[爱情] 爱上你从不后悔 [全文完]

葡萄酒

你说爱从不让你后悔，但却让你很无奈...
  一场赌局里，还没开始就已经输了。
  在完全没有赌本的情况下，该拿什么去下注....

  也许是相逢恨晚，也许是爱得太迟，
  也许已经再也没有也许了...


你说爱从不让你后悔，但却让你很无奈...
一场赌局里，还没开始就已经输了。在完全没有赌本的情况下，该拿什么去下注....

也许我不该，不该让这一切演变成文字里的一部份。但我除了这些，我还能如何？
如何面对？根本不需要面对....
如何去爱？完全没有权力去爱....

也许是相逢恨晚，也许是爱得太迟，也许已经再也没有也许了...


2004年，一个不怎么让人记起的十月。却让她深深的记起，是一辈子的记得，是永远
的记得。也只有泪水知道，因为眼泪还在流着...

今晚和朋友在一家餐馆吃饭，一顿很普通的饭，却变成我生命里的另一个开始。就只
是那一两分钟的时间，却让我对他留下深深的印象。因为他认识艳虹，所以他便走了
过来和她打招呼。当时的他也许不知道我是谁？可我却已经把他深深的记起了。

这是缘分的牵引还是命运的作弄，我们的相遇不只是这么的一次，而是好多好多，多
得我已无力去想像...

元宵节，我和他的另一次邂逅，当晚是公司的晚会，而司仪就是我...在我不经意的
情况下，我发现了他，为什么他会出现在这？我根本不清楚？而这些我也不多想了，
因为看见他我很开心。我完全不知道他的姓名？不知道他是谁？可是我却对他有那么
多的感觉。

当晚现场有玩一些游戏项目，我不知哪来的勇气，竟然把他给叫上来玩游戏。我的目
光我的视线，不时都会在他身上停留。看见他一脸腼腆时我笑了出来，呵呵！一个大
男生竟然还脸红，而且笑起来那大大的鼻子真的好可爱。

这些都不算认识吧！因为我和他除了见过面，就已经没有其他的了....

也许在他的心里我只是一个一面之缘的人，但在我心里...却不是。

[雨芯吗？今晚要不要一起去唱歌啊！]
电话那头是艳虹...

[今晚....好啊！]
我想了想，反正也闲着，就答应了艳虹的邀约。

让我完全没想到的情况下，竟然...那个开着车的人是他！车里还有艳虹和一些我不认
识的人，我感到万分的惊讶！但却很高兴！

我想我们之间应该有太多的缘分吧！是一种剪不断的缘分...

在车里，艳虹也介绍他给我认识，我们也开始了知道对方的名字。亦恒..一个我永远都
会记得的名字。

当天晚上，他唱的歌我都很喜欢，原来他唱歌还真的很好听。后来我们还有和唱，没想
到我们会如此有默契，连身旁的朋友都惊讶了，都认为我们唱得很好。我和他也相对的
笑了起来，那个晚上我真的好开心好开心，是因为他...我们也交换了电话号码，我们
的认识就在今晚。

每一次的相聚虽然都不会太久，但在我心里却是站了好多的位子。我们还是有保持着联
络，还是有和艳虹还有他一起出去。一起吃宵夜、一起吃午餐，每一次我都会很专注他
说话的样子。他的一举一动都深深的烙印在我的记忆里，我总觉得听着他说话好有趣。

在互相认识后，我也已经有主动和他说话了。说一些大学生活、工作的事，就是觉得我
和他很投缘，我们算是朋友了吧！因为我总会和他说好多好多。

这天，下雨的夜晚，身体有点不舒服。我想还是在家好好休息吧！而且心情也不好，也
好失落。但...在艳虹的死缠烂打之下，我还是被叫了出去。

我想是因为艳虹吧！因为她对亦恒也有好感，所以每次都会找他出来，而也会把我给拉
出来。所以我和亦恒才会有这么多次的相遇。但今晚的我不唱歌也不喝酒，我想应该也
不会有人理我吧！

可我万万也没想到，回到家我竟然接到亦恒的电话！

[今晚的你脸色怎么那么差？是不是生病了呢？]
亦恒是第一次打电话给我，我有种吓到的感觉，但却很开心，很窝心。

[没什么？只是有点不舒服，谢谢你关心我。]
我开心的回答着他，他的声音很好听。很奇怪的?我听到他的问候过后，我的心情在不知
觉种好了。

我的心不知在何时竟然能被他给牵引着了，我和他之间是否会发生些什么？

是缘分把我们牵引了，
是命运把我们玩弄了....

