朗.....他只是微睜眼,緩緩地

不屑的說:"只要能夠依靠在湖的心上,就是我莫大的幸福."---輕緩的聲音聽進
我的耳裡,成了晴天霹靂,重重的憾動我的心緒,震碎靈魂.湖面蕩起回音,是妳
的歡笑.妳倆幸福的相擁,令我眼冒金花,一陣昏厥,無法呼吸.默默的,直至一切
結 束.可我的心房,總是在演奏不能停息的哀曲.
   

  
唰~
老師的皮鞋擦過門檻的水泥,驚醒了發痴的我.鬧哄哄的課室卻依舊喧吵.
"今晨的作文課,老師給兩個題目---<<領悟>>與<<目光>>.
他在課堂上解釋:"這兩篇可是議論文唷.領悟就寫你對某事情的看法,
而目光就是從某觀點望出去的世界給你的想法."
課堂上頓時起鬨,大家都在詢問該怎麼寫呢?人人都在交頭接耳的討論.
老師往每一人的身邊走去,一一為之詳細講解.譬如;領悟是首先寫一段故
事,讓後就針對這件事大發言論,說明自己從中的領悟.而目光就是......

  我看著題目,發獃.不知該寫些什麼是好.論現今,有什麼好領悟的?難道
是近來的成績嗎?但分數還盡理想,若是我寫下了,怕會藏不住驕傲的流露,
而令同學反感了.畢竟,我還是蠻自大,雖然不知道自大些什麼吧.然而也不
想尋些連自己也不太了解的事例,大發言詞,裝做學究模樣---這是我素來
最討厭.其然根本不是經過自己體會的見解嘛,而是轉述書中常說的一類,
就毋須在人前大發其詞吧.那一些陳腔濫調,無非惹人譏笑.一向來總覺得
作文的題目與我的想法有差異,不是我能一蹺而就,落筆成文的簡單.
只好去思考吧,可我....又懶得思考.拿出這幾日在課余時的隨筆,從
中尋些題材.但卻料不著在小小的本子上,滿滿的字跡盡是那時的心痛......

  <<舞台>>
在青春的迷途中,意外地闖入幸福的劇院.
做名人生舞台的觀眾,在那遙遠陰暗的小角落,看著那一幕
一個掌心也足夠遮掩的艷麗.雖然
她的眼睛未曾橫掃過小小的一角
我的眼睛未曾離開過大大的世界
盯著一場戲罷....只是一場戲....看完,我就走...
獨自在心頭喃喃自語,對自己立誓,為自己尋借口.
看更問我觀賞的資格.我懦弱地回答.
"不會在戲院里留下一道淚痕,一點紙屑,一抹污蹟.....
妳莫告訴台上的明星,她不會在意一名觀眾的離去.....
不會在意......"
"你留在這裡有辱大局的格調,你不配欣賞絕麗的戲劇!"
看更無情地驅離我,連留在椅子上的大衣也不許我領走.
深夜的冷風圍繞在身邊譏諷,它用冰冷的口氣嘲笑.
"外頭還有更多的風景.....更多的......"
我萎縮在街角,思索安慰自己的借口..
"會尋到自己表演的街角,而不是在那聲光繪色的大舞台.....
那里只有存在回憶,才可以永遠微笑......
經不起,我這髒手的打渾,那清澈的湖心....."

  寫著寫著,怎麼也寫不下去.心情沉重得難以呼吸,抬起頭一瞧,老師正
緊緊地盯著我.
"你近來是怎麼了?上課不專心,成勣也退步,是不是遇到了什麼煩惱?"
胡老師輕輕拍了我的肩膀,在身邊細心的關懷,

"沒事,只是有些累而已."
看著他慇切的神色,溫暖的手心,我只能對他撒謊.

"要多保重身體,考試要到了,你要多留意.如果你真的有什麼煩惱,就來與我商量
還有,你寫錯題目了......."


