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日志

新加坡三天感言

热度 1已有 432 次阅读11-12-2015 09:23 PM

第一次前往新加坡的心情相比去台湾淡定得多,在巴士出发之前想过很多画面幻想着新加坡是怎样模样、新加坡人潮如何建筑如何等等,十足一个乡下佬出城

9.30pm巴士我觉得这个时间很合理,晚上都是睡觉,白天去就不值得了。何为路途遥远,我真的体会到当你坐在巴士椅子上呆了将近10个小时的时候,这个词会不断在你脑海有回音

第一次嘛,总是让人抱着兴奋的心情,兴奋能让人忘掉一切烦恼包括坐巴士和在巴士最前面第一个位;听着司机微微播放的马来歌和自己口中轻哼的节奏时,你都不会觉得烦

可是当我越接近新加坡边界我就越能感受到烦恼,这个怒气发自于人群,巴士的喇叭声、摩托的烟筒噪音、人群的走路声,你从稍有睡意醒来你不会觉得这里像关卡,反而像渔村市场或股盘买卖场有非常相似的同感。虽然关卡距离我们有段路,我依然能够看清外面的人有进没出的往前面塞直至水泄不通,当然我来到的时候已经是这样;我也很想看看关卡从无车到有车的场景是怎样开始,可惜我来晚了。这个时候我前面的时机不再听马来歌也不再微微的哼,他关了收音机嘴巴开始不耐烦的说着一堆埋怨,然后就跟随着大众节奏一起按了喇叭~BOH!!!!!!~~~~~~~~~~这一刻添加了另一个场景,音乐会。过了大约不到10钟,我前面的司机终于放下挣扎,说大家下车走路过关吧拿了该拿的走在路上每个人都是忙着用跑的冲到前面去,只有我和阿伯用走的。这一段路不算长,很快就到了并开始办理手续~嘟嘟就过了很快。走了出去等巴士才发现我的巴士呢?我的面前有一堆蓝色的公共巴士,排放着恶臭的浓烟,我一边往上走;走到刚才下车的位置,原来巴士司机还在那里等着,他的表情真让人好笑,他像等了上半天的样子枯燥无趣的在位子上用两手盯着头,疲倦无奈的表情看着我然后微微的摇一下头表示我还没过关

我也不急着上车先四处逛逛看看周围的人,等的人多;等得有趣的人也多,一群人围着巴士车头停靠位就像BBQ样,坐了一个圈嘻嘻哈哈的聊着天,中间就是长年累月多辆巴士留下的黑油痕迹在石头上,也有人由进关到出关都是拿着手机一直玩个不停也忘了自己的巴士到了可以上车了不用再吻浓烟,我还记得在高中露营时,只看过一次飚车党在夜间从校门外走过,队伍排得很长很长,这次是生平第二次看到比飚车党还要夸张的人数走进了关卡而且持续没中断过。除了壮观的摩多车在关卡最让我印象深刻的莫过于巴士,一排排等着客户上车还要塞得不会动的情况也不会少了争吵的场面,我看见一个人他等了很久却上不了车,在我观察的情况下我觉得也没有很久,那个人就再次为抢不到车位而火了当着众人的面吵了起来,看热闹的人多;赶时间的人也多,别辆司机也跑了过来调和,让这位已经等不耐烦的家伙上了他的车并平息了争吵

车后司机不再伴奏也不窃窃私语的抱怨,随着走上了大桥更让我看得心都汗颜的情景莫过于大部分的人走着路过桥整条桥只不过很短的路已经塞到不行,满座桥就像挂满了灯笼一样红光闪闪,三五成群的人一个接一个走着过对面,这样的情景强烈的加深了我的沉思并在车里静了下来就这样看了三十分钟脑海里浮现了为了什么而糟蹋了生活这一命题。消耗时间对每个人的选择不同,有人选择玩游戏,有人选择读书而我则选择思考,就这样又到了新加坡关卡又重复着刚到大马关卡的节奏,只是好像情况好了一些,或许有巡警在的关系吧。我还抱着思魂未定的脑子下了车继续边看边走,来到这里无疑又另一个情景,一堆拿着工作证的人跑着去到关前争个前后,刷了本就走人,我就在另一旁看着一波一波的人了进来,当轮到我过关的时候不知道是我太帅还是样貌犯罪率高被关警问了很多问题你住哪里?你来做什么?你有朋友在吗?有亲戚在吗?你怎样过来的?你什么行业?…… 靓女警姐,你只是坐在旁边而已,盖章的都没问那么多,你就不要再跟我搭讪了好吗我能应付你的英文是很有限的。好咯,她终于不甘愿的放我入关,下楼还以为我要像刚才那样等很久才等到巴士,原来他比我们还要早搞定,也把车停好在一旁闲聊了起来,新加坡果然不一样。除了排队等了一会儿,很快人就到齐上车出发了,转个弯来到了新加坡的马路,这个真的是车道到吗?那么小!?脚踏车就差不多。司机一路踩油门前进,在路上我刚才看到的巴士车不见了,摩多车不见了,连走路的人都不见了,只有少数的车辆在道路上行走