[ 本帖最后由 葡萄酒 于 12-2-2007 10:25 PM 编辑 ]

fishyu

这么快又有新作品了 。。
葡萄酒真的是很努力的在创作，
我也要向你看齐才行。
我的故事就那么两篇，都还没更新，感觉好像没什么灵感

葡萄酒

原帖由 fishyu 于 18-12-2006 03:27 PM 发表
这么快又有新作品了 。。
葡萄酒真的是很努力的在创作，
我也要向你看齐才行。
我的故事就那么两篇，都还没更新，感觉好像没什么灵感

不要这么说。。彼此都在努力吧！
呵呵。我也还在等待你更新。。

葡萄酒

那天之后，我和亦恒一直都有保持联络，而且他还约我和他单独的出去。我真的好开心，
不知为什么？和他在一起会有种感觉，很好的感觉。

和亦恒在一起时真的很开心，他说话很风趣，而且对我也很好。他带我出去玩，而且只有
我们两个人，我想他对我也应该是有感觉的，不然也不会和我单独出去的。

但我们时常一起出去，而且感情也很好的这一切，在一次无意间被艳虹知道了。她非常的
生气！还打电话来质问我。

[你最近时常和亦恒在一起吗？]
我一接起电话，艳虹就用了很不好的语气质问着我？

[还好，怎么呢？]
我知道她为什么会这样问，因为他认为是我在和她争亦恒。

[还好而已吗？看来你们的感情很不错哦！]
在艳虹的语气里，我已经听出了许多的妒嫉了。

[你怎么这么说呢？大家都是朋友嘛。]
我没有把我喜欢亦恒的事告诉她，因为我不想她再问下去..

爱情会让人失去了理智，
而得到了妒嫉？

葡萄酒

2005年四月，那是他第一次拉了我的手。我感觉到幸福正在向我靠近。我将永远记住这个
快乐的日子。

那天晚上，我一个人在外地出差，也许是一个人在异乡，特别的想念他，想听听他的声音。
拿出了手机，按下了他的电话号码，却在迟疑该不该拨打出去。但最后也不知哪来的勇气，
我还是拨打了出去。

[喂！我是雨芯。]
电话拨通时，我好开心。

[雨芯，有什么事吗？]
亦恒的声音是那么的动听，是那么的温柔。
  
[我上完课很无聊,晚上不知做什么好?]
我也不知他会不会过来，只是...只是我就是很想见到他。

[那你等我，我现在在吃着饭，吃完了我过去找你。]
他在没有考虑下就答应了，而且听得出他是很乐意的。

[好啊！那我就在这等你。]
我当时的心情是好开心好感动，因为他到我这是需要两小时的车程，可他却愿意过来。

当我见到亦恒时，已经是晚上十点多了。见到他的那一刻，我开心得像个小孩，像个
得到糖果的小孩。我们聊了一个晚上，聊好多好多。

第二天早上他回去工作的城市后，晚上又赶过来与我共进晚餐，那晚，我们去吃日本菜，
饭后还去看了场电影，我们象刚恋爱的情侣般牵着手漫步在街上，我们相拥着去看电影，
我又遇到了久违了的恋爱感觉了，我知道我在恋爱了，我与他牵着手在路上遇到与我一
起培训的同学，同学羡慕地说“你好幸福哦，男朋友从远地来陪你”。

我想我是幸福的，我是幸福的...
他已把我的心给偷走了...

