【雨记】-爱情小品-完结

雪的季节

天空，下着雨。有人说，下雨是因为天空也在哭泣，只是，我们永远不会知道天空在为了什么事伤心。
        这一天，同样的下着雨，这一天，我跟天空一样，很伤心，很伤心。
        第一次尝试到心碎的滋味，才发现原来心碎的感觉可以那么痛，痛得连叫喊的力量都没有。心一旦痛起来，就需要很长，很长的时间来治疗，而且复原的机率超低。
        其实，一切都是报应，因为我不懂得珍惜幸福，轻易的让上天安排好的幸福消失，所以我得到了该有的报应。
        是我的错，是我轻易让爱情消失，让幸福消失。
        是我的错，错得离谱，错得夸张。
        “不是你的错，你很勇敢，真的。”
        这天，我在哭，身边一个亲人都没有，只有皓言在我身边，陪着我伤心。
        他只是朋友，至少之前的他只是朋友，但是他为我做的决不是一般的朋友能做到的。在我最伤心最失意的这个时候，只有他这个朋友，没有遗弃我，没有任我自生自灭。
        他只是默默的坐在我旁边，依我想要的形式，给我我想要的安慰，而且，毫无怨言。
        “是我的错，是我让他连离开都那么不开心，是我破坏了他的幸福。”他像个神父，让我有一个可以告解的对象。
        “如果是真正的幸福，就不会那么轻易的被破坏。”这句话，是另一个他跟我说过的，真正的幸福，不会被破坏，但是既是只是破坏了表面，我还是一样的可恶。
        连我，都无法原谅这样的自己，因为我找不到原谅自己的借口，我不能在伤害的别人后还大摇大摆大说我不是故意。
        “就算是你的错，一切都已经过去了，该离开的人也离开了，你的伤心也应该结束了。”这是皓言说的。他就是这样，不会叫我逃避现实，而是硬把我摆在现实面前，要我面对。
        然后，我哭了，在他的怀里，很用力的哭泣。
        曾经我也在另一个他的怀里，用力的哭泣。
         当时的他，很温柔，很贴心。
         他是第一个让我知道什么是安全感的男生。原本我们可以拥有很美好的将来，只是因为我太不懂得捍卫我们的爱情，结果让这一切都消失。
         我的天真，换来的是我现在的眼泪，和另一个男生的关心，如此而已。但是其实这都不是我想要的。
         这天晚上，我拉着皓言，到附近的七十一买了很多罐装啤酒，然后就这样在便利店的门口喝了起来。
         这不是我人生中第一次喝酒，却是第一次喝醉。

[ 本帖最后由 雪的季节 于 8-7-2008 01:28 PM 编辑 ]

雪的季节

好久没上来写些什么了，虽然之前『迟来的信』反应不是很好  不过总算有几位好心人给我留言鼓励，所以就鼓起勇气再来了

故事还在连载中，同时也会在我的个人部落格：水苹的海洋发表。
有兴趣看我其它文章的同仁可以去浏览
http://waterapple01.blogspot.com
欢迎留言^-^