进入了新加坡第一个印象就像进了KL,四处房子大楼公寓很少排屋,在早上6点多这段时间路上的行人真的极少或许今天是星期六吧,弯左又弯右的路程看来好像不那么容易认,我也累了一整晚听马来歌没好好睡觉,脑袋很自然的关机;睁开眼已经到了黄金广场。

 

下车第一件事当然就是买电话号码,我不知道那里有7-11 拉着手提箱就走人好像很潇洒的样子,其实我也不知道hotel位置在那里~转个弯真的被我看到7-11 很高兴的走了进去却让我看到不怎么高兴的情景。一位接近八十多岁的老人在柜台面前招待我,~welcome~声音很沉而且中气无力的对我说了这句话,我看出他脸上的疲惫应该熬夜了一晚没睡,随后一位比较年轻的阿姨走了出来,我对老伯笑了一下才跟阿姨说我要一张电话号码。老人慢慢驼背的离开了柜台走了进仓库,阿姨也很好替我分析了电话台那个比较划算,我看她那么健谈就问了很多问题,聊到一半老伯换了衣服从我身后走过并对这同事阿姨说:阿梅byebye

真的如我所想熬了一天夜。在外人的眼里会觉得我当下不让老伯替我服务是嫌弃,其实心里替他难过,第一个疑问就是怎么你那么老还要熬夜上班?你的儿女呢?我拥着猜想掩盖这份想法,可能只有这位老伯特别需要周转资金才工作吧。

新号一弄就通了,慢慢的像路痴那样跟着GPS走去到hotel,道路和人行道并没有我想象中的那么完善,还是一样一个洞一个凸加上狭窄的关系走起来特别不是味道,不像台湾的那样行李拉着去也不用因为前面有阶梯而闪避。好啦,又拖又拉又提的20分钟路车到了hotel门前我已经满头大汗心想这回完蛋了,满身臭又还没能入住等下出门肯定走到那里臭到那里,走进去柜台询问,中国人哩不错不错可以问更多问题了,不需要英文。我很爽快的就下单住三天并交付了第一天租金,随后还吃了个免费早餐吹饱了冷气才出门走走~行李箱寄放在hotel里面我也放心拿着书包出去闲逛,可是有个问题是MRT在那里?我以为MRT跟台湾一样是在桥上,我就觉得很容易自己走了出去找MRT就这样一走我也不知道是走了两小时还是半小时再次全身像淋雨那样湿完我的妈呀!这回见鬼了!MRT在那里!已经停止运动的我学别人像背包客那样走路体会旅行,奉劝抱着这样心情的人还是得开始运动才去当背包客,不然我们的腿会很惨。走到最后什么宏伟大楼,宽阔草坪,豪华桥车都是假的,再看看草坪上怎么会那么多人?走前去再看清楚一点才发现MRT是在地下层,我也忘了台湾的MRT也在地下层只是很少接触而已,从茫茫大楼终于发现MRT了!跑了过去下楼吹冷气~哈哈人生一大幸福,看看时间947分等了13分钟卖旅游卡的开门了~买了卡走人直接第一站搭去机场考察环境,原先安排好的面试越好的地点还得去看看免得当天找不到就真活该自己没准备好了。下楼等MRT第一个感觉我回到台湾了,怎么连瓷砖都一模一样难道不能有点新鲜的吗?从bugis 去到机场changi airport 需要将近一个小时的时间,这一路上看着窗外的建筑除了窄还是窄,满处大楼从豪华地区渐渐走到后面接近机场就变样了,变成普通公寓然后窗户挂满了衣服,楼层很旧,四处在动工盖楼的情景不少,几乎每到一个站都会察觉有个地方是还在建着,或许这里的天气关系到了接近中午的时候这里的一切都好像跟天气搭配不起来,炎热的天气把整条街都照得有点反光,连我坐在MRT都觉得热,可想而知住在陈旧公寓里的人是怎样,我也察觉到MRT每一站自离开旅游区后就变得很旧甚至有些太暗的地方都没开灯,当我来到机场后顿时换然一新跟先前我看到的完全两个样,亮的地方开灯暗的地方开更多灯,这时候我走进去找预约地点搜寻从13区走了足足两个小时,整个机场都被我走烂了除了停车场,应该没问题了吧,其实说真的地方小是很吃亏,机场的切不算大。走着走着上个厕所我又看到老人家在洗厕所我选了一间关起门开大号,一边开一边听着他在外面洗刷的吵杂声,这个时候我已经不再觉得老人家出来工作是少数人,而是大多数都跑出来做辛苦的洗厕所便利店和洗碗工,反而好像是一种潮流那样,同样的这些老人是面无表情的在干活,他们很疲惫也感觉到讨厌这份工作。我有一部分的时间是逛机场,另一部分的时间是看老人工作,看着看着让我想起一些事,当我对多数人提到我去机场时,多数人都会认为我就是专门跑去看空姐也不会相信我是去考察,同理老人家心里也会觉得当他洗厕所时会引来身旁人一堆疑问,其实谁又会相信他只是在家里太闲才出来干活,身旁的人有再想多的疑问也猜不透一个人真正的心底声音是什么,因为多数人都相信了外表都从众而不从心。