葡萄酒

那天之后我已经深深的爱上他了，虽然见面的时间并不多，但我却很珍惜与他在一起的
时候。他总是让我感动，每一天我都在期待着他打电话给我，我喜欢听见他的声音。

这个五月的假期里，我好开心！因为亦恒约我去了一趟短程的旅行，还叫了他的一位好
朋友..颜明。

一路上我们都有说有笑，和颜明算是蛮聊得来的。看来他们会成为好朋友是有原因的，
因为他们都是很健谈的人，说话的谈吐也很风趣。

在这趟旅程里，虽然很短暂，但我却好开心，也许只要有他的地方，我就能感受到幸福。
亦恒也带了我去吃了很多好吃的东西，就好像怕我会饿坏了一样。

经那次的旅程，我和颜明认识后，我们经常都有通电话，也许是比较聊得来吧！而颜明
却一直说我是个单纯的女孩，我也只是笑笑。

原来我还能再一次感受到爱情的滋味，是亦恒！和他在一起我真的感受到好多的幸福！
每一次的欢笑，我都好珍惜，真的，我真的好爱他。

如果时间能从来，我是否会爱得很好，很轻松。也许我只能无奈的用笑带过一切，心中
总会莫名的涌现一些不安的情绪。

但我还是要谢谢他让我走进他的生命里，感受着他的心情。我希望我和他的这份爱能用
远的保存，就像现在一样，一样的爱着。

爱需要很大的勇气，我相信我的这份勇气能让我无条件的爱下去。真的可以吗？我其实
也不太明确，我只知道爱他，这就是唯一的理由。

思念真的好苦，自从爱上他后，揪心的痛一直围绕着我。别人都说爱得越深就越痛苦，
我相信是的，因为我对他的感情已经无法控制了。我不能停止对他的思念，我只能一
次又一次的尝着爱上他的孤独。

我咬紧着下唇，含着眼泪，一直劝着自己不该再想他了，但我的脆弱却盖过了一切。我
的泪水已经从眼里流出划过脸颊了，无法停止了。

我清楚的知道他不可能给我任何的承诺，我知道我无法陪伴在他的身边。我也知道我不
该爱上他，因为他也许都不会为我而停留。但是...我不会后悔爱上他，我还是会一样
的爱着他....

思念是寂寞，
我只能想你、爱你...

葡萄酒

一个我会牢牢记住的日子，我的生日。没有想到亦恒会来陪我！看见他时，我开心得
马上把他抱着。我喜欢这样的依偎在他的身上，感受着他的气息，我会觉得好幸福！

虽然他没带礼物给我，但在我生日时他能陪我一起度过，我已经开心的不得了了。
我对他的爱，我想是永远的了。虽然我们相聚的时间总是那么的短暂，但我却觉得
已经足够了，真的！我只希望能这样永远的爱着他。

他这么老远的赶来就是为了要陪我过生日，看见他一脸的疲惫，我真的好感动，也好
心疼。也许他不曾说过什么甜言蜜语，也不会给我任何承诺。但很多时候他却能够深
深的感动着我。

我们一起手牵着手走在街上，我闭着眼睛牵着你的手跟你走，好幸福，如果一辈子都
能这样，那该多好呀。我们牵着手走了半小时的路，走过了一间剧院，他说找个时间
我们一起来看一场表演。我听了很开心，我笑着点点头，在心里说着：你要记得哦！

在我生日的这一天，虽然我和亦恒相处的时间只是那一个小时多，我们只是手牵着手
在慢步，我们只是在一间餐厅里喝了杯饮料...但是，这一切的所有，我会记起，我
会很珍惜...

生日的当天我是真的好开心，就因为有他。其实我好想说出我对他的思念、对他的爱
恋，但我害怕我说出口后会给他带来负担。我不想给他任何的压力，我只希望他能快
乐，那我就会快乐了...

谢谢你的这份爱，
我会把它守候....

葡萄酒

雨芯says:
我是不是好傻。

葡萄酒says:
不是！你只是因为爱。

葡萄酒says:
我有件事想问你？

雨芯says:
没问题？

葡萄酒says:
你的故事我已经写了一些了，想问你我可以放上网吗？
如果你不愿意没关系的，只要你说不可以，我就不会放上网的。真的!

雨芯says:
可以，但可以给我看先吗？

葡萄酒says:
谢谢你，但我只写了一些。

雨芯says:
我看了，可以向你提出意见吗？

葡萄酒says:
当然可以啊！我是很希望的，还要谢谢你呢？

这天在msn里的谈话，让我更有了写下去的理由。雨芯开始了这段感情，我开始了这个
故事。也许我无法写出她内心真正的想法，但我却想写出她对爱的那份执着。

对爱执着...
却好无奈...

