[爱情] 戒 ~ 一個關於男人﹐香煙及女人的情愛糾葛....第五章已上傳(完結篇)

思念日記

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第一章 我﹐香煙和她

我一貫在早上7.45分醒來。我每天都會走到露臺望一望今天的天氣。
晴。我為此感到高興。
來到沖涼房﹐在粉藍色的牙刷沾上有綠茶口味的黑人牙膏。
張開嘴﹐我看著我那有些乏黄的牙齿。
乏黄，是因为咖啡的缘故吧！每次我都是这么想。
然后，怎样我也不让它牵扯到抽烟身上。

她上班的时间比我早，这个时间，她已经出门了。
家里剩下我一个人。我收拾好我的东西，
在公事包检查好剩下的万保路香烟数量。
嗯.. 还有10根…
然后，我带着怎么都不可能愉跃的心情上班。
不可能愉跃，那肯定是因为他妈的塞车缘故。
一路上，每一辆车子都只有一个人而已，根本找不到不塞车的理由。
所以，我选择驾摩托车上班。让我的蓝色小绵羊在那些车辆间穿行。
其实，她也是一个人驾车上班。没法子，人人都是这样。
你例外，人家会把你当怪鸡。
生活本来就有着她自己本身的潮流，和你的生活法式不同。
你或许拥有自己一套很自我的生活方式。
但，这种生活潮流无论你再怎么自我，或多或少你都必须跟随。
汽车，是永远不可能停止的一种，除非有天人人都不用驾车了。
可能只需要一双飞靴就可以到处去。
那个时候，飞靴就会是一种潮流，五颜六色的…
大家闭上眼，或许可以想象一下那画面，肯定超搞笑。
然后，可能会有很多种品牌。大家斗性能，斗设计，斗价钱。
这就是我们活着的社会。
人人拿彩色手机，有相机mp3，再来个3G。
你没有他们会说你out。然后怂恿你买一台。
买了后比较一番，最后还是说自己的是最好的。
如果暗地里发现自己的不如人，就再换一台。
势必要站在潮流的第一排。

对不起，这个故事怎样都跟潮流扯不上任何关系…

那，我就先介绍一下自己。
陈大伟，26岁，平面设计师。
19岁开始抽烟，18岁第一次与女人发生性行为。
我抽烟的年龄既然和我与女人发生性行为的年龄慢了整一年。
由此可见，我爱女人多过抽烟。
但，女人不会相信这个论点。
她宁可相信你会因为没有抽烟而死，
也不相信你会因为没有她而不能活。
你可能一辈子都抽同一个牌子的香烟，
好像一个老朋友，紧紧相伴，怎么也戒不掉。
但，同一个女人对一辈子，谈何容易。
香烟，是没有生命的。
它不会和你吵架，跟你耍赖，更不会无理取闹。
安安份份躺在你的口袋或裤袋里。
当饭后，想上厕所，喝酒聊天时，一个人脑子里空荡荡时，创作遇到瓶颈时…
只要你有钱，它就无所不在，和你根本就是“唇齿相依”
女人则不同，她们和她们的情绪化情同姐妹。
有时小鸟依人，有时野蛮不讲理。
尤其疑心超强，想象力丰富。
小露一些痕迹，她们可以一个画面一个画面在脑海拼凑。
然后自我幻想一个故事，跑来和你争个面红耳赤。
但，男人永远都是贪心的动物，不可能戒掉香烟，也不会戒掉女人。

她是我第三任女朋友，我们在念大学时认识。

我很清楚她是我喜欢的那一类型。
长长的头发，理子烫得直直地，
是很有主见独立的女子。
他不会太约束你的行动，有自己的社交圈子，
然后又可以很温柔的爱着你。
当然，在我的眼中，她是一个很漂亮的女子。