雪的季节

我醉得连我是怎么回家的都忘了，只记得第二天醒来，我是躺在我家的床上，额头上盖着一条湿毛巾。
醒来时的第一个感觉，就是头痛，很要命的头痛，然后我开始后悔，很要命的后悔，后悔花了那么多钱，买了那么多啤酒，结果喝不到一半就不省人事。
如果昨天陪着我的不是皓言而是别的男生，后果可能会不堪设想。
我躺着，回忆在这个时候变成了一把利刃，在我的心里大开杀戒，把我的心砍成了好几段。
我想起，我第一次喝酒，是跟那个他一起。当时我在赌气，很生气的赌气。
那是我第一次跟他吵架。
“我们分手吧！”这是我说的。
“为什么？”他喊。
“不为什么，我只是累了。我需要休息，就是这样而已。”
“雨卉，不要自欺欺人。”
“我只是不想破坏原本属于你的幸福。”说这句话时，我的声音是僵硬的，我很怕他会看出我的脆弱，所以我只能拼命伪装。
“如果是真正的幸福，就不会那么轻易的被破坏。”他说，声音是低沉的。
说实在的，我从来没有想过有离开他的一天。从我们相爱那天开始，我一直天真的以为他就是我的未来。
可是，事实永远不是我所预料的。当然如果我是自私的，就可以装着什么都不知道，继续欺骗自己跟他交往下去。可是，因为爱他，所以才会在乎，因为在乎，所以我不想他为了我，放弃他的那片天空。
他有属于他的世界，他有他应该飞翔的方向，他应该展翅高飞，而不是留在我身边，却放弃理想。
直到分手的那天，我们都还是深爱着对方的，只不过，因为爱他，所以更不能拖累他。
在爱情的交叉路口，我选择了他的未来，却放弃了我们的未来。我知道我没有错，因为我不希望我今天的放不下，在日后成为他恨我的理由。
与其等待他恨我的那天，不如现在放开他，那么至少以后，当他想起方雨卉这个人时，他只有感激，没有恨。
我没有错，但是在我做了这样一个正确的决定后，我只留下了悲伤给自己。
“我们的感情已经结束，你应该去英国，那边有你想要的。”
“如果要我在大学学位跟你之间选择，我选择你。”
“没有人要你选择，我只是累了，不想再拖拖拉拉。你是男人，就应该学会放手。我也有我的路要走！
勋，清醒一点，我们都还太幼稚，有很多事情，我还学不会认真。”
“包括爱情？”
我没有说话，只是点了点头。点头的那一瞬间，我知道，一切就这样结束。经营了半年的爱情，会因为我的抉择而画上句号。
“…”他没有再说话，只是狠狠地看着我。
当时我很心虚，真的很心虚，只是我拼命压抑，为了他，我只能拼命压抑。
“好吧！如果你真的希望我离开，我成全你。”这是他那天晚上跟我说的最后一句话。
看着他离开的背影，我很想冲上前去，挽留我的爱情，可是，我没有。一旦作了选择，就不应该后悔。我不能挽回，起码，不能在这个时候，让我之前的伪装变得徒劳。
我什么都不能做。那晚，我只是喝酒，拼命的喝酒，想把自己灌醉。
当然我没有成功，因为当时我喝的只是没有什么酒精成分的水果酒，如果喝水果酒也会醉，那么大概全世界的酒吧都会关门大吉。
手机因为收到信息而响了。我的回忆受到惊吓，躲了起来。被砍得一段段的心，还在滴着血。
“今天的你应该会觉得头痛得快要裂开，我买了止痛药，在你客厅桌上。看到信息后，给我打个电话。”
信息是皓言传来，昨晚我大概把他害惨了。
我照他吩咐打了通电话回去。
“还好吗？”他接了电话，第一句就是对我的关心。
“不太好。”
“你昨晚喝得很醉，我从来没有看见你像昨晚一样。”
“是吗？对不起，昨晚一定让你很麻烦。”
“你知道我不会在意，从来不会。”他的话，让我的心脏开始不能负荷，开始不规律的跳动。我知道，一直都是，我只是不去面对他给我的关心。
“我知道，谢谢你。”我没说什么，也不知道该说什么。
“雨卉。”
“嗯？”
“不要活在过去，该面对的，就面对，面对以后，就把一切忘记，好吗？”皓言温柔的声音，从手机的另一端传了过来。
一时间，我觉得鼻子有点酸酸的，或许是感动，或许是悲伤。皓言总是这样，从小就像大哥哥一样，为我分担了很多很多，开心的，不开心的。
只是，在我眼里，他也一直只是一个大哥哥，在我为了另一段爱情而弄得遍体鳞伤时，他还是没有离开他原来的位置。
他从来不会自私的要求什么，我记得他曾经说过，我的微笑，就是他的幸福。
我们之间，从开始到现在，就一直是这样朦朦胧胧的，有些事情，他不曾开口，我也就不方便问。我总是一厢情愿的认为，这样的朦胧，才是最适合我们的。
不知道什么时候，电话被挂断了，我一个人，握着手机，回忆着皓言的话。
他说的每一句话，都永远有他的道理，不过，因为我太笨，所以有很多事，我没有办法像他一样豁达。
我是顽固的，所以只能一辈子躲在自己的世界里，把自己藏起来，假装看不见他对我的好。

