我其实很喜欢你;深蓝的天空;借你;等你.

qing2yu3

我其实很喜欢你。。。(1)

第一次认识你，是在小五那年。你由外校转来，坐在我旁边的位子。老师说我的功课好，可以帮助新生的你更快的适应。你的笑容很可爱很甜，让一向不爱与女生打交道的我，欣然的为你伸出援手。

  老师教的所谓一笑倾城，也不过如此吧？

  小六那年，我们还是被派坐在一起。而你，用不到一年的时间，成为了学校的红人。唱歌，跳舞，演讲，朗诵。。。让你像一颗新星那般的耀眼。

  当然，你已不再需要我的帮助了，可我们还是朋友，你依然在每个清晨，给我一个甜甜的笑容。

  中一那年，我们以全级第一，第二的名次考入同一所中学。由于我长高了，我被派到最后一排位子，没能再和你一起同坐。整整一个学期，我都未能适应下来。

  中二那年，你开始有你的好友，我也有我的死党，我们之间开始越来越少有共同的话题。可是我的视线，始终没有离开过你。你也从不会忘记，在每个碰面的清晨，给我你那浅浅的，但甜甜的笑容，作为我每一天的推动力。

  中三那年，考初中考，由于你花了许多的时间心血在在表演及比赛上，在应对功课方面显得有些吃力，于是在每个放学后，你都会请求我留下来帮助你在课业上的问题。我是百分之两百愿意的，我们又似回到了小五那时一样，经常在一起研究功课。感觉上又和你亲近了。

  高一那年，年中，你成功的申请到去外国当交换生半年。你好高兴，好高兴，笑容很甜。很甜。你乘飞机的那天，兴高采烈的和每个好友道别。我也有偷偷的到机场去送你，却没让你知道。

  在那半年里，你为班上同学捎来了不少的明信片。我就这样，常常对着钉在壁报板上的明信片发呆，心情随着你轻跃的字体飞扬着。

  高二那年，很高兴你回来上课了！我那县挂了半年的心，第一次有了踏实的感觉。你变了，变得脱俗亮丽了，没变的依然是你那甜甜的笑容。

  每一次看见你，砰然心跳的感觉益发加重。我害怕这种感觉，可是却也无力阻止每一个想你的念头。你应该没有察觉我的不同，对我还是如往常一般。你也确实太忙了，你热爱舞台，追求者也多，而我也经常装出冷漠的样子，我的心事，你当然不可能会知道。

  高三那年，各种大小考试和离愁笼罩着每一个毕业生。每个人的情绪都绷紧到最高点。背负着五年的全级特优生的重担，老师们的期望，让我丝毫不敢有些许怠慢。排山倒海而来的功课让我几乎透不过气来。每天能在课堂上看见你，和你一起研讨功课，是我唯一的精神支柱，也是我喘气的余地。

  终于毕业了，每个人在不舍的泪水中分道扬镖。我依然深深的记得毕业那一天，作为学生代表的你上台致词。平时在台上口齿伶俐，与人争锋相对的你不见了，只见你哭成泪人，几度几乎说不下去。

  从校长接过了奖状，步入后台时，发现你竟在一旁抽泣。你一见到我，不由分说的扑到我怀里哭。我将你轻轻搂着，就这样搂着。那刻的我觉得很幸福，我多么希望世界就此冻结掉。这是我第一次和你靠得那么近，那么近。。。

  两天后的毕业晚会上，大家都喧哗吵闹的很。你轻拍我的肩膀，示意我到角落的一旁。你的神色有点紧张，我从未见过你这么紧张，你一向都是那么的有大将之风的。

  你把我拉到一旁，似是鼓起了最大的勇气，告诉我，你很喜欢我，一直都是那么的喜欢我。

  我深深的为之动容。我的内心浪涛澎湃。但我给于你的唯一答复是：＂谢谢你，。。。可是很抱歉，目前我只想好好的念书。台大医学系收了我了，下个月就离开，我不想。。。让感情的事分扰了我的任何计划，请你原谅。＂

  我永远都无法忘记你在那一刻的脸色是那么的苍白，泪水不停的夺眶而出。你强作镇定的轻轻说了句：＂祝福你。＂就离开了。万箭穿心都无法形容我当时的心情，可是我还是以一脸的冷漠来目送你的背影。

  彻底的让你死心，是我当时唯一的期望，你懂吗？

  三个星期后，你就走了。听说是到新加坡去念书，到了那里才找学校。我知道你是故意的要赶在我之前离开，因为，凡事有计划的你，是不会走得如此仓促的。

  后来得知你选了你所爱的大众传播媒介系，还没毕业就有许多广播公司相争聘用你。我很替你高兴，你本来就是一颗闪亮的星星，你终于找到了你能发挥的人生舞台，正开始展翅高飞。

  只是有一点你不知道的，我并没有去念医学系，也没有去台湾。

  当初在得到校方的通知的那一刻，我是多么的欣喜骄傲！当医生，一直是我的志愿，一直是我的梦想。我马不停蹄的办出国手续，做健康检验；一方面又是那么的难过，不愿和你就此分别。于是，打算在毕业晚会上，向你表白，然后恳请你能和我一同到台湾去追寻梦想。

  可是偏偏，健康报告要在当天早上拿到。我也是个凡事有计划的人，但上天把我的计划给打乱了。我逃不过家族相传的魔咒，遗传性绝症的枷锁还是把我给紧紧的套牢了。一直以来，我不是没有心理准备的，只是它来得太快了，也太早了。

  我已经，没有了向你表白的权力。

  我只好狠心的将你放掉，让你心死。是的，彻底的让你死心，是我唯一的期望。

  在你离开后的两年里，我的记忆就只停留在你扑倒在我怀里，及向我表白的那些片段里，反反复复的，不间断的陪伴着我度过每一个在医院里的孤寂夜晚，振奋着我每况越下的虚弱身躯。