从大学第一年开始，我们开始狂恋。
一切热情，激情都好像山崩地裂般，让我们爱得火热。
激情过后，我们的爱情没有化为一潭死水。
我们就“这样” 继续相恋着…
为什么会是“这样” ，而“这样” 又是怎样？
这个阶段，就是很难用字眼来形容。
就是一般情侣，继续在一起…可能之间已经少了些什么。
但，彼此都不会提起，
是一种习惯的不可缺少，
又或者是害怕寂寞的缘故，
所以就继续相伴相依。

五年了，我们的爱情也没有什么大风大浪过。

和她开始相恋时，我就知道她不喜欢我抽烟。行为就和大多数的女子一样。
后来我就答应她把烟戒了。
当然，这肯定是个美丽的谎言，暗地里我还是继续和我的万保路“唇齿相依” 。
这和男人偷腥不同，我只是忠于自己的习惯，如是而已。

一年前，我们开始同居，她搬进来我在外面自己租下的房子。
以前一个礼拜她也上来两三次，然后就在这里过夜。我觉得她搬进来也没什么不同。

可以每天都抱着自己喜欢的人睡觉，是一种幸福。

幸福归幸福，但我每天可以好好躲在家里抽烟的时间相对减少。

两者不能并存，我唯有苦了自己。

她是李静悬，26岁，会计助理。是这个故事的女主人翁。


待续。。。

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思念日記

第二章 男人也有想和男人在一起的時候

我手中的萬寶路夾在指縫間﹐不停地讓自己的生命在點燃後結束。
只剩下35mm的長度。
我吐出剛吸進的那一口煙﹐視線暫且被這一小團的煙模糊了。
坐在我對面的是我認識了18年的老友﹐我們從小學一年紀開始認識。
那時候的他很瘦小﹐你很難想象在18年後他會頂著一身肥肉打橫發展。
他叫陳自強…很典型的名字。
以前我們都叫他小強…現在還是叫他小強。
他大口喝下眼前的啤酒﹐滿臉愁容。
我和他相交18年﹐屈指一算﹐我大概了解是發生什麼事了。
我很有自信會猜到﹐巴仙率高達百分之99.5。
這和我一個同事買的一個價值“6千多”塊馬幣的洗塵機可以吸走的灰塵巴仙率等值。
6千多塊馬幣的洗塵機都吸不走100巴仙的灰塵。
所以﹐我說話當然要小心翼翼點﹐留0.5巴仙做後路一點也不過份。

但﹐現在還是先別提小強的事。

在我的左手邊那位是我的中學同學。
這號人物很難介紹。
他沒有固定的職業﹐最長那份可能是半年﹐目前是無業游民。
他也沒有固定的女朋友﹐有需要他會去夜店泡妞。
他不會亂搞一夜情, 但並不代表他不會跟她發生性行為。
他說對著不認識的女子沒有性慾﹐
所以他會在認識的第一晚用最短的時間和她混得很熟﹐那就不怕沒有性慾了。
然後他會和那女子拍拖。我們計算過﹐最久的那個也不到三個月。
沒法子﹐人長得帥﹐那些女的自願上釣﹐誰憐已哀。
他也沒有固定的手機號碼﹐所以通常都是他聯絡我們出來的﹐
就好像這次一樣。
我們每次都會細觀他手上的煙種﹐依然是萬寶路。
我想這是他唯一會固定使用的東西。
他說他只是抽過其它牌子的香煙一次﹐感覺壞透了。
所以就死守萬寶路﹐既使四處旅遊也不敢試試不一樣的煙草。
他說﹐他害怕失去抽煙的感覺。
其實﹐我猜想﹐那是因為害怕孤獨的緣故。
他叫浪子。當然這只是我們自己給的稱號而已。