葡萄酒

今天接到了亦恒的电话，他竟然约我今晚一起吃饭，我好开心。我们已经有一个多月
没有单独在一起吃饭了，所以一直都在期待下班的到来。

想着今天要提早下班，因为我真的好像快点见到他。

但是...我的开心就那么的短暂，我都还来不及转换时，我接到了亦恒的来电...

[雨芯，我因为临时有应酬，晚餐不能与你一起吃了！]
电话那头的他说话有些急促，是真的那么忙吗？我的心情低落谷里，难道我们要在一
起吃一顿饭都那么难吗？

[那我自己吃啦，反正又不是第一次了！]
我失望的回了他，我只能接受...这一切。

我的心情就因为一个电话而变得这么乱，为什么？为什么想见到他总是那么的难？
我真的好希望能和亦恒在一起...

深夜的一点多，大家都该在睡梦中了，而我却还在思念一个人。中午时的失落还在
心里，那是种失望的心情。

电话突然的响起，令我感到好惊奇，因为是亦恒打来的，他是第一次那么晚打给我。
但我从电话那头听见他的声音时，他是喝了酒了。

为什么他会打电话給我？就因为喝醉了？因为喝醉了。才会想起我？

[亦恒，我想见你。]
我是真的好想见到他，因为我正在思念着他。

[你今晚就当一个醉汉打错电话吧！]
电话那头你却说出这句话，是多么伤人的一句话..

他是真的打错了电话吗？我说不出任何的话，因为我的泪已经落下了..

为什么他明明动了情，却又不肯靠近。为什么要这样的压抑着心里的感受，难道这
样做就能解决一切吗？

到底是为什么？
好折磨人的爱...

葡萄酒

我很珍惜和亦恒在一起的时间，今天，我终于能和他单独的吃饭了。看着他的样子
我总会觉得好幸福！听他说话，看他的一举一动，我已很满足了。

他细心的把菜放在我的碗里，我感受着他的呵护，我慢慢地吃，慢慢地品味他给的
的关怀。

[你开心的时候会想我吗？]
吃到一半时，我故意这样的问他？

[有一点点啦，昨晚想你才会打你电话，真的对不起这么晚还打扰你，我好怕你生气]
看着他有点狡猾地说，我好开心,真的好开心....

说完，我的心情好好，我们都相对的笑了。其实我并没有生他的气，我只是好担心他！
当我知道他也有想我的时候我好开心，因为我也想着他...

我感觉着他爱我的气息，与他一起的感觉真的好快乐。虽然我们一个月才有一次的相
聚，但我的心情却象烟花般灿烂。我想除了他，没有人可以令我这样的开怀了。

只要你偶尔想起我就够了。
你快乐我就快乐。

葡萄酒

爱与不爱都是痛苦的，是不是因为爱上一个人就注定了寂寞。周末的日子，一个人呆在
家，静静的度过一天。因为心里在思念一个人，所以我并不是那么的寂寞？

也许吧！思念一个人也是种幸福...让空气布满了思念的气息，我在静静等待他的身影
出现，我一直都在等待...

这算不算是在品尝思念，一个人静静的在家里。周末的日子他总是无法出现在我的身边，
想着他已成了我每天的习惯，我好想大声的告诉他，我好想他，但这些都只是能在自己
的心里说着。

我义无反顾的爱着他，这是无法回头了，太多的朋友都在给我忠告。可是，我已经无可
救药了。现在的我已经学会了在他面前开心的笑，我怕他看出我的忧郁，所以我要用快
乐去感染着他。虽然想得心有点痛，可是我却是快乐的，幸福的。

遇到他是我的缘份，爱上他是我的快乐。爱他，想他。真的好想好好爱他。闭上眼，幻想
着他的存在，他就在我身边，静静的想着他，慢慢的泪已落下了...

今夜的梦里，
我期待你的出现...

葡萄酒

我拿自己的青春赌注，我辜负了自己，我对不起自己，我不爱自己了。为什么会这样？
以前的我是一个很热爱生活的人，一个纯真的人。但是我想....那个人已经走远了吧!