  師長發現我的學業退步,父母擔心我的眉頭總皺,朋友感覺我的意志消沉,
前來勸解開導.面對他們熱切關心的急色,我只能慘然一笑,擺擺手,狡辯是
病著了.向來在他們面前堅強,不願讓他們看見我懦弱的深處.白添了他們懮心.
縱然看在他們的眼裡, 我是這麼的傻.然而,心裡的疾病,也唯有心才能醫治.

    這是一封長二十一公分,寬七公分的黑色卡片,在一月三十日,下午
一點四十五分之際,我到高三商二的課室參加第一次的辯論賽.朋友
提醒有一張卡片,我拿起一瞧,頓時感到一陣昏厥心碎---昨晚的惡夢
成真了.卡片疊成三折,封面上有銀青色油性筆跡,寫到:致:正方二助
---即是我.膽戰心驚地,用顫抖的雙手打開內頁.
.............................................................................


............   
    致:正方二辯同學
    雖然
    我不曾見過你也不懂你是誰,
    但是
    我大概能猜到你之真實身份.
    雖然
    我不知道你隱瞞身份之原因,
    但是
    我認為你應該是沒有惡意吧...
    雖然
    你之欺騙行為讓我非常不滿,
    但是
    我還是"好心"祝福你比賽順利.

    自由辯TIPS:

  人類之食量會隨年齡而逐漸增大,倘若我之
  母親給予我之食物和嬰兒時代一樣份量.但是
  不給我錢出外買食物,試問對方辯友,若你是我
  你會怎樣?請對方辯友正面回答.
      問問題要清楚,若對方不答,就一直問對方,
    "對方辯友,請不要逃避問題."
      
                            FROM:伊



.............................................................................


....................

  妳對我的幫助極大,可我卻不能好好應用,浪費了
妳一番用心.在自由辯抽籤時,恰巧是本隊先問.原本
大夥兒毫無準備,就由我利用妳賜予的問題.但由於
發問的人都不明白問題,怎能強求對方也一同明瞭.
對方辯友並沒有回答,而我們也不了了之.接著下來
的時間,更像是在吵架一般.
  對壘高二商一,只有一名一助是男孩,其餘三名是
挺漂亮的女孩,發表陳辭念稿時演講的台風很好,但
卻在自由辯時噤不作聲;唯有那男孩強撐,陪我們吵
架---其實也只有朋友風騷全場,我只是偶而插嘴.
  妳可知否,當時我的心情有多複雜.即因為妳的黑
函使我心痛欲哭;同時緊張得雙手發抖,拿起稿
勁是打顫.旁人看見了都抿嘴偷笑.
  妳說,是由妳的朋友將卡片放在桌上的,也許
真是她同妳說了我當時是多麼的可笑,所以妳
才在晚上的電話中不發泄妳的惱怒,而是安撫.
但我知道,其實妳根本什麼也不會在乎.
  就連生氣,也不會為我........

[ Last edited by l7943416 on 19-9-2004 at 08:12 PM ]

井之軒

推推推~~~~~!!!
很好, 很贴切的暗恋的感觉........
很实在, 让我相信暗恋的感觉暗恋也可以用文字来表达的很好~~~!
看来, 我也"暗恋"了,恋上l7943416...........的<领悟>~~~

Kyouu

很有感觉哦！
题外话：目光这题目，老师也给过。不过我处理成小说了。

l7943416

閒來無事,翻閱今年的日記本.
---2004年3月4日20:05,天氣應當是陰霾的,同我一般的落寞.---
       黃昏時,到堤防邊吹著海風,向無垠的海平線吶喊心中的苦惱,
讓驚濤將它吞滅.
你聽得見嗎?大海的神,聆聽我的煩惱.你告訴我,我該怎麼做!