男人未必抽煙﹐坐在我右手邊的那位仁兄便是這一類形的。
他修營養學。不抽煙好像變得是必然的。
但﹐連醫生都會抽煙。所以他不抽煙純屬個人沒有這類喜好﹐如是而已。
大塊﹐是典型的好男人。不喝﹐不賭﹐不嫖﹐不抽。
就是一對肩膀就要扛起一切所有的那種人。
女朋友的雙親有事﹐他不顧一切﹐出錢出力。
他說遲早是自己人﹐我就要有這個責任。
有個弟弟在學院唸書﹐他叫他父母不用操心﹐他一手承擔。
對朋友更不用說﹐兩肋插刀。
他沒有典型電視劇情節有個野蠻的女朋友﹐
反而有個體諒他﹐愛他﹐了解他的女朋友。
至於這女子的樣貌可以去到哪裡﹐老實說在這裡不願多談﹐
留給大家一些想象也好。

我們四個就這樣﹐每個月大概會有一兩次﹐相約一個地方。買醉狂抽。
當然只有大塊例外。但﹐他從來不會覺得悶。
他說他愛看我們一副不羈瀟灑的模樣。
他一直都認為自己這一輩子都不可能會一邊抽煙一邊喝酒。
他說他害怕不清醒﹐因為一旦清醒後的感覺一定很痛苦。
父母的期許和他自己對未來的期盼﹐都讓他一直那麼謹慎的生活著。
我們都很了解大塊心裡承受的負擔﹐
所以﹐我們都不會慫恿他抽煙或喝酒的…
好朋友就是這樣﹐很多事都不用說出口﹐尤其是男人…
心照就好。

男人和男人在一起﹐我們都只是聊些有的沒的。
就在這些有的沒的﹐我們就可以洞察彼此最近大概是過得怎樣了。
難道還要赤裸裸說﹕來﹐我們來講心事吧﹗搞笑。
這就是男人和男人在一起舒服的地方﹐簡單得來卻默契十足。
當然也要是好友程度以上的才可以。
我們可以不用顧忌地抽著煙﹐想說什麼就什麼。

靜懸她給我的自由度很廣。
所以我的情況一向來還好。
但如果我叫她和我的這些好友出來…
到時候﹐大家都一定變得不自然。
重點在於﹐我就不可能自由自在的抽煙了。
大塊呢﹖她的阿鳳不會多做投訴的。
至於浪子就更不用說了。
他根本就是沒有腳的鳥﹐都還沒有到想停下來的時候。
只有小強﹐簡直就是淒淒慘慘清清…
12點前必須準時交人。
他的女朋友Nancy就是這個樣子﹐整天怕我們帶壞小強。
我們個個認識小強都要比她久多了﹐要帶壞根本就不需要等到今天。

我再點起另一根萬寶路﹐看著小強的臉。
我知道又是來到最痛苦的時候了。
“怎樣” 我說。
“又是因為那個”
我在說著這句話時﹐兩手比劃了個橢圓狀的物體。
小強大口吸下一口煙。吐出。點了點頭。
我每次都要狂笑﹐我把眼神瞄過浪子和大塊一眼。
他們也相對大笑。
“你們還笑…根本就不是人嘛。”小強說道。
“你要不要去看一看心理醫生﹐你這樣另類…這樣下去也不是辦法啊”
浪子忍住笑聲說。
“醫你媽的啦﹗”
“那你最近不是又要禁慾…了” 我沖口而出。
然後大家笑成一團。

小強是個不愛吃榴槤的人。
他討厭榴槤的程度是遠遠聞到就想要做嘔的那種。
而Nancy卻狂愛榴槤﹐每年榴槤季節一到他就要狂吃好幾回。
小強和Nancy也是同居﹐卻不表示他一定要和榴槤和睦共處。
所以他每次都很難受﹐但又要裝成一副沒什麼大不了的樣子。
Nancy當然知道他不愛吃。但﹐她不了解他討厭榴槤的程度。
至於小強為什麼要去到禁慾那麼絕﹐那就大有道理了。