  我很累了，在休息前，我很想很想告诉你，我是真的很喜欢很喜欢你的。从五年级那年，你用甜甜的笑容出现在我生命的那一刻开始，往后你所出现的每一个片段，我都紧紧的记牢着，从未停止过。每一天，我都贪婪的回想好几遍，直到我无法再思想为止。

  最终，我还是选择了不告诉你。请你原谅我的自私。因为我会因你的难过而难过，因你的泪落而更心痛。我想让一切美丽的开始，再美丽的结束掉。

  下次，如果能有下次，我希望我不只能够去喜欢你，还能有爱你的权力，只要再多给我一点点时间，就够了。

  祝福你，一切美好。

[ Last edited by qing2yu3 on 18-9-2004 at 12:56 AM ]

qing2yu3

我其实很喜欢你。。（之二）

  明天，就是我们第一次相见的日子。我很记得，是在五年级那年七月的第一个星期一的早晨。

  由于搬家的关系，我迁入了一个新环境，也转入了一间新学校，新老师很和蔼，她把我分配到你旁边的位子，老师说你的功课好，能帮助我更快的适应。

  你是个蛮静的男生，但只要我需要你帮忙的地方，你都会很快的给我援助。我很健忘的，唱常会忘记明天美术课要带蜡笔，科学课要带瓶子。你总会准备一双，在我忘了带的时刻为我解围。你不知道，在我每一次浅浅的微笑里，包含了我多少的感激。

  小六那年，我开始活跃，我本来就不是一个文静的学生，我热爱参与各类的活动，我也已渐渐的熟悉了环境，让你费心的机会也少了，可是，我们还是好朋友，你的沉着聪颖，永远让我钦佩，很庆幸能与你为友。

  中一那年，第一次被分开来坐，感觉上像是少了什么似的叫人不自在，我习惯了有你在身边。我总爱不时偷偷的回望坐在后排的你，想要找回昔日那熟悉的感觉。

  不懂为什么，总是想和你靠近。看你爱看的书，谈你爱谈的话题。就连名词也拼命的靠近你的。你不会知道，每一次的第二名我都得来不易；较热衷于演出的我，是花了很多额外的心血时间才能勉强的以第二名来靠近你的。

  中二那年，我开始有我的少女情怀，我的粉红知己。相对的，你也有了你的一群死党。你我的谈话少了，但我却不想让你觉得我们疏远了，于是，依然把我每天最好的笑容留给你。

  中三那年，过多的活动的确让我分心了。我已被挤出了第二名，甚至更后的名次。我开始慌了，我不想和你相差的太远。于是我恳求你每天留下来帮助我。你乐意的答应下来。我悄悄的在心底奢望着，你的答应，并不单单因为你本性的乐于助人罢了。。

  高一那年，是我生命中的一个新体验。我终于能去国外当交换生了。我高兴之余，也有些失落，因为离开那天你并没有来给我送机。

  在异地，由冬季转春季，寒冷至微暖，我的心，却由热转凉，因为我想家，想。。你。每一个星期我都按时的给班上去明信片，我不晓得你是否都有看，因为每一封的心情其实都在为你而写的。

  高二那年，很高兴又归队了。突然，我觉得你有点变不一样了，也不懂是真的你变了，还是因为在我的心中，有一颗埋藏已久的种子开始悄悄的在萌芽了。

  我回到了我熟悉的舞台；我热爱表演，也很爱观众的掌声；尤其因为在观众里，有你。你可能没有察觉到，每一次在台上演出，我都会偷偷的瞄向你，喜欢看你用专注的眼神在看我的演出。

  高三那年，要离校了。我很不舍得，那种将要离开你的恐惧感悄悄的爬满了我的整个心绪。

  这种感觉在毕业典礼那天尤其厉害，我不禁的哭了。当我在后台躲着哭得正伤心，你静静的向我走来，然后轻轻的将我搂着，让我痛快的在你的怀里哭一场。仿佛，在世界上，再也没有让我感觉那么温暖的臂弯，那么安全的避风港。

  我发觉自己已习惯了每天能看见你，能给你微笑，能得到你的体贴关怀。我已不自觉的依赖着你， 习惯了有你的每一天。我决定了，我决定了要想你表白，就在毕业晚会上。

  我从未如此紧张过，所有的舞台经验也起不了作用；我一直都在害怕，害怕自己不会是你喜欢的类型，尽管我已在各方面尽了力的去接近你的喜好。

  毕业晚会那晚，我终于向 你表白了。那是我一生中所发表的最艰难的演讲，等待你答复的那两秒钟也如两个世纪般的漫长。

  很不幸的，两个世纪的等待，等来了你的拒绝。

  很抱歉，眼浅的我又哭了。我哭，也不完全因为你的拒绝，我也是为你能实现理想喜极而泣。除了祝福你，还是祝福你。

  我很害怕送人的飞机，尤其是你的，那就倒不如让我自己先离开。于是， 我踏上了去新加坡的路程。

  在新加坡的两年， 我从未停止过想你， 也没停止过想你拒绝我的理由。是我不够好，还是我仍做不到你要的类型， 还是就只是单纯的，你想把书念好而已。如果是后者， 那我愿意等，等到你认为是适当的时机。

  很可惜， 我没有等到，也永远等不到了。

  毕业考终于都过去了， 大众广播媒介系的文凭已垂手可得，让我满心期待。我知道我念得很好，我的梦想已是那么的接近了。你呢？医学系的课业很重，但我相信你是胜任有余的。

  当我带着兴奋的心情试毕业袍时，手机响起来了。我接到的是一把既陌生又熟悉的声音。那时你慈爱的母亲。她用沙哑的声音，告诉我，你走了。

  走时，手里紧紧的握着一个小宝盒，那是你的珍藏，里面装的都是你最心爱的东西。除了一些你小时候的玻璃弹珠，其他的都是高一时我写给班上的明信片。每一张，你都珍而重之的收了起来。你母亲说，她打来的目的，是想征求我的同意，让她把那些明信片伴随你一同入殓。