明拍了拍我的肩膀.
什麼事嗎?"我轉頭問他.
他面帶憂色地回答:"是你有什麼事."
"我?我很好......"
"抽根煙吧,讓心裡暖和些."遞來香煙.
我擺擺手說:"不.....謝謝你."這時候哪有心情.
他嘆聲說:"這是青春的輕狂.唯有年輕人才有時間與精力暗戀別人而不求回報,
羨慕你有初生牛犢的勇氣呀."面對他這樣的鼓勵,真不知是勸導我繼續?
還是鼓勵我放棄?瞧他認真的模樣,方令我迷糊.向來他的思想有些令人難
以理解,但卻是說的有理.許多難解的煩惱尋他幫忙,雖然愛說大道理.
他看我不語,續道:"曾聽過一句名言:`暗戀是不會開花的果實.`否?"
我輕噫一聲,回答:"我當然知曉......正是為它的夭折而心疼."
他微笑道:"你是暗戀者,愛她愛得好辛苦唷?"
我橫了他一眼,回答說:"你不是早知曉了嗎,怎麼還明知故問?"
"真的愛她麼,真的愛那名小學的校花麼?"
"今天是她的生日.?"
"那就打電話給她,或我載你回家為她慶祝."
"別!我和她的關係沒這麼要好......"
"你真是傻呀,仿彿是愛上一名陌生人似的."他盯著我說.
我想了一會,答道:"也許吧,對她,真的好生疏."
"好像對明星那樣生疏?"他將臉逼近.
我盯著他的眼睛,回答:"也許是像明星一般的生疏."
"那你是仰慕她,而不是喜歡她!"他斷然的下定論.
"仰慕?我對她是真的喜歡呀!"我不許他胡說我的愛情觀.
"你還小,不能分辨什麼是仰慕,什麼是喜歡....."
"你有比我大多少?"我劇烈的反駮他.
他沉默不語,只是看著大海.許久才說.
"你終會明白的,天暗下來了,我們該回去."

  之前撥電去萍的家.原先想與她說一聲"生日快樂",但卻聽到她家裡
的女孩回答說,萍遠在吉隆坡.向她乞討手機號碼,她卻推搪萍常換手機,
就連家人都不知曉---那妳怎麼聯絡她!縱使心中惱怒,只能暗自嘀咕.我
知趣地挂下電話.
  這當兒的心情糟透了,不知該如何是好.轉念一想,拿起話筒撥電給妳.
嘟......嘟.....妳恰好在我想要放棄的時候拿起話筒,友善的詢問.
妳:"請問找誰呀?"
我喃喃的回應:"請問伊小姐有在嗎?"
妳輕輕吐氣.
"請問有什麼事嗎?"
.......
  咱倆的話題儘是由我主演的獨角戲,而妳只是憐惜悲傷的我才沒
有如往常般流露明顯的冷淡,偶而回答一兩非得回答不可得的話題.
間中我們談天的內容.......
談起我撥電給萍之後的失落,妳稍些安慰幾許.
談起我今年想考SPM的疑惑,妳稍些解答一二.
談起班上僅僅兩名同學及格,妳問某人的成績.
談起我好友曾經經常欺負妳,妳說他做的惡行.
........
  縱然之間的話題比起往前多了些,可是我還是能夠感覺妳不知覺顯露
的厭煩---我真是會傷痛的.誰能忍耐冰山的冷漠?至少我選擇了逃避.
  我忍下夙願的期待,要求挂下電話.
  妳爽快的答應.
  這是第五十次我倆通話的記錄......

---2004年3月11日21:25---
  我帶著忐忑的心情,懷著滿滿的期望,在豐隆銀行對面最左邊的公用電話
裡投下一枚十仙硬幣,熟練地按了八個號碼.
  聽不見候機的聲音,只能從硬幣掉下錢匣子的聲響中猜得電話撥通了.
電話彼端傳來極細微的問好,即使我已將聲量調至最大,仍舊無法聽得清楚.
霎時間,仿彿世界末日的感覺,當下就想哭了出來.突然的變數亂了我的心神,
只記得當時是說了句"還有一天又兩個小時,就是三月五日,妳十八歲的生日,
祝妳生日快樂."妳聽後輕笑回答"謝謝."也許我是犯傻,竟回答"再見."
  妳挂下電話,我來不及回神.
  這是第五十一次.