雪的季节

没有人回应
不要紧，自己看自己爽

雪的季节

一整天，我没有出门。把自己关在家里，是我伤心的表现。一整天，除了皓言的电话，我没有再跟任何人讲过一句话，如果可以，我不在乎就这样变成化石，直到天荒地老。
有那么一瞬间，我真的以为自己已经变成化石，直到忽然间听见一阵门铃响起，我才发现原来我还听得见这个世界的声音。
门外站着的是皓言，大概知道我有绝食的习惯，所以他外带了一碗粥上来。
但是看着那满满一碗的粥，我却了无食欲。
皓言开了一罐啤酒，坐在我旁边，静静的看着我，而我则静静的看着那碗粥，胃里只有想吐的感觉。
“我知道你不会想吃，可是已经一天了，你还想折磨自己到什么时候？”我再笨也听的出来，皓言的语气里，有着满满的心痛。
我没有回应，只是慢慢的抬起头，看着他。
他看起来也有点憔悴，通红的双眼证明他昨晚没有好好的睡过。
“吃一点吧！伤心也需要力气。”他这么说。
我低下头，轻轻的啜了一口汤，可是那口汤才一下肚，就觉得我的内脏在翻腾。忽然间，我觉得自己好像什么事情都做不好，连吃东西都需要别人的帮忙，那么爱情呢?
我的爱情，又该让谁来帮我。伤口已经形成了，可是我却连擦药都不会，只能看着伤口流血，就算感觉到痛我也什么都不会做，做不了。
我好差劲，真的，捍卫不了任何事情的我，连自己都瞧不起自己。
在眼泪决堤之前，我感觉到一阵温暖将我包围，我躲在皓言的怀里，这样的温暖让我没有办法再掩饰什么，这一刻，我只想哭。
眼泪宣告崩溃，我抓着皓言的衣角，一次又一次的表现出我的脆弱。
*                                *                                *                                *                                *                        *
        那是一场梦，梦里的我还是个小女孩。小女孩一个人站在海边嬉戏，笑容是很久不曾出现在我脸上的灿烂。
        一个男孩走到我旁边，拍了拍我身上的沙。然后陪我一起坐在海边，就这样从白天坐到傍晚，再从傍晚坐到天黑。
        那天回到家之后，男孩被妈妈打了一身，原因是他没有交代就失踪了一天。
        我住在男孩的隔壁，看着男孩被打，却什么都没做，只是静静的，静静的看着。
我好差劲，从小到大都是。然后我哭了，在梦里都还是哭着的，伤心始终不肯离我而去。我想，大概我投胎转世的时候，只记得带走悲伤，忘了带走快乐。
然后，阳光的照射让我陡的张开了双眼，天亮了。
看着窗外的阳光，我有种不知道自己置身何处的错觉。
我回忆起昨晚哭得不像话的自己，回忆起皓言的温柔，然后想起了我的那场梦，想起了那个男孩其实就是皓言。
那之后我搬了家，从偏僻的乡林搬到了市区。虽然还在同样的城镇，我却渐渐的忘记了儿时的一切，包括皓言。
如果不是重新在大学遇见他，不是他先走过来提醒我曾经有过那么一段无忧无虑的时光，我真的会将一切忘记。
再遇见他，他还是老样子，总是站在我前面，保护我，照顾我。每次我想哭的时候他总是第一个出现在我身边。
他的贴心，连勋都比不上。
我起床，他已经不在了，昨晚他是看着我入睡的，大概是哭得太累了，我睡得很香，连他什么时候离开都不知道。
走出客厅，我只看到一张纸条，上面是皓言的字：

“帮你买了早餐，记得吃。
今天的阳光很灿烂，眼泪应该也很容易蒸发吧？”

的确，今天的阳光很灿烂。
失去一段爱情，我用了两天时间来消沉，哭过两次，喝醉一次。够了吧？我这么告诉自己，该难过的我已经用眼泪证明了，该伤心的我也用我空了一天的肚子表达了，够了吧？
再大的哀伤，经过了这两天，也应该被好好的上锁，不再将它掏出来。
真的应该把眼泪收一收了。今天的我，必须逼着自己从伤痛中走出来，毕竟当初做决定的是我，既然决定了，就不应该再这样要死不活。
我勉强的洗了脸，硬是把皓言买回来的面吃下去，然后出门上课。
中午的太阳很热。这样闷热的天气加上饿了一天的肚子，让我有点昏昏沉沉。校园还是人来人往的，每个人都有自己的方向，只有我，不知道哪里才是我的方向。
早上打了通电话给皓言，想告诉他我的重生计划，可是接通的却是语音信箱。
皓言很少关机，因为他说我是个随时会出状况的人，所以必须为了我让电话每天二十四小时开着。像这样会接到语音信箱，让我有一霎那以为自己按错了号码。
我不太相信的又打了一次，可是没有接通，还是一样是语音信箱。
结果那一天我没有再旷过一堂课，可是却什么也没有听进去，心里还在怀疑这是我手机坏了还是他的。
午餐我是一个人吃的。我一向来在学校都没有什么朋友，或许因为我惯于沉默，或许是因为知音难寻，总之上大学之后，通常都是皓言陪我吃饭，后来是勋取代了他。
可是这次我却只能一个人，坐在学校的餐厅里，食不知味，心里还在担心皓言。
那天之后连续三天，他都像失踪了一样。我一度怀疑其实没有皓言这个人，是我自己被失恋的浪潮打昏了幻想出来的，可是当我看见我跟他还有勋的合照安静的躺在我房间的相框里时，我才稍微放心。
这说明了我不是神经病，但是既然皓言是存在的，活生生的，为什么他会忽然间就这样不见人影？
三天后，我去了他家，按了很久门铃却没有回应。然后我回到学校，去了他平时最爱去的篮球场。
皓言没有找到，但是我遇见了他的学长兼队长。
“他忽然说他想出门散心，前天就上飞机了，连考试都不管，你知不知道他是不是发生了什么事？”学长这么跟我说。
有那么一瞬间，我以为自己听错。我只能虚弱的对学长摇摇头，然后转身离开。
回到家，我还是神经质的拨了一次电话，结果当然依旧是接到留言信箱。
“我不知道你为什么忽然间就消失了，但是你不在，我好不安。为什么我刚刚想忘掉失恋的痛，你却不陪在我身边？你不在，我觉得连呼吸都很困难。”
电话那端是空无一人的，有些平时不敢说的话，我不设防地说了。
我不想骗自己，我是想念他的，在这一刻，我好想他。