12点半了飞着去MRT搭往与叔叔约午餐地点,叔叔慷慨的迎接我这位客人并放下了身段聊起天来,以前都没有这个机会能够闲聊而且还是单对的聊,我出生的岁数与他们相距太遥远,叔叔很年轻但是科技的发达让每个人相隔一年都觉得自己老了,起初我以为我们的聊天之间是有所保留,但却出乎意料的让我们聊得很投机,或许他是常年公干接触客户应酬之下有深厚的功夫很懂得跟别人聊,这个时候从政治谈到经济再回到职场然后个人,他对我寻找什么工作特别感兴趣,我也大胆的说出了自己对职业的看法并互相理解对方的观点有什么不同,由于叔的行业很特殊需要经常读书增加知识以防被淘汰,在这一个社会里能不断增加知识的人很少,而且他懂的东西实在是太多了,可是为什么依然是一位打工的?一个做生意的人他不需要读很多书,懂应酬就可以了,恰恰他具备了浓厚的条件为什么还要在这个圈子里奔跑不断的更新知识以防被淘汰?我个人觉得我们该有职场的能力更重要的是我们要有经济的思想。好了说到这里,他板着脸笑了,然后拍拍桌子说:好!你就朝着这个方向去吧!这个时候我们观点已经有分视,只是知识广博的他看到的不简单是什么?我也没有继续讨论下去赶快转话题,或许他们那个年代的人比较保守,我也只能这样猜测,谁能在这个社会站稳住脚靠什么?谁会真正知道一个人内心答案是什么。

聊了两个小时都累了再不走就下雨了,送到MRT挥手再见了~是时候回去hotel入住顺便可以洗个澡睡一下,老天很配合回到bugis就下了大雨替我先洗尘然后再回去hotelcentral 65中环 这间酒店虽说是背包客旅馆,设计的风格很特别也总算没有选错地方~很满意的做完想做的就睡着了,因为晚上还有更重要的约会等着我,我们上两个月才见了面,我却觉得很久没见面那样子,我们不是情侣也不是什么点头之交,认识的时间不算最长却比认识最长时间的朋友更搭配更健谈,这是我最期待的约会所以必须睡觉~~~一个小时够吗?其实不够,我的脚好酸~醒了还是起床撞着去洗澡。来到约地点已经超出了约会时间我还是迟到了,看他那么开心跑去逛街应该很乐意多等一下,碰面当然欢喜更让我欢喜的是看到寿司价钱既然那么便宜,一个套餐满满的面饭和寿司才17.5新币,换作大马40++都不知道能不能吃上那么多。普遍看价钱其实在高档的餐厅吃一顿饭都不会超过50块时相比大马的行情真的差到没法形容了,难怪那么多人跑过来,其中一部分人应该是被这里的价钱和美食引进来的,太便宜了也很好吃,只要薪水1500块新币就能足够一星期吃一餐,相比大马……一个月都不舍得去吃。

我觉得自己把时间浪费在吃饭那里,使得我们不能聊更多话,走入公园走了多少个圈公园多大我都忘了,我只清晰的记得我们彼此谈的都不是家常闲话,很直接的就切入了一个人一直很想说但找不到恰当对象谈诉的心底话,这段时间里面除了写日记就没有一个人能停下来好好听我的心底声是什么,面对着最持久的友谊说出心底话既然得不到任何讨论甚至是心不在焉都会让我觉得这个人真的很肤浅,直至时间久了我渐渐的认识到谁是不爱思考谁是最爱嘴炮,唯独她保留着最真诚的一面静静聆听着我的一词一句,这才是我最珍贵的友谊。我不知道当晚我说了那么多对她而言是一种负担还是觉得这家伙依然没变还是那么幼稚天真,这些都没关系,当晚谈了很多过去的自己也告诉她为什么我今天会沦落于此,我把反思后的结果都告诉了她也迎来满脸的微笑。唯独是前女友的事情我守口如瓶,半点都不愿意透露当初彼此发生了什么而分开,三年时间过去,前女友也有了新欢,就算时间再长我只希望让这一段回忆沉淀在过去不再翻开也更不希望我眼前最珍贵的朋友知道我们究竟怎么了。让这一切过去吧,正因为这样我才能从新开始,正因为害怕失去这位知心朋友所以才要守口如瓶。在怡保有些不知好歹的人三番四次的想在我口中挖出什么料就是为了当一个话题来做笑话,这些人我没有责备他的不尊重也不怪他,只是渐渐的疏离了,我也不怕别人怎样猜忌,我问心无愧。不管过去是怎样,有了新欢的她还需要探讨过去吗?没必要也不想要。我们之间的畅谈起了作用,说再见的那一刻还有点不舍得,所谓珍贵的东西永远都很短站,舍不得也得要离开,很庆幸我们的友谊没被动摇依然稳固,花钱跑过来非常值得,我们步行到MRT门口离别,这一晚我的心畅快很多正因为我说出了没人愿意停下来认真听的心底话。回hotel的路上渐渐有睡意的我想着第二天做什么?早上当然吃早餐,找谁吃?在出发前已经安排着只是没想到会是一个6年没见过也没联络的人主动约了这一次早餐,换作别人那么久没联络,看你穷看你没钱鸟你都傻了,但是这个例外不但没有视你为粪土反而很高兴的邀约了我吃早餐,新加坡真让人惊喜连连。

