[爱情中篇]夸张的爱（某废男生的夸张日记）[完结]

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有些事……我以为已经完结了……但是很多时候，当时事情就如你所想的那样结束了，另一件事又会随着来……结果这件事又翻起了之前的那件事…当完成了第二件事的时候，被翻起的第一件事又完结不了…结果，到最后……我一件事都做不完……

或许是我失败，或许是我不够坚强，所以没有一件事我能真正的做完………

我的故事很单纯，我爱上了一个人，她的名字叫做姗………我没有跟她在一起，是因为我们的性格不合，还有另一方面因为我待人的不成熟……所以我跟她，没有开始……也没有结束……我以为时间能把事情完结……可是，过了有将近一年，每当我闭上眼睛的时候，我就会想起她………

渐渐的，时间不但没有把事情完结，反而把事情变成另一件事……另一件不该发生的事……想她……变成了我的习惯……每当我在寻找新对象的时候，脑海里………会出现她的影子，而行动上……我也不自觉的会去找一些跟她有着相似面貌，举动等等的人………

为什么呢？？是因为痴情的关系吗？？还是愚爱？我不知道……

不能跟她在一起，或许是因为这样吧……但是，事情变得越来越严重了……

明天就开学了，假期真的一转眼就过去了……我的生活依然是那么无聊郁闷。想她的病，好像好多了……但是为什么心里依然还是在寻找着她呢？？是因为不想再想她，所以我不停的在寻找她？还是因为想要寻找她，所以才一直想她？

我今天又是一样看了不同的显示器看了一整天。这是我唯一的生活旋律，除此之外，或许我的生活就只是躺在床上看天花板吧……

我在想，时间似乎已经对我没有意义了……或许有时，我一直怀疑着时间的存在。时间的存在……是很虚构的，我们所看到的时钟、日历就是时间？？还是看见太阳在不同的方向而才叫做时间？？不……还有更多，更多或许是我们言语都说不出来的………

或者，如果我想，是我遗弃了时间，所以我才感觉到时间没有意义……这样比较对吧……嗯，是这样比较对………

姗………她在做着什么呢？？在MSN里的相片，她是笑得多么灿烂，想必是过得很开心、充实吧……对，一定是这样…………

哼哼，哪有人会拍张愁眉苦脸的相片呀……（说有倒还真是有的…）

姗呀姗，如果有一天我们再次相遇，不是特地的安排……而是无意中的相遇，那时……我会有什么感觉？你会有什么感觉？？或许我们根本就只是笑着的打声招呼然后就各走各路……又或许……我们会坐下喝杯茶，谈谈这几年来过得怎样……

嗯………还是别想太多，想太多的话………说不定就会变成希望………希望越大，失败起来的时候，受的伤害更加深………

每当我幻想我和她相遇的时候，幻想会自动的在我脑海变成希望，然而变成希望之后，就会转变失望……因为实践和梦是两回事…可能是因为学过了计算“可能性”的关系……所以知道了发生的可能性……而希望自自然然的变成失望…幸好每次有这种想法的时候，只要静静的过了一下，就什么感觉都没有………

说实在，其实我不喜欢写爱情故事的，反而喜欢写一些关于科幻的故事。是很幼稚，我知道……但是至少科幻的故事能让人觉得有希望……而希望，却不会瞬间成为失望……

时间在我情感的怀念中，已经不存在了……因为，我的怀念似乎一直都停留在想她的地方……而这个地方是没有入口或是出口，因为想她的开始……我已经忘记了，而想她的结束……也遥遥无期………

靠近，我很想靠近她………然而当靠近时，她也没有注意到我……那种感受，就像世界末日也不会给她发现自己一样……是因为我特别在意她的关系吧，所以没有回应被注意到的感觉会变得这么夸张，这么强烈………嗯，一定是这样………不过，世界又怎么会这么容易有末日呀？？我还是不要理会这些事情了………

好，单纯的故事开始变得复杂了，由一件新的事连接到旧的事，而旧的事把其他大大小小的事都联合起来而变成一件事………结果，我就变得一件事都做不了……

一事无成、一事无成……这是比喻一件事也完成不了的成语……用在我身上，是否太过悲观呢？？嗯……是太过悲观了……

今天开始我又在想她了……虽然已经开学了，虽然我跟朋友都坐在食堂里望着窗外，寻找着一些物色美眉……可是我就是一直寻找着姗的影子？？

我太夸张了吧……

咦？那个……那个不是……

“喂！靓女啊！！”坐在我旁边的杰说道，我转个眼睛对着他的方向望去，结果一个人都没有。
“在哪里？？”我不大爽的问道。
“在THE WED里面，你看……”他一直那个在食堂门外，隔壁玻璃镜里面正用着电脑的女生。

哦……我呆着了……为什么……为什么……为什么要让我遇见你呢？？

[ 本帖最后由 Comic 于 15-6-2006 08:51 PM 编辑 ]

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这个情景，让我想起了《Final Fantansy VII》里，Squall和Rinoa初次相遇的情景……那时一个毕业晚会……生性孤僻的Squall就算成功当成SeeD，也满怀心事地在一旁角落，靠在墙壁上独自在喝香槟……就算他的同学Zell和Selphie怎么叫他，他还是无动于衷的站在那儿，独自在闷闷不乐……

就在看见朋友们玩得正高兴的时候……忽然一个穿着黄色旗袍的女生走了过来……那个就是Rinoa……

那时，Rinoa虽然开玩笑的向Squall施了一项“我是你心里喜欢那个女生”的魔咒……本来应该是一项没有魔法效力的魔咒，只是Rinoa哄Squall陪她出去跳舞的接口，但是……这项魔法…却不知不觉间成为一项没有魔力……但有效果的魔咒……

