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楼主: mjay83

我和她远距离到结婚的生活,我们真的适合吗?

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 楼主| 发表于 21-7-2020 05:29 PM | 显示全部楼层
墮天地獄闇 发表于 21-7-2020 04:16 PM
Pasar Malam,老街,商圈 這些。。小城市都有。。
KL生活,我也不喜歡。。呵呵。。


這就是摩擦。。
但你不能永遠處於被動。。
那樣會變本加厲。。



因爲你一直處於被嫌棄的狀態,久而久之,價值也沒 ...

去年六月,我其实发了一次大脾气,她台湾朋友来玩,我安排行程了,做司机,他们也玩得很开心
最后一晚要去和他们晚餐时,她就一直在车说追问我晚餐时间地点(她很Detailed,很多事都要很精确,准时),但我说随性就好,已经说好吃那间MAMAK,
时间什么的看交通再说,她就一直要追问,我当时就真的不耐烦了被Triggered了,我已经尽心尽力带你朋友玩了三天,到最后了还要追问我这个那个,觉得我不预先安排好不够好?


我大声在车上吼她,结果是什么?她大哭,闹着要说分手,刚吼完的我,也突然被自己吓到,把车停在旁边,重复死命哄她。。。
这件事后,我知道我不能发脾气了,我要学会管理我的情绪,我开始读书看帖,因为我知道我改变不了她,至少我可以从改变我自己下手

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发表于 21-7-2020 05:35 PM | 显示全部楼层
mjay83 发表于 21-7-2020 05:29 PM
去年六月,我其实发了一次大脾气,她台湾朋友来玩,我安排行程了,做司机,他们也玩得很开心
最后一晚要去和他们晚餐时,她就一直在车说追问我晚餐时间地点(她很Detailed,很多事都要很精确,准时),但我说随性 ...

那你試看,安排好的東西,不告訴他。。
吃喝玩樂都要按照時間表,放鬆都變壓力了。。


剛爆怒,你轉頭就示弱了。。
她不會體諒你的啊。。
因爲你沒給他時間反思。。


這情況不改善。。大家一直處於不滿對方的狀態下。
遲早她會被强勢的男孩吸引去。
或者你會被懂得你溫暖的女孩看上
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发表于 21-7-2020 06:13 PM | 显示全部楼层
墮天地獄闇 发表于 21-7-2020 05:35 PM
那你試看,安排好的東西,不告訴他。。
吃喝玩樂都要按照時間表,放鬆都變壓力了。。


剛爆怒,你轉頭就示弱了。。
她不會體諒你的啊。。
因爲你沒給他時間反思。。


這情況不改善。。大家一直處於不滿 ...


他的故事和普遍一样,最后离不了婚,婚姻摆烂,各过各的,其实他的老婆已经对他冷暴力,估计有了心理咨询师的评估,他要离婚也不难了。
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发表于 21-7-2020 06:23 PM 来自手机 | 显示全部楼层
楼主真的是辛苦了~
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发表于 21-7-2020 06:52 PM 来自手机 | 显示全部楼层
可以考虑当网红,夫妻档。从你们/你/她的视角去看周遭事物。
也从网友互动反馈来了解彼此/大家的生活。
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 楼主| 发表于 30-7-2020 03:12 PM | 显示全部楼层
Ongss 发表于 21-7-2020 05:21 PM
朋友,她住1年complain你就埋怨了?我住了 43年了还在complain呢!像我住的地区,驾Mercedes、BMW、Land Rover 都要省那几块钱泊车费,停在转弯点,遮住视线,你问我孩子,每天进出,我还不是一样在complain马来西 ...

