灵界书信：失控与怨恨（7）

悲伤日子

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前半部

第七者：灵修（1）

不过每一天都是那么热，心里也常常因为工作也因为心得而搞到闷热。我闭上眼睛时，常常在旷野里。。。。。。

圣经说：神看一日如千年，千年如一日。写完第五者，脑海常常是星期六，到了第六者也是。不过夹带着星期六前后的心情波动。也有些心得。星期一到六，都是我的星期五到星期天，天天就连休息也都想要为着工作而“心得着”

多得多得，常常是闷热的尽头之后。

（我真不想面对工作之后的烦乱失迷）我常常放工后，隔天这样自言自语。每个明天都是我的情绪隔天。

星期一热

二加热

三蛮热

四更热

五六七非常热

肉体一天天累积闷热。。。。。

“哇唠e。。。。。。。不是人的天气，还要穿那么厚的衣上班＞＜”想到都要吐血，杀人咯。。。。。。

每天心讲。

太“嫌”了。可不可以不一样的明天？我想着，

甚至幻想着

“我已经找不到自己了。”工作之后，我疯了对着自己说。

莫名其妙，是心灵的脆弱，也是燃烧着的默想。

星期六非常安静。。。。。。

（为什么这么安静呢？）我怀疑了，带着猜忌与恐惧

虽然闷热，虽然心里莫名其妙或怨恨。但我天天在祈求。但是，祷告也分心了。

但是天天都觉得非常安静——在闷热中，情绪中

带着仇恨上班真不是滋味。带着莫名其妙上班更不是滋味。前者压抑后者抓狂。我喜欢平安，更喜欢控制平安。

圣经没有读了。在闷热的莫名其妙的郁闷里。。。。。。

“主啊！求你拯救我”隔天每一天起来只能想到这句话。然后每一天的心情都被工作【勾引着】。我想忘记。尤其在休息时，更是故意忘记，想要休息。做做这个，做做那个。。。。。。

忙了一天，“我还是无法安静，还是忙进忙出。。。。。。心根本没有平安”我发觉自己不可思议了。不可思议的逃避。“实际上我一直在逃避”我暗讽自己。

星期六非常安静。来到工作时候，“主啊！求你让我战胜今天工作的胡搅蛮缠”之前就是如此祈求，到了时候，没有生意。坐在门口看看天色，也看看自己心里所想的灵修。

这几十天想要杀人时，我闷着心里。又向神，又向自己的，仇恨犹如鞭子抽筋着我的手指拳头或大腿的稍稍翘起颤抖。等着，忍着，喊着，也压抑着。

“良心最重要，不要管别人的要求，同事的脸色”第一次的工作安慰在很久以前。

“他们不告诉我，以为我必须主动问的，那是他们的以貌取人”我第二次如此安慰自己的失败与工作。因为不知道错在哪里，又何必问呢？无中生有的疑问，其实如同猜忌——我才不稀罕。