如今……虽然没有魔咒，也没有魔力……不过……却出现了效果……

是她……她是跟我会计课同班……的那个女生……那个跟姗在某程度上……非常相似的女生……只是，她有她自己独特的魅力……

“我都认识她……她是在会计课跟我同班的……”我装作不以为意的对杰说道，杰给了一个很不爽的样子给我，然后又继续的望出窗外了。“你的S八号呢？？怎么今天还是没有见到她的踪影呢？？”我续问道。

只看杰就是傻傻的望着窗口外……

“昨天我跟她通SMS哦……”他无神气的对着手上的电话说道。

我立刻的后退我坐着的椅子几下……很退避的看着他……

“什么！？没有事的啦！！”杰对我的举动回应道。
“很难说……那天你只是跟她正面点头一下而已……之后又给老师骂，又没有做完功课，又不见锁匙……还要睡街不单止…虽然整晚都在网吧过……不过也算是睡街………还有还有，就连你那纯水晶的项链都要断半…我还是第一次看见这样的－'巧～合'…昨天还跟她SMS，我恐怕今天又有事发生了……”我激动而快速的说道。
“没有事的啦！！你别多心啦！！”杰解释道，安静了一下，“讲真我不信这些事的……”他一幅逃避现实的模样说道，但是逃避得来还有那种陶醉的模样。
“你你你你你……呀！没有救的啦！！”我有些责备语气的对他说道。
“CEH！”哎呀呀，他给了这样的回应我，还亏我每天休息时间一直陪他去找S八号的踪迹！！哼，算～

有些不高兴的我，又望去了那隔着一层玻璃镜后的她……

为什么？为什么要让我遇见你……盈……如果没有遇见你的话……我就不会这样的烦恼啦……本来在上个学期的时候，看见你身边有个热情的追求者……而且跟你同班的日子就只有那短短的十个星期……所以我才以“欣赏”的态度来对待自己心中的那份感受……

再加上，那时因为姗还在这里……所以我才会这样……但是姗到美国已经有近一年之久……虽然我依然很自然的寻找一些酷似她的女生来当目标……但是我从来没有想过会遇见你……盈，我至今依然不明白在我心里的那份……是“因为你与姗的相象的感觉而对你有意思”的感觉……还是因为“已经寻找到目标而对你有意思”的感觉……

虽然夸张了些……但是我怕我行动之后……那种疑问的感觉会成为一项阻碍……到时伤害了你，也伤害了我……

我受伤不要紧，倒是……我不想伤害其他人……

哼，我铁定能追到别人了？我太要了……还是不要去管这种感觉了……

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这个故事，是在下最近的生活，加夸张和一些幻想以及排列而写成的，希望各位读过之后，能给给予回复，这样我就更有能量继续写下去了～～

谢谢各位的支持～

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炎热的下午……终于上完了今天的课了……功课还真不少……不过，我倒是可以选择要不要做……算了……回到家才看看有没有心情吧……

由于后方的走廊塞满了人，我称之为“塞人”，所以我就往前方的走廊走出去……都一样能下楼，所以走哪里都一样……

于是，我拿出了电话，播了电话给妈妈，然后慢慢的往着前方的走廊出口走去……就在转角的路口那儿，盈突然出现了……

我顺口的对她说了一句，“HI”然后就走开了……而她也顺口的回了一句“HI”…就算在我手上的电话已经通了，我嘴上也在跟妈妈在说话，我的心……依然停留在刚才那儿……

虽然是不以为意，但是……我来离开前，还是回头的一望……但是这一回顾，看见的就只有那空空无人的走廊……

我看了有一下……忽然独自的微笑起来……

看来……暂时我还是不要去想这些东西……明明心里就是只有功课，就无谓把它弄乱……免得两边不到岸……对……我还是不要弄乱自己的思绪和集中力……

就是抱着这样的思绪，我静静的过了有几天……虽然在遇见她的时候，我还是会向她说声“HI”，但那只是单纯的打声招呼而已……没有其他……

虽然会在跟杰和意吃午餐看女生的时候，会突然的想了盈……但那只是单单的去想而已……因为同样看见是女生，所以会联想到她，也是很平常的呀……

也虽然在会计课的时候，看着那时常会来搭讪的男生在跟她很好的谈天，心里会出现一些妒忌……但那只看见有些出奇的举动，所以会有这种“惊讶”，也不足为奇……不足为奇……

我又开了MSN，开了与姗的对话框，傻傻的看着那对话框上的照片……姗的笑容还是这么的灿烂……能看得见，照片的笑容很自然……很甜……也是我一直为她着迷的地方……

很可惜，每次开起了与她的对话框，我总是不会跟她说一句话……因为当我要写出任何一个字的时候，就会想到她一定不大想跟我说话……而匆匆的说要离线……呵，或许是因为我每次说话时，总是会说错话……所以搞到她很不想跟我说话……

想到这里……一幕幕陈年旧事就会在脑海中浮现……

当年，因为有一次太过不开心……所以决定跟姗绝交……结果却意外的因为这次的绝交，而让我跟她有接近的机会……

还记得那天是两年前的七月十五号，那是一个星期五……

在几天前，我发了一封SMS给她，说要绝交……不明白原因的她，一直很好奇我为什么会突然这样……多次询问向我询问原因，但是我就是不能把原因告诉她……之后一连几天我们都没有秋睬对方……