你这种对事不对人的complain,我当然明白,这种complain谁也会说,结果是不会伤害到对方感受的,而会和你站在一起complain(比如假如我是你儿子,我会回你“对啊,这些有钱人真不文明等等等,而我不会觉得发生这件事是我的问题)

但我老婆,塞车时她会让你觉得是你的问题,”为什么不先查好交通情况和预测时间?!(我有看Waze,但这也不一定准确好吗)“
”你在这里生活那么久了,不知道这里的情况吗?!(拜托KL那么大,我在这里一辈子也不见得可以预测所有交通情况)“
不小心走错一路口-Waze Reroute多10分钟 - ”为什么会走错?!你在这里不是应该很熟悉了吗?又要浪费10分钟了“
Starbuck Malay Staff听不懂她说的英文,沟通不良  - ”你为什么不及时来帮忙沟通,就可以避免这些问题了 !(我走到另一边放空,因为我觉得叫一杯饮料而已,她可以自己解决)

我明白家家有本难念的经,人生没有十全十美(这正是我想要让她明白的,减少这种责怪人的抱怨)
我们没有婆媳问题(我妈在家乡),没什么经济问题,家也住的算舒服,她缺少的,我能力范围都给她(抱歉,我给不到她要的旧朋友)
我当然明白,她为了我嫁到那么远,但撇开这点,我就应该这样忍让,一直要左右伺候吗?这就是婚姻生活吗?
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发表于 30-7-2020 04:19 PM 来自手机 | 显示全部楼层
mjay83 发表于 30-7-2020 03:12 PM
你这种对事不对人的complain,我当然明白,这种complain谁也会说,结果是不会伤害到对方感受的,而会和你站在一起complain(比如假如我是你儿子,我会回你“对啊,这些有钱人真不文明等等等,而我不会觉得发生这件 ...

我不是说你一定必须忍,只是说,给双方一点磨练的时间,让双方去调整婚姻。

有时候性格急的人、缺乏安全感的人都是如此。我的大女儿也是这种性格,去买样东西,碰见问题,也是怪妹妹没及时来帮忙。妹妹小时候是非常委屈,渐渐也懂得放下。我就经常说,我的大孩子性格算老幺,我的小女儿性格像老大,多年后两姐妹也从当初的天天冲突变成比闺蜜还闺蜜。

你说得对,家家有本难念的经,我是认为,多点宽容、多点沟通、多点耐心指导、多想她的优点。

我以前脾气也是坏,如今,什么脾气都消失,这全亏我老婆的智慧,像水那么慢慢冲洗,把我那些不好的东西都冲掉了。
我常常说,影响我后半生的,全是我老婆。

当然,你有你的自由决定你的婚姻,只是要记得,人的心理很奇怪的,对自己身旁的人总是最过分,反而对陌生人更友善。唯一失去了才懊悔,你的老婆,目前可能还没领悟到这原理。
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 楼主| 发表于 30-7-2020 04:20 PM | 显示全部楼层
墮天地獄闇 发表于 21-7-2020 05:35 PM
那你試看,安排好的東西,不告訴他。。
吃喝玩樂都要按照時間表,放鬆都變壓力了。。


剛爆怒,你轉頭就示弱了。。
她不會體諒你的啊。。
因爲你沒給他時間反思。。


這情況不改善。。大家一直處於不滿 ...

吃喝玩樂都要按照時間表,她应该最开心了,我就累死了
拍行程,开车,沟通,订房,几乎都由我包办(她说人家都是老公/男友排行程的-他们是谁啊。。。)


不转头示弱,她哭得妆都花了。。
我也不知道该怎么办了。。
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发表于 30-7-2020 04:57 PM | 显示全部楼层
mjay83 发表于 30-7-2020 04:20 PM
吃喝玩樂都要按照時間表,她应该最开心了,我就累死了
拍行程,开车,沟通,订房,几乎都由我包办(她说人家都是老公/男友排行程的-他们是谁啊。。。)


不转头示弱,她哭得妆都花了。。
我也不知道该怎么办 ...

就讓她哭一會啊。。
就好像小孩子一樣。。
偶爾要給時間他們發泄,哭鬧一下下
反省也需要時間的。。給她鬧個半天一天,她還是不甘願,你才來哄




不是教你欺負她。。
我心疼你無腦的寵她,遲早出大事。。


畢竟慈母多敗兒
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 楼主| 发表于 31-7-2020 03:31 PM | 显示全部楼层
Ongss 发表于 30-7-2020 04:19 PM
我不是说你一定必须忍,只是说,给双方一点磨练的时间,让双方去调整婚姻。

有时候性格急的人、缺乏安全感的人都是如此。我的大女儿也是这种性格,去买样东西,碰见问题,也是怪妹妹没及时来帮忙。妹妹小时候是 ...