不再嗥月

生活化的爱情故事，句子读起来很顺，可是总觉得很长~~
我喜欢角色多多的故事， 让故事热热闹闹的进行
所以，呵呵，如果角色多一点，对话多一点就很合我的口味。
anyway, 等着你的故事高潮。

雪的季节

原帖由 不再嗥月 于 2-7-2008 12:01 AM 发表
生活化的爱情故事，句子读起来很顺，可是总觉得很长~~
我喜欢角色多多的故事， 让故事热热闹闹的进行
所以，呵呵，如果角色多一点，对话多一点就很合我的口味。
anyway, 等着你的故事高潮。

呵呵，可是我比较喜欢静静的故事，静静地进行。
不管怎样，我会加油的。

ze6ric

简单的词句
没有过份的修词
这样的故事往往让人一口气读完
轻轻松松的
感觉却表露无疑
非常棒!!
期待接下来的......
加油!!

雪的季节

原帖由 ze6ric 于 3-7-2008 05:10 PM 发表
简单的词句
没有过份的修词
这样的故事往往让人一口气读完
轻轻松松的
感觉却表露无疑
非常棒!!
期待接下来的......
加油!!

没错，我就是喜欢用简单的手法写一些属于平常人的故事。很多人都认为故事就是要写些现实生活中找不到的美好，可是我却比较想写一些发生在周围的，时时刻刻围绕着我们的故事。
谢谢支持，这就接我的故事了。

雪的季节

然后时间就这么过去，沉浸在失恋的苦中，让我心不在焉，而我的心不在焉，让我很对不起自己的当掉了两个笔试。还好之前报告写得还不错，拉长补短，总算让我每一科都低空飞过，不至于重修。
一个学期就这么结束了，我的恋爱，也彻底结束了。勋已经去了英国几个星期，这几个星期里，我对他的事情不闻不问，以为彻底的断绝来往，就能彻底的让自己忘记。
但是其实我很清楚，真的要做到这样的彻底，并没有想象中容易。
我是想念勋的，非常非常的想念。之前我以为不管我多难过，至少还有皓言这个肩膀可以让我依靠，可以像止痛药一样让我暂时忘了痛的感觉。
可是我需要的那个肩膀，就这么忽然消失，现在不知道离我多远……
然后，我哭了。在空荡荡的屋子里，我哭得不像话。这是第三次，在爱情里浮浮沉沉的我，第三次被自己的懦弱弄哭了。
第二天，我独自一个人上了巴士，回了老家。
我妈第一眼见到我，什么都没说，只是叹了口气。然后接下来的日子里，她就不停的像喂猪一样的在喂我。
她说我廋了，但是明明我就有两件牛仔裤有穿不下了。当然她的用心我是了解的，因为了解，所以不忍心拒绝。
活在妈妈的关爱里，我逼着自己不去回忆，不让家人担心。但是当他出现时，我的武装宣告瓦解。
那个午后，皓言回到了我身边。
当他打电话到我家里来时，我就知道是他，因为除了他，没有人知道我老家的电话号码。拿起听筒的那一刻，我以为我会停止呼吸。
“还好吗？这一个月，你想我吗？”