  我停不住的泪水如雨般落下，我不要这样的毕业礼物，我不要我不要我不要。。。

  我抛下了我的毕业袍，抛下了我的毕业礼，片刻不停的赶回去。

  原来，你的拒绝都是为我好。路走到了尽头，你都还是在对我好。我知道你一定不想我哭，但很抱歉，我还是哭了一遍又一遍。我把我贴身的项链轻轻的放入了你的小宝盒，静静的陪你走完最后这一程。

  我始终没有回去新加坡参加我的毕业礼，因为我有更重要的事情要办。我来到了台湾，用尽了所有的精力，办法，考入了台大医学系。这是你一直想走的路，我想帮你好好的完成。

  这个决定我做的义无反顾。医科或许不是我的强项，也不是我的兴趣，但我会试着去热爱它，一如当初我试着去热爱你热爱的书籍，热爱你热爱的话题。这些对我来说都不会是负担， 却是一种祝福。我有信心我做的到。

  今年我已是第二年生了，每当课业上遇到难题，我都会不自禁的想起那一年的小五，有一个看似冷漠，但内心温热的小男生，默默的为我解决任何的难题，悄悄的在书包里带上两盒蜡笔，两个瓶子，。。一切的回忆又从那里蔓延开来，化做一股推动力，让我更坚强的独自面对一切。

  你一直都还在默默的护着我，没有离开过，我知道。。。

qing2yu3

这是我自己最喜欢的小小创作，虽然本人的文笔生涩粗糙，但是由于故事结构是取自一个真实故事，让我对它特别的偏爱，所以想在此献给还没有机会阅读它的朋友们。

[ Last edited by qing2yu3 on 6-9-2004 at 11:32 AM ]

levanda

sweet story!!!
谢谢你！！
不错哦！
还有吗？？

句子Sentence

哈哈~ 好像是第一次看你post作品？
加油咯

句子Sentence

又有個新手不小心按到報告。。。^^"

句某幫他轉告，clearsky要對你說：
“您写得很好哦，
继续努力！！！”

写得很好哦，甜甜的味道！！！ 呵 呵~ ~

我喜欢这类有校园味道的~
再接再励！

qing2yu3

哦？你们都喜欢哦？真是太给面子了！坛主也是！那我就不客气了，把我其他的劣作也贴过来咯！

qing2yu3

深蓝的天空(part 1)

随着飞机缓缓的降下，我的心跳也不禁的加速着。望着窗外，天空一片深蓝无际，蓝得连半片云朵也没有；那熟悉的感觉又重临心头，有甜蜜，也有苦涩。

唤来了一部计程车，便马不停蹄的往火车站驶去。我是心急了，但我已经浪费了四年的光阴，我不允许自己再蹉跎半秒种。摇下了车窗镜，深深的吸了一口气，很清新，很干爽，让我连夜赶机的精神抖擞了起来。

久违了，我熟悉的地方。阔别了四年，你都还好吗？

车身飞快的越过了矮木丛林，越过了沙漠荒地，慢慢的开始减速下来，钢筋铁骨的森林已近在眼前。

看着一栋栋熟悉的，不熟悉的建筑物，我的心情五味杂陈，许多往事又随着眼前的景物一一的浮上了心头。那栋白色的图书馆，是你常去温习的地方；那个将军碑，是你最爱的拍照景点；那座古老的百年教堂，是你爱憩息写生的常去处。。。啊，我满脑子都是你的印迹，我已经迫不急及待的想见到你了。

四年了，我离开了你已有四年了，我不懂当初的我为何可以那么的狠心，那么的斩钉截铁，不顾一切的离去。然而，现在又是为什么要回来？是我最终发觉了还是你对我最好，还是我疲惫不堪的心想找个温柔而稳定的港弯来靠岸，我不知道，我只知道，此刻的我，真的好想你，我已经错过了你一次，我不能也无法再错过第二次了。经过了四年岁月的淘洗，我已看清了自己要的是什么，终站在哪里。

匆匆下了计程车，急步的往火车站奔去。恰好让我赶上了一辆正要开驶的火车，心中暗暗的松下一口气。虽然，每辆火车相隔的时间不过是十五分钟而已，但我已等不及了。每一秒钟的等待对我来说都是漫长而浪费的。

火车慢慢加速的驶向前，一列列熟悉的街景一晃而过，一幕幕的往事又重现在眼帘。在这些熟悉的街道上，曾经烙满了你我的甜蜜足迹；我总爱用那大圆球水池的水来泼你，你也爱用落了一地的枫叶来给我做头圈；那个曾经让我们欢喜让我们忧的电影院还在；还有哪个总让我们傻傻的等待它下一次发出清脆悦耳的敲钟声的钟楼。。。，这一切一切美好的回忆，宛如昨日才发生一样的清晰，盘旋在我的脑海里。

想着想着，鼻子不禁一酸，眼泪掉了下来。当时的我为何能那么的残忍，狠心的亲手把这美好的一切给终止掉。那时的我，是太无知了，手中早已握着了幸福还浑然不觉。其实，我是还很清楚记得那时提出分手的那种心态，我当时不是没有衡量过，但我想是因为年少轻狂吧？不甘心就此安定下来。