在夾頁見有一張紙條,記著,,,,,,,
---2004年3月13日19:15---

  天氣是晴朗的.我放了假,待在家中閑度光陰.
媽媽在廚房裡打點飯菜,熱些湯.我擺放好碗筷之後,就到客廳看電視.
  平常在這當兒,爸和弟弟多已歸來,可現在尚未返家,
年幼的妹妹玩著自己喜歡玩的事---就是頑皮地玩弄些不該玩的用具.
此時除卻我之外,家裡的人都在忙著自己的活兒.唯有我獨自面對厭煩的電視.
眼角一瞟,瞧見日曆上大刺刺的"5"數字.心頭不禁一熱,想一想,今天可是
伊小姐的生日耶.即使在前天曾和妳通過電話,短短地說了句
生日快樂,仍舊沒有今天這麼有意義吧.想起耶穌說過"己所欲之,施之于人".
因為自己挺期待有人會為我祝賀生日,相對於妳呢?可知我最想妳為我祝賀.
雖然我早已能夠依憑猜測,妳今天一定很開心吧因為妳的身邊從來不乏
狂蜂浪蝶,而他們多數都比我外向積極.在這特別的一天,應當會
歇盡全力討好妳.
然而,隔著一百五十公里的距離,我只能打電話.
距離,不過是強來安撫自己的藉詞;縱使我在居鑾,也沒勇氣親口同妳說.
愛情涌上心頭會亂了心神,迷了思想,我無意識間拿起話筒.
湊著一陣衝動,鼓起勇氣按下妳家裡的電話號碼.

嘟....嘟....嘟......我的心跳隨鈴聲而激動.
嗝嚓一聲,電話接通,嚇了我一跳.
電話那頭的人:"喂,請問找誰?"
聽是有些沙啞的聲音,應當是上了年紀的女人,也許是妳的媽媽.
捏緊話筒,忍著心跳急速的澎湃,用發抖的語氣悄聲說
我:"請問伊小姐有在嗎?"
媽媽:"噢,你等一下"
輕嗝的一聲響聲,她擱下話筒.我靜靜的等待,心仍然急跳著.我想平息
侷促不安的感覺,卻越來越煩躁.感到臉頰有些發燙,似乎紅了唄.
咬著唇等了約十來秒鐘,聽到"嗝"一聲,話筒被拿起的聲音.
電話傳來:"喂...."
柔軟細膩的聲音,令我的耳根瞬間紅透了,顯然是我朝思暮想的那個人.
唯有妳才能令我如此激動,令裝備的堅強霎那被擊潰.
努力彎起嘴角,裝做輕鬆的語氣說.
我:"呵,妳今天應該很忙唷."
妳的人緣好極了,今天的生日應該蠻多人為妳祝賀慶祝吧,而我又算老幾呢.
伊:"(輕笑)呵呵,還好啦."
也許,我們都能把對方的聲音都記下,所以只須憑初開口,妳就知道是我.
但向來妳都不會詢問我的身份,一昧任憑我滿口胡言.
許多的事,我無法知道真相,只好私下揣測.然而這次猜對了,
可怎麼心裡一點也不感覺高興呢?
我:"'現在不必倒數,終於可以對妳親口說一句生日快樂."
能夠親口為妳說一聲生日快樂,我真的很開心.至今?
認識妳已692天了,
終於盼到這一天可以祝賀,想我應可以瞑目了.
伊:"謝謝.咦?你不是想和她說的嗎?"
哎呀,早知道別和妳說起篠萍的事.不能在3月4日同是隔著電話祝賀萍的生日,
我已感覺蠻遺憾了.可我真正在乎的不是她,而是在電話彼端的可人兒.
我:"就別提她了,今天可是妳的生日呀."
趕快撇開話題吧,畢竟妳才是我的今日的主角.
伊:"謝謝你呀."
其實,是我該感謝妳才對.妳將讓我今天有個美夢了.
我:"這沒什麼啦,我打電話來,心裡也是很開心,甚至比妳還開心呢."
伊:"啊?"
顯然她有些反應不過來,畢竟彼此的心跳頻率不同,我的想法是難以
想妳說明的.要是妳想起,當愛一個人會因她快樂而快樂,妳就會明白.
可是這時,我已失卻了撥電時的衝動,現在只有莫名的膽怯,以及疲憊.
心中很明瞭,妳不會願意與我多談幾句,即使在妳開心的生日.
我:"嗯,我要吃飯了,拜拜."
伊:"拜拜."