我越陷越深了，就像个迷了路的小孩，走不出那迷宫的出口。

我想都是我的错，我恨我自己，我不该眷恋着他，我不该爱上他，我不该在痛苦的时候
期待有他的关怀。

我可以有多痛有多苦，可以让心有多累，让泪无止境的流。其实这些委屈都不算什么吧！
只要我一见到他，一听见他的声音，这些什么委屈都已不存在了。原来就这么的简单，
原来我就是那么的爱他。

原来他只要说见我，我就马上奔向他了。当我被他紧紧抱着的时候，我原本想说的话已
经丢掉了，只是在一味的感受着他的包围。当他的吻轻轻地在我唇边游离的时，我就晕
眩了。那是因为分离太久的思念，那是我天天的牵挂，我又不自止地任凭自己去爱了。

我不想给他压力，所以没有打他的电话。我收不到他的信息，我又在生气了。

[我给你信息，怎么你也没回我？]
我小声的问着亦恒...

[我没收到你的信息啊！真的！我没打电话给你也是为了不想造成你的压力！]
亦恒紧张的说着，我感受到他的真诚了，他是有想我的。

[我也不想给你压力，我不想成为你的负担。]
我看着他那真诚的眼神说着。

[其实喜欢了一个人就已经是一种压力。对吗？]
亦恒笑着说...

[你知道吗？我喜欢你是因为你单纯可爱，因为你的没有目的，而且你也从不过问我
的一切。]
我知道，我真的知道，他是爱我的...只是我们之间有太多的无奈，只是我们相遇太晚。

我懂了，我真的懂了，我知道他想我快乐，我会开怀，我会学着去调整自己。我不会
再胡思乱想了，我要快乐起来，不要再令他担心。只是我真的好怕失去他。

虽然我从来没有真实的拥有过他，但是我对他的那份爱是好真好纯的。那是我一生刻骨
铭心的记忆。我会永远记得曾经有过一个他。

走进我的心，
走过我的生命里。

葡萄酒

有一种爱叫放手...这种爱也是一种美。明知道许多事情是没有答案的,却还想寻找一个
答案,这样真的好累。

我经常惊醒于午夜梦回的黑暗中,我的心都好痛,思念一个人的疼痛,看着夜空的星星,想
着另一方属于他的夜,他还好吧?一直都快乐吗?没有我在他身边的时候，是不是有另外一
个人去关心着他,爱着他呢?

想见又害怕？害怕见了面心又会再一次的被捏碎。我常常在对自己说不要再去想他了，
真的不要了..是否离开对我对他都是好的？

我很害怕一个人静下来的时候，因为亦恒的身影会莫名的涌现。我真的好想不再去想了，
每一次想到他，我就会有心痛的感觉。

而这种痛我不知道何时才是一个尽头？我不知道我还会思念他多久，爱他多久？没有人
可以告诉我？我该不该继续...

我在任性，我在放纵我自己的感情，我颓废，我在折磨着自己的身心，我惩罚，惩罚这份
不应该存在的爱情！我累了吗？多少次我在问自己！爱，是否应该继续？还是应该结束？
或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声的流，但是爱的消逝也能如此的洒脱
吗？爱他的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？

爱，不能说只能痛..
泪，无声的落下..

葡萄酒

好多个夜晚，颜明总会和我通电话。但是每一次说着说着，我的泪就会不由自主的落下。
他总是在安慰着我，劝着我。但是我却无法听进去，是因为我对亦恒的爱太深了？

就连身边的朋友都看得出我有多爱他，而他知道吗？也许他会知道，但是他却要把这份爱
埋藏在心里。是吧！我也不清楚？因为他从来都不让我走进他的心里。

知道了这一切的朋友都劝我早点放开这份爱，就连他的好朋友都在劝我，叫我不要再错下
去了。可是有谁会知道我的内心，那份对他的爱？

朋友都说我傻，而我却笑了，在爱情里有谁不傻呢？到如今，我还是没有后悔过当初的选择，
即使他现在的若即若离，我也没有怪过他。只因为爱他，我学会了一个人承受伤痛，然后在
他面前快乐的笑。

我让自己的生活显得很忙碌，几乎每晚都在外边与朋友喝酒或是唱歌，甚至在周未也不愿意
呆在家里，别人都以为我的生活过得很开心、很精彩，可是又有谁知道我只是不想让自己再
去想你，我放纵着自己，只想逃避这一切的烦恼。

可是当我越抑制自己的感情时，越是思念的厉害。越是劝自己要放弃，越是放不下。有些时
候我以为解脱了，可回头一看，至始至终却没有放手过。就是因为太明白了,知道所有的都
是一个虚幻的故事，可就是任由自己去发挥那无限的想象，可真的心好难受。整个人像在梦
游一般。心乱了，人开始了烦躁，自己都不知道想要什么。

继续沉醉...
我迷失了所有...