# 原来已经过了一个月，我的大脑只记得想你，所以连时间都快要忘记。
*                                *                                *                                *                                *                        *
        我跟妈妈交代了一声，就骑着摩托车去了车站。
        看见他的那一刻，我有些不知所措，不知道该用什么态度面对他。
        “你怎么比我还廋了？”我只能装着一副满不在乎的样子，装着什么事情都没有改变。
        “这句话该我问你。”他笑了笑，笑容还是和以前一样温和，只是，感觉上多了一份沧桑。
然后我们就这样沉默了。明明来之前我有很多话想说的，我想问他为什么不说一声就消失得无影无踪，我想说我其实是想念他的，我想说他不再我有多难过。
可是，我什么都没说，好像只要看见他，那些话就变得不是那么重要了。
“想不想去一个地方？”他问。
“哪里？”
于是，他载着我去了海边。
皓言不管做什么事都习惯了慢吞吞的，连骑车也是。我坐在后座，除了风的呼啸声，我还听见皓言的心跳，跟他的个性一样，慢吞吞的跳动着。
听着这样的心跳，让我有一种很安心的感觉。这样的安心，是勋不曾给过我的。
“记不记得我们小时候来过这里？”我们在海边走着，皓言脱下了鞋，弯下身捡贝壳。
回忆很模糊，现在保存在我记忆里的，好像只有跟勋一起时的回忆。
有些事情不需要被忘记，我却总是在不经意间就忘了，可是有些事情，我信誓旦旦的说不会想起，却比什么都清晰。
我只记得我跟勋的甜蜜，却想不起我跟皓言的过去。我不知道这样算不算对皓言的不公平，但是我的人脑毕竟不是电脑，不是几个按钮，几个步骤，就可以把不要的文件删除，把想要的复原。
“你看，是海星耶！”皓言忽然想发现了新大陆一样欢呼，我停止了胡思乱想。
“送给你吧！”他把那颗带着咸咸的海水味的海星塞到我手里。
我笑了，说了声谢谢，他说了句不客气。
“还记得小时候你也很喜欢我送你的贝壳。”他看着海浪，唇边有个浅浅的微笑。
“嗯。”看着手里的海星，我有那么一点茫然，虽然我也不知道为什么会觉得茫然。
“可是，你搬走的时候忘了带走了。”皓言的声音忽然变得有点哽塞：“你搬走的时候，我本来想过去跟你说声再见的，可是那时我被我妈罚做家务，等我做好跑到对面时，你们已经走了，我连再见都来不及说，只捡回了你掉在地上的那瓶贝壳。”
我终于了解我为什么会茫然。即使记忆是模糊的，我却依稀记得为了不见了的那一整瓶贝壳，我在新搬去的家里，哭了一个晚上。
“对不起。”我不知道我还能说什么，我不知道我当时一些不经意的举动，对皓言来说其实是一种伤害。
忘了带走他送我的礼物是一种伤害，漠视他对我的好，跟其他男生交往是一种伤害，在爱情中失意时自私的让他陪在我身边，更是一种罪大恶极的伤害。
我就这样发现了我的自私，对一个总是不停关心着我的人，我从来没有学会报答，而是一而再，再而三的让他难受，然后假装看不见。
“对不起。”到最后，我唯一能对他说的只有这句话。
“这段日子我出国了，有很多事情，以前我一直假装不在意不关心，但是这段日子他不再你身边，看见你的消沉之后，我想有些事情我需要理清，所以我出国了。
在不一样的国度里，接触了不一样的环境跟风土人情，我想了很多。
有些事情以前我不敢也不懂得争取，结果当事情变成了一种遗憾时，我才发现我有多后悔。
雨卉，我不想再失去我想要的，我不在乎你是不是看得见我，但是对我来说最重要的，是我想陪在你身边。”他忽然向我走近，然后将我搂入怀里。

# 被搂在他怀里的那一瞬间，我以为爱情回到了我身边。我以为……

ze6ric

原帖由 雪的季节 于 3-7-2008 10:59 PM 发表


没错，我就是喜欢用简单的手法写一些属于平常人的故事。很多人都认为故事就是要写些现实生活中找不到的美好，可是我却比较想写一些发生在周围的，时时刻刻围绕着我们的故事。
谢谢支持，这就接我的故事了。

哈哈
这就是每个人不同的表达方式
LZ的故事对生活和爱情都有不错的见解
如果在爱情与生活间多些细腻的表现
我想故事到后来会有不错的发展
正在期待着......
再加油哦!!