大学三年，也和你整整相爱了三年，每一个和你相爱的日子，都过得很幸福，你所给我的关怀与爱，穷我一生也用不尽。你把我小心翼翼的捧在手心里疼着，从不让我受到半点的委屈。当时的我，幸福如童话里的小公主一样；但很不幸的，小公主持宠生娇，不甘于平淡的生活，想要出去缤纷的世界开阔更宽敞的视野。

其实当时的我一直都知道你的梦想。那是一个很简单，很朴实的梦想，那就是毕业后，回到你出生的小港弯那儿开一间叫＂糖果屋＂的专门店，专卖让任何小孩都欢欣不已的七彩缤纷的各类糖果，携着心爱的另一半，平淡但快乐的生活下去。

当你的眼睛闪着亮光，兴奋的描绘着我们的未来时，我开始退却了。你所描绘的美丽画面我感受不到。我在戏剧系里是个数一数二的出色学生，我未来的憧憬就是要登上亚洲的舞台，当一个杰出的表演者。我喜欢当被灯光凝聚的焦点，享受被掌声拥抱的感觉，你的梦想和我的梦想差距太远了，平凡的生活根本就不存在于我美好的未来大计里；我害怕那种挺着沉重大腹，左手拉着小孩右手忙着琐事的凡夫生活；我有我的天赋，我有我的光芒，我不想就此白白的葬送在柴米油盐里。

于是，拿了毕业证书后，我毅然的放开了你紧握的手。这个决定我作的很痛，可是我终究还是屈服在自己的自私里。为了自己的野心，我不得不如此决裂。我很清楚你一定比我更痛上千万倍，分手的那一刻，你还在用着颤抖的手紧紧的握住我的手，深邃的眼眸深深的凝望着我，仿佛想望入我的心坎里。我避开了你的眼睛，甩下了你的手，坚决的转身离去。车开了一会儿，我回头望，你还在那儿伫立着。那一天，天空就如今天这般的蓝，蓝得很深很深，半朵云也没有。而你，就像一叶小舟，无助的停留在中央，任由深蓝的大海把你给吞噬掉。。。

经过了四年的努力奋斗，我终于在亚洲的演艺圈里熬出了一点小成就，但是付出的精神代价也很大。我得到许多， 但也尝尽了人情冷温，身心就似被彻底的掏空了一般。此刻的我才发现，我更似一叶小舟，历经了风霜巨浪，寻到了宝藏，但却没有了归航。

决定了，永不再回头了，我丢下了所有的虚名假誉，收了最简单的行李，就踏上了回来的路程。不知道你是否真有把梦想给实现了， 如果还没有，那就让我和你一同去创造吧，再等我一下下就好，如果这四年来你还有在等的话。。。

火车不知不觉已驶入列站。在右手旁就是那一望无际澄蓝的大海洋。这就是你出生的海港了，快要见到你了，我感觉好紧张，下意识的弄了弄头发，希望我还是保有那个你喜欢的模样。

走出了车站，我并没有往你的住址走去，反而想先去当年你说过想要开＂糖果屋＂的旧店铺去看看。一路沿着＂市场＂街道缓缓的走去，每一步踏下去，每一个鲜明的回忆都会随之跳出来：你佻皮的把羊毛披上来追逐我；一同去吃很贵很贵但又偏偏爱吃的炸鱼片薯条；在鲜果摊子一口气买下好几袋的我爱吃的水果然后辛苦的杠回家，还有就是来到一间破旧的空店铺前，你站了好久好久，然后告诉我，这就是我们以后的＂糖果屋＂了。。。

想到这里，我的脚步听了下来，骤然一抬头，才发觉自己已不自觉的来到了那间店位的跟前了。这才发现，那间店铺已不再是破烂的空店了，外貌已被上了鲜艳的彩色，橱窗里还摆着许多让人垂涎的七彩糖果。店名，就叫着＂糖果屋＂。

我急忙往里头望去，是你，是你！你在一列排开的玻璃片后面正忙碌的把一条条彩色长型的糖果条熟练的切成巧小的粒状。虽然很忙，但你的脸上尽是笑意，看着孩子们买糖的喜悦，你的笑脸也呈出很满足的快乐。

我站在那儿，心里很是激动！我要告诉你，我回来了！我不会再离开了，我要和你一起，永远的在一起，过去的我太无知鲁莽了，我现在已懂得珍惜了，真的。

正当我兴奋的欲将门拉开时，突然只见一位身怀六甲的女子从里头出来，走到你的身边，用手巾温柔的替你拭汗水。你们谈笑甚欢，看得出，你对她呵护有加，你小心翼翼的牵起了她的手，把她扶往一旁坐下。

我把落在半空的手缓缓的收回，转身快步的离去，泪水随着脚步滴答滴答的落下。原来你早已有了幸福美满的家庭，你的糖果屋，早已没有了让我立位的余地。在你的梦想里，早已有了别人了。

一次的错失是不被容许的，是我自己当初放弃在先，如今，就没有资格再奢望什么了。

火车飞快的前进着，景物也飞快的倒退着。如泉涌的泪水模糊了我的视线，拼命的拭也拭不干。我是不应该再回来的，过去的一切早就如烟消云散去，是我自己太自信，以为手中还握有当年的幸福，其实早就在我毅然绝去的那刻，由我的指尖悄悄的飘散而去。。。

飞机冲入了一片深蓝里，此刻的天空，还是没有半朵云的踪迹。云，全都躲进了我的心里，化作了雨滴，一直在下，不停的下。。。




深蓝的天空（2）

今天起得特别早，没有开车，慢慢的沿着＇市场＇街道走着。天空无际万里晴，蓝得特别的深澈。好久都没有如此的蓝天了。但每一次碰上了这样的天空，就会让我想你特别的深。。

不晓得在八千里外的你过得还好吗？昨天，在亚洲时报里看见了关于你的报导。你确实是个天生的演艺者，现在已在亚洲的演艺圈里红透半边天了。那么当初让你走，应该是个明智之举，纵使我是那么的那么的那么的爱你。