 

 

 

第二天

 

迎接第二天早晨的到来还在百思着一个6年没见的朋友如今会变成什么样?在我过去的回忆里面,我们彼此的相聚都少不了他的男朋友,也正因为我和他男朋友是相熟所以就这样彼此认识了,还记得过去自己很喜欢享受生活,经常跑去家里附近的一家餐厅独自一人静静的喝着咖啡,一边品着明明就很普通的咖啡却装着一副很识货的样子就这样喝了一个小时,喝着喝着连老板娘也熟了偶尔还会跑过来问,一个人?我也不好意思认,只好逞强说没有~我在等朋友呢,在老板娘记忆里我说的朋友也就是她和她男朋友还有几位偶尔一起聚聚的老友。品咖啡装酷的生活是开始与我高中二的时候,也是我终于摆脱了自己纠缠5年都没机会争取出队的排球来到了童军团当了纪律的期间,那时候是何等风光,一人之下万人之上最起码也只有我自己那样天真的觉得。这段期间三天不到就去那家餐厅坐,三五成群来到这里比手划脚的指点迷尊,尤其是指点她男朋友最多也是童军团的团长这个话题,我们这些下属怎样也看不顺眼成天都来到这里讨论管理改革,指着指着指到最后没朋友做了,因为话说太重原先的指都指不出效果来,一毕业后就散了;朋友散了我也散了。这个无知告诉我一个真相,沉沦于自己的虚幻世界过生活就会丧失了真实的面貌,终有一天会察觉原来过去的自己都是假的,醒来后才发现原来的样子没什么变化,依然天真依然幼稚。我第一次踏入高中我还会觉得6年的中学生涯我要怎样熬啊?太久了!现在时间如流星般的速度,穿越银河再掉落太阳系,我们毕业后转眼离开校园围墙就如这流星般的穿速再过了6年来到今天深深的再次体会着过往今天我是否还记得我在预测6年后的自己是什么样?我又否是如过往自己说的那样真的改变了什么?人渐渐长大,明白的事情也渐渐变得逼真,不管今天还是过往我对自己说明年或10年的自己是怎样都不算话,因为只有身边最真的人才能成为我们路途上的点评人,只有我们身旁的人才清清楚楚看得见我们是满身光鲜还是内藏污泥,因为人永远不会对自己坦白所以才会对别人更坦白。今天早上8点半来到MRT等待着她的踪影,心底里想着话题要如何开是好,只是完全让我意想不到的一面出现了,过去很文静的她也不大会表达自己的她现在像改了调的音谱变得健谈活跃,说的话比我还要多思想更灵敏。她带我到一家餐厅印象最深刻的就是那份菜单,因为我只读懂egg,其他的我都看不懂。我的表情尴尬被她察觉了,或许她也知道我本来语文就不好,并开始一个一个介绍。这种尴尬场合遇到无数次也麻木了,也因为有这样多次的尴尬才让我看尽人性本质。她从毕业就开始离开大马来到这里读书足足就这样留下来6年时间,现在已经是一家银行的老鸟拿着一桶金回家,她家境我也看过,一家四口过生活接近穷的边缘,在她成长的过程里吃了不少苦这个打从我们认识开始就已经知道的事。这一餐吃得饱满,话题不是拉回过去就是分享当下,虽然她没有架子也放下了身段招待我这位朋友,只是有一句话很妙也很认同。一个人离开一个地方越久就会渐渐失去当下的根,意思是说不管是谁只要远离了对方的生活,关系就会变得疏离。我们各自走向不同的道路有着自己新的生活,三五年后再聚一起彼此已经无法像过去一样友好,因为都有了各自的新圈子和彼此不知道的生活杂事。有心的老友会更新每个人的关系做到保鲜作用,而一些出去后心有了转变的人就不想再联络过去的朋友了,多数都是虚荣心在作怪。人很妙,当你离乡背井离开了曾经要好的朋友后再次负伤回来修身养媳时,你的老友不再是老友反而成了看扁你的人,当初你离开之前本来关系平平的不算有太多交际的却变成了扶持你的贵人。这一个早餐不算百感交集,聚餐只不过短短两小时就离席了,真的关系留不住就算是有心人也只能保鲜而已,我们的过去是在围墙内做朋友,如今离开了;茶凉了是出乎预料的事。坐着MRT本来打算要圣多沙逛一下,越坐越不对劲只因我还没睡饱,猛烈的太阳才10点多就像LED灯那样亮得离谱。回到bugis下车走回去hotel睡个觉等待着中午330分另一场约会,我说不上为什么我要找她,其实在我的名单里能够为我在工作上穿针引线的人在这三天旅途里没几个能做到,包括今天这两位也不是工作能给我带来帮助和心理上得到缓解的人,或许我就是那个有心人,在不断为了友谊进行保鲜的人。