“這個月少做幾次了﹖”我瞄一瞄浪子一眼﹐
他一定也很想知道這件事。
“她差不多每個禮拜都要吃兩三回榴槤﹐那我有什麼辦法。”
“她也會很想要的啊﹖”浪子問。
“我裝成一副很累的樣子不就可以了…要是自己要﹐就只好用手囉。還可以怎樣…“
” 哇﹗還要出動到五指山﹐Eh﹐我不用很久了。“
我不客氣開我的老友玩笑。
“喂﹐你沒有想過讓她知道你的狀況嗎﹖”
大塊總是會在最正確的時候給予最有建設性的問題﹐不會象我們一樣純粹。

小強沒有做答﹐我們心理都有了答案。

小強之所以要禁慾﹐那是因為他連在親熱的時候都可以想象到榴槤糊狀的惡心模樣。
小強還對我們大膽剖析﹐要是他在親熱時想象到她剛剛才吃過那東西﹐
他就想嘔。更何況叫他把舌頭伸進去和她接吻。
“那你們不要接吻﹐干脆做完就算﹐不就好了﹖ ”我不屑的問。
“那你很難想象她會不會中途放屁或者是狂吻你的啊…要是你中途故障﹐他還以為你不行呢…”
浪子總是愛拿這件事作弄小強。
“所以我能避就避啊…”小強無奈回答。

小強這種搞怪的心理﹐我想沒有人可以幫到他。
因為他真的是從小學開始就厭惡榴槤到如此地步了。
我們拍拍他的肩﹐拿起他的酒杯。
就這樣四個男人﹐三杯啤酒一杯可樂﹐三根點燃著的煙。
在夜色無邊的寧靜夜晚﹐在沒有女人陪伴的夜晚。
一面談著天﹐一面說著地…

男人和男人的簡單相聚﹐卻可以凝聚一整夜的好心情。


待續…

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第三章 香煙是我們愛情的第三者

夜深。2.06分。
我搖晃手中的鑰匙走回住家﹐按下電梯的18號鍵。
我懶懶靠在電梯左手邊的那面牆上。
一身飄散淡淡的酒味…濃濃的煙草味…
我抽煙一向來都比喝酒來得凶。
喝酒﹐我只是玩票性質的喝著玩玩﹐
就只有和我那三個豬狗朋友出來閑聊時才會沾上幾杯。
而抽煙就不同。一晚的好壞心情我都會抽上整大包。
反正是好友聊天相聚﹐我們怎麼可以讓煙停下來﹐
它也是我們的老友鬼鬼…
沒有它﹐怎麼可以營造一夜的好心情呢﹖
這是自我瞎扯的借口…在我們的理論中﹐
抽煙根本就沒有停下來的理由。

在電梯裡。
思緒突然轉到小強的那件事。
事情一年一年的相繼發生﹐好像都沒有轉好。
這就是愛情的結果﹐有人願挨﹐有人相守﹐有人分離…
她好像是製造問題的起源﹐
好像每件事都可以胡亂扯到愛情那裡。
快樂也好﹐悲傷也好﹐因果也好﹐
誰叫大家都說愛情是沒有對或錯的。

“叮﹗”
電梯門打開﹐我走到住家門口﹐輕聲把門打開然後把客廳燈亮了。
我靜靜地坐在沙發…發愣
為了什麼﹖﹖我自己也搞不清楚。
很可能就只是純粹為了發愣而發愣﹐如是而已。
我在口袋拿出我的萬寶路﹐抽出一根﹐點上。
深深吸入一口…然後吐出…
我起身打開露臺的落地玻璃門﹐
一個人站在寧靜的夜﹐萬寶路陪伴左右。
這一夜思緒好像特別雜亂﹐為了什麼﹖
我自己都找不到個所以然。
人的思緒本來就是這樣莫明其妙的東西﹐
比什麼都來得自我。
片刻間﹐我好像有很多畫面拼湊在腦海裡。
有榴槤﹐香煙﹐靜懸﹐飛機…零零種種﹐
卻可能什麼都不是…