沿途一路走来，市场街上的摊子正在为一天的买卖忙碌着，原来柿子的季节又快来了。我很记得，柿子是你的最爱，每当季节来临，我总会扛上好几袋的柿子，气不喘，手不酸，因为想着待会儿你细细品尝的模样，真的能够让我忘了所有的疲累。

又经过了鱼片薯条店，这也是你爱吃的。我也总会掏出我所有暑假工所挣来的工资，请你去大快朵颐一番。看你津津有味的吮着手指头，我会觉得所挣来的每一分钱都花得很值得。

终于到了，我们的糖果屋。我把我当年的梦想给实现了，你知道吗？
我把它装潢得如以往所想象般，七彩缤纷的，我知道小孩们一定会好喜欢的。我曾经多么的盼望，盼望你能和我一同分享这座屋子的一切，分享孩子们的喜悦，但却没想到反而让你却步了。

我从来都不曾怪过你当初的离去，我太平凡的梦想是会委屈了你。你是那么的出色，有才华，我怎么可能要你将你的天赋埋没在我微不足道的未来里。在你离开的那一刻，我是多么的想挽留你，但也是不能挽留你，因为我无法说服自己要你为自己牺牲那么多，那样做，会是一种残酷，我会无法原谅自己的。如果把星星硬硬摘下，只会变成一颗伤心的泪石的话，那倒不如把她留在天际继续闪烁，虽然遥不可及，但起码我知道，你是快乐的，没有遗憾的。

把店门＇哗啦＇一声拉开，开始了一天的作业。我很爱我的工作，因为我得到小孩天真无邪的的笑颜作为无价的回报。当我正忙得不可开交之际，姐姐从后门走了出来，给我一个惊喜！嫁去美国快十年的姐姐，今天第一次回来探望我们，还没回家就先来店里找我。姐姐依然没变，还是把我当小孩一样，替我拭汗，她是我最温柔的姐姐。姐姐已有了六个月的身孕了，我快当舅舅了，真是太好了！此刻的我，多想你也在此和我分享这份喜悦。

突然心灵一致，窗外似是闪过了一个与你神似的身影，但再看了遍，门外却空无一人。我是太傻了，也太想你了，此刻的你，怎可能会出现在这儿，我是想你想太多了，想得那么的深，那么的深。

把眼光放望天际，天空还是那么的深蓝，你离开的那一天，也是如此的蓝，蓝得很忧郁；当时那种欲留你，却又无力留你的悲痛，还是那么清澈沉重的烙在我心中，没有丝毫消弱过，也不想它消弱，因为我不想忘却一点一滴有关于对你的感觉，纵使它是那么的那么的沉痛。

此刻的我，真的别无所求，只愿你过的好，就好，无须抱歉，也不必难过，更不要想我，只要让我想你，就够了。。。

qing2yu3

原来认识正晖，已有那么久了。

妍欣和正晖可算是识于微时。中学六年，也同班了六年。但在那六年里，真正谈过的话也不过寥寥数语而已。

妍欣家境很好，但她一点也不像富家女。她很文静，不爱出风头，她的相貌普通，学业成绩也很普通。因此，在精英云集的甲班里，她就是属于那种毫不起眼的学生。

而正晖正好相反，他的家境不太好，但他无论在学业方面或是运动方面都是佼佼者，样子也长得英俊挺拔。他就是那一号的风云人物，风靡了全校的女生，也征服了老师们的心。

妍欣无可例外的，也是他的仰慕者之一，但是却没让人知道。正晖当然也不会知道，就算他知道，他也不会在意，这点妍欣很清楚。看过不少的校花才女来向他示爱，但都惨遭拒绝，妍欣实在没有这份勇气和信心去向他表白，虽然她对他的仰慕之情是那么的浓。

后来高中毕业了，妍欣悄悄的打探到了正晖拿到了一间贵族学院的奖学金，她也马上的申请入同样学院。由于正晖的家境关系，他必须半工读来维持生活费，妍欣暗暗的托了正晖的一个朋友介绍了一份她家族公司的兼职给他。

但在校园里，他们还只是维持在点头之交而已。正晖从不刻意的去和她深交，而她，不敢也是无法接近他。她觉得自己除了家境好之外，一无是处，根本拿不出条件去接近他。而正晖也似是从未对任何女生有意过，他对每一个女生都是一样的不好不坏，不冷不温的，直至，遇上了晓蕾。

晓蕾是临时请来代课的大学生，长得非常漂亮，正晖一遇上了她，就无法自拔的爱上了她，两人迅速的展开了一场热烈的恋情。虽然师生恋不被允许，但晓蕾只代了一个月的课就离开了，所以也无阻于他们的交往。

妍欣在得知了他们相恋后，心碎了一地。但她知道，他们才是匹配的一对，伤心也没有用，于是，就收拾起心情，专注于学业方面，让自己的精神有些许的寄托。反而是正晖，和晓蕾火热的恋情开始让他在学习方面散漫了下来。晓蕾在大学里追求者众多，正晖只好紧盯着她，其他事物全都诸之于脑后。

在学期结束后，妍欣毕业了，但正晖却垮了下来。晓蕾终究还是变心了，她接受了系里的一位年轻讲师的追求，毅然得和正晖分手了。
正晖深受打击，一蹶不振，班也不上，期末考也没去考。在妍欣的求情下，保住了他的工作，但他的最后一个学期却必须在没有奖学金下重修。

妍欣知道他的脾气，断然是不会接受她在金钱上的救济，于是只得积极的帮他找家教，找兼职；另外，也在课业上尽量的帮他，知道他忙于工作，就帮他找资料，找参考书，分析考试重点。正晖看见妍欣那么的为自己，也重新的振作了起来，压抑着伤痛，咬紧牙根的把艰辛的最后一个学期给熬完。