也许是我自己幻想太多。。在一起前,她就是给我独立,适应能力强,有耐性的印象(根据她出国留学,出国做志工,自己一个人参加环岛团的经验)
但在一起后,完全两回事(我也不能说我被她骗了)(她自己也承认自己没耐性),我觉得既然已经选择了,就应该学习爱对方的缺点和优点,所以没有放弃

人的心理很奇怪的,对自己身旁的人总是最过分,反而对陌生人更友善。唯一失去了才懊悔
这句话,我们在一起两年,吵架时,我已经对她重复了N遍,看起来她还是不明白...


也许,在她心里,还想想要和我一起回台湾,因为我们一开始有说先在这里生活两年看看,习不习惯。。不习惯就回台湾。。所以她才这样闹
可是现实层面来看,我MNC工作稳定收入(在KL算中上收入了),有车有房,真的要放弃这里,去台湾寻找未知的前途吗?
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 楼主| 发表于 31-7-2020 03:44 PM | 显示全部楼层
墮天地獄闇 发表于 30-7-2020 04:57 PM
就讓她哭一會啊。。
就好像小孩子一樣。。
偶爾要給時間他們發泄,哭鬧一下下
反省也需要時間的。。給她鬧個半天一天,她還是不甘願,你才來哄




不是教你欺負她。。
我心疼你無腦的寵她,遲早出大事。 ...

30岁的人了,自己也去过那么多国家,做过志工,还需要人家像小孩这样来哄吗。。。。
我不是不哄,但我也是凡人,我也会累,你一直为同样一件事闹,我有一天也会beh tahan。。。

好累。。好想要有轻松的假期。。。 (不用排行程,不用开车,不用沟通(工作人员),就享受。。)
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 楼主| 发表于 31-7-2020 03:50 PM | 显示全部楼层
堕落死神 发表于 21-7-2020 06:13 PM
他的故事和普遍一样,最后离不了婚,婚姻摆烂,各过各的,其实他的老婆已经对他冷暴力,估计有了心理咨询师的评估,他要离婚也不难了。

我老婆没对我冷暴力,反而还是每天一样烦我一样的东西。。
我没想过离婚,因为我觉得吵架的都是小事,还没踩我底线,也许真的要等她找到第三者吧。

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发表于 31-7-2020 04:51 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 堕落死神 于 31-7-2020 10:23 PM 编辑
mjay83 发表于 31-7-2020 03:50 PM
我老婆没对我冷暴力,反而还是每天一样烦我一样的东西。。
我没想过离婚,因为我觉得吵架的都是小事,还没踩我底线,也许真的要等她找到第三者吧。