  比起在萍17歲時的通話,妳在聽見我的名字後的冷淡,實在給我很大傷害.
今天,至少我聽不見,伊的冷.
我不去想像,不去猜測,不去折磨自己,那今夜裡是可以有一場美夢.....
  也許這是好久沒有的美夢,也將是好久沒有.....



  八月二日.
  我許久沒有撥電給妳了.心中思念得很,但找不到合適的臺詞
可以讓我堂而皇之的打電話,妳是不會立即挂下的---但是我真的找不到.
然而,思念是不會聆聽我的借口,它一昧地強求雙手要拿起話筒,逼使內
心十分為難.思念一再要求,一日比一日更甚之.終於,我按捺不住了.
在五星美食中心吃過飯後,我走到電話亭旁,掙扎著要不要撥電.自己的
個性是非常優柔寡斷,一會兒勇敢,一會兒害怕.
我失卻了理智,一切任憑潛意識做主.
.......
  電話接通後,傳來妳輕快而禮貌的詢問.縱然知是妳,可我的嘴巴已
不由得自己管制.想起昨天,強迫篠萍為我祝賀生日.因此問妳這樣的
舉止怪不怪,她是否是真心祝賀?妳說這是見仁見智的.這不會是原先
以為妳會說的話,出乎意料之外,.頓時我發慌,不知道該怎麼接著說
下去.只好同篠萍似要妳要求說聲生日快樂.妳淡然的施捨了.
  (我是多麼的卑微呀.)
  在一陣沉默,忍不住的人只會是我.開口問:"妳想要收到什麼情書?"
妳立即說不要.我解釋說是朋友要求我為他寫一封,妳問怎不由他自己
寫呢?我回答我的文筆比他稍好一點點,然而我之所以會接下這完全不
熟悉的麻煩事呢,是因為想有實際經驗讓我學習.妳說隨意啦.我詢問妳,
"普若通的女孩會怎麼想?",妳回答妳是一個特別的女孩,想法同他人不
一樣,所以不會知道女孩想要收到怎樣的情書.而且妳還說,若收到妳不
喜歡的情書,就會當場撕爛它,而不會看一眼.想起妳曾說過,妳收過許多
情書---妳身邊是不缺乏仰慕者的.問妳,若是情感太過露骨可以接受嗎?
妳說那就得瞧哪位朋友帥不帥.
  "你的思想模式很奇怪,怎什麼事情都是問別人."妳語帶厭煩的問.
我回答沒有.只是問妳罷了.妳埋怨地說妳的答案多是沒有什麼建設性的,
我回答那要瞧在不在乎,而對我卻是很有用的.妳無言.
  問妳,若是有人將每一天仔細看見妳的印象記了下來,給妳看了感覺如何?
妳答道感覺很恐怖.問妳會不會感動?妳說妳沒遇過,並且不會作出令他人注意
的事情來.
  接著,妳說妳有要事,就挂了電話.