直到星期五……一个老死当起了中间人，化解了我和姗之间的友情决裂……

誓没有想到，因为事情来得太突然，还有我那还不成熟的心，让这原本能好好发展的机会破灭……

本来在星期六的时候，我的心还在天堂……但到了星期一……我的心就跌入了地狱……

之后过了几个星期……我的心开始变得看化了……因为当时我一直在注意着自己的一举一动，发觉我的性格实在不对……应该说很幼稚……所以一直注意那些比自己年长的学长……一些女性朋友的男朋友……

在当中，我知道我自己依然还不成熟……无论哪一方面，我都还很幼稚……所以我开始想让自己变得成熟些……而以当时的身份来说，最成熟的举动就是……认真的读书……

结果我真的尝试了很认真去读书……但是那幼稚的心态依然还让我不能变得成熟……直到SPM完了……我开始在学院里上课……在年头的时候，我的思绪依然还停留在中学时代……可说是一点长进都没有……

就在转科之后，我经历了一个比以往都来得漫长的假期……我开始变得很想读书……因为每天留在家的日子，实在太无聊了……当一开学的时候，加上我拿了两科自己最喜欢的数学科……所以我就只猛在读书……

就在接近姗离开的日子，她发了一封信息给我……她问我，为什么当初会喜欢上她……

我想了一下……回复了一封很幼稚的回答，就是回答说“没有答案”，只是解释我看见她时的那种情绪……她回复过来说我每次问我这问题的时候，总会得到不一样的答案……不过还是很谢谢我愿意回答她……

所以我就回了她，那就证明我不是一个好的情人，所以很庆幸当初我和她没有开始过……所以才能保持现在这样的友好关系……

想到这里，我就在想……如果今天她再次问起我，为什么会喜欢她的话……或许我会回答更加不一样的答案……或许吧……

很快的，就到了星期五……每逢星期五，是我情绪最高涨的时候，因为只要上完三课，我就能享受我的周末和周日了～～想起就开心……

转眼间，经济学课已经过了，剩下的就只有第三节的会计课，还有在第五节的会计课（第二和四节没课，所以是休息）……

第二节……

今天还是一样，跟几个朋友在食堂里说废话……说什么超人的，塞车、塞人，还是塞飞机的………之类的废话……倒是三个人在食堂里啼笑皆非……不过，这总是让神经硬崩的我，有一刻能松弛下来……

不经不觉……第二节就这样匆匆的过了……我又得上会计课了……

几天会计课又多了一个不速之客，是每天在食堂我一起说废话的朋友，而那个时常来跟盈搭讪的男生也出现了……今天他的举动还真的很新鲜的举动，就是蹲在盈的桌子前，头靠在桌子上盯着盈在功课……对于他的举动，我有些不以为意了……

因为如果我在意盈的话……我一定会把她当成了姗……所以我还是装做不在意……只是继续的跟朋友在一面做练习，一面的在唱“少林功夫”……又唱的又笑的，真的可笑……

但是……今天我发觉了一样东西……

就是我发觉到盈的举动，声音，甚至……体态……都已经没有了我心里的姗的影子……

我有些疑惑……为什么……为什么………为什么会有这样的感觉呢？？

一种奇怪的感觉直接涌进我的心头……为什么今天我会觉得盈……就是盈呢？？而不是姗的存在……

本来不是很为这感觉而思考……直到……在我上完了统计学课的时候……我又在那个走廊转角的课室外，我遇见了盈……

她微笑而亲切的对我说了一声“HI”……

我傻着了……那个不是让我为意的问题，又出现在我的脑海………

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真的真的，最近一直看见盈的时候……一时我会把她看成姗……一时就是会把她看成盈……我是不是患上了精神病……为什么就是一直要去想这些东西呢？？我不明白……

人……有时或许会去想多过自己能承受的东西……我或许就是这样的人…我·总是会去想一些多于自己能承受的东西……就如一直把盈当做姗来看待……

为什么我的脑就是这样奇怪呢？？是因为我太过执着吗？？或许是吧……我的过于执着…形成了这样的我………

坐在电脑前，我又开了那首在多年前曾疯狂成痴的钢琴曲－“Julia By Nobuo Uematsu”…脑里想着的是自己对事情的种种执着……

为什么会去执着呢？？难道是因为我太固执？？还是因为我放不下？？看来应该是后者……是我太放不下……所以我没有一件事能完结……应该是这样……

那样，我就应该要去学会如何释放……如何放下……对，我因该学会如何去放下……

在物理上，拿得起是很困难，因为有时因为那样东西太重了……所以放下应该是很容易……可是在心理上却是相反……要拿起是很容易，就像要爱上一个人其实很容易……“爱很简单”……没听陶喆唱吗？？但是相对的要放下其实很难……

我该打哪里开始学会放下呢？？

这是个很有趣的问题，我会尝试去寻找……但是在寻找之前，我看我得先睡觉，不然明天就会迷迷糊糊得根本学不到东西…

有人对我说过，我的行为太过夸张，我的语气太过罗嗦……还有我的音量太过宏亮，所以不是很让人反感……我同意，所以有时我很想安静多一些……但是就是长气，声音宏亮这两项，是我致命伤……

算，只要有耐心，终于有一天我能让我这两项致命伤改变……

咦？我昨天晚上不是在想如何放下，怎么会去想起自己的坏习惯呢？？唉，算了……反正都是一样要改变的事……我管他的呢？？

我又跟杰两人在休息时间，坐在餐厅里面看着路上来来往往的女生……这么多东西之中，什么都会觉得腻，唯独是看女生这举动……是怎样都不会腻的……是因为这是动物对异性的本性……所以它不算是一种习惯或是兴趣，而是本能的一种……

