灵界书信：失控与怨恨（3）

悲伤日子

第三者：娃娃天下看

“即使不是谎言，也是语无伦次”我对着朋友说。

那时是凌晨，心里的凌晨。外面却是黄昏，是黑暗，十二点之前。说话总是有压抑的，所以在白天到夜晚，说话都是熬夜。尤其是像我希望全力说话的，更是需要如此。

白天的熬夜叫工作。夜晚的熬夜叫心烦意乱。

而，说话的熬夜永远是你我的怨恨，敢怒不敢言那一种。

冬天来了，每分每秒的来。工作的本分属于您，没有人帮助我们，大家相对独立，彼此独立，然后再相对独立；只有有空时才会怜恤你。怜恤你的忙碌。不过那时候你已经种下了怨恨的毒瘤——连心里也会有肿瘤的。却找不到医生，找不到智慧，结果只剩下。。。。。。

帮助或帮忙，永远是自己的暴风雨停息后，才会感叹自己无所为，感叹别人的忙碌无助。。。。的东西，是事后的诸葛亮。相对独立，在大海里，波涛汹涌红尘滚滚。红尘是我们的食物，我们是它们的暴风雨。你在哪里？

不重要。重要的是，你在别人的眼里有什么位置；一个什么时候的位置。被人【有意遗忘了】真正现实的位置。

正如我的朋友在楼下，找我，这就是我的位置。

在那之前，工作中还未发现某种情况之前。。。。。。

黄昏的阳光很宁静。早晨的阳光很宁静。黄昏的车声，很杂音。早晨的车声，很杂音。

但是。。。。。。

我的心呢？

我是被梦惊醒的。我是被人的心声惊吓的。常常如此

主基督啊！我的心不平安。我的心从来都没有平安过。

（那是您的问题，整天专牛角尖）每个人都会这样说。世界上尖的东西也很多；但是牛角尖在哪里呢？

我的心有仇恨。充满了。仇恨既是我的，在那不属于我的东西里。我在仇恨中长大。

仇恨，每个人都是有的。但是每个人自私，所以都不会理睬自己的仇恨。。。。。都习惯了彼此藐视彼此火花。工作时的忙忙碌碌，是最容易造成火花的。工作其实很简单，但是遇到人就变成了复杂。

因为：老板讲可以的，员工不可以，员工可以的，老板不允许。

黄昏或早晨，一样的宁静，也一样的车杂音；由人忘记了的杂音，自己制作的杂音。故事开始了：

沉重的脚步拉开了七点之前的前去工作。

阳光依旧，沉重的心情依旧。沉重，在阳光中。却，不痛不痒。我沐浴着。从环境到心境，不痛不痒的宁静着。也不痛不痒地平淡着，所有混乱的心绪思绪。

我忘记了第一句话。“人活着为什么要说话？”没有人想过这句话，比我有智慧自认为很正常也有凡夫俗子的社会经验，但是。。。。。。

只有我。只有我才会想过，婴孩的第一句话就是【为什么】，那个常常使大人无颜以对的为什么。孩子的世界永远没有世界，只有无穷的为什么。

但是每个人给予我的答案，都是神经反应，条件反射，常识圆说。认真地在说话吗？人真的在说话吗？

起来的第一句话是什么？第一句话在哪里？要在哪里第一句话呢？那些早起的鸟儿，都会嗅到垃圾车的“浓雾弥漫”。一个要闭上眼睛关上鼻子的浓雾弥漫。生活总是有压抑的。

活着，就是为了战胜深蓝色的天空，一个被人压抑而忘记的大地。大地不再是大地，乃是政治地理，在人心的潜意识里。深蓝色不再是清澈的，乃是塔罗牌。不再是艺术，乃是希特勒或毛泽东。

深蓝色的天空铺天盖地，当黄昏夹带着邻近的黑夜时。我沉浸在深蓝色里，静静地观看，也紧紧地无话可说。太百感交集了。宁静与厌烦，盼望与虚空，心境与心情，我与工作——它们的深蓝色，永远在我里面外面。里面外面都是看不清。纠缠不清就是看不清，也没有时间看清楚。

来到了工作。

您讨厌我，我也讨厌您。我们都是一样。都是一样的莫名其妙。您们也是一样的。都是莫名其妙。莫名其妙地冷眼旁观；莫名其妙的藐视；莫名其妙的讨厌彼此。我却用了【您】这样称呼。您们却只用了【你】这样称呼。很别扭。