葡萄酒

幸福的感觉是什么？虽然幸福总是短暂，但却是那么的美。我的幸福原来是那么的简单，只
要握着他的手，被他紧紧的抱着，我就会感觉很幸福了。

我心疼喝醉的他，这一晚我在家里接到亦恒打来的电话。可是电话那头的他在说些什么我根
本听不懂？我焦急了，问他在那里？但是电话里却传来了另外一个陌生人的声音，告诉我他
喝醉了，叫我过去看看他，并告诉我喝醉了的他已经拨了几次的电话给我。我犹豫着应不应
该去看他，可是牵掛着他的心无法让我平静，我马上换好衣服从家里出发了。

到了那，看见亦恒已经是醉倒在沙发上了，此时，我好想上前去抱着他。可是..他的同事都
在，我要虚伪地先应酬了他的同事，才敢过去看他。今晚，我知道我要周旋好这一切，我知
道他是想见我的，可是在这种场合，我只能以一个朋友的身份去关心着他，我与他是不能在
此时表现出任何亲密的举动，尽管我是爱着他，心痛着他。

当我走近他，坐在他身边时，他用呆滞的目光看了我一眼，没有说任何的话。其实他也不用
说了，因为他的眼睛已告诉了我一切。我从来没见过醉成这样子的他，那一刻我心好痛。

看着痛苦的他我真想去替他承受，我帮他披好毛巾，用热毛巾帮他擦了脸，刚想转身，他又吐
起来了，我知道他好难受，他不停地说着“好辛苦”。我却悄悄地握着你的手，紧紧地很用力，
我不知道他有没有感觉到我的心疼。不知道他为什么要喝那么多的酒？是因为那些应酬吗？我
真的好心痛好担心着他。

当我能走近他照顾着他的时候，我也会觉得这是一种幸福。只要他需要，不管什么时候，我都
会在他身边。我整夜地陪着他，听着他说了许多话，看着他睡着的样子。他说他喜欢雨芯，他
说雨芯好乖，他说要雨芯抱着。

我知道了，原来他的心里有着我。只要能与他在一起，我什么也不顾了，即使只能在这夜拥有，
我也很幸福，即使是短暂的幸福却已印在我脑海深深处，我爱他，很爱很爱他。爱他是没有理
由的，那是一种感觉，唯一的感觉，说不出的却刻骨铭心的感觉。

我让心，和你一起流浪。
却让自己孤独...

葡萄酒

爱上了，寂寞了。多少个夜晚是泪水和我一起度过，多少个夜晚是酒精在麻醉着我。
我开始沉浸在喝醉后的迷蒙里，也许这样能让我暂时忘记心痛。

[我要回去了，再见！]
亦恒站在门外，和我说的今晚的最后一句话。他抱着我亲了脸颊一下就转身离开了。

看着他的背影慢慢的消失在我的视线里，我的心好不舍，但又不能留。在三个人的
电影里，我始终不能把名字放上去。我好想在每个夜晚他都能抱着我入眠，别把我
们拥有过的缠绵成为一瞬间。

我多想开口把他留下来，但我不能这样做，我对他的爱是多么的真切。我不想给他
任何压力，我只希望能好好的爱他，我愿意一个人去承受一切。

这是他回家的脚步，也是我寂寞的脚步。他离开了这个房里后，留下我独自抱着棉被
感受着他留下来的温存。才刚离开那一分钟，我的思念却是满满的。

给你一分静静的爱，
我改变不了的一切....