弟弟回来了。

当天，看到了他带回来的《布永康佈道会》DVD以及《寻神启事》属灵书籍，我高兴了。个人感觉这就是神的礼物，不过只是感觉闪过。心里又兴奋，又怀疑自己的判断。

之前总是看范尼隆的《心的割礼》，常常用他的文字【催化】自己要谦卑，要顺服，要忍耐，

说什么：生命紧抓不放，是我们需要十字架的原因。

又让我觉得好像是在安慰我说：你不要以为神会对付你卑劣的缺点或特点，当你悔改归向主的时候，这些罪是死掉了。神，只是现在对付的乃是你个人还活着的部分。

又好像发命令的让我提供一个方法：以平常心，而信靠主基督的【默观】自己的所有羞辱与误会与缺点与无能。。。。。。。

又说什么：不要被无休止的思想或要求或情绪所干扰，这只不过是撒旦用琐碎烦扰的小事情来迷惑我们。。。。。。

我总是用这一套看似连贯，其实是神怜悯而我却当作是【应急】用的【法术】，来调侃自己：自己的失败都有神的益处。

不过还是找不到自己。

随着有一次与老板的对谈，以及接下来的工作发现，虽然似乎也有发现；但还是找不到自己。

工作要有秩序。这是我的发现，也是唯一的发现。但是。。。。。我还是无法找到自己。直到如今还是如此。

一生都是失败的。心的郁闷咆哮着吞噬我的懦弱。这一刻，信仰的失败，需要平常心的无奈感。

（又是需要？）写着问着，在回忆中。星期六的傍晚，闷热加上寂静，天空的绚丽多加了美感，也重加了郁闷的火辣辣天气。热风就暖暖燃烧身体与心灵，在工作门口中

待站在门口中。看着冷冰冰的暮色如何朝向闷热的夜晚笼罩。我呼吸都觉得困苦，是心灵的呼喊在嘲弄着。在翻腾的心海中，我也有宁静的海浪。看着闷热又绚丽的云彩，头很痛，心在安慰着，表情笑了。不过感觉总是跑来跑去，例如马上想到厚厚的衣服在我身上如何打扰了我的心境。其实没有心境，只是拥有一大堆垃圾的心情：郁闷又寂静又寂寞又安宁又喜乐又哀愁又渴望又思念。。。。。。。。。

“还好不像上个礼拜六一开始就吓死我”我喃喃自语到“最好等下的顾客不会满座，要不然我有祸了。”我默默祈求着。但是，心里知道不可能的控制。但我还是祈祷，向自己祈求轻松度过今天。

与神角力都是需要平常心的。我这里补充到。

反正闲着也是闲着，我还是看纸好了。于是我急忙打开背包拿出。“出乎本性的操练断不能带你进入与神有生命的接触”梅顿开始对我说话。我认同了，心却更郁闷或痛苦，犹如千斤重在催逼我的苦难。“除非祂在你里面说出自己”我继续陪伴着梅顿。天啊！那不是要等很久？我不耐烦了，心总觉得不公平，因为恐惧寂寞的孤单空洞。但眼睛继续地往下沉底“我们穿过自己的虚无”，我添加了【我们本是虚无】心声，一个彻底认清我自己的心声，但，也充满了不耐烦以及不服气。梅顿带我到这里为止，心没有力了。抬头看看已经沉睡了的郁闷，夜色的朦胧让我有机会深深呼吸一口气。

一生的颠簸都是在不认识自己，那位永恒的神在其中里面的自己。我渐渐地看见了，只是在无奈与郁闷的混杂中，纠缠不清。我是不想面对自己，只想要摆脱困境或郁闷。我挣扎着。“神在现存的一切中认出自己，这是真的”梅顿继续地拉我进入郁闷最深处的深思默想中。神在那里等我，我也需要话语的自我安慰。跑上跑下跑进跑出很幸苦咯，虽然口里心里没有说，不过身体的感觉就是这样。至少默默无声的心声是如此地埋伏在我左右，我也不一定晓得，只是偶尔晓得，在沉静的自我面对中才感觉出。布永康的佈道声音又再一次敲打我的脑神经“神做事的秘诀在于创世记1：2节那个神的灵运行在水面上”啊！我晓得，原来创世记一章前面几节不是神学教义那种所谓的创造秩序或者所谓的正邪较量。原来我一直被自己的知识爱好或其欲望，而骗得团团转。哈哈哈，我狂笑着，啼笑皆非着。怨恨自己，也怨恨神为什么不早点教训我的愚昧。

“生命的奥秘其实就在于那节经文：那时，地是空虚混沌，渊面黑暗，神的灵运行在水面上。——即使我们感觉不到神的存在，即使我们在世界上，或者，有时候感觉不到神的存在见证，神的灵永远是在这个弯曲悖谬的空虚混沌时代里运行着，等待着神说【要有光】，神的灵才能够开始创造神的创造”我前几天也对着朋友这样说，心里非常兴奋，好像进入了奥秘之中一样，似乎更是发现了神是如何与我与人同在的信心见证。我现在重新默想，梅顿对我说的“神在现存的一切中认出祂自己”旁边也写着【神的灵运行在水面上】，然后梅顿又对我说“神在我们的虚空中被倒空”。。。。。。

啊！原来腓利比书二章所说的【祂反倒虚己，取了奴仆的形象】就是这样的意思，原来经上时不时说的“万物是借着祂造的，又是为祂造的”是这样的意思。然后很多经文穿梭在我的身内身外。看到了生命，也看到了虚空，更是看到了更深层的心灵风浪。