哇哇，话都还没说完……我、杰、意三个人自动的停下话题，看着在我们都能看见的“屏幕”走过的这两个美丽女生而定住了视线…

哇……真的很感谢命运能让人类拥有两种性别……不然就没有这么美好的本能……也没有让人倾慕动心的“爱情”……

“哇～刚才说到哪里了？？”杰问道。
“不知道哦……”意回答道，然后两个又望着正喝着柃檬茶的我。
“什么？？”我问道，他们两个出现一个斜视的眼神，“哎呀……杰，你再从头说过不就好了吗？？我们还有这么多时间！！”我回答道。

唉……我或许有太多多余时间了，所以才会这么执着一件事……嗯，是因为我本人太过无聊了……

很快，我跟他们吹吹水就已经过了整个休息时间，我们一起上了四楼高的课室……

今天盈都没有理会我……我有些落寞……哼，没有女人我可不会死呀～～算！！

唉……但是没有女人，我会很寂寞就是的…………

我真的是没用………

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已经过了有几天…盈跟我几乎连招呼也没有，又回到原点了吗？？但是我还是会很明显的，不明显的……偷偷望着她……

心很【酸】，但看见她的时候又出现了【甜】……【酸甜】，正是橙的味道……说起我也挺就没有吃橙了……新年时都没有怎样吃柑……算了……

或许，这就是我和盈之间的一段，小小的故事……不应该是说，这是我对盈的一段小小的心情吧……

“一个结束，就是另一个开始……”

这是我一直都认为的事……就算一天我离开了这个世界，我也认为我的人生会在另一个世界重新开始……而这不单止是一个人，而是存在与宇宙每一个角落的生物都会有这样的旅途……这是我坚信的……我深深坚信的……嗯………

好了，开场白说够了，又要说说我的经历……

因为功课繁重的关系，所以一连几天都一直在忙着功课。就在食堂赶着功课的时候，忽然眼睛一亮……

“哇！！靓女啊！！”

我脑中大喊的叫道，然后很多很多很多的回应一直在我脑中回响……喂，醒醒！！

“喂！”杰忽然斜视了我，我停下来了。

看到他一度满是不爽的模样望着我，我就想起最近我才得知的事……

“算啦！一个S八号而已！！”我拍拍他肩膀的安慰道，“这个世界是充满希望的！！”我张开说后，眼神充满着希望的说道。

杰他低下头，没有做回应……

唉……鬼咩～～暗恋了别人这么久……付出了这么多……尝试了这么多自己不曾做过的东西………结果才知道他的S八号已经有了男朋友…而杰又这么的好人，不要做第三者……所以这几天就是一直傻笑的“暗暗自伤”……看见他的模样，我不知道是替他觉得好笑？还是替他觉得伤心？？（普通人应该是替他伤心吧～）

就这样，每天下课，我们又少了一个话题谈了……实在觉得有些可惜……

今天，我又在下课时间赶功课了，真的是自做自受……昨天回到家又不做功课，硬硬要挨着肚子饿来做功课才过瘾的……我真的犯贱！！

“喂！要帮你打包吗？？”意问道
我伸出了手掌给他，“谢谢，不用了……”说后，意就跟其他的朋友走开了。

唉……这么多刚认识的朋友当中，我觉得杰是一个跟我臭味相投的人，看看他在食堂里面跟我“搏杀”的模样就知道啦，实在没想到真的有“物以类聚”会发生在这种“分类”上……

算了，“这个世界没有什么不可能”，应该是某个伟人说过的话，但是我忘记了……但是，我却是很认同这句格言！因为我是一个深信奇迹的人……所以我要继续努力了………

就在这个时候，忽然电话响起来了……无论我有多忙（考试除外），我总会看我的信息……电话在LOADING着……

“喂，今天要去打球吗？？”俊华又来约我去打球了，算了，反正这么久没有去打球，就去玩玩吧～～还有，最近我胖了！！应该得多运动才可以……

本来以为就是当成运动而已……结果……

“啊！！”  “痛！！”

我扭伤了脚………

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往后我会在这个故事里加些夸张性的废幻想～～所以基本上这个故事根本就没有意思的，纯属恶搞～～哈哈～～

（读过这个故事的读者，请来报道！！）

昭群

我还以为是真的故事!!!!!!!!!
不过,看得出你很无聊.........
加油啦!!!!!!!!!!!

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原帖由 昭群 于 24-2-2006 04:23 PM 发表
我还以为是真的故事!!!!!!!!!
不过,看得出你很无聊.........
加油啦!!!!!!!!!!!

哈哈，终于有人回复了～～高兴～～

不过，可以告诉你，故事前段是真的（那个前面说的一大堆话），故事写到这里也是真的（所有的经历s），不过是经过刻意的排列，和加上心情夸张化＋修饰化，所以故事其实有80％以上都是真的～～

哈哈，不管怎样……这个故事纯属没有事找事做而写的……所以无聊是真的～～

哈哈，怎样也好，真的很高兴有人在读～～谢谢回复和支持～～

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真的没有想到我的脚会这样就扭伤了……真的是……不知道要怎么说……