萬寶路結束了她的生命﹐我把煙頭往露臺拋出。
拿下掛在露臺的毛巾﹐我小心翼翼走進睡房。
靜懸睡得香甜﹐我快步走進浴室。
漱了口﹐刷了牙﹐沖好涼。
我坐在屬於我倆的雙人床上﹐等頭髮稍微吹干。
女人是很敏銳的動物﹐少許的蛛絲馬跡也可能讓她發現到。
然後進一步胡思亂想…嚴重點會精神錯亂。
所以每次換洗的衣物讓她發現有煙味﹐我一定說是同事抽煙沾上的。
要不然就說是和小強在一起。
她知道小強抽煙﹐所以從來都沒有對我起疑心。
對於靜懸的信任﹐有時候我多少會有點愧疚。
但﹐除了瞞著她抽煙這一回事。
老實說我真的沒有再瞞過她什麼…
原因很簡單…
因為我愛她。
我鑽進被窩﹐貼身抱著她…
然後聞著他的發香。
我最喜歡她頭髮洗髮精散髮的味道﹐有種讓人安穩的感覺。
靜懸轉身摟著我﹐每次我就是這樣讓她知道我回到她的身邊了。
然後她會輕輕吻一下我的唇﹐然後才繼續睡著。

今天是周六﹐通常我會睡到早上10點左右才起身。
靜懸週六必須上半天的班, 然後我會等她回來再打算上哪兒去。
10.16分。我醒來。推開房間的窗口﹐陽光一般。
我喜歡觀察天氣﹐然後推測自己今天會是怎樣的心情。
當然未必一定是好天氣就會有好心情﹐就只是純粹胡亂推測。
而且我也沒有特別喜好哪種天氣﹐也可能是習慣一醒來就會去看一看天氣而已。
伸了一個長長的懶腰﹐我走到放置公事包的架子﹐
想把萬寶路拿出然後到客廳和她敘一敘。
伸手進去放置萬寶路的格子…
掏空。我手心不自覺發冷﹐眼睛瞪大﹐然後心裡罵了一句粗口。
我讓自己腦海從新復習昨晚回家後發生的片段﹐
最後我終於明瞭一切﹐心理再罵了一句粗口。
我衝出房間轉出然後來到客廳﹐我看見萬寶路安好躺在茶几。
走前細看才發現萬保路的蓋子略開。
我拿起她﹐發現裡頭空空的。我知道事情又再發生了。
我走到垃圾桶前﹐看見被折斷了的萬寶路。
傷心的不是看到她被蹂蹋成這個樣子﹐而是另一個她現在到底怎樣了。

以前我騙靜懸開始戒煙時也是這個樣子。
她一看到有煙﹐就會把她拿出然後折斷丟掉。
然後我就要象個大人逗小孩子般讓她原諒我。
那時候她會認為我剛開始戒煙所以一定會不習慣﹐
所以逗她兩下她便會開心回去﹐不生我的氣了。
可是…
這一次對她的傷害一定很深吧﹖她一定從來也沒有想過我會這樣的瞞著她。
可能事情並不會這樣的嚴重呢﹖或許她會明白要把一個習慣改掉的困難也說不定…
又或許她其實一早已經發現了﹐只是不說而已…
他媽的或許…如果有這樣多的或許就好了。
我心裡面一直不停揣測靜懸現在心裡所想的。
她早上上班時一定是很傷心﹐很心痛的吧﹗
她會不會一邊駕車一邊流著泪呢﹖很電影情節吧﹗
原來傷害一個人是如此讓人覺得不安和痛心﹐
更何況…你傷害的是你愛的人。