雪的季节

原帖由 ze6ric 于 4-7-2008 11:35 AM 发表

哈哈
这就是每个人不同的表达方式
LZ的故事对生活和爱情都有不错的见解
如果在爱情与生活间多些细腻的表现
我想故事到后来会有不错的发展
正在期待着......
再加油哦!!

有人期待真是让我信心大增了。
加油着呢，谢谢。

雪的季节

一大早，我的手机就天翻地覆的响了。当我在梦乡里浮浮沉沉的时候，手机铃声让我回到陆地上。
在我恢复意识的当下，我又马上想起了皓言。那天我送他回他家的时候，我们一句话都没说，我的眼眶是红的，而我说是海风害的。
那之后一连几天，皓言没有再找过我，我的手机是开着的，可是却一直安静着。
我想起了走进家门前的那一刻，他回过头来看着我，眼神中没有一丝丝的不愉快。
“有些事情，决定不来的，就交给时间去解决吧！我不在乎等，因为我已经习惯了。”
他的语气是平静的，可是我却觉得我的心脏快要不能负荷。
当一大早手机响起时，我有那么一点紧张，心里还在想着如果是皓言打来，我该跟他说些什么，我们是不是还能像以前一样，只是单纯的知己。
我的眼睛是睁不开的，因为那天之后我有好几天都失眠，我只能凭感觉摸到我的手机，再凭感觉按下了接听键。
听完了电话以后，我就整个人醒了，虽然打来的不是皓言，而只是学校一个同系的学弟。
他之所以一大早打来，是因为我从放假到现在，手机都是呈关机状态，之前是为了方便跟皓言联络才开机的。
学弟一开口就问我为什么不开机，说他已经找了我一个星期。我一边不停道歉，一边在想他为什么找我找得那么急。
“上个星期勋有打电话给我，问我你最近怎么样。我就不知道他为什么不直接找你，想说你们大概吵架了，然后我拗到了他的部落格网址，就连上去看了。你也快点去看，不要错失了大好姻缘。”
挂了电话之后，我有点不知所措。一个发誓要忘记的人，忽然听见他的消息，我不知道我该继续我的伪装，还是放下我的武装。
我不知道勋的部落格会写些什么，但是既然学弟叫我看，那就一定和我有关。我忽然很想知道，到底勋是还在恨我，还是已经忘了我。
当然两者都是我一开始就希望看见的结果，但是如果这样的希望变成了事实，我想我的心会再一次的感觉到很深很深的痛。而这一次，已经不可能再让皓言陪着我，帮我疗伤了。
手机又响了，是学弟传来的简讯，我知道里面是勋的部落格网址，可是我不知道我应不应该看。
我想我是懦弱的，明明一开始就做了决定，选择让一切发生，可是一旦真的要发生时，我却退开了，懦弱的希望自己可以就这么凭空消失，什么也不要管。
但是我毕竟不是哈利波特，我没有办法用一根棍子就让自己不见。该面对的事实，我没有逃开的能力与权力。
挣扎了一个早上，我几乎是魂不守舍的。妈妈似乎看出了我的不安，但是她却没有说什么，只是叫我到屋外去浇花。
“我每次有什么想不通或不知道该怎么做时就会浇花，看着开得很灿烂的花花草草，心就会比较平静，分析时就会比较理智。”
我妈是这么说的。但是看着那些花，我非但没有平静的感觉，反而越来越乱了。勋跟皓言的影子一直在我面前摇晃重叠，让我昏昏沉沉不知如何是好。
我以为这些影子重叠到最后，还是会像一开始时一样混乱不清，可是不知道为什么，回忆越往后退，皓言的影子就越是缩小，勋的影子渐渐扩大。
我不知道这说明了什么，但是我知道，即使我不断的告诉自己我已经忘记，但是其实这只是我对自己撒的谎。
我连了上线，看见了勋的部落格。他的部落格背景是他一贯喜欢的黑色，而部落格的标题，是红色的七个字：想念雨天的晴。创建时间是2008年1月，他刚到英国的时间。
他的文章只是单纯的文字，没有照片或其他。满满的文字，不知道是代表满满的思念，还是淡淡的回忆。
我按了他第一篇发表的文章，带着一种怯弱的心情读着。

不再嗥月

很久没有看爱情小品，老实说前面有点闷，
不过这一段写得有那种心情跟着文字走的感觉。
喜欢热闹的我很久没有这样被淡淡地牵着走。

雪的季节

原帖由 不再嗥月 于 5-7-2008 09:29 PM 发表
很久没有看爱情小品，老实说前面有点闷，
不过这一段写得有那种心情跟着文字走的感觉。
喜欢热闹的我很久没有这样被淡淡地牵着走。