下一个约会对象就不写了,因为没什么好提的;我们曾经相处很长时间也是第一段恋情,只是到后来却分开,直到至今能做朋友也因为我觉得我没欠她,我也不需要避忌。

约会结束后回到酒店都已经天黑了,来回一下也要将近一小时,MRT每一站停是应该的,只是开太慢是真的。躺在床上睡不着觉的我也不是为了忧心面试的事而难眠,可以说是失恋后遗症又发作吧,确实没人知道我们是怎样踏入这一场恋爱也没有过程就开始,好像一切都理所当然的样子;直至分开也没人懂;更可悲的是没人问。身居在台湾的4年生活没有想象中的那么理想,在刚回来大马前就开始大量的把压力输出到日记里去,至今翻阅来看还真是庆幸自己挺了过来;只是谁又会相信一个人的经历会比自己还要丰富?应该没多少人能站在对方的角度看清伤口;极少。与前端时期相比已经克服了许多放不下的念头,心底里也空出了一些位子能让我活出自己来,不再像过去那样满心都是她却失去了自我。睡不着内心唠唠叨叨的在谴责自己找一份更能干更高薪的工作就不要比她低就是,其实我也不知道她在新加坡工作的情况怎样,彼此已经失去联络许久也不想再联络,只是为什么还会有这样的谴责感存在?因为还没完全搞明白自己的方向同时也出自于过去辜负她的愧疚心留下了强迫要自己跑得更快的心理缩影。这些内心挣扎如家常便饭,一路来复杂的思绪里脱颖出来到今天得到的心得,挣扎不一定是坏事,因为挣扎过后就是自我肯定;每样否极的背后都潜藏着泰来的开始,我确实一个一个克服过来因心里不再是她而多了一些自我空间也因现实摆在眼前,我更容易把一切假想推翻从新建立自己稳固的信念。慢慢的睡着了…迎接明天的到来我没做太多的准备,我不忘这次来的目的是什么。


第三天

不知道别人会不会有这样的感觉,生活在家里的一切都太舒适;不需要管理生活琐事也不需要选择三餐一切有家人包办十足大懒蛇的躺在床上动也不动的睡到自然醒,顿时你会觉得这是世上最大的幸福睡到自然醒。只是这个世界在众人之下展示了极度不公平的社会地位等等;而对个人而言却是很公平的,因为交易单方没人跟你比较也不会知道对方得到多少回扣。一个爱睡懒觉的人当然要支付的是另一项支配意志的素材,一个爱运动的人同理会得到多一分收获,虽小但总不会徒劳无功。很自然闹钟响了就起床了,没有像在家里那样躺着还要懒床半小时才甘愿起来的举动,那时候第一个想法当然就是人在外地生活真丰富。好咯,搞了半小时弄得一身火的我走下楼连柜台阿姨都傻了,当我转弯选早餐的时候我的眼前却让我傻了,因为比我穿得还要火的人不止我,礼拜一大多数的人都选择今天面试,在我酒店里住的人十有八九都是冲着面试而来的。走出大门前往MRT,街道的行人其实跟周末没什么差别,现在这个时候最需要的是平静让心情保持淡定,到达后走到机场办公室等候面试的地方像石碑那样坐着,哈哈~我最早漂亮!随后就有一些人慢慢的到来,有些穿得像出街,有些短裤拖鞋~哈哈哈~只是好像只有我穿得那么火,或许大家都觉得保安当然要展示肌肉而不是时尚吧,难怪上体肌肉发达的就穿窄身衣,上体肌肉不发达的就穿短裤,那么只有中体发达的应该来错地方面试了吧?后来进来一个很年轻的女生,娇小玲珑应该有150高多一点而已吧,拿着一份文件走了进来,我以为他来面试其实我错了,她直接进来办公室,随后就轻装跑出来第一个问我:最高学历(英文)。当我用结结巴巴的英文开口跟她陈述的时候,她说起中文来了而且是翻译刚才那句英文,我卡了一下很快就接过话来,大学学历。第二句她就说:你真的一点英文都听不懂?,我向他表示能说只是听力比较差,她转身又进了办公室,那时候我还真是第一次遇到那么怪的面试。没多久她伸出头招呼我进来,并单独坦白对我说:如果你英文能力不好的话,其实你进来培训是很辛苦的,我们有两个月的培训而且如果你培训失败是要赔钱的。你能接受吗?她用最温柔和担心伤害我自尊的语气对我说出这一番话。