[ Last edited by l7943416 on 19-9-2004 at 08:29 PM ]

Kyouu

l7943416 于 11-7-2004 08:24 PM  说 :
哈哈哈~終於給我盼到了~我就是等待妳呀~
只是這篇作文.....我好像離題了.....
而且,寫的也不是這篇,而是更糟.....
比這個很糟的糟上了更多更多.......
瞧我的分數~應當會是蠻訝異的......
妳還真厲害,能處理 ...

其实我一向都不认为有“离题“这种事存在
文章是自己的，要如何处理，要如何发展，全在自己的掌握，所以，离题之说，别人说的都不能成立
嘿嘿，我是有些偏激啦！o
因此，我写小说，题目永远都是写完后才定。
当然，学校的不能够，因为老师总是先给定题目。
我还是认为，离题这种东西，根本就不存在。
只是老师们都被拘泥了。

l7943416

"我了解妳嗎?"

     蓄意不與妳深交傾談,正如彼此之間仿彿有了協議,巧妙的避過重要的私事.
可我的用意,卻是擔心留下太多的回憶,往後將會很難忘懷.就好比在書桌上的
小說,張小嫻的<<荷包裡的單人床>>,每當拿起來閱讀,就會想起妳曾經介紹.
瞧著瞧著,總會失神地想:曾落淚處,妳亦感動麼?曾狂笑處,妳亦莞爾麼?曾打呼
處,妳亦發悶麼?曾陶醉處,妳亦吃味麼?若同是這樣的感觸,我更比妳多以一份
---對一個人的思念.扔下書本,抱起頭呼呼大睡.


九月七日.
看見妳右手托握著一具約半尺長,十公分寬,橙色,類似筆
盒的物件匆匆往高三級走去.可稍些一兩分鐘之後再度折返,應是
交托他人辦理.但未能歇下來---究竟是誰令妳如此的忙碌呢?瞧妳上
樓沒幾分鐘又急忙下來,手裡拿著一份內是文件的塑料袋再往那兒
走去.我當時啃著乏味的饅頭,手頭正好閑.立即挪開身,斜腰地從食堂
檔口窗戶一絲細細的縫隙遠眺妳的身影,但也許遲了些,或視角太窄,
或妳經由瞧不見的方向,總而言之是望穿秋水不得償之.只有在初三
級第二班右側的通道,有一對背握著紙袋的巧手一晃而過......

  放學時,我買一盤盛有水煮蛋,青菜及苦瓜的雜菜飯到慣常就座
的椅子上,享受期待的甜蜜.眼睛一會兒看左一會兒右,沒一秒鐘的
清閑.朋友笑我吃飯好慢,可他們不知道,一名不專心進餐的人怎麼
吃得快呢?更何況我也是為了拖延時間才慢慢地咬嚼的.唯有扒飯
時方才低下頭,其餘的時間都似鴕鳥伸長頸子,但卻還是疏忽妳下樓
的霎那---突然的出現嚇我一跳.妳佇立在大柱子旁,看著糕點檔陳設
的食品細心思索,稍些時候決定轉身,顯然沒合胃口的佳餚.妳向右轉
個半圈開步離去,消失在擁擠的人群之中.抬起右手一瞧,那時是一點
九分.妳離開之後,我更加不能專注的吃飯,總是放不下心而抬頭顧盼.
約莫三分鐘,妳左手捧著一袋深褐色的糕點(猜想是油炸品,多吃對身
子不好),風采怡人地逼近,促使我害臊的低下頭---縱然妳是不知我是誰.
可是眼角間望見妳班上的美女隨後而至,下意識的跟隨她的背影,伸延
到樓梯口,伸延到妳回頭向她打招呼,伸延到與妳的目光對上的時候.
暗自吃驚,立刻擰過脖子,心中忐忑不安---但若偷窺者的鬼祟,妳不會在意.
九月八日.
與朋友在第一次下課談天,聽見遠處傳來預備鐘聲後,急忙喝盡罐裝
咖啡.雖知空腹喝咖啡會導致肚子疼,怎料吃了兩個饅頭之後,依然會
發作.按捺腹部,一邊與朋友說話一邊走向糕檔.被談天的興致忽略瞧
妳的渴望,才會因抬頭確認方向時,看見妳在前方而嚇了一跳.眼前美
麗的人兒,自然是妳.彼此間隔著幾名不識相的同學,令我只能透過人
間的縫隙用眼角偷偷瞅視.妳右手握著藍布錢包,左手指點夥計包裝
食品---應當是放冷的炸食.我急匆匆買好紙巾立即離開,怎料途經妳
身邊時,恰巧逢上妳正轉身而出.當下趕緊加快腳步,利用腳尖仿彿孩
子頑皮的跳躍登上樓,頭也不敢回.然而妳擔心距離太近會被唐突的
陌生人無故碰著,所以放慢腳步,落在後頭.我逃命似趕上二樓半,因內
心放不下,停步回身往下瞧,瞧不見妳.
  午飯之後,又再與朋友在食堂裡說三道四.臨走前看見沒套外套的妳
手裡拿著糕點伴同一名更了體育衣的男同學邊走邊聊,帶著笑容,眼睛
閃爍星光地揚步前來.間中我因被這突然發生的事而嚇得木訥,忘記別
頭,對上妳游移而至的眼光---顯然妳只是橫掃環境,沒一秒停留.
  