如果當初我堅決戒煙的話…不就沒事了嗎﹖
如果我可以戒得到煙…我會說著現在這個如果嗎。搞笑。
人就是這樣﹐事情發生了…
才會一大堆如果，要是﹐或許…

我回到房間拿起手機﹐撥了給靜懸…
其實我心裡一片空白﹐我知道要是她接了我也不懂要說些什麼。
但﹐我就是希望她可以接電話。
電話接通了﹐但沒有人回應。
打多一次﹐已經是留言信箱了。
她關機了…
我殭硬了自己的表情。
如果這個情節是一部電影片段。
那從我的特寫開始再把鏡頭拉遠﹐鏡頭抽出﹐離開我住的那棟建築物。
然後在整個檳島搜索她的角落﹐鏡頭再拉近到她的臉部特寫。
這一刻的她會是怎樣的一個表情呢﹖
我真的很想知道…
但﹐我永遠不會知道。
我在手機的新增訊息按下﹕

對不起…答應你戒煙是因為我對這份感情是認真的。
戒不了煙…是因為…我真的給不到你答案。
瞞著你…是因為我不想看到你不開心。

下午三點﹐訊息還是不能傳送到她那裡。
下午五點﹐她依然還是不打開手機。
晚上八點﹐訊息終於已傳送。
但﹐她還是沒有回我訊息。

我很了解她的﹐她一定是一個人靜靜在思考我們之間的事。
她不會選擇和我吵﹐一定是要等到她自己想通了﹐才會和我談論那問題。

原來沒有第三者的愛情也會落到如此地步。
如果硬要塞一個第三者。
那香煙就是我們愛情的第三者…


待續…

加油。。加油。。。

落翼天使

很利害的作家，跟藤井树有得比喔，加油！！

思念日記

非常感謝兩位的支持與鼓勵。。。
我會好好加油的。

思念日記

星期一，1.09分。炎热的下午。
今天的天气特别的好，蔚蓝得让人难以置信。
这样的天气正好和我现在的心情做了强烈的对比。
我右手搅拌着八宝冰，左手指缝夹着老友。
其实香烟点燃后已隔了三分钟之久，
万宝路的生命不停燃烧着…
而我从第一口烟开始后就一直呆坐在那里发楞。
我怎么都整顿不好现在的思绪…
丢下香烟我踩熄烟火，把左手伸进裤袋掏出手机。
我和手机突然尴尬了起来，陌生得有点让我觉得可怕。
如果我利用它就可以解决一切的问题所在，
那静悬就不会到现在都还没有回我讯息了。
我这种连手机都不能信任的心理看来也真的是纯粹不过的了。

这是静悬离开后的第三天。
用“离开” 这句词语未免太过悲观了点，
原则上她也只不过是发现我还有继续抽烟后就没有回来过而已。
我很了解她的。她一定是回到自己家里好好思考我们之间所产生的问题。
所以她这样的“离开” ，我们连吵架的机会都没有。
因为她不爱无理取闹，所以在她还没有理清自己的思绪时，她是不会找我谈的。
因此，我们的磨擦很少。
磨擦少了，会不会意味着这样的感情关系才是很有问题的呢？
答案：我真的不知道