在来之前其实我心底早已把算盘算好,对着没把握的事情是根本没必要把筹码全都丢进去,万一弄一个考不过还要赔钱,全部盘川都花光就真的彻底输光所有。我微微的摇头说不能接受,之后她也笑了像气球没被挤爆的表情,我们彼此握手就离开。走出机场坐在MRT站也把消息告诉了三个朋友,分别是昨天邀约的三个人;各自都回复了同样的答案,先是安慰然后没关系,唯独有一个多一向举动就是叫我继续找不要停…心情有点渺茫的我好像意识到什么又带点不甘心的慢慢的走进MRT搭回酒店,在这个路上她一直劝我去图书馆找报纸看看有什么工作能做,我心想最主要的应该不是找工作吧?而是看到自己本身最大的障碍是什么。我望着外面每一个站,发现也有跟我相似的心情的人坐在MRT站满心忧虑的呆着,那里都不想去,从MRT开了门到关上他并没有意思想要上车,只是静静的一个人坐着。这时候我看到这一幕无疑让人觉得年轻悠悠;同病相怜;可叹可惜。对刚才面试那一瞬间选择再次让我回想起去台湾这一切的经历,毫无疑问今天我得到的经验都是从海外拼搏得来,这一切都是我过往热血沸腾用着激情一个一个赌回来,从分发到侨大再到大考再到分发大学然后永无止境的选择赌还是不赌?这是我人生赌最大的地方换来今天的下场。我没有忘记我在侨大寒窗苦读的的九个月那份心灰意冷,不管我怎样努力的在书面上写备注,每天放学读书除了吃饭之外就只是读书的生活那份枯燥换来的成绩既然是全校998人中第668排名,我不放弃继续猛烈的苦读最后在期末拼出了成绩还是668排名保留不变。很巧合也很幸运,只是那份疲惫是生来第一次感受到的,当初我撞破头都要争进名校,我也赌了,输了期末赢了分发~高高兴兴的毕业倒是没有,我记得那天毕业典礼大家都哭哭啼啼的到礼堂告别,而我则躺在宿舍睡个不醒人事,这一刻我才能好好睡上舒适的一觉也只有那么一次让我觉得好像完成了艰巨的任务那样,只是这一切都不是因为我实力而决定结果,只是侥幸。后续到了大学三年可想而知不管怎样赌怎样拼最后我还是满盘皆输,因为艺术不是数字;设计不是物理,在经受友情、亲情、学业尤其是爱情的四重打击慢慢上门报道的那天,我就已经没办法在爬起身来像过去那样有着雄心大志踏上艰难的路再次立马狂来,那时候也是我渐渐意识现实与理想的梦其实是很遥远甚至是不存在的虚幻。在酒店里坐了一会,本性就有那份骨干的我还是去了图书馆碰碰运气,只是147这辆巴士好像真没把我带去图书馆反而去了红线newton,经过在车一番思绪后再次决定硬着头跑回去机场再争取一起,忧虑的心情没了,一路上途中千吩咐万吩咐不管怎样的条件都要答应,走了进去办公室这位女的也很惊讶的看了我一眼,随后就有点不耐烦的招了我进来,我说只要能加入我能接受培训失败的赔偿,只是这回她不同意。她拥着敏锐的英文强调并告诉我:you mush speak English,read English,write English 你读的全都是法律,你的教官、你的环境 everthing is English . can you?

好咯,终于被喷的满脸屁从一厢情愿抽离出来用理性思考了,说了ok就走人。人往往在一时之气下以为自己什么都能征服,其实脑海里的理性早就发出了警号钟呼喊着叫人清醒并冷静,这个举动就是典型的做傻事,因为你明知道自己没办法接受你还是要去试的时候不是傻那就是真的是时候清醒过来看清自己需要什么。虽然被喷了但对我来说很不错也很见效,当我离开后就在我脑海里种下了一个种子,那些一直以来学不会英文并加重我失去兴趣再持续学习的经历,这么一喷胜过所有借口,因为她是真实的。这段回酒店的路途不是马上清醒过来的,是晕晕沉沉像被人在擂台打一拳那种感觉,我也忘了我从坐MRT到搭巴士去了多少站才回到酒店,一个穿得一身很火的人在巴士上坐了3个小时四处游荡。这一个面试还真值得,随后脑海里依然会有一些想法没能被揭开。

这些早有安排的后续在晚上7点半就约了两个朋友,他们的特征是典型的交际能人,从台湾认识到至今因为穷所以要拼,因为没钱所以要烧尽激情去完成每一件事,在我眼中他们是这个时段的大赢家并不是因为侥幸而是因为他们敢拼敢尝试也因身不由己,只是这一种人是永无止尽的奔跑,因为他们找不到真正属于自己的人生,当然命运可以不信但却无法坚信生命的尽头就在指定的某一天,他们的下一段路程是什么没人知桥。回酒店换了衣没多少时间就出门,果然不碰面就没什么,两个一碰面就唧唧喳喳的讲个不停没有断过,只有我在一旁听着什么好吃什么不好吃这些无聊至极的问题根本不是问题。走路的时间结束了,三个人终于能坐下来开了两瓶啤酒大谈特谈的谁谁谁最近怎样,谁的生活过得精彩和最近在做什么,酒过一瓶终于敢开口问我以后有什么打算,我们的讨论里面被偏离到一个更深的主题上,生存与生活和知识。我把两人分为LZ好了,Z家境不好也就是刻苦耐劳那个,他的想法趋向于生存为先生活为后,不管什么工作只要能让自己生存下来为前提,而生活和知识似乎觉得会在生存中慢慢累积给他并越来越丰富。L则相反是以生活为优先再到生存,知识对他来说是一项需要时间去摸索的,他首要的就是有好的生活才能在当下有好的竞争能力。忘了说他家境很不错下。