  九月九日.
  核對今日行程的安排,料想之間的時間難以抵觸,必無法看見妳.可內
心衝動的思念促使雙腳在放學之前到禮堂逛了一圈,在光前廳稍早開幕
禮時擺設的塑膠椅子上,瞧見靠在書包上的妳....
  在講堂與同學借份去年的畢業特刊,發現妳是某學會的秘書.
故猜測上頭的簡介應當出自妳手裡---我是多想看到妳的文章呀.上半段
是感性的開頭,讚許美術的切切優點,如使用星光比喻美術對人的美感及
重要性.下半段是理性介紹,一目瞭然的講述美設學會的點點滴滴.文章的
意境很美,筆調浪漫,理念飄渺高尚,氣質如妳---自信逼人.....
   
     妳的文章,真是比我還要好.

     約是下午一點卅四分,
國指引說:"佳瑋,你有兩名國中女生走入廁所耶!"
所以順勢一瞧,哪曉得竟碰上妳剛剛出來,正整理著社服呢.然後轉身到走道
的公共電話旁拿回擱在椅子上的書包及文具夾---應是主席或秘書所專用的.
妳走
道到糕點檔買些食品,接著到飲品檔前的椅子上放下書包整理.過後上樓置
好手頭上的東西,只拿瓶礦泉水壺到食水處盛水再返回.
  這一次,應該是最後一次看見身穿社服的妳了.

  九月十六日.
  有許久的時候沒有打電話了,然而還剩下三次,就會好好用完它吧.
放入電話卡,播通電話,隨即傳來妳的聲音,嚇得一跳.
怔怔地說出尋人的臺詞.
當然妳會回答.
問妳今日的足球比賽是哪方勝利,妳道是妳班.
(怎.....我班遇著妳班總是輸的?)
接著,我依著先前寫下的稿件慢慢地讀.
妳立即勸道:"別說太漂亮的話".
(呵呵,莫非妳還以為我在念情書唄?
被妳打斷了話頭,我不知該怎麼延續啦.)
只好說,想借妳的名字一用.
妳立刻說,聽聞在網上有人寫妳的名字.....
(什麼?消息這麼靈通.)
我問行不行.
妳堅決的反對.
當時,我愣得說不出話來,胸口似乎裹了件厚實的緊衣,壓得透不過氣.
悄聲問,某一篇文章是否出自妳手里?
妳回答是.
然後,在尷尬的情況下,急忙結束對話.