总之这次我的脚伤得比以前的来得严重，医师说……如果我的脚再伤多一次的话……就会伤到骨头……到时就得打石膏……等等的……

听了之后，我倒是第一次这么认真听话的不要去做一些激烈会影响到我脚的事……其实这次会这么听话的原因……是因为我自己也知道这次脚伤得不轻……

所以这天，我就穿着拖鞋去上学，走路一拐一拐的……还真不容易……背着那沉重的书包，头仰望了自己的班级………在第五楼………

哗……平时没有脚伤，爬到第四楼的时候都大气喘了……今天还要加上这样的情况…我……我……挨得到吗？？

结果我就慢慢的踏了第一步…哗……我右脚的痛……真不是开玩笑的……慢着，我要慢慢来……深呼吸………

结果就这样……我慢慢的挨了几楼的楼梯……

走到了第四楼……

“哇……哇………HIGH过被狗追啊……”我痛苦的说道。

我已经在大喘了……看见还有一楼要爬，啊！！！挨下去吧！！

结果我就这样硬着头皮的爬多一楼楼梯……

我靠在一旁的休息休息……我的脚真的很痛……很痛……看着自己已经满头大汉就知道这次我的伤有多么严重……脚伤了，还要连续这样爬五楼楼梯，看来我非常非常期待这个周末和周日的到来……

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脚伤了之后，唯一一件的好事就是我不会像没有伤那时乱乱跑……就是坐下比站来得多……也因此发觉了更加多，平时我所没有发现的事……

如果我不是脚伤了的话，我就不会那样坐着的……如果不是坐着的话，我就不会发觉到……发觉到原来这样坐着，能够欣赏到这片美丽的风景………如果以上所有事情都没有发生的话……我就不会注意到她了……

我并不知道她叫什么名字……只知道她是一个华英混血儿……说她像是华人又不是，说她像英国人又不是…首先我是被她的身高给吸引着………接着是给她那看似没有染色的褐色长发……再来是给她那姿态翩翩的步行法给吸引着了……

她那独特的魅力……似乎是天生拿来抓着这天下的男人心……她的神态……似乎是为了让男人神魂颠倒的举动……

虽然会有很多人会对我上面那句话有意义，但是至少我是这样觉得……

看见她……那种情景就像《Final Fantansy VIII》里，LAGUNA听着JULIA弹琴的那瞬间……沉迷于JULIA扣人心弦的琴声……很温柔、很抒情…在旋律间…会忽然间让人不得不爱上她那样………在中段间，又会让人忽然间深深着迷……在接近结束，又会有依依不舍的挽留………在结束间……会让人更加的感触万分……又不想加长，也不想加短……只想重新的在前段再次听起………这是JULIA弹的那首“JULIA”所给我的感觉……

而遇见她……她给我的瞬间感觉就是……

刚开始的时候，还没看见她会有一股莫名的期待感；看见她的时候，就会有一种不得不爱上她的感觉；当她在你身旁经过的时候，你会完全着迷的感觉；在看见她背影的时候，你会有一种依依不舍的挽留；在她离开的时候，你会有莫名的落寞………

那种瞬间的感觉虽然没有音乐那么明显、精彩……但却是让人难忘的……

很想一直保持这种欣赏她的心情……

人……其实是一样艺术品……只是因为周围太多人，所以渐渐的……这样艺术品渐渐的变成了不是艺术品……

她所给我的感觉……就像一样很漂亮的艺术品一样……有着一股吸引着我视线的魅力……

但愿她的这股艺术品的魅力能永远存在我的脑海……

嗯，最近怎么我总是在“欣赏”的？？没有行动也一样没有用……算了……我对于这种事……我除了没有经验之外……我还有一种“结交异性的恐惧感”……如果对对方没有任何意思的话……我倒可以很自然的跟对方交起朋友，还可以不一会儿就变成了很谈得笑的朋友……

但是……

如果对对方有意思的话……我的举动会变得很奇怪…的过分……嘴会乱七八糟的胡言乱语……甚至我的举动都会很出奇的夸张……（虽然平常的时候已经够夸张了…）……所以往往会被对方留下不好的印象……而自自然然的就会被对方远离……到最后就变成了点头朋友……

其实想想，这些东西都能够控制的……只是我自己不要去制止……所以才会变成输家……

“天啊！难道我就不能像蜡笔小新那样的表现吗？？”

[ 本帖最后由 Comic 于 28-2-2006 09:04 PM 编辑 ]

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这几天，我又坐在电脑前，开了与姗的对话框……这次的目的不是其他……还是为了看她的最近生活照………

明明就是会不时忘记别人……还说自己爱她……我真的……很坏……但是……我不时会无意中想起她……既然会无意中忘记，也会无意中记起……那样算是扯平……

看着姗的照片……

忽然出现当初送机的时候……

当时，她笑着的伸出手……对我说“谢谢”，本来我很想紧紧抱着她……就算是一次也好……因为我知道，她一去美国就去四年……不能见面的时光也是四年……或者更久……

我看着了她……看了很久……心在犹豫着……她又对我笑了一下……我忘了我要说什么……也不知道我该说什么……

我很认真地望着了她的眼神……因为我知道……或许以后……

我……再也不能像这样望着她……所以我和她对望的时间有着少过一秒……但是……我却很珍惜着那……少过一秒的眼神对流……

当时我在想……原本应该在中学时候结束的事……

“保重了……”我跟她握起手的说道。

应该就已经完结了……

“喂！是B23啊！！在我的五点方向！”杰忽然叫道。
“咦咦？看过！！看过！！”我回答道，然后就望望另一边。
“喂！我的五点是在这里！！”杰指了指，我一看……

今天B23穿了一件格子的杉，坐在对着我左手边方向的位子上……所以我只能看见她的侧脸……

看着她……就让我想起当初我为什么会给她的称号为“B23”……

那天，记得是2月23号……杰对我说，她看见那个跟他一起登记的同学，现在读A－LEVEL的学生……谈谈天，又突然提起了杰跟S八号的事……一下兴起……我就对杰说……

“啊！既然你这么喜欢用编号来代理女生，那么那个跟你一起登记的女生……也来一个编号吧……嗯……她是读A－LEVEL的，就A……”