这时，我握著的手机响了。
当然我不会以为那是静悬打来的，因为听电话铃声就知道不是那么一回事。
来电者…小强。
小强“喂” 了一声后就不再出声了。
由于我的心情也是不佳，我也是闷不哼声在电话那里。
后来，我们两个才在同一时间开口：“怎么了？”
“什么怎么了，不是你打来给我的吗？”
我说起来其实一点也不肯定，根本就不是很确定是来电还是拨出去的
“是啊…是我打给你的。” 小强答到。
“那…什么事？”
“下班后才谈吧！”
小强挂了电话后，我其实也不知道自己在想些什么。
我努力去猜测静悬现在的心情或心里所想的…
然而…我就只能这么样相像而已。
我知道我拨电话或找上门也是得不到结果的。
又或者我根本找不到任何让自己鼓起勇气的理由。
难道这一刻的我要冲上门表演煽情的剧码，
然后苦苦哀求说自己会痛定思痛努力戒掉，不会再骗她的了…如此这般吗？
一个聪明的女人是不会为同样的美丽谎言而上当的，
更何况我连少许能够酝酿把烟戒掉的心理准备都没有。
现在的恋爱模式原来已经不是一句“我爱你” 就可以让公主和王子长相斯守的了。
当中必须涵盖太多的承诺以至到生活习惯的妥协等…
然后连最基本的自我都要按压到内心最隐蔽的地方，让自己都可以把它给忘了。
这一刻的我突然有这么样的一个想法：
我和静悬到底谁爱谁多一点呢？
如果我这么爱他的话，我应该可以把烟戒掉的吧！
而女人要男人戒烟的理由也不外几点：
一是女人要验证男人有多爱他。
如果连烟都可以戒掉的话，那这男人肯定可以对她脚踏实地。
二是大女人的自我表现心态，
命令和喝止男人是她最有满足感的地方。
这样的女人，我通常只用“变态”来形容。
小强的女朋友Nancy是第一种还是第二种呢？
反正无论她是哪一种，她都是和变态逃不了关系的了。
第三就是那种真的为了你好，为了你的健康可以把你的快乐也夺走的那种女人。
然后她努力让自己成为这男人一切的快乐…
如此判定，我认为静悬是第三种女人。
她爱我是比我爱她来得多的。
胡乱思考了那么多，在短短的这几分钟时间里，我已经瞄了手机5次。
没有响过。
没有讯息。
其实…我是那么的在乎她。

下班后，我骑着我的蓝色小绵羊来到平常我们喝酒抽烟的地方。
走进店里，我差点忘了和老板娘打招呼，还好她先叫住了我。
还是那个天井底下正中位置的圆形小桌。
我坐下，老板娘递上啤酒。
我看住手机…隔了大约56小时了，静悬还是没有回复。
心里被绞痛的那个伤口，扩散得越来越大了…
我大口大口喝下啤酒，却神奇地还没有把万宝路点上。

我没有发现小强已经来到我的身边，
他搭了搭我的肩然后坐下，点起了一根万宝路。
然后吐出大口大口的烟…
象似堆积了满满的心事，顷刻间就要彻底倾泻出来一样。
两个男人，两张惆然的脸，在别人的眼中看来应该是一副很可笑的图画吧。

“我和Nancy讲分手了”
这是小强抽完一支烟后紧接着抽第二根烟时脱口的第一句话。
“嗯” 我回答得很平淡。
“你不问原因吗？”
“阿悬她发现了我还有继续抽烟，拜六到先在没有回来过。”
我们两个就这样静了下来，继续抽烟喝酒，谁都没有能力安慰谁…
好一对难兄难弟。
一直到回家的那一刻，我还是没有问起小强提出分手的原因。
反正我们一向来都鼓励他把Nancy飞掉的了，他们分开根本就是一件值得高兴的事。
但是那晚看到老友死灰的脸，我看他怎样还是会回到Nancy身边，
为爱甘心付诸一切的了。

隔天。我在公司寄了封电邮给浪子，问他现在在哪里。
晚上。我就收到他的回邮。
我整理好背包，向公司拿了两个星期的假期。
就这样北上柬埔寨找浪子去了。
离开前，我寄了封短讯给静悬…

“我暂时离开了槟城到柬埔寨去找浪子。
两个星期我就会回来。
你回来家里等我回来好吗？
虽然我不知道我离开后会不会把烟戒掉…
但，给我们的爱情多一个希望好吗？
我爱你…”



待續...