  立即到網吧上網,更改所有文章.消除妳的名字.但卻不知道,
留著日記,還有沒有用?然而寫有妳生活的片段,要不要也刪除?
想問妳,但面對一個,妳已經深深厭惡的人,還會聽他的借口嗎?
  或許,我留著妳的"生活",是不禮貌的.對此,已不知道該怎麼
做了.我真是一個愚蠢的人,不會處理自己的感情.
  這已並不是第一次出錯了,現在又再犯料想修養再好的人也
會惱怒的.但為什麼,自己總是在被責罵之後,才會醒悟呢?
  在聰明人的眼裡,我一定是個傻子,真正的傻子.
  多想聰明些呀,但卻學不會顧及他人的想法.認為要處處顧忌
他人真是太麻煩了,所以任由自主地犯錯,去傷害別人.
  想要認錯,沒有人願意接受了.
  
  呵呵,在別人的眼裡,我究竟是什麼?
  不成熟?做事不顧慮後果,行為舉止沒經過大腦......等等太多太
多的評語接涌而來,讓我傷神.這麼多,要我如何改進?
  就拿這一次的錯誤來說, 這全是不成熟的行為.妳知道我為什麼
會這麼做嗎?因為我傻,就是這麼簡單.
  我傻,真是好傻.到底要如何是好?至少不應該把錯誤涉及妳的.
妳是無辜的路人,只是長得好漂亮,壓根兒沒有什麼惹著我的地方呀.
而我,仿彿是大壞蛋.一再的聽憑內心的慾望恣意行事,根本不會考慮
到妳不可能會歡喜,更不會知道,妳會討厭.
  誰也不會喜歡隨意任他人把自己的名字在文章上亂寫.
  我應該知道,不應該這麼做的.

  易了名字之後,想一想總該向妳說明吧,至少讓妳放下心.約是九點鐘,
知曉妳不在呢?返舍後,心中挺亂的.勁是在日記及筆記上胡寫些.潦草
的字體,仿彿體現內心的實況吧.也不思考該怎麼落筆,就任由它,任由
繆思在紙上蛇行.但內心的不安,逐漸的失了理智.在小小的房裡來回
踱步,思索著臺詞,卻許久難決.而腳步則越走越快,越走越急.
  在晚上的十點四十分,終究按捺不住.向屋主的女兒借電話,撥電過去.
原先設想,會是其他人接聽,那我還掙得幾分鐘冷靜,怎料是妳.
  語氣顯然比起三小時前好得多,但我的心情卻亂得很.話也許說得有些
衝動,有些駭人,可當時我失了魂,怎能控制自己的聲音呢.
  告訴妳,我將妳的名字改了,應當沒有什麼屬于妳的專用名詞了.妳竟說
聲謝謝---嚇得我立刻解釋:"謝謝妳提醒了我.自己處理方式不成熟,總是
犯錯"妳和緩地說,我蠻自卑的.雖然這是事實,但不想聽得妳的勸解,當下
狡辯的回答妳:"因為我是獅子座,會有些驕傲自大,所以須要自卑來抗衡."
這顯然是強詞奪理,但我也只能這麼說;而妳,則回答說,隨我喜歡.突然心念
一動,脫口而出:"我終於品嘗到失戀的味道~"妳聽後,不解地詢問何以之.可
自己傻呼呼的瘋話,怎能坦白從寬呢?只好強硬的轉換話題.什麼話題呢?
想起妳或許瞧過我的文章唄,妳回答是朋友下載給妳看.問妳,我的文筆如
何,回答說還好.想當然,比起妳尚差一大節呢.妳忽然問到,那文章是否最近
寫的?我答言到:"我每天都在改."就算到現在,依然在修改.然後,誰都想不著
該說些什麼是好,彼此靜下來.耗著錢的人,是我;所以許不得沉默,想說的話
應當有勇氣開口,否則將來就沒有機會再說.鼓起勇氣言道:"這三年來,妳讓
我學會許多東西,謝謝妳,拜拜."妳"嗯"地應和,然後挂了電話.

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