在这段期间，他们开始熟络了起来，常常一起研讨功课，吃午餐，相聚的机会也多了。妍欣很珍惜这些与正晖相处的时刻，哪怕都是很短暂，而且也都只是在谈功课，但她觉得已经很足够。

正晖很感动于妍欣在他最悲伤无助的时候助他走出了谷底，在毕业典礼当天，他乘大家都不注意时，把妍欣拉出了外头，深深的吻了她。妍欣完全愣住了，这是她从来都不相信会发生在她身上的事情，居然发生了，她欣然的落下了眼泪。

他们终于在一起了，由始至终，妍欣都无法相信这是真的，一切就如做梦一般，她害怕这样的梦境会稍纵既逝，于是，她放弃了出国留学的机会，和正晖一起投入了社会。

正晖是出色的，不出数年，就在工作上取得了小成就，他觉得应该是可以向妍欣父母交代的时候了，于是就向他们提出了要迎娶妍欣。妍欣一直都停不了她欢愉的泪水，怎么可能相信当初的幻想现在竟全然都成真了，上天对她的眷顾太深了，她真的很感激。

婚后不久，妍欣的父母不幸的在一次空难中逝世了，妍欣几乎崩溃，幸好一直有着正晖在她的身边，作为她的精神支柱，也幸好有了小宝宝的喜讯，让她能从新的面对一切。

就这样，无风无浪的走到了现在，已过了快二十个年头，唯一的孩子也上了大学。而正晖自接管了妍欣家里的生意的这些年里，业务也越做越好，让妍欣觉得，此生，再也没有遗憾的了。

可是今天，是该让童话故事结束的时候了。

妍欣把离婚协议书放在桌面上，轻轻的叹了一口气。她知道这是正晖此刻最需要的，她会尽量的配合。

其实她在半年前，常常看见正晖独自在夜里叹息的时候，就已经隐隐的感觉到什么了。在那个时候，正晖突然有了不同的转变，他的心情变动很大，时而开心，时而忧郁，妍欣是个心思细腻的人，尤其是她深爱的正晖，他锁在眉头的心事，她可以感受的到。她没有问，她知道正晖自会在他想告诉她的时候告诉她。

就当是上天急于想让她知道而给予她暗示吧。那天，在校留宿的孩子回来，闲聊中告诉她，学校前些日子由外地请来了一位漂亮的中年女教授；那位教授很奇怪，老是对他特别的注意和关心，该不会是爱上了他吧？哈哈！孩子开着玩笑的说。妍欣心头猛然跳了一下，她也不懂为什么，就是突然的有了什么灵感似的。妍欣急忙问孩子那位教授的名字。Cheryl Shi,释晓蕾。

妍欣心理挣扎了好久，最终还是动用了私家侦探。没有任何意外，正辉这些天的叹息，忧虑，开心，不安，全都是因为她的出现。晓蕾她在当年放弃了正晖不久，就嫁给了她的讲师而移居外地，之后也在国外完成博士学，当了教授。后来在她的先生去世后，就申请调回国执教。她一回国，找的就是正晖。他们，已是旧情重燃，但却始终隐瞒着妍欣。

听完了报告，妍欣的衣襟，已被泪水滴湿了一大片。接下来的好几个月，她过得很痛苦，她也知道正晖和晓蕾也一样的不会太好过。正晖一直都没有对晓蕾死心过，他一直爱的，要的，由始至终都是晓蕾一个而已。他之所以会娶她，应该是以感恩的心情来图报吧？妍欣不禁苦笑着。

她想了好久，好久，最终还是决定放手了。她觉得，东西如果一开始就不属于她的，借了那么久，也该是时候还了，纵使是有多么的不舍。

她不会怨恨正晖，反而很感谢他，让她在他的生命里留下了一些足迹。她也不怨恨晓蕾，也很感谢她让她能拥有正晖那么长的时间，她也该无憾了。

最后，能为正晖所做的最后一件事，应该是这一份完美的句号，一份离婚协议书。做完了最后的这一个任务，也是时间离开了。妍欣之前曾有闪过寻死的念头，但她知道自己不能这么做，她不要因此而成为正晖一辈子内疚悲恸的阴影。她已决定了跟随志愿队到偏远的的国度去参加援助工作；孩子也长大了，一切也了无牵挂，这，也该是最完美的结局。

拿起了行李，深深的环望了屋里的一切，仿佛想把二十年的情谊结，全都锁进了眼眶里。她轻叹了一口气，把本已装入了皮箱里的正晖的照片，拿了出来，搁回了原位。带不走的，就彻底的让它留下吧，她在眼泪又再次涌现时快步的走出了门外，轻轻的把门带上，也把所有的回忆，都永远的留在门后。

qing2yu3

等你（之一）


今夜你又夜归了。等你的门等不着，我只得独自披着微曦，疲惫的睡去。

这些天来，你都是天未破晓而出，披星戴月而归。你都好像心事重重的，让我看见平时乐天的你，第一次出现那么忧郁的表情。或许是因为你刚创业吧，一切事物都必须亲力亲为，也或许是因为其他的事物，我不知道。我没问，你也不说，我们之间好像覆盖着一层薄霜，冷冷的，淡淡的。

怀孕已有七个月了，身子沉甸甸的，小生命在肚里游动着，我心疼的抚摸着不安的它。是不是它也感受到了妈妈的焦虑与忧郁呢？

其实一直以来，你都对我呵护有加，对我的每一件事情都很紧张，也爱和我分享你工作上的一切。每当我不开心时，你总回想方设法的让我重展笑颜。而当你遇上了不开心的事情时，也总会向我道出，从不会对我隐瞒什么。