我对两个人的看法没有感到什么不同,因为我觉得无论是生存还是生活跟黑白没什么两样,一个人饿了要吃饭得要工作,她身不由己也没有选择的权利去做自己想要或心目中理想的行业,就算是当服务员她也得做,相反家境好的当然有条件优先谈生活,三餐无忧又有何愁房租无忧,工作慢慢找也不会感到烦,这就是世界的不平等,不平等在于一个人背后的子弹到底有多厚,背后的线人到底有多广。同班岁的人站在同一个位置上起跑是学校,混杂式赛跑能力差的人却跑得比任何人快叫社会。无疑这个话题讨论的很红像辩论会那样你反对我认同了一番后终于有了头绪隐约有点答案浮现出来,我们谈了过去也谈了未来再看看当下其实这个岁数的我们最需要的是经验和能力,在一个未定型的时段里不断的尝试来得到能力是必不可少的磨练,知识重要吗?重要。什么知识是重要?我们不可能今天定下计划说以后我要当老板做大生意然后明天去找一份杂饭工来做,这无疑是把自己的世界缩小局限自我;那我们该去会计楼学会计?还是去仓库呆几年?。那什么是生活?生活是什么?有人觉得上班很枯燥,一天24小时里最让他觉得活着的就是打开电脑银幕点播电视剧那一刻才是活着的,对,这算是生活只是很没营养而已。我们说要知识,我们在职场上积累下来的时间和经验就是我们所有的知识资产,这又完全能让一个人更自由更能实现任何事吗?很显然的他们两个人都对生存与生活和知识这一项思想表达了单一的想法,也就是他们个人的心理趋向,夜有思就日有所举;他们两人现在生活着的方式完全与结论混合。从激烈的辩论缓缓停止,因为已经接近10点了,大家微笑着告别回家,我们没有得到任何结果,但却加强了在座坚定的信念,而我则依旧沉沦在迷思中思考着鸡和蛋的笨迷。这一天晚上回酒店累了睡了,第二天早上就搭巴士回怡保了,人虽离开新国;心却还没离开。


后记


这次的旅途原先开始的计划是考察,直至最后离开也没有偏离这项目的,我确实在这三天里除了邀约重要的人之外就只是四处走走,搭车闲逛看看周围的环境。新加坡给我有一种很积极的感觉,没别人所说的紧张冲忙,可能我不是在这里工作所以体会不到真正带给人那份压力,在这里人们大部分的时间都献上了自己的生活时间给工作,存在这个大环境里的就只有快步伐和枯燥的大楼,不管一天24小时还是一周7天,每个人投注工作的时间都太长,每当到了周末有些就像放逐那样释放狂奔心情,有些甚至不想出去。环境拥挤走到那里都与工作的情绪分离不开来,走着走着繁华大楼不见了就只有一堆住宅公寓,有人说离开一个地方就能缓解心情,其实不是那样离开上班大楼走到偏远的家躲在房间里就能抛开刚从公司里带回来的情绪,倒头大睡醒来心情还来不及缓冲又要再一次回到昨天的地方继续着昨天的情绪。为什么有一些人能够接受并适应了下来,可以说是转念也可以说是麻木,为献出生活而工作在这个环境里活得麻木了。在这里我看到的不是一个先进辉煌的小国,反而是一个极具巅疯的城市,里面的生活足以让所有人扭曲生活价值观献身掉入泥盘中直到全身被淹没就叫做完全适应,也验证了一句话:震撼人心的艺术是由疯子创造的。

