[心情+友情]今天坦白了呢

yuzhen

呵呵,今天,终于把一直以来不敢说的东西一股脑儿都写在短讯,足足六面之长的心声,颤抖的手,冰冷的手指,错字连篇,边打边backspace修改错字，边打边小心吸鼻子，不敢动作太大，因为身旁的弟弟也在用电脑呢。

自己是个薄情的人，我自认，朋友也如此觉得，照理说，我不应该那么在意的。

如果，我真的不在乎，为什么我现在那么沮丧，为什么眼眶是湿的，聚在眶眶里的水气非常可恨，只要一不留心，肯定会滑落下来。

我在努力咬牙忍耐，不敢让调皮的透明液体掉下来，可是，或许是地心引力的关系，也或许我如妈妈说的：天生眼眶浅，轻易就掉泪，越来越有守不住眼泪的趋势了。

脆弱敏感的鼻子也不断留下那恶心的液体，不敢弄出声音，只敢装作若无其事地拿随处都有的纸巾擦一擦，然后搁下，手指继续敲打键盘，不小心擦伤嘴角许久无法愈合的伤口，微微的刺痛，用舌尖探向伤口，咸咸的味道，原来，伤口又裂了……

感谢自己感冒快3个星期还没痊愈，刚才终于忍不住，用力把塞在鼻间的东西摁出，还好，没人发现我的状况，至少，弟弟仍旧在看他的漫画呢。

手指敲打到这里，心情突然平静了，至少手指恢复温度，也不再颤抖……

停一停……然后，回想……

刚才，我是怎么有勇气把憋在心里4-5年的东西一股脑儿写在简讯发送出去的？

昔日在高中，明明最热情的是我，因为从来没真正拥有友情这种东西，小学因为朋友的背叛，不敢轻易相信人，一直不相信世上真的有友情这种玩意儿的存在，在中学的初中生涯，初一是独自一人度过的，那时的人生目标，只有功课、考试和如何让妈妈满意自己的成绩。

初二，依旧那样，不过，庆幸地，有几个同学比较热情，会不理我的冷淡，在我耳边诉说她们的事情，我也安静聆听她们的诉苦，或许她们知道全班就唯有我最孤单，所以不会拿她们的秘密当话题和别人当话题聊天。

初三，照样的有一群热情的同学，不在意我是书呆子，不在意我在那一年班上第一名的宝座都是我，接在我名次后头9名都是男生，她们拉着我去食堂，拉着要我听她们说别人的是非，虽然缺德，但那时我还是听了不少呢，也学会了在偶尔插嘴。但是，最跌破眼镜的，大概是学会了和她们翘课，在上课期间躲在图书馆、食堂这些地方。一开始会良心不安，可是，后来麻木了，居然觉得没什么。最后的最后，我还是拒绝了，因为怕老师联络妈妈，然后紧接着恐怕又是拿我和住在后面的邻居比较。初三每次第一名的成绩，成功堵住妈妈的嘴巴，不在拿我不如邻居做文章，这样难得的清静，我何必为了配合那些同学自己破坏掉呢？

中四，在妈妈的极力反对，爸爸的一声：随我喜欢就好，我毅然选择了竞争不激烈的文科班。那时，没人认为我会选择文科，亲戚对我失望，妈妈也是，哥哥也是，唯有爸爸支持，弟弟向来不在乎他姐姐选择什么，因为他只活在自己的世界中，游戏是他唯一在乎的。

就是在这年，认识了他们，5个朋友，其中3个1个是小学同学，2个是初一同班同学，剩下的一对朋友姐妹花，是在那一年认识的。

诚如他们说的，要不是双胞胎身份，要不是对他们过度好奇，或许我不会那么轻易和他们要好哦。

在那一年，我破天荒真正结交到了好朋友！把他们归类为我的死党，每天有说不完的话题，一起走动，有时说不够还在家里煲电话粥，明明，明天一早去学校就可以继续见面的。

中五，同样的，幸运的，我们6人依旧同班，坐在一起。因为自己个子和视力问题，毅然把个子在班上都数一数二的他们都拉来坐在最前排。一排四人坐，剩下的两个也被拉来坐在我们的后面，方便我们在一有空就可以聊天的。

这两年，是我生平最快乐，最幸福的学生生涯。

一起努力温习，一起做功课，遇到不会的立刻围起来讨论，大家都极力争取在放学前可以把作业KO，那样大家就可以在家不必面对永远做不完的功课。功课方面最怀念的是：只要maths tambahan不会做，我们前面的就会翻去后面请教其中一个高手。

身为品学兼优的好学生，我们6人不是最最最优秀的，无论是课业还是品行，但是，我还是觉得，我们其实也算品学兼优的好学生范围之内。毕竟大家的成绩都是挺名列前茅的，品行方面不曾真正犯规干出什么惊天动地，惊动老师学生的坏事。