但是，这几天你变得很沉默，很忧愁。是因为工作上的压力吗？还是因为其他的。。。是在外有了更能让你留恋的吸引力吗？。。。。噢，不，不会的，我在胡思乱想些什么，当然不会有这个可能，我怎能这样去想你，纵使全世界的男人都变心了，但绝不会是你，这是仁凯说的，绝不会有错。他要我相信他，我相信。

仁凯。。。

好怀念以前我们三人行的时候，仁凯永远是酷酷的那个，而你则相反，常常笑脸迎人的。我们三人从小学到中学毕业，都常常的粘在一块儿，你们都是我的＇哥儿＇们，都是那么的疼惜我，照顾我。我多么的希望永远都不要长大，就一直停留在最纯真的岁月里。

但毕竟人是要长大的。微妙的感情也逐渐的渗透在我们单纯的友谊里。一直显得很冷酷，爱捉弄我的仁凯，在高三那年，向我表白了。我和他就这样开始相恋了起来。

我们俩都陷入了一场热恋里，我的眼里，心里，脑海里全都是仁凯。我们从此不再以三人行出现，你被落单了。你没说什么，也静静 的退开，但我从你微笑的脸庞中，看见了你眼底有着深隐的忧伤。

仁凯后来告诉我，其实他知道， 你也是深爱着我，程度绝不亚于他。但是他自私，他在友情和爱情之间做了这么一个抉择，除了因为他很爱我，也是因为他知道，你会原谅他的，因为你一直是那么的好，那么的有包容之心。果然，你是默默的退开了，但也没有和我们绝裂，你说你珍惜我们之间的友情。

当我觉得自己是世界上最幸福的恋人的当儿，一场可怕的车祸却将仁凯带走了。仁凯在临终前，紧紧的握着我的手，也握着你的手，告诉你，一定要代他好好的照顾我。那时已气若游丝的他，用坚肯的语气告诉我，没有人，会比你更爱我了，就算全世界的男人都变心了，包括了他自己在内，你也不会改变。他说，把我交给你，他会走得很放心。

当时的我，简直是痛不欲生，我看不见任何的前景，只想着随仁凯一同结束掉。是你一直不眠不休的陪伴我，激励我，不让我放弃自己。是你陪伴我熬过了那段我自己也以为不可能熬过的沉痛日子。

整整一年的光景，我才能重新面对没有了仁凯的日子，虽然我的心，依然是被仁凯满满的占据着。看见我的重新振作，你终于放下了心头大石。就在我生日那天，你向我求婚了。你说，不管你在我心中的地位如何，你只是很爱我，想用你一生的爱来抹去我所有的悲伤。当时我的内心，是感激，是感动，或是开始心动了，我分不清，我只知道，我点头了。

自结婚至今，我真的能深深的感受到你对我的深情，你对我的爱，随着小生命的到来，更让我体会到此刻的自己不可能会有更幸福的了。我想， 是时候我应该从仁凯的阴影中走出来了。我一直都对你不好，都对你冷冷淡淡的，这一次，我是决心要重生了。我不能永远都活在过去里，我要学会珍惜现在，珍惜眼前人。

仁凯的忌日将至，我把仁凯送我的所有饰物和信，都整理了出来，决定在仁凯忌日的那天烧去。就让它们随着仁凯安息吧，也算是让你对我安心吧。

彦恩，夜已深了，你回来吧，有什么难题让我们一起去面对，我已经学会对过去放手了，我的心，也已渐渐的腾出了空位。随着小生命的即将来临，我们再重新开始属于我们的新生活，好吗？



等你（之二）

夜，已很深了。我独自在冷寂的街头游荡着。街道上行人稀稀落落的，但是一家接一家买醉的，只有我一人。

平时的我，并不是这样的，我一向是大家艳羡的对象；平易近人，年轻有为，还娶了美娇妻。。。街头买醉的，应该不会是我；是什么让此刻的我如此的落寞沮丧？我说不上来，因为，原因太沉重，也太沉痛，让我非常的不知所措，不知道自己该往哪儿定位，该何去何从。

不晓得，这两夜你是否都有在等我的门。我不知道，也没有把握，你是否都在意。我知道这样很傻，想用你的担心来测量我在你心中的份量。我太在意你，也太爱你了，我知道我在你心中的比重不及你在我心中的万分之一，但纵使只有万分一，而且是继续在滋长的话，那就已给予了我很大的鼓舞了，我一直都在期待着能把那万个位子都填满的一天。

但我想，机会很微，很难。因为我知道，那一万个位子，都已被永恒的占据了，根深地固的植种着，没有任何挪移的余地。我知道自己不过是个替代的入侵者，而仁凯，才是你的永恒。赝品，又怎能够替代得了真迹呢？

可是，是我心甘情愿的当这样的一个角色，我就是情不自禁的爱去分担你的重担，爱背负你的伤痛，爱做尽一切为你的傻事，爱。。。去爱你。我不愿看见你永远的活在仁凯离去的阴影底下，你的每一滴泪，都会腐蚀我的心，我要你快乐，永远的快乐。

在你点头愿意嫁我的那一刻，我几乎兴奋得快疯掉。虽然我并没有把握能取代仁凯在你心目中的地位，但只要能够替代仁凯来照顾你，就是一种无比的幸福。我真的是这么想的。

结了婚后，我费尽一切心思去讨你欢喜，让你能体会到我的爱意，能把过去的一切悲伤忘却掉。但我知道，你始终没能真正的放下。在你深锁的抽屉里，全是仁凯留给你的饰物与书信。前天，看见你把它们全拿了出来整理。看你专注细心，小心翼翼的整理着，我的心莫名的绞痛不已。我知道自己很不应该，我怎么可以呷仁凯的醋，对已永别的他嫉妒了起来，但我自己也无法控制自己，因为我也爱你那么深，我就在你的身旁，但就只能扮演着在你心坎外不停敲门，却永远无法入座的角色。