语言虐待你的精神导致你畏首畏尾,小心谨慎又压历山大,已经是冷暴力了。

我从小看着母亲对父亲冷暴力,父亲处处忍耐,可惜我们四兄弟姐妹都看不起这个父亲,觉得他太懦弱。

他们天天吵架,我们都受不了,性格好静,只有面对朋友时比较开心,宁可待在外面都不想回家。

感情观也变得和母亲一样,喜欢动不动就找情人的茬,感情不顺,甚至弟妹们早婚,我特别担心他们婚姻出状况。

幸亏你们没有孩子,否则你的孩子也会步上我们的后尘。


。。。。。。。。。。


一个人只有一张嘴和两个耳朵,是要我们多听少说,因为嘴巴最容易闯祸,才有“祸从口出”这一句话。

风水来说青龙象征男人,青龙要跑动才会有好运,白虎象征女人,女人要安静,静静地数钱才会有好运。

作为老婆话太多,爱唠叨,会克老公和孩子,老公越是被骂越愚钝,孩子越是被骂越自卑。

你被老婆这样语言暴力,多少影响你的运气,让你逐渐失去自信。

一个不能旺夫的女人,还是早早放生更好。

如果你和她结婚以后,运气是越来越好,你就忍忍吧,不是因为你还爱她,只是利益交换而已,因为台湾有句话:听老婆话会更富贵。


。。。。。。。。。。


有些夫妻命格上适合晚婚或聚少离多或异族结合,或伴侣年纪大或曾经离婚,这样夫妻关系还能维持下去。

有些夫妻的八字命格里的孩子数量不一样,婚姻只能走上离婚。

如果你的命格适合到异乡打拼,那就去台湾吧。

如果不适合到异国打拼,就让她会台湾,你继续在本地工作,每个月去探望她一次。

台湾艺人,崔佩怡和她的韩国老公,两人都是大男人和大女人主义,特别会吵架。

由于老公是高层阶级,需要长期在国外出差,他每个星期会台湾一天,探望她和儿子,然后隔天飞回国外。

这样的习惯维持多年,风雨不改,反而让她有更多时间检讨和学习两性关系,夫妻关系也很好。

我的父亲在我华小三年级就到英国跳飞机,反而是我最轻松的日子,因为可以减少听到父母亲吵架,至今也没有离婚,就是比较像室友,不热不冷的。

聚少离多也不是坏事,至少还能维持夫妻关系。

既然你割舍不了老婆和工作,到这个命理版算算紫薇命格,先看别人如何发问,再来打算吧。

https://cforum.cari.com.my/forum ... a=page%3D1&page=213
[紫微] 免费紫薇算命
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发表于 31-7-2020 05:21 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 Ongss 于 1-8-2020 11:57 AM 编辑
mjay83 发表于 31-7-2020 03:31 PM
也许是我自己幻想太多。。在一起前,她就是给我独立,适应能力强,有耐性的印象(根据她出国留学,出国做志工,自己一个人参加环岛团的经验)
但在一起后,完全两回事(我也不能说我被她骗了)(她自己也承认自己 ...

可能你给她的感觉是可以担当得起,所以凡事都由你来做,那么,独立、适应和耐性都可以抛在脑后了。
婚宴磨合期是这样的,我和我老婆也是两种不同性格的人,起初也是很多冲突,慢慢整合后,我的缺点是她的优点,她的缺点是我的优点,双方配合得好,生活一切就顺利了。我的其他朋友,20年来还是配合得很好的,都是如此。反观其他同样性格,同样爱好的,反而会走向离婚,因为两个都铁齿、硬碰硬,两败俱伤。


其实,我是劝你多接触一些同样是娶了台湾老婆的人,生活是这样的,你问没有经验或不愿经营一段长久婚姻的人,他们的劝告总是一句简单的答案:离婚。可是,我还是劝你想想蒋介石的一句名言:“和平未到绝望之时,决不放弃和平;牺牲未到最后关头,亦不轻言牺牲。” 那些随便把分手和离婚放在嘴里的,永远不会体会到婚姻的幸福,因为他们本身的原生家庭本来就是那种生活。

还有,人生最怕的是 comfort zone,MNC 也是会裁员和离开马来西亚的,例如说:早几年一直付 IT 高薪的 HP、Shell、等等,过去3年一直在裁员,而最新一轮是 BHP 。能到国外生活和工作,也是可以开展你的眼界。我本身就曾在台北、香港和北京工作过。男儿志在四方,趁你的父母健康都好时,或许到台湾闯一闯,也可能会有你意想不到的收获?



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发表于 31-7-2020 07:03 PM | 显示全部楼层
她曾经去欧洲留学半年,自己一个人参加环岛团,有在爬山,一个人去约旦做志工三个月
所以她给我的印象是独自自主,对不一样的环境适应能力很强


凡是都有两面。这样的描绘我解读到的是她的个性不稳定,要强,不喜欢面对压力,扛不住责任,自我优越感太过,表面心地善良,实际害怕别人看不起自己。

话说回来,我已经能感觉你很累,有想过吗?她也很累,但是她没经历过太多心智不成熟,面对你们相处不来的痛苦,她只能通过不断的争执来积累那个累。不懂得处理人际关系的前提,是能够借由情绪爆发的时候,以受害者身份去分开。你放心,在你等待她出轨的当儿,其实她也在等你出轨。因为比起当坏人,幼稚的人更喜欢当受害者,这是人性。