这时，我看了我的手表，一看今天的日期……

“今天是23号！就叫她A23吧！！”我一这样说，意和DAVID仔都突然大反应的笑了起来。
“看来能这样想到的……就只有你！”杰拍拍我的肩膀的说道。
“呵呵……”我回应了一下。

就在这时候，我拿起我的冰茶，喝了一口……就在我喝起的时候，突然被一样……艺术品给弄定着了……

我看见了跟A23同桌的另一个女生……不，是女神！！

看见她的第一反应是定着，接着是眼神痴呆的看着她………

“哇……你看到什么？？”DAVID仔问道。
“我的十二点方向！”我眼神依然的说道。

然后，坐在我正对面的意立刻转过头一望……然后笑着的看着我……

“什么？”我责问道。
“没有……没有……”意按着嘴的说道。
“哇……”杰也跟着看了，“她好像是那个A23的朋友哦！”。
“是吗？？……算了……我觉得我们也因该给个编号她………”我说道。
“她也是读A－LEVEL的哦！A23不是刚刚用了吗？？霎时间要怎样找个代表性的号码啊？？”杰说道。

我思考了一会儿……忽然一看我的右手，才给我注意到我桌子的号码……

“啊～～～我想到了！！就用她现在的桌子号码吧！！”说着，我遥望了她桌子的号码。

“是B23！！”

就是这样……又出现了两个编号被我们谈论了……

唉……有时我实在是……太无聊了……

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繁忙的几个礼拜终于过去了……虽然我扭伤的脚依然还没痊愈，虽然这几个礼拜就是在做功课……虽然这几个礼拜都没有再看到谁……

就在我以为就这样回复以前那样的时候……我突然转过头一看……看见了盈……她的脸上没有笑容，一幅严肃表情的抄着笔记……在看见她没有笑容的脸……心中会有一股莫名的奇怪……也有，莫名的惋惜……

是因为心里依然觉得她像姗？还是因为不喜欢女生严肃时的样子……总之，就是奇怪的感觉………

就在那一瞬间，突然想起了最近一直迷恋的歌－“忘了我是谁 BY 金城武、周讯”

一幕故事的大纲突然出现在我的脑海……

首先，男主角就像我一样，爱上了一个人。然而最终却没有跟自己爱上的人在一起，但是男主角心里却永远存在着她。很多年之后，意外的一次，男主角遇见了一个与他在多年前爱上的那个女生一模一样的人，但是这个她……并不是那个她……

而这时，就如歌词一样……

“明明是你声音……是你背影……你用陌生的眼神……让我沉默……难道是你故意……试探我的心………错的也许是回忆……你不是你…………”

而那种感觉就像看见盈那时一样……

为什么会让我遇见你？？看着你微笑时，我的心就算是铁，是石…也会瞬间溶化………看见你没有笑容的脸，我的心就算多开心，也没有了开心的激动……就只有遗憾的惋惜……还有……疑问……疑问为什么你会没有笑容……

我很好奇，为什么会在现实间遇见一个跟她这么相象的人？？为什么一时会觉得她像姗，一时就会觉得她是盈？？一时真，一时假的感觉……好比我起初几次遇见她依然有打招呼，和现在遇见时，就是看见对方不言而过一样……那只是发生在隔天的空白……让我觉得忽冷忽热……

就像今天是开满樱花而温暖的春天，睡一觉之后的明天就变成了雪白而寒冷的冬天……瞬间的冲击，就是那么让人难以接受……就是会让我傻傻的继续偷看你……就是会让我一直……一直都疑问着，到底我在看着你的时候……心里在想着的是姗……还是你？？看着你想起姗的时候……我会觉得自己很可恶……因为你就是你………看着你想不起姗的时候，就会觉得………更加疑惑………自己是不是喜欢上你了？

我是一直在想着姗吗？？还是我自己强逼着自己去想姗？？无论是哪一个，我都错了……虽然没有人能阻止我怎样去想什么……但是……我认为我这样是错的……是因为接受了道德教育吗？？所以才会有错的感觉……应该是吧……

你看你看，她又笑了！我的心都溶化了……但是不一会儿……又出现了严肃的样子……我又笑不出来了…

啊～又来了，又来了！明明就是结束了这件事，为什么又突然间又出现了呢？？

“明明是你声音……是你的背影……你用陌生的眼神……让我沉默……难道是你故意……试探我的心……错的也许是回忆……你不是你…………哼……哼……你是谁……你是谁……忘了……”

切，无论是哪一个她都没有爱过我………就算是唱给自己听，也得唱得真实一些……只是……她的眼神很让我发呆……试过跟她眼神交流过……

不瞒大家说，在那时候，一个欲望突然出现在我脑中……就是哪怕一次也好……我能够跟她跳一支舞………就是一支简单但浪漫的舞步………

“难道真的忘记……忘了我是谁………我不是认识你吗？………可你……是谁？”

有时……我真的情愿我不认识你，你也不认识我……彼此只是偶然相遇……擦身而过……突然回头互望对方……我不把你当成姗，所以看着你的时候……在眼中的是你，在脑中的也是你……即使就是在短短的毫秒之中……至少我不会像现在怀疑我的思绪……懊恼着我的感觉…

真的……真的……很想是这样……

能不能呢？？跟你当个……普通朋友？？恩，现在这样就连朋友也谈不上…………就是同学而已……感觉有点疏远……我想更加靠近………但是又不是太靠近那样………就是………ONLY BE YOUR FRIEND………

就是遇见的时候，可以多说一句话……就是有事的时候，至少能告诉你一下………有时，你也会跟我多说一句话……有事的时候，对我发发牢骚也可以………ONLY FRIEND………普通朋友………