不过，最令我们怀念的是，一起干过的坏事。

嘿嘿，我们6人，都曾经一起干过的坏事。

第一，就是在班上偷吃！最常的就是我要求妈妈为我准备6人份的早餐，虽然很多时候都只是面包涂花生酱，但是，大家都很期待。要不然，就是我和另一个小学就认识的死党，要求巴士司机停在学校附近的巴刹门口，我们2人就走去那里买nasi lemak。一买回来，很多时候一等人数到齐，就不客气在班上吃我们的第二顿早餐（因为在家里都吃过了的）如果来不及在上课钟声响之前解决，嘿嘿，我们就开始在班上偷吃啦~~~~尤其我最过分，只要老师一转身在黑板写字，我就偷偷低头挖出藏在抽屉的nasi lemak，挖一口塞在嘴里，万一老师在我料不到时候猛地转过来，我就要装作若无其事，认真听课的好学生，认真低头做笔记，其实为了隐藏脸颊的两团突兀的画面。

第二，带犯规的物品来学校。其实，不是我们故意违规，而是，就连修改液也被归类为犯规物品，自然大部分学生都会犯规呀！不然就是带些文学书籍，或者朋友的生日礼物，只要带来学校，都会烦恼要藏在哪里呢？如果赌运气，会不会在今天有sport check呀？

第三，也是中五毕业几天前，只不过提早从班上出来排队，因为我们都习惯在巴士上抢位子，为的就是不想自己在巴士上站到回家，结果，一大群学生，全被“带球跑”男老师抓进纪律室。我们那时还为了一些学长也犯规却在中途溜走而愤愤不平呢。

在这两年，我曾经在一死党面前哭过2次，一次因为打针事件，另一次，是为了妈妈不愿抽空出席我的颁奖典礼呢。很丢脸，可是，现在想起来觉得自己好笨，在另一面，又觉得很温馨怀念。

在放假期间，也喝这位死党不断用最古老的方法联系：写信。大部分时候都是那时老爱纠结钻牛角尖的自己给她诉苦，说了一大堆灰暗的想法，不断抱怨着自己被妈妈操纵，而她则一直扮演着聆听的听众，在听完我的抱怨，她会安慰我，什么我们现在还小，所以才会什么被控制，再过几年就不会这样了。。。那时觉得不可能，现在，尽管依旧被妈妈管着，比同龄的，我仍旧被管最严，但，真的比以前松了不少。

yuzhen

这样的友谊，我那是一直坚信会维持到我们长大，结婚，生孩子。我不断在他们面前说：以后我们一起开一家店，谁谁谁做些什么；结婚后我们几时几时要出来聚会……我还曾经为了纪念我们的6人友谊，为此决定写一系列关于我们的言情小说。而事实上，我的确写过，写了2本半呢，她们都曾经来这里捧场过哦。后来因为不够恒心的我沉溺在BL世界，所以才停笔没继续下去。在2-3年前，曾经还有死党催促我，要我继续写下去，可是，因为只有目前还住在一起的死党知道我同人女身份，剩下的2个仍然不知晓，我没和她们说明。毕竟，不是全部人可以接受只喜欢男男恋的女子吧~~~

在毕业后，我们其中4人依旧在同一间学院就读，甚至住在一起！

一开始，我们4人有说不完的话题，每天都很兴奋，因为终于如愿住在一起！

每晚，都会在我房间聊天的，后来在客厅买了DVD，才慢慢转移到客厅聊天呢。

后来，住在一起的几个月，我们开始有了第一次的摩擦。原因在于我对于妈妈的过度依赖，妈妈过于担心而把事情闹大。虽然他们没说什么真正伤人的话，我们也没吵架，但其间他们说的几句话……那是第一次除了妈妈能够带给我伤害，唯一让我觉得受伤的。我生平第一次，打电话回家，在电话泣不成声，妈妈严重吓到，因为从我懂事开始，不曾这样哭到无法出声。其实，真的很小事，只是，因为我的过于在意，以为我们永远不会有摩擦，才会这样崩溃吧。是我不够坚强，是我过于爱哭和过度在乎造成的。那一晚开始，我和她们，感觉上分成了2个国家，一个国家是以我一人建起，另一个国家是他们3人建起。

大家心中有了隔阂，那晚我在房间哭了整个晚上，而他们，则在其中一人房间聊天整个晚上。也唯有那个星期，大家没乘坐我爸的车回宿舍。

从那时开始，我真的了解了，这世上没有永远的友谊。

从以前认识开始，我就说了，我妈妈对于我的过度管制，所以我非常依赖家里，大事小事我都会不由自主对家里说出来。而他们，却觉得大了偶尔一些事情没必要引起家里担心可以适当隐瞒，或许是不同家庭不同孩子，所以，才会有这样的局面。我真的很努力学习独立，从不做家务到自己学洗衣、抹地打理自己卧室，努力不让自己面对问题习惯向妈妈求助，或许我的独立不明显，或许这在其他人眼前并不代表什么，可是，我以为他们知道我的努力。结果，是我错了……