phoebie

加油！！！！！！！！！！！
很期待你的故事噢！！！！！

思念日記

原帖由 phoebie 于 19-11-2006 10:28 AM 发表
加油！！！！！！！！！！！
很期待你的故事噢！！！！！

我會好好加油的...謝謝你的支持與鼓勵

思念日記

戒5
第五章完结篇   戒

静悬离开我的第六天，
我望着柬埔寨的天空。
天空是出奇的蔚蓝，没有云。
在小吴哥环绕观光了一天，
最后我和浪子坐在吴哥窟的顶上，
看到一个个游客像“蜘蛛侠” 般爬在超级徒斜的石梯上，
有少许的好笑。
我和浪子坐着好久好久，
他没有问我为何来暹粒找他。
不过我想他看到我一个人独行，多少可以猜到一二吧！
好朋友就是这样好，
不会穷追不舍问个到底，心里就是有一种难得的默契，
心照不宣，明白就好。

如果这一趟的旅行静悬可以和我一起同行的话，
那一定很浪漫。
暹粒的日出真的很美，很美。

后来的后来，我也没在暹粒待太久，浪子陪了我到金边，
然后我们搭了巴士到了越南的胡志明市。
人走得远了，才越知道思念的痛苦。
马来西亚的天空也是一样蔚蓝吗？
静悬她是否已经回来家里了呢？
最后一天逗留在胡志明市的我……
夜。3.05分。
我仍然无法入眠。

和浪子别过后，问了他之后会去哪里。
他说应该是会到河内走一走，一个月后才回来大马。
离开前，他说了这么一句话：
“好好和他谈谈吧！”
我嘴角挤个笑容，点了点头，就这样和浪子别过回来了大马。

原来大马的天空一样蔚蓝。
心情如是。
回来过后，我更肯定的一件事情原来是：
爱情纵然已经变成了习惯…
但，那依然还是叫做爱情。
我就是这样需要静悬。
离开…我才明白她离开不回来的痛苦…
离开…我才明白一个人空荡荡的原来可以什么都不是…
离开…我才明白思念可以无所不在…
我知道…静悬一定会回家的。
我是如此相信。

打开家里的们，我看到挂在露台的衣物。
她果然回来了…
离开这两个星期，其实我改变了很多。
我开始明白一个女人的付出可以很多的；
而男人则多数选择自私。
而我在柬埔寨的第一天起，
我已经决定放下我的自私。

我…决定给静悬一个惊喜。

在静悬下班回家前，我开着我的小绵羊出门了。
留下了一包开过的万宝路。
时间是下午5.30分。
静悬大概会在6.35分回到家。
静悬是那么一个样子的，
如果她看到我留下烟盒一定会打开然后拿出香烟折断丢掉。
我要的结果是这样。

9.02分我回到家。
挂在露台的衣物收了。
我走进房间看不到静悬，留下是一张字条：

“我以为你去了柬埔寨是为了从新思考我们之间的事。
但，我没有想到原来你从来都没有重视过。
我告诉自己，我应该看开点，
你喜欢抽烟只要没有在我面前抽，那至少你是在乎我感受的。
原来并不是。
不要再call我或send sms给我了好吗？
你也不用再解释些什么。
其实你有选择的权力，我也不应该自私。
但，我不能接受，所以我选择离开。”

我对着这一张纸，连苦笑都不能。
我打开我留在桌面上的万宝路，静悬应该没有碰到它吧！
我活该自己的失策。
原来生命可以这样玩味，这么苦涩，甚至于不可理喻。
我抽出我放在万宝路盒子里头的字条：

“我成功把烟戒掉了…这次是真的，因为我在意你。”

香烟就是如此开了我们一个玩笑…
剩下的是我一个人的绞痛。
我想静悬也是…

毕

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很可惜的结局，本来以为他们可以和好的。。。
有时爱情是经不起一个小小的玩笑。。。
楼主的文笔很好哦。。。加油哦。。。。＾＾

思念日記

原帖由 blurblurling 于 23-3-2007 01:32 PM 发表
很可惜的结局，本来以为他们可以和好的。。。
有时爱情是经不起一个小小的玩笑。。。
楼主的文笔很好哦。。。加油哦。。。。＾＾

謝謝﹗謝謝﹗我一定會好好加油的....謝謝支持...