寒风骤然袭之，冷彻心扉。微星已渐渐的散去，酒意也渐渐的散去，脑袋也渐渐的清醒了。胡思乱想了整整两夜，也该是时候回去了。请你原谅我这两天的情绪低落，我发誓我绝不会再这样了。属于我们的爱情结晶品即将要到来，想着你怀着孩子所受的苦，我突然觉得自己好残忍，好不应该，为了莫须有的荒谬原因而出来买醉，把此刻最需要人陪伴的你独自的留在家中。

想到了这里，我急忙的唤了一辆计程车，往家的方向驶去。我答应你，一如当初我所说的誓言，真的不会再管我在你心目中的地位如何，我要用一生一世的爱来抹去你所有的悲伤，我一定要做到，我一定会做到。



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等你（之三）


＂詹先生，詹先生！你，你回来就好了。。＂彦恩回到家，发现门没锁，芷璇竟不在家里，当他正感到疑惑之际，邻居神色慌张的跑了进来，气喘的叫唤着：＂詹太太，她，她刚才捂着腹部的来敲我的门，说非常的疼痛，我赶紧把她送去了大医院，现在正在手术中，你快去看她吧。。。＂彦恩没把话听完，就冲了出门外。

来到了医院，芷璇还在手术中，彦恩心急如焚，一位护士刚从里头走了出来，彦恩捉着了她，不停的追问着：＂我的太太，我的太太，她怎样了？她怎样了？＂

＂先生，您的太太提前阵痛，是属于早产，情况十分复杂紧急，所以需要剖腹把孩子取出，请您静心在一旁等候，医生们会尽量抢救的。＂

＂芷璇，芷璇。。。你千万要撑着，求求你。。。＂彦恩痛苦的捂着脸，不断的喃喃自语着。

经过了两小时的漫长等待，手术灯终于熄灭了。众医护由手术室里步出。

＂医生，医生，我的太太如何了？＂彦恩冲上前去，紧紧的揪着医生的衣襟急追问道。

＂孩子保住了，但您的太太，因失血过多，非常抱歉，我们尽力了，请你进去见她最后一面。。。＂

＂不！！！不要这样！不是这样的！＂彦恩发狂的咆哮着，奔入了手术室内。

只见手术台上，芷璇苍白虚弱的躺在一片艳红中。彦恩紧紧的抱住了她，眼泪疯狂的飞迸而出。气若游丝的芷璇勉强的挤出了微笑，轻声道＂彦恩，很抱歉，我真没用，生孩子都生得比别人差劲，但还好，医生说孩子没事。＂

＂别再说了，别再说了。。。＂彦恩哭道着，＂都是我，千该死万该死，没有好好的守在你身边看顾你，是我造成的，是我！ 是我！ 上天！你要惩罚就惩罚我这该死的呀！！！＂

＂别这样，彦恩，是意外，别责怪自己。。。。彦恩，我一直都没有好好的对你，我要你听好，我。。。我已经把仁凯，完全放下了， 现在的我，真的，真的很爱你。。。＂血色已从芷璇的脸庞慢慢的褪去，声音也已渐渐得变得微弱，变得遥远。

＂芷璇，芷璇，我也要你听好，我不在意，我真的不在意！我是一心一意爱着你的，芷璇，你振作点，孩子需要你，我也需要你，想想我们的未来，我求求你，我求求你撑着。。。＂彦恩急促的哭喊着，全身颤抖着，脸庞也被汹涌的泪水彻底的掩盖了。

＂彦恩，好好照顾我们的孩子，拜托你了。。。＂芷璇带着微笑，缓缓的合上了眼睛。

手术室里，只遗留下一片的死寂，只有一个人的气息，一个人的泪滴，一个人悲怆的坠入万劫不复里。

远处的婴儿房内，传出了声声的啼哭声，划破了凄冷的晨曦。。。

qing2yu3

我就只写了这么多，应该不会再写了，希望你们都喜欢，谢谢！

念儿

很难过。。
结局都很悲。。
但我想有情人总会终成眷属的。

双鱼儿

叙述着一篇一篇的故事。。。

觉得<<深蓝的天空>>比<<我其实很喜欢你>>细腻，是不是相隔很久的作品？
好像文笔明显有进步。。。只是感叹这悲剧竟是真实的发生在你身边。。。
<<借你>>写得很真实。。。<<等你>>令人感动，尤其是男主角叙述的部分。。。
看完你写的故事，觉得很想对你说：你快乐起来吧~

qing2yu3

谢谢你们花时间看完我的劣作，也很让我感动哦！：）

双鱼儿果然有研究之人，非常谢谢你写下每一篇的读后感。＇深蓝的天空＇和＇我其实很喜欢你＇相隔的时间不算久，但后者是我生平写的第一篇短篇，所以相较下就显得生涩。

另外想说的是，除了第一篇及第三篇的灵感是来自真实故事外，其它的都不是。第一篇是取材自我朋友的故事，第三篇是我另一个朋友的父母的故事，都不是我自己的。我的故事都写得很悲，但我本身绝不是个悲观主义的人，你们别担心，但还是要谢谢你们大家的关心。在此我也要祝愿所有的有情人都终成眷属！

qing2yu3 于 18-9-2004 12:53 AM  说 :
我就只写了这么多，应该不会再写了，希望你们都喜欢，谢谢！

写得好长.....为何不写下去了?

要写下去啊~...期待着....

qing2yu3

抱歉啦，因为太忙也因为其他因素，所以不会再写了。其实点到既止，也是个好结尾啊，哈哈！