但是想到这里……心中就会出现越界的倾向……哼，我想得太多了……对，我想得太多了………

“喂！是B23啊！！”杰突然激动的指着我和意背后的说。
“哪里？？”我和意两人同时转过头的问道。

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今天看见那有两天不在学院出没的华英混血儿（我和朋友们都称她为PADINI），看见她今天的出现……衣着有些特别，就是比平常来得特别……让我印象深刻的是挂在她耳朵的白花……虽然今天的衣着很特别，但是可真吸引着我的注意力……虽然今天她还是持续着一幅很酷的模样，但是酷之外，我发觉她今天多了一份忧郁……

在办公室看着她在填着即将到来的OSSLT考试表格，表情更是不显得开心……

其实……我注意了她很久，一是因为她那与生具来的魅力……二，是在她脸上总是没有一份笑容……就只是在别人跟她打招呼的时候，偶尔会出现那让人心动的笑容……

或许是因为这样，所以平常人才会觉得她的笑很难得……虽然我也觉得，但是更令我在意的是……为什么她总是显得不开心？？

或许是我多心吧……但是如果我的画工了得的话，我很想把那瞬间的笑容画下，然后送给她……希望她能总是拥有那难得的笑容……还有希望能把她的美，画下……很遗憾的是，我的画工不了得……所以只能把她那难得的笑容画在心里……

以前，我会想………既然已经有相片了，为什么还要专程画下来呢？？其实要专程画出来的意义，除了是一份诚意来说，还有的是……在图画里面的笑，是最自然…最漂亮……因为画者会把脑中印象最美的笑容画出来……不像相机那样，只是单纯照出相片，而少了那份感情………嗯，最大的相差，就是感情……

唉……真想把她那瞬间表现出来的笑容画下………然后送给她…哇，我想得太多太多了……偷偷看着她，不由得心生惋惜………希望她能赶快开心起来……真的，衷心的希望她会开心起来……

说真的，我是真的没有谈过恋爱，所以对恋爱的事很感兴趣，但却一无所知……

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你可有遇见过真正野蛮的人吗？？我倒是在这几天里遇见了一个，一个是我认识这么多人之中，可谓是最野蛮的人，而且对方还要是女生，才让我这么在意。以前遇见的女生，多数都是恭恭维维，尽量保持着自己的印象，然而我正要说着的这个……则是……唉……这样解释就是没有什么印象力……就说说在几天前发生的事吧……

那天因为我要赶经济学的功课，所以我一直留在学院里面，大概到了入夜，我终于把功课做完了。这时，我就准备回家去。就在离开THE WEB的时候，外头正刚是大雨后的毛毛雨，我自个儿当然不会把毛毛雨当做是一回事。结果当我走出学院门外时，我就遇见意和晓文，还有那个我正要提起的那个“野蛮女生”－佩文（大家听名字就知道她和晓文的关系吧！），还有其他几个朋友，当我忘了。他们都双双撑着雨伞，然而跟佩文共撑一把雨伞的意，可真委屈，站在雨伞下却还要淋雨。

作为朋友，怎样都会打招呼一下，就在打招呼间，意正要提起杰待会儿要来的时候，佩文突然插了一句过来。

“雨伞？”她伸出手的对我问道。

刚开始的时候，我因为还很专心的跟意说话，所以没有怎么理会她。但是就在这时候，她突然站在意前面，再一次伸出手，眼神很“凶恶”且具“威胁”的看着我。

“雨伞呢？”她问道。
“哼，我从早上待在学院里，待到现在，哪会有什么雨伞呀？？”我就是老老实实的告诉她我的处境。
“作么没带雨伞来？？”她伸出她的食指，眼神更加凶恶，更具威胁气势的问道。
“呃……………什么”我呆呆的疑问道，结果在旁的朋友都在暴笑，尤其是晓文，更是笑到蹲下。
“啊？为什么没带雨伞来啊～？？喝？”她再次的问道。（后面的“～”可是表达她把“啊”这个音，拉的音调）
“啊？？”我不由得的再次疑问的反应道。
“明天记得带啊～！知道吗～？”她说道。
“喔…”我傻得不知好笑还是好哭，笑笑的点点头回答她道，然后就离开了，回头再看的时候，她又来用刚才那样的样子对着我。
“明天记得带雨伞来啊～！”

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为什么会是这样，只是相差一天而已，虽然我本身因为统计学有考试，所以今天没有梳头就去上学。朋友们看见了，都以为我的情绪很低落……

低落，我很低落吗？？不是……是有些不舒服就是的……是因为这几天都淋雨的关系吧，所以有些微感冒吗？？还是……今天都没有遇见B23，所以有些失望吗？？

啊～～～～一没有梳头，整个人都变得奇怪了！！啊……就是提不起劲，为什么？？

“佩文！！”杰突然在食堂里大喊道，连坐在杰旁边的我也突然一振。

就在这时候，我的心情稍微有些改变。佩文她…稍微有些害羞的向我们打招呼，跟她在一起的朋友都在偷笑。

咦？她会害羞的吗～？我还以为这么野蛮的她，连害羞都不会……呵呵……我好像有些恶魔式的点子突然在脑中浮现呢？？哈哈，我真是天生恶魔呀……

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“明天记得带雨伞来啊～！”

回忆中一段话突然出现在我脑海，突然有人拍了我肩膀一下，我转过头，呃……手掌！？

“雨伞呢～？？”她怎么突然出现的呢？明明就是在图书馆里。
“什么雨伞？？”我装傻的问道。
“外面下着雨了！雨伞呢～？？”她问道。
“外面下着雨！！”我惊讶道，然后动作挺大的站起来，从图书馆窗口望了出去。