嗯……唯一应该说是庆幸，就是和妈妈的关系得到比较好的亲近。一直以来，表面上和妈妈看起来非常亲昵，只有我自个儿清楚，其实，很多时候都是表面功夫，因为小时候的阴影，让我无法真正对妈妈坦诚……那次是我唯一一次对妈妈坦诚，妈妈好像非常惊讶和担心，所以整个晚上打了大约5通电话，甚至第一次听到他的安慰：隔天回家煮咖喱鸡贿赂我，呵呵。从那晚开始，真的
觉得原来真的可以对妈妈说秘密的。

后来，这件事，我妈还问我要不要干脆搬出去住，但，要真这样未免太小题大做，所以就不了了之。

我们继续住在一起，偶尔吃饱晚饭坐在客厅无意间就聊到半夜，隔天还头疼整个人无心上课。最开心的时候，也就是在客厅聊天的时候了吧。

虽然是死党，但，毕竟不同班了，我们各自都有在班上新结交的朋友。或许我比较不善于处理这种人际关系，造成了他们觉得我有了新朋友就不要旧朋友。

是我错，因为让他们有这样的误会，所以，曾经私下写信把一切说明。

是我的错，因为很多时候我还是会选择躲在自己房间，不向他们3人时常在客厅聊天的，虽然我有了死党，但，还是在某些时候无法阻止自己的被动，一不小心，要命的孤僻行为就会显露出来。我妈说得对，我这人非常难相处，也有人说我闷骚，不满都喜欢藏在心里。尽管会跟家里说，但也是无关痛痒的事情，我爸说过，我是那种小事哇啦哇啦，大事反而藏在心里自己憋着难受，反正就是自己活该。

渐渐的，越来越多的误会，一次次的解释，我们一起住到今天。

其实，3个死党，真正我会和她谈心事的，也真正我们会在乎的只有一人。我的粗心大意，让他们觉得我贪新厌旧，我的过分在意敏感他们对我的看法，导致我自己老是担心自己被他们讨厌。小学的阴影其实还深埋在脑海挥之不去。

有了5个死党们，我恐怕已经无法回到初中时候的我，那个独行侠，人人眼中没有朋友的可怜虫书呆子。

死党一直不满我对他的隐瞒，因为觉得好友知己间不应该有秘密，但是，我依旧让她失望，因为就连家人，我也隐瞒了太多的秘密。很多时候，怕他生气，怕她不满，怕他误会，我有时会选择隐瞒，有时就会努力解释。是我的问题吧，我可能真的游人个分裂症，一时热情，一时又孤僻的。

一直很羡慕死党有话直说的个性，因为我自己绝对办不到。

但是，经过了住在一起的2年，每次冲突的话从他短讯或言语发出，只因为我又因为自己的性格而……而我大部分时候要嘛装作不知情，要嘛就发短讯解释。一次次的解释，从一开始面对这种状况就偷偷哭，紧张要命，坐立不安，怕被讨厌，到现在到今天，虽然不会哭了，但是依旧担心被讨厌（为此在人际关系处理非常完美的哥哥曾经说我对于人际关系极度不自信要我学习多交朋友），只要一收到类似的短讯，我立刻回复解释……

直到今天，本来好好的短讯，在我又出错的当儿，我第一次觉得，好累。为什么6个死党当中的我们2人，老是会这样呢？一方冲动的突兀的道歉，一方低声下气解释的画面……

为什么呢？

一时冲动，我第一次写出了自己的心情，长达6面的短讯，发送过去，然后逃避的在这里敲打键盘。在打着的当儿，手机传来有短讯的声音，但我没勇气去看，因为刚才的短讯，应该会把这几年来的一切毁掉……直到现在，都没有勇气呢……

我或许真的很懦弱，孤傲冷僻，闷骚，甚至老是没勇气对知己坦白而选择隐瞒……即使自己再不满，也会强迫自己去接受别人的请求……再怎么动怒，也宁愿躲在房间生闷气，也不愿意说出来……这样的我，应该是非常虚伪的人类吧？我绝对不是一个好知己，好朋友，也不是非常有资格当他们的死党吧？

刚才的坦白，是一时的冲动，也是憋了许久终于敢说出来的心情……不懂简讯里的结果是如何，我把这些敲打出来，没什么意思，不打算纪念还是悼念什么，或许，可以说是为了发泄？我也不确定……

嗯……吃了午饭，决定还是去看简讯好了，无论结局是什么也好……