生活都是别扭的。

一样的开心。

也一样的怨恨。

我们交织着。我们的关系【暧昧分明】。

我从来不会告诉A May以上这些话。她讨厌我，我也一样讨厌她。被动地讨厌。莫名其妙的讨厌。

我这样对着我朋友埋怨。

“菜单上明明有的，同事却对我说看情况。”

于是我对她“你们的情况都是在我的控制范围之外。我不知道要如何向顾客交代”我这样向朋友『报告』说。

我朋友脸上微笑，似乎感观上也是苦笑中的皮笑肉不笑。

我继续“后来我才发现：你想全力做好，不可能。因为没有人会谅解你。你只能尽心尽力地服事（俯视）顾客。工作程序与人之间，永远不是朋友，因为没有永远的敌人。”

后来我在面子书上写到：

很多人做自己的事，却与自己无关

但很多人不做自己的事，却又与自己有关

很多事，都不是自己想要，但是还是要了，想了

我们控制事情，事情也控制我们——因为，人在其中，很复杂，只剩下：只能只可以只是～自我逃避

说什么不要想太多——世界本来就是想太多

说什么不要专牛角尖——世界本来就是牛角尖的

说什么不要管太多——世界本来就是管太多了

说什么尽力就可以了——世界本来就是【分崩离析的已经尽力】

说什么世界本来就是这个样子——世界根本就是从来不闻不问也不管你的样子

海水都被污染了，我要往哪里去航行呢？在海上，天与地都与我没有关系。有关系往往给我没有关系，没有关系往往给我有关系。我讨厌这样的世界。讨厌黑白颠倒的世界。黑夜与白天，对我都是黑夜，也都是白天。

白天里常常有黑夜。黑夜里常常感觉像白天。

悲伤日子

站在工作的门口。

思佑叫我，A May叫我，客人叫我，我叫我。

“给我一杯水”

“凤来，十二号座位”

“买单”

“老板，请问您要喝什么水吗？”

“给我Carlsberg两支”走进门口，之前之后“凤来，4号座位叫”。或者经过身边，

“为什么我们叫的菜这么久没到？”或“请给我辣椒酱”

放了点菜单，拿了Carlsberg出去，却忘了四号座，也忘了身边的祈求。之前说“思佑，请帮我”

“你没有看到我在忙啊”

又或者，脸皮皱眉头，给我脸色看，不理不睬。

从第一天上班就是这个样子。

我压抑。很压抑

我想杀人。真的想杀人。马太福音6：23节“你的眼睛若昏花，全身就黑暗。你里头的光若黑暗了，那黑暗是何等大呢？”马太福音12：34节“毒蛇的种类！你们既是恶人，怎能说出好话？因为心里所充满的，口里就说出来”

但是没有人帮助我

莫名其妙地被仇视，被藐视

我也藐视。藐视他们，然后藐视工作。不过却常怀疑自己是不是神经过敏，神经质了？——就像那些藐视我的人心里所存的。

看不到真相。看不到未来。常常卷入这样那样的仇恨里。

对思游说“刚才有一座顾客很balia，他要苹果沙冰。我说没有，却被他。。。。。”

“有沙冰啊？！”我惊讶

“不是说没有沙冰么？”

我是说“看情况”

“那什么时候才有沙冰”我皱眉头，我怀疑，我纳闷

再一次说“我都说，看情况了”

“你的情况，对我很抽象。也很难向顾客交代”

我再说一次“看情况”

“你没有说，所以我不知道。这不是我的问题”于是我走了

收工的时候。“老板，沙冰到底有没有卖”“有啊，为什么这样问”

“因为思游说这样那样原因。我都不知道要怎么样反应”

老板沉默

再沉默

我静了。大家也暗笑着静了。我耸耸肩，脸部夸张，舌头长伸，一副无奈的表情，逃避将要发生的表情。

无声一会儿

“老板，在工作中，在我控制范围之外的，我要如何地控制”

什么意思？

“就那沙冰来说，我不知道什么时候跟这位顾客说有，那位顾客说没有”

“遇到这样的事，很简单嘛——就说没有咯”

“你说没有的哦”“是啊，说没有啦”“那以后我就说没有，这样我方便，大家也方便。”

我在人面前，就像个小孩子。他们在我眼里，也是一个给我麻烦的调皮孩子。

幼稚的叫喊

幼稚的猜忌

幼稚的皱眉头

幼稚的不出声

幼稚的埋葬心里话

幼稚的藐视不喜欢

幼稚的不理睬别人的感受

更是幼稚的说话讲不清楚，恶人先告状。

没有人帮助我。所以我只能自作主张，按着良心与能力做事。我的冲动在人看来就是幼稚。。。。。可是他们对我的做事不也是冲动么？我常常都是小孩子。我们常常都是小孩子。

灵魂的深处，被污染的大海永远是神话时代的大海。不同的是，清澈的咆哮变成了如今暗潮汹涌的海啸。灵魂被污染的部分，永远是我们童年的时期；在埋藏中，在眼神中，在表现中。