哈哈，你的意见很中肯哦！说真的我不在意你们说我的故事不好，甚至要骂我写得烂也ok，因为有人骂，才有进步的空间。
谢谢你的意见，我会继续努力。

雪的季节

“在英国已经半年，这半年来，我是忙碌的。忙着认识新的朋友，忙着熟悉学校环境，忙着适应这里的风土人情。甚至有时在朋友的关心下，忙着跟不同的女孩们联络感情。
但是不管我在怎么假装忙碌，身边有多少金发蓝眼的女孩打转，在我心里，始终放不下的，是那个她。
其实我很清楚她为什么要离开我，只是当时被失恋的哀伤掩盖了我所有的理智，所以我忘了体会她的用心。
我赌气离开，是她想看到的结局，但是或许她不知道，在离开的那天，我有多么希望她会出现在机场。
我告诉自己，只要她出现，我可以什么都不要，我可以为了她放弃一切，因为没有她在我身边的日子，我的痛苦连我自己都无法想象。
我还是想念她的，不管什么时候都是，只不过因为这是她想要的结局，所以我不能轻易回头。
我可以想象她在我离开期间流过多少眼泪，我们之间，早已不需要任何交流也可以体会对方的心情，所以我可以想象她的悲伤。
而她的悲伤，让我心痛。”

我几乎不能呼吸。文章里没有我想像的残忍，却有着我意想不到的思念。一种咸咸的感觉开始在我眼眶中扩散。我按着滑鼠，继续的读着。

“今天是我室友的生日，我们一屋子六个人买了一个超大型的巧克力蛋糕帮他庆生。
到了英国以后，买巧克力蛋糕似乎已经成为了我的一种习惯，每次想她的时候，我就会买一小片。因为巧克力蛋糕，是她的最爱。
她很爱漂亮，总是担心自己吃太多会发胖，每次只会买一小片，然后只吃一口就塞给我。
我每次都会皱着眉头不肯吃，但是每次都在她那甜甜柔柔的微笑之下被打败。她的可爱，是我在其她女孩身上看不到的。
跟室友一起吃蛋糕的时候，我有点落寞。
英国的巧克力，吃起来有点不一样，或许是因为地方口味，也或许，是因为陪我一起吃的人，已经不再是她。
不知道在地球另一端的她，想吃蛋糕的时候会不会也想起我。但是我知道，我想她，很想她。
没有她在的日子，我发现，天空开始慢慢变成了灰色。”

雪的季节

我的手离开了滑鼠，慢慢的覆盖在我的脸上。眼眶中那种咸咸的感觉越来越强烈，到最后，泛滥成灾。
脑海里闪过许多回忆，那些我以为我已经上锁，其实却无时无刻的围绕着我的回忆。而这些回忆里，只有勋。
那一瞬间我明白了，我是在乎皓言的，但是那种在乎，并不代表爱情。我爱他，是以朋友或家人的形式。他是对我好的，但是我终究无法给他爱情。
他像是一颗大树，不管何时何地，只要我需要依靠，他就会站在原地等我，让我有一个遮风避雨的地方，无时无刻的让我觉得安心。
相反的，勋就像海浪。没有平静的一刻，却总是能给我爱情的冲击与浪漫。跟他在一起，没有跟皓言一起时得安心稳当，可是，谈恋爱毕竟不像股票投资，不是比较谁比较稳当，谁就是蓝筹股。
我只是因为被失恋的浪潮打得头昏脑胀，所以无法确定我们究竟是不是在爱情的漩涡里。然而到了最后我才发现，其实我对他只是一种依赖，就像是在大海中飘浮的生还者，依赖着身边唯一的浮木。
浮木是不可或缺的，但是一旦考了岸，浮木就只是浮木。
我知道这样对皓言来说有多不公平，曾经我以为我能用爱情回报他对我的好，但是这份天真，就这样轻易的被两篇文章，几行文字打碎，再也无法拼凑回原来的完整。
我哭了，好像自从勋离开，我就不知不觉的活在了眼泪里。没有勋在身边陪着的我，其实，很脆弱，很脆弱……

