一升的眼泪

由于之前的帖子忘了加去blog，所以我又重新开多一个楼
呵呵

2006年4月18号   我又回来了

每次回来，都会开帖子
楼开了又开，叠了一层又一层
每一层都有不同的心情故事，渐渐形成了一栋大楼


我已经没有什么耐心再生活下去了
生活里面对很多人际的问题。我开始发现到这个世界有多么丑恶
原本好好的朋友也会因误会，彼此的距离被拉的好远好远

这一年里，我并没有“新的一年，新的开始”
因为我已走了三分之一的路
这条路走得好辛苦，原本我以为可以有另一半来分担我的寂寞
我以为另一半会陪伴在我身边，聆听我的心事
我以为一段恋情是可以靠迁就，忍让，宽恕和努力来维持

我错了，只因他不够爱我？
我不断地想，“爱一个人，是不是意味着你愿意为他改变”
不是强迫哦！是愿意.........

我想过，其实我可以做到，我愿意为他改变的
因为我认为我不是改变成坏........
可是，这一切已不再重要，因为他不再喜欢我了

我又流泪了

我回想起1月1日我是在云顶度过。那时也回忆不是说很好
从云顶回到宿舍，我告诉自己“不要再流泪，要坚强些”
天真的想法，眼泪被情绪影响，不断地流

昨天我又哭了一场
眼泪是冰的，不知是否跟一场大雨有没有关系
手是冰的，他曾说过：“哭了过后，眼泪把热度都带走，所以你才会觉得冷”
最后，我忍不住了，我打电话给我的朋友

她劝我放下，可是，不是说我要放下就能放下的
可能在别人眼中，何必为这段仅仅3个月的感情而痛心呢。

初恋令人刻骨铭心，终于明白到这句话的意思
第一次牵男生的手
第一次那么深情地望着一个男生的眼睛
第一次真情剖白，把心门慢慢打开
第一次接吻
第一次为一个男人而哭

是我不舍得


尽管他曾经伤害过我。
他跟我说：“我们还是做回朋友吧，我们合不来”
听了这句话，我又有“第一次在男人面前哭泣”

有很多次，在万籁寂静的夜晚，我躲在被窝里哭
我心里忍不住默默祈求上帝让他爱我多一点
心理希望他还有一丝喜欢我

祈求过后，我突然觉得自己很卑微
何必呢？
我朋友说：“既然它作了这个决定，就代表他已经慢慢淡掉了,你不要活在幻想里，因为我之前也是这样想”

我应该彻底觉悟马？
我想，可是，我放不下
我一直都以为自己是不会被人家伤害到的人

原来爱情也会让我盲目

刚刚和他通了一个电话，因为我想问候一下他

他说他已经学会好好照顾自己。。。  我心里高兴了一下。。。但也难过了一下
难过的是，他是个独立的人，但不会依赖人。

有时遇见他会觉得很尴尬，很不自然
我会不知道要和他说些什么

刚刚我跟他坦白说：“其实我遇见你很不自然，我不懂我要说什么”

他问：“那当你看见我第一个念头是什么，是什么令你觉得尴尬”

我答不出，后来仔细想，是因为当他是我的前男朋友吧。。。
所以很自然的，就尴尬起来了

有时我也不明白为什么会有这种尴尬的感觉
是因为还放不下对方，所以才觉得尴尬吗？
奇怪

yongszewei

有时候，人必须学会坚强和独立，
不能老是活在别人的庇护中。
这样才能训练出一个有自主精神的自己！

*加油*

曾经答应过要做对方的天使
不过现在。。。。。 怎么那么孤单呢？
彼此见面了，还是像陌生人

[size=-1]曾经有个朋友告诉过我。。。
＂眼泪告诉自己，快乐最重要＂
别忘记这句话哦～！
而我始终这样认为。。。

哭过，痛过，更“懂爱”。。。
加油！
坚强的面对。。。
心是可以很坚强的！

黑色幽默

我还以为楼主要拍一升的眼泪
呵呵，原来是流了一公升的眼泪
就像我常讲的一句话
心里难过的时候就要哭，哭完了还要继续上路

你要相信自己是最幸福的，那么你才是真正幸福的人。
不要怀疑别人对你的好，不要否认你自己的能力
身边每一个人都默默地支持着你，相信有一天
阳光照在你脸上，映出最真的笑脸，那是种幸福的笑
你有你让人吸引的地方，就连我也顾不得身旁的朋友，也想接近你
每当你看着我，心里会油生种莫名其妙的感觉
曾经一度自私地希望你的眼里只有我
你有你的魅力，但是迷人得我不敢亲近，担心自己会伤到朋友。
我明白有第三者的感受，所以我更不能这样自私。
就因为曾经尝试到这种滋味，所以才必须压抑自己的心情不让任何人知道。

身旁传来的音乐，音乐盒里跳芭蕾的女孩显得特别孤独
我关上音乐盒，音乐停了。因为我知道那是短暂的美丽。
就如音乐盒那样短暂，迟早有一天音乐会听掉。
我宁可合上，好让音乐还有一点点的存在
至少我知道音乐还会再继续，只是我把它关上而已

必须压抑自己不断延伸的心情
就只有自己知道自己真正的心情
没有人懂，也不想让他们懂
担心自私的心理会破坏身边的一切