这个世界上所有珍藏无比的东西包括创造社会的这一切都是由最疯狂的人实现出来的,我眼前所看到的新加坡就是如此,每个人为了金钱从过关凌晨3/4点就一窝蜂拥着过去,甚至是有人为了抢车位争吵;用跑的到关前盖章;用走路的过桥等等几乎每个人都能说出自己觉得不正常可是还是要这样做的故事让人欣赏。全都是为了生存而牺牲了生活甚至是自己,我们看不到每个人的背负是什么,我们只看到他们为了金钱而疯狂的把自己推向泥盘中自焚,只是放眼世界当今时代科技发达人人饱足吃喝住暖三餐无忧,相比太公那个年代已经是解决了生机的问题,但无疑换来的是吹毁人格的代价。要怎样做才能保有自我人格不受环境扭曲又能屈伸于此?每个人为了生存来到这个地方都不会回答我一个问题,你的未来是什么?当然不是要每个人去做算命师知道天文地理命改乾坤,而是每个人是否知道自己当下在做什么吗?因为当下就是未来,你的今天就是你的未来;你的昨天就是你的过去,我们无时无刻的再为自己的选择创造着变化无穷的未来,但是又有谁真正知道他当下除了为生存而做还有别的吗?这就是我关心的地方。如果一个人他的自由度是在职场来衡量的话,我可以说这个人的自由度只有14天加MC其他都是他应得的,那么当他失去工作后;他的自由度无疑是24小时,可是他能借屏着过去丰厚的工作经验为自己在不工作的情况下创造多少财富???答案是完全不可能。他不但非得要跑回去这堆泥盘里上班不可,还要比别人更加努力永无止尽的像过关排队那样跑着去盖章。如果一份工作不能让我们失去能力后带来财富上的帮助,为什么我们还要那么迷茫每天问自己同一个问题?对这就是现实,我们没办法选择就像家境穷的朋友那样,他没办法选择自己想要的也只能投身在这里,家境有富足的三五年当了CEO、经理、馆长,不需要爬只需要懂就好。这就是社会,这就是现实;那我们能否也理清一个现实把当下的活过得有价值有根基有帮助而不是看电视剧那种白活?叔叔博学多闻可是为什么依然打工?或许他觉得选择打工比当老板还要轻松,对钱的要求懂得自足,对生活懂得感恩其实是不需要很多钱来环绕着自己过活?我不知道,只能证明富裕每个人的标准不同。

这篇后记不是绝对,在这短站的时间里再次更新我所看到的现实本质,经过人与人之间的交流得出心得,依旧是同样的结论必须解决本身根本问题才能让自己眼光更阔更自由。在新加坡找到一份中意的行业很难,我理解当在大环境里没权利选择自己想要的时侯也只能把要求放低先解决生存再谈生活,若要两者并肩很难也会因兼顾不来而乱,当一切都上手了,生存不再是难题之后就能多一份时间去做自己在生活上喜欢的事,这样的过程出社会的每个人都体会得到,在选择的道路上离开了原先的行业去到另一个行业再从另一个行业离开;一直循环着直至我们再也没勇气离开呆得最舒适的安全区,一把年纪谁希望从新开始与年轻一辈竞争,这个时侯就是人们所说的定型。

一次又一次从舒适区离开不断的自我突破才能在未来建起更强大的自己,才能有更广的经验去做更多事,这一点我认同。只是这一切会不会又是另一个虚空的想法在诱骗着自己不断的尝试更多直至一事无成;三把刀没一把锋利呢?当人们走到够广博够能力的时候,是否有那份勇气去选择你心中想要的生活。照理来说,我现在也可以创业,卖面炒果条很赚,为什么我不去呢?而是思量着一堆社会历程像在研究进化论那样。人性很善变,有损身段的不做,无益未来的不做,工作时间短可是薪水少的不做,薪水很高可是加班很长的不做,当今天钱剩下不多时,他会跑去餐厅问要不要请人?我要包吃的最好包住,当他没钱了他会跑去杀价薪水减半我都愿意做!生存与生活和知识这个主题我觉得就如同拿自己的脸和别人的脸比较一样,眼睛歪不算眼睛,眼睛直才叫眼睛这种笨迷思。快不快乐别人自知;值不值得;心是否难过,在走上社会后没人能用一个定义取缔并向所有人说自己的活法才是最正确,包括先生存还是先生活这些问题都出于好高攀远的心理。选择需要勇气,选择未来怎样的生活难道不需要勇气去承担失败的代价吗?今天我选择了一份以为对未来有益处的行业,下一刻学懂了我离开了再到另一个行业学着我认为有益处的东西,重蹈复次的时间久了我得到什么?是经验?还是广博?就算我得到了,难道又能有勇气选择离开变成一无所有去大干一场?很显然的是未必,因为选择离开和知识广博是两码的事情,就算一个人再有头脑而他惧怕风险,到最后他也会打退堂鼓回到原地。

没能预测未来的前提为什么还要预测?用尽时间准备好了你想要的;最后没勇气去做是浪费时间,做着不理想的工作辛苦;长期加班疲惫,经常问自己我的未来就只能这样吗?不对,我们随时都能改变,只是看我们有没有足够的勇气去承担失败。会畏惧的人因不理解不自信;觉得太晚的人是太舒适太懒散,如果一个人跌倒了不怕痛撞墙不怕死那还有什么是觉得畏惧和太晚?我相信有人能那么疯狂的对自己赌那么大起码我试过。接下来我要做什么?我能做什么?这一切的疑问已经到了终点,反过来我应该问自己我必须先做什么,因为这是迈向更自由而努力。

发表评论 评论 (1 个评论)

回复 yaya_1008 11-12-2015 10:20 PM
说真的
我没有完全读完
不过
你这一趟真让你领悟不少
可是
领悟后
你是否会行动?
希望你因为这次的过程可以让你更懂事

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