三岁定终生。这是文化的规律，成长的规律，我们被人欺压以至被统治的命运。我们看不到自己，常常将自己送进牢中，然后在里面【阴曹地府地】较量着自己凶恶阴险的伟大。

牢中，就是老中，绕中，烙中，捞中，劳中。

老来生“只”，缠绕，烙印的记忆，捞生鱼，劳碌命。

伟大，都是在消耗中销毁，主动销毁，或被动销毁，本能地销毁或计划地销毁，自然销毁或人为销毁。。。。。。

我们都是害怕消失的人，但也常常消失自己，消失别人。

悲伤日子

隔天的工作有了新情况。

在收工后。“老板啊，炸薯条出错，是你们厨房的问题”思佑提出辩护。

我意思到讲的，是我刚才的问题。一个在工作中几乎很难用对错来判断的问题。

“不对，是我的问题。明明在外面的单上写【锅贴】，却一转身写给厨房是【炸薯条】。”

老板到“你真的帮顾客付【锅贴钱】啊？”

我看着老板，又是惊讶，又是苦笑“你们都没有人同意，所以我只好眼巴巴看着顾客浪费时间地付账。”

所以你不要这么gay—kiang啦。老板对着我。“你不要跟顾客说哪一道菜色比较快时间。”

中间被打岔。给顾客买单。

里面继续地【我的问题或厨房的问题】这话题

回来后

“老板。我要讲清楚的是：我不是gay-kiang。只是由于13号做在点菜的时候，一直问我什么锅贴快不快。”

“大家在忙的时候，是无法掌握出菜的时间的”老板回复我

“这个不是重点啦”我强调地“我只是想说，那时候，我察觉到没有哪一号的座有点炸薯条。而当时十三号一直希望有最快的，所以我才【提醒】他们炸薯条是最快的。”

老板听后，好像诉苦式【提醒】到“19号的炸菇谁点的？”我点的，我回应到。“还有4号的日式鸡排又是谁点菜的？”我点的，又再一次回答。“而7号座的炸锅贴又是谁点的？”，那可不是我的。我紧张地反驳。

“那是我点的”思佑接力赛地回答

“这么多东西要出，没有所谓的【最快】”老板笑着“如果要最快的，就是白开水”哈哈哈，一片笑声。不是，好听一点的叫“sky juice”思佑凑热闹地。

“除了白开水，还有Pepsi等等的罐装水”又是一团一堆的笑声。

“老板，你举例这些座号菜色，是想告诉我：当一大堆的东西要炸的时候，是没有所谓的最快是吗？”我似乎领悟地【想到了】“对。就是这样”老板开颜微笑。

回到睡眠里，睡觉之前，我回想了今天，也就是刚才的“沟通”。回想起我所【曾经领悟到的】所谓“工作程序与人，哪一个最重要？两者是相互交织，纠缠不清的。”。

不过今天，昨天的领悟却变成了只不过是“昨天的感觉”，用人的话来说就是【错觉】。今天，我才明白，为什么现实里【到处都需要“生活程序”】。工作程序之所以是工作程序，因为我们只有一双手，和一双脚。一双手，一双脚，配上工作的程序。。。。。其实不是【程序】，乃是“节奏”，是步骤，是秩序。。。。。。手脚在这样【先后有序的节奏】里，会变成不再是仅有一双手，一双脚，称为【工作顺利】。

不过我却没有将这些总结，告诉我的朋友

楼下，是虚构的。出于文字的需要，文章的铺成。

朋友是不存在的。因为反正迟早都要说，现在就【预兆地】提前铺成。这是我的文学。

因为，现实不是当下，乃是将来。将来就是我所发现的人性当下。

当下是【步骤，变化】，即将来，我所称之为文学的造诣。

文学不是为了写现在，即人情世故。乃是为了写“已经”，就是我所说的【人性当下的将来】，你们所说的【文学意境】。

我既然能“已经意想”朋友会来找我，而我写这篇文的时候已经预料到我会在朋友面前说这些话后，再次写进我的文里，那么为什么就不能【提前文学】呢？虚构之所以是虚构，不是因虚假的美学需要。

虚构就是铺成，铺成是虚构，这就是文学，乃是我们称之为造诣的东西。意境由此虚构而生。