新学期很快的开始，我回到了校园，踏着熟悉的草地，我却觉得多了一份莫名的陌生感。
偶尔我会望一望天空，发现原来我的天空也在不知不觉中变成了灰色。
那天之后勋的部落格我没有再去看，因为已经没有这个必要。当初是我选择放手，现在就不会再去干涉他的生活。
我想如果我们之间的爱情是坚定的，那么即使不联系不关心，到最后的结局也可以很完整。
至于皓言，开学之前我故意提早两天回来，没有再跟他碰面。
回来之后我妈来过一通电话，说是皓言有来家里找过我，我妈告诉他我已经回来，他也没说什么，甚至没有再打电话找过我。
我想他是了解我的，在我需要一个人沉淀的时候，他会把自己藏得很好，不会打搅我。如果我选择继续懦弱下去，也许我们就不会再见面，我们之间的故事，会写下一个不了了之的结局。
我想了很久，想了很多，想到最后，我忽然发现我亏欠了皓言很多，就算我这辈子都活在懊悔当中，也不能弥补我对他的亏欠。
我想为皓言，为我们之间残存的友谊做些什么。所以我不能再选择逃避。现实终究是要被面对的，即使我有多不愿意。
于是某一个万里无云的周末，我打了一通电话给他。他的声音有些喘不过气来的样子，我想他是在打球，而他一向来只有在不开心的时候才会打球打得气喘吁吁的。
“我们出来见面，好吗？”这是我问的，声音是软弱的。
电话那端是一阵的沉默，这样的沉默其实只维持了几秒，对我来说却像一个世纪。
“嗯，如果有些话你不想说，可以选择不说。因为即使你不说，我也会懂。”然后他说话了，声音平稳了很多，可是我却听不懂他的意思。
“我也看到了。那天去你家，你妈说电脑中毒叫我帮她修，我开了电脑，看到internet explorer的地址栏上，他部落格的地址排在第一位。”他继续说着。
我不是故意要偷看你的隐私，可是我想知道，那个晴天有多想念雨天。雨卉，我想我懂了，不管我在你身边多久，不管我为你做些什么，我扮演的，始终只是朋友的角色，只有他，才是你心里的男主角。”
“不是这样的，皓言。”我哑然。“我一直觉得你像个哥哥……”
“却永远不是情人。”他打断我，声音里带着苦涩。
“我想我们不要再见了。以前的我可以假惺惺的在你身边跑龙套，但是时间越久，我想了越多。然后我发现了其实我是我自私的，如果在这部戏里我不是男主角，那么这部戏，我宁可不要参与，对不起。”
该说对不起的人其实是我，我错愕，还想再说些什么，他却已经挂断了电话。站在原地的还是只有我一个人，握着没有声音的手机，听着心脏滴血的声音。
我终究还是伤害了他，一个我最想保护的人，结果被我伤得最深。我越是希望能够维持的友情，却越是把它糟蹋得不像话。
也许在感情的路上，我注定要失败，我维持不了勋给我的爱，挽留不了皓言对我的好。我一直按照我的想法，自以为是的在做我认为对他们好的事，可是到头来反而让他们伤得更深。
把手机关机，我以为我会再一次的痛哭，但是没有，打在我脸上的，不是眼泪，而是雨滴。
在这样的情节这样的气氛，连老天都来开我玩笑。
其实雨季早已不知不觉的来临，只是粗心大意的我，连天空的心情都忘了注意，更不要说人的心情。
老天是对的，我想现在的我，需要雨水来提醒我的笨拙，我没有反抗，一任雨水将我淋湿……

雪的季节

写完了 ，这个短短的爱情小品，在这里告一段落。
雪要飘进另一个小说世界里了，暂时不会有新故事跟大家见面，多多见谅，多多评论，好坏通杀。

ze6ric

原帖由 雪的季节 于 8-7-2008 01:27 PM 发表
写完了 ，这个短短的爱情小品，在这里告一段落。
雪要飘进另一个小说世界里了，暂时不会有新故事跟大家见面，多多见谅，多多评论，好坏通杀。

其实LZ写的故事刚开始时觉得不错
不过到后来时就开始沉了下来
故事很平凡
读起来时有点闷了
写周围的事是蛮难掌握的
要在平凡与高潮间都有适量的调剂
希望LZ下一部作品能加这种"油"了
哈哈，这是小弟小小的愚见
期待下部作品......

不再嗥月

完结篇还蛮。。有感触的。
有些人，喜欢就是喜欢。
不管怎么努力去说服自己放弃，强迫自己忘记，
但喜欢一个人就好像一种后天的天性。
像鲨鱼闻到血就会攻击。
靠近那个人。。
喜欢他的天性就会被唤醒。