我无需劝你,因为这段关系是否合适,其实你跟你老婆心里已经有答案。

当然,凡是但总有例外,只要你们有经营下去。生小孩,想好好才做
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发表于 31-7-2020 07:32 PM 来自手机 | 显示全部楼层
看完楼主的故事,我的眉头深锁。。
才新婚的楼主,怎么没有甜蜜的感觉呢。
两人在一起的日子还很长,真担心楼主撑不下去。
太多的负面情绪一天一点的累计,也不太好。
感情很难维持长远。
以上好几位读者,都给与相当不错的建议。
希望楼主和太太的夫妻关系能够和谐和改善。
加油。
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发表于 1-8-2020 10:54 AM | 显示全部楼层
教她炒股啦。等她炒到上瘾了就不会那么作了
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 楼主| 发表于 4-8-2020 06:05 PM | 显示全部楼层
珍珠奶茶20块 发表于 31-7-2020 07:03 PM
凡是都有两面。这样的描绘我解读到的是她的个性不稳定,要强,不喜欢面对压力,扛不住责任,自我优越感太过,表面心地善良,实际害怕别人看不起自己。

话说回来,我已经能感觉你很累,有想过吗?她也很累,但 ...

我不想一直专注在她的缺点,毕竟人没有完美,我自己也知道我有很多缺点。。
但她的确性格不稳定,心情好什么都好,心情不好不管你做或说什么都是错的,都可以被她挑毛病(明明就一样的事,但她的反应如何就看她心情如何)
好胜要面子,对外人就笑笑可爱(虽然心里可能在骂人),但对我就很直接,想骂就骂,不用顾虑我感受
不喜欢面对压力,扛不住责任,可能她觉得大马是我地方,主要的事和责任应该在我身上。。
自我优越感太过,或许就是喜欢在IG表现虚荣,买给她的公仔也是拍照上IG,就放在旁边堆灰尘了,每个周末的出游,也是想拍网美照,给朋友看自己过得多好。。


以上也只是我的抱怨,不是什么致命的缺点,很多人都有类似缺点和习性,可是却对我们的关系照成了一定影响。。。
她的优点:不拜金,替我煮饭烧菜(MCO期间养成),对我家人也是恭恭敬敬(虽然回家乡真的是闷死她了),工作能力强(虽然很多时候遇到难题也发脾气了)
个人卫生习惯好,心思细腻(会想到很多我想不到的问题)


她绝对是个好女生,可能还不懂得如何爱人,第一次来到异国生活那么久,第一次和一个男人如此亲密,但却又不知如何应对生活上材米油盐酱醋茶的苦闷
不知如何应对和别人生活上的不和(过去都是一个人自己独来独往)
我何尝不是。。。但我不想放弃这段得来不易的感情,所以我学习改变,学习不要把情绪放在第一位,学习对亲密的人好,对外人不需要那么好(虽然她都和我相反)

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发表于 4-8-2020 08:19 PM | 显示全部楼层
mjay83 发表于 4-8-2020 06:05 PM
我不想一直专注在她的缺点,毕竟人没有完美,我自己也知道我有很多缺点。。
但她的确性格不稳定,心情好什么都好,心情不好不管你做或说什么都是错的,都可以被她挑毛病(明明就一样的事,但她的反应如何就看她心 ...


你开头就表明彼此是母胎单身,是彼此的初恋,不容易放弃爱情实属正常。

情场新手往往是摸索阶段,互相索求,最好对方都配合我们的要求,很少会想到我们可以为对方付出什么。

你付出多了,你希望她为你做什么?改变吗?

请问你打算如何改变?用多长时间改变?

给自己设个停损点,盲目付出不会有好结果的。
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 楼主| 发表于 7-8-2020 04:16 PM | 显示全部楼层
玩了三天金马伦回来(累死我了-当司机,沟通,拍行程),才不到四天又发脾气了。。
又是为生活上的小事 -
她说她在忙工作,叫我看一下Grabfood珍珠奶茶折扣的T&C,我没答应,虽然我有时间,但我没兴趣看这些有的没的T&C,心里也想着,这些小事不就花那几分钟,你工作是多忙到不能自己解决,所以不想扛这种责任
一直都是她负责Order Grab珍珠奶茶,我负责去拿(无论多远我都开车去Self Pickup)

然后出门后(她要做Facial一小时-我要瞎等一小时),车上问我看了没,我说没看因为没兴趣,我也没答应要看,然后就开始闹了“ 你变了” “ 为爱的人看一下是会怎样“

继续哭继续哄。。。累。。。
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