我是个没有矜持的女人？每当没有他在我身边时，我在思念他、牵挂着他。我有多痛
多苦，我一个人流着泪，一个人喝着酒，有多少的委屈在身上打转。

但是，只要他一出现，什么所谓的心痛、所谓的眼泪、所谓的委屈，都已经不算什么了。
每当见到他时都会想紧紧的抱着他，但很多时候在一些有朋友在的场合里，我只能隐藏
一切。

今天的我好乖，我已学会静静的看他，已学会了和他说笑。然后和大家一样，就如朋友
般的表现。已不再像上次一样，就只会避开他的眼神。

[你要早点睡啊，今天我看到你有点“熊猫眼”了，女孩子太晚睡对皮肤不好，而且也
很容易老的。]
回到家接到他的电话，我好开心，因为他在关心着我，他是爱我的。

[是吗？呵呵！好啦，我就早点去睡了，但你要先给我一个吻！我才去睡。]
我在电话里对着他撒娇，因为我喜欢着他的疼惜、他的呵护。

我带着他的思念，带着他刚才在电话里的“空中飞吻”，去睡了。

这样的我们，
就这样永远吧！

phoebie

很乱哦。。。。。
这故事完了吗？？？？？

葡萄酒

原帖由 phoebie 于 5-1-2007 05:25 PM 发表
很乱哦。。。。。
这故事完了吗？？？？？

是有点乱！
故事还没完，还在连载中。

葡萄酒

曾经的我以为我会是幸福的，我那时候，我以为会喜欢他一辈子。但是一辈子是多么长的
时间啊，可那时的我并没有感觉到，我不知道一辈子到底有多长，只傻傻地觉得可以为他
付出一切，甚至青春和生命。

最近前男友时常联系我，是因为想要和我复合。这是我第一个深爱的男人，曾经非常的爱
我，曾经也伤透了我的心。也是曾经令我不敢再相信爱情。

如今，他想回头了，而我却正在情海里挣扎。那个男人让我明白爱情是可以拿来欺骗的；
爱情，今天尚在，明天就可以是路人。于是，我不再相信爱情，我害怕再去爱，我封闭自己，
错过了一个又一个再去爱的机会。

这就是被爱伤过的人，就会知道会有多痛。

直到我遇见了他，亦恒...是他让我竟然再有爱的感觉，心如触电般颤动。我开始尝试让自
己去爱，认真去爱一个人，可是，当我在深深地爱着的时候，我却发现，这却是一份迟来的
缘份。

但是亦恒却令我再次相信爱，他令我放下矜持，任凭自己义无反顾去爱。只是他不能给我任
何的承诺，我爱着了，但却是永远无法得到，这是我一段终生难忘的爱情故事，也是一份永
远无法摆脱的别离。

曾经的过往，
如今的痴恋...

雨芯says:
你会把这个故事写出怎样的结局？

葡萄酒says:
我不知道？因为这些都不重要。

在我开始写时...我就没想过要怎么去写结局。我想哪一点都不重要吧！就像一段感情，它是
否能到永远，谁都无法预料。

就凭着感觉去做，凭着感觉去写。其实这个故事不是我在写，我也只是一个代笔的人。这一切
的心情，是多少人能够去体会的。

葡萄酒

[最近天气冷了，记得穿多件衣服啊！]
我在电话里想多关心他一些。

[我已经有点感冒了。]
亦恒的声音听起来的确有点沙沙的。

[你怎么在家也不会照顾自己？]
我带点责怪的语气说着，但其实我是在关心着他。

[是我太太传染给我的感冒。]
一句令我抖擞的话...从他的嘴里说出。其实我不是不开心，只是心里有种说不出的滋味!

我的心揪起了，我没有任何的立场。我只能把这份滋味埋藏在心里，静静的...我挂上电话
后，一个人傻笑，笑我的傻、笑我的痴。

葡萄酒says:
我能知道你是怎么知道他是有家庭的吗？

雨芯says:
是颜明让我知道的，那次的旅行回来后,我们也经常通电话,我一直在毫不知情的提着我与亦
恒的恋情。而他后来问了我一句；你知不知道亦恒已结婚的消息。

葡萄酒says:
那..后来？

雨芯says:
颜明后来也有问亦恒，问他究竟我知否他已婚？亦恒说他以为艳虹已经告诉过我了。其实我
一直是不知道的,当时知道这个消息的时候我简直是不能接受。但又不敢去问亦恒，怕从他
口中证实了这个事实。

这就是所谓的在道德边缘行走的爱情，是种想爱又不能爱，是种想拥有却不能拥有的..
多少次的想放手却又失败，多少次流泪是在夜晚....

好多次的我，好像是进入了雨芯的故事里。我写着写着、听着听着，心情好像无法抽离似的。
但是现实却好残酷，它不可能让你永远活在梦里。

事实的残酷..
我应当去接受..