外面已经天阴阴，我再看手表，已经接近七点多了。哗噻，原来已经这么晚了！我一转过身，有看见手掌。

“雨伞呢～？？”她再次问道。
“老实说……我没有……带雨伞……嘻嘻”我打算笑嘻嘻的就过骨去。
“嘻嘻………”她笑嘻嘻的回答道，“不用紧啊～，载我们回，不就可以吗～？”她继续笑嘻嘻的说道。
“嘻嘻，也老实说，我今天不是驾车来的……”我笑嘻嘻的回答道，她那笑嘻嘻的样子突然不见了。

咦……感觉不对劲的，不过……这里是图书馆，任她也不敢怎样乱来吧……嗯，应该吧……

“哼！”她说后，就走开了。

我又望去晓文那儿，这时我看见晓文和朋友们都扑在桌子上在暴笑。这算什么？？哼………哼………

“呵……呵呵……”我自叹笑道。

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是一种很自然的感觉…那天之后，我的脑海一直有她的存在，有种非常奇怪的感觉……不是什么，是很纯的感觉，我不知道该怎么形容这种感觉。这种感觉是，无时无刻会想起她……

就在一直很疑问自己思想的时候，电脑的WINAMP突然跳到了一首歌，一首我已经有很久都没有认真去听的歌－“真的想见你 BY 李玟”。突然一股久违的感觉突然出现！！

我好奇的停着，没有把歌换掉，只是傻傻的停下一切举动的在注意听这首歌……为什么？为什么那种感觉会突然回来呢？？一种已经相隔有一整年，在SPM时代的感觉，突然回了来……这种感觉只能让你感受，不能让你形容的感觉……

我傻了………我真的傻了………就是一瞬间，太……太自然了……但却依然满满疑问，让我不知道我到底在做什么，到底在想什么……

就在疑问的瞬间，我不敢说出我的疑问，更不敢在脑海中想起那个推测……我赶快走进洗手间洗刷，然后跑进房间，披了被就睡觉。

有种害怕的感觉，又有种想逃避，但是又不想逃避……只是觉得这股感觉很恐怖……至少对于我来说，太过恐怖了……虽然说没有想，但是脑中就是一直想着那个推测……

是因为以前那道伤痕吗？？还是我自己懦弱呢？？我感觉到很害怕，很乱……因为……这种感觉，我以为我永远都不会再拥有……

失去了这方面的信心……

对，我已经失去了这方面的信心……因为试过太多次，太多次都一样的结果－失败……所以我已经没有信心了……所以我才会不停的强调自己喜欢“欣赏”，而不是去“追求”……因为我怕那种感觉会出现……

啊………太乱了……太乱了……我的心变得凌乱，乱得七上八下，东南西北都没有了方向……看，我已经在胡言乱语了……

我不明白，我不明白为什么感觉会来得这么自然……这么……自然（没有别的形容词了）………我还是第一次不能把感觉形容出来…或许我…

但是无论感觉多么的自然，我始终还是不敢把那“猜测”说出口，就算对象是自己，嘴唇会突然变得很重很重……一方面我很害怕，另一方面…我……我……开始觉得自卑了……

在我眼中的世界突然变得很大很大，而我就变得很渺小……很渺小……

我很害怕………真的，我很害怕……

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今天，她原本是挺开朗的，但是……怎么会突然变得这么奇怪？？谈笑间，竟然会在短短的一瞬间，心情和态度变换了…

不明白，不明白，为什么会这么突然？？心情如天气是女人的特征，但是……我从来就不认同，但是……今天，我认同了！！实在太奇怪了……

或许是因为好奇，所以才会注意她；也或许是在注意她，所以才会好奇……为什么我会变成这样？？变得太奇怪了…

心情很矛盾，矛盾着开始和不开始的问题。情感上，我是很想开始……但是理智上，我却不想开始……因为我只有短短的三个月……三个月之后，如果我成绩令人满意的话……我就要出国念书了……开始的话，就会有遗憾……我不想有遗憾……也不想没有回忆……

突然觉得，有样东西让我想留下……还是第一次，除了漫画之外，有其他东西会让我想留下……本来已经下定决心，除了漫画之外，不要有其他杂念的我，竟然就在短短的一瞬间，变得这么矛盾了……

感情最让人猜不透的是，就是它的变化无常……就像我一样，就算已经有了决心也好，情感有时候也会不受控制……

矛盾……矛盾………

我太废了…………

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为什么我喜欢的人，总是已经有了喜欢的人呢？？

我没有特地跟别人争呀？？我也没有一时之气呀？？为什么，为什么就是往往会被打入这种情况下呢？？

啊……我想是因为我的不成熟，所以才会一直被打入这样的情况下……嗯，一定是……看样子，我就永远不能有一个跟我相爱的人……不，就算是喜欢的人也不会有……因为我实在……实在太不成熟了………太不成熟了………

那种冲击是在瞬间，让我非常的不开心……我很矛盾………情感一时会胜过我的理智……常常都会变得很难控制……我怕我有一天……真的有一天会按捺不住……

直到按捺不住那天………情况会变成怎样？？不用想也知道不会有好结果……越来越没有信心了……因为我喜欢上一个心已经有另一个人的人………

开不开始已经是太迟，我……只能像以前那样，看着事情慢慢的走过，完全就进不了状况……对，我永远就是因为太漫，太懦弱……所以永远就只能当乌龟……

对，昨天的我是废人……今天的我是乌龟……

就算是乌龟也有它的爱情，而我这只乌龟就连爱情也不会有……

我是乌龟，没有人喜欢的乌龟………