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我和她远距离到结婚的生活,我们真的适合吗?

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发表于 20-7-2020 02:16 PM | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 mjay83 于 20-7-2020 02:16 PM 编辑

2014年,我独自一个人去台湾骑单车环岛9天,遇到了同团的她,一样一个人去参加,只是她是台北人
身材高挑,年轻可爱的她,在团里自然不泛追求者,我也一样喜欢她,但生性内向被动的我并没有和她太多互动(虽然分配到同组),只是在远处看着她和其他男生交谈
她曾经去欧洲留学半年,自己一个人参加环岛团,有在爬山,一个人去约旦做志工三个月
所以她给我的印象是独自自主,对不一样的环境适应能力很强(这是我自己一开始置入的认知,很重要,后面会解释)

2015年,我们几个团友再约台南5天骑单车,她有去,我想再见见她,所以也参与了。
我和她的互动比较多了,我会故意骑在她后面,下雨时帮她收手机进防水袋,吃饭也时常故意坐她旁边,最后一天还乘机拍照时搭了一下她的肩膀
这一次,其实也没有太多的火花,我回国后,我们继续Line联络,但她回复信息不快,所以我们也就没什么进展

2016年她出了车祸,脚踝动手术,医生说以后还是有些后遗症,对喜欢运动的她是一个打击,在家工作了三个月也不能运动。
这期间我就出动暖男攻势,但也只是在Messenger(她回复快了毕竟没事做了)多关怀,多分享给他看坐着也能运动的视频。
三个月后她回去公司上班,我也通过网络送了花去她公司欢迎她回来,但毕竟距离还是很远,内向的我也没有打电话过和她说话,关系也就继续不上不下

2017年二月她出差到新加坡,她想来大马玩玩,我当然很开心,觉得这是个机会,她询问我行程(她的本意只是要和我吃个饭),但我自告奋勇的安排了4天三夜的行程
在马六甲和她见面,旅程很开心,我表现了贴心的一面,比如准备Simcard,全程载她到处玩,吃美食,建议住宿等
最后第二天带她爬山,第一次握到她的手(爬山某些时候需要帮忙拉人上去),她手割伤,我替她消毒贴上OK蹦(本人喜欢爬山所以都会准备)
总之三天下来,我觉得我们都很开心和对对方很有好感,终于最后一个晚上,我对她告白了,她没有拒绝,我牵她的手她也没推开,我们就正式在一起了
在一起的第二天她就要回国了,我们当然很舍不得,互相承诺,开始了我们的远距离恋爱(她和我都是母胎单身)

2017-2018年我们保持远距离恋爱,期间去了好多国家旅行,热恋期间相处自然没什么问题,即使有些看到对方缺点或不顺眼的事,自然也会忍让和包容
毕竟远距离恋爱聚少离多,吵架次数非常少,毕竟短时间相处我们都会容忍,热恋时只是放大对方优点
有一次印象深刻的是她顶不顺了我的表现,因为在韩国我们走了好长的路,我开始臭脸,但我其实没生气,累的时候我就时这种表情,我也不会骂人和说难听话
我和她解释了,我虽然是跑马拉松的,但这种女人式的长时间逛街,我真的不行,我需要休息
2018 六月她辞职了,在我鼓励下她勇敢的去了约旦志工三个月,我也特地请假一个礼拜,飞了10小时飞机去找她

2019我想结束远距离,我向她求婚,她答应了,我也向她父母说了会好好照顾她,试一下在大马生活两年,再看她适不适应。
我们开始婚礼筹备,我不该说这是噩梦,但这是我们这一生中遇到最大的冲击,我们的吵架次数飙升,几乎m014年,我独自一个人去台湾骑单车环岛9天,遇到了同团的她,一样一个人去参加,只是她是台北人
身材高挑,年轻可爱的她,在团里自然不泛追求者,我也一样喜欢她,但生性内向被动的我并没有和她太多互动(虽然分配到同组),只是在远处看着她和其他男生交谈
她曾经去欧洲留学半年,自己一个人参加环岛团,有在爬山,一个人去约旦做职工三个月
所以她给我的印象是独自自主,对不一样的环境适应能力很强(这是我自己一开始置入的认知,很重要,后面会解释)

2015年,我们几个团友再约台南5天骑单车,她有去,我想再见见她,所以也参与了。
我和她的互动比较多了,我会故意骑在她后面,下雨时帮她收手机进防水袋,吃饭也时常故意坐她旁边,最后一天还乘机拍照时搭了一下她的肩膀
第二次骑车后,其实也没有太多的火花,我回国后,我们继续Line联络,但她回复信息不快,所以我们也就没什么进展

2016年她出了车祸,脚踝动手术,医生说以后还是有些后遗症,对喜欢运动的她是一个打击,在家工作了三个月也不能运动。
这期间我就出动暖男攻势,但也只是在Messenger(她回复快了毕竟没事做了)多关怀,多给她看坐着也能运动的视频。
三个月后她回去公司上班,我也通过网络送了花去她公司欢迎她回来,但毕竟距离还是很远,内向的我也没有打电话过和她说话,关系也就继续不上不下

2017年二月她出差到新加坡,她想来大马玩玩,我当然很开心,觉得这是个机会,她询问我行程(她的本意只是要和我吃个饭),但我自告奋勇的安排了4天三夜的行程
在马六甲和她见面,旅程很开心,我表现了贴心的一面,比如准备Simcard,全程载她到处玩,吃美食,建议住宿等
最后第二天带她爬山,第一次握到她的手(爬山某些时候需要帮忙拉人上去),她手割伤,我替她消毒贴上OK蹦(本人喜欢爬山所以都会准备)
总之三天下来,我觉得我们都很开心和对对方很有好感,终于最后一个晚上,我对她告白了,她没有拒绝,我牵她的手她也没推开,我们就正式在一起了
在一起的第二天她就要回国了,我们当然很舍不得,互相承诺,开始了我们的远距离恋爱(她和我都是母胎单身)

2017-2018年我们保持远距离恋爱,期间去了好多国家旅行,热恋期间相处自然没什么问题,即使有些看到对方缺点或不顺眼的事,自然也会忍让和包容
毕竟远距离恋爱聚少离多,吵架的时候非常少,毕竟短时间相处我们都会容忍,热恋时只是放大对方优点有些缺点(比如吃饭嘴巴要闭着,不摇脚,厕所擦脚布只能洗澡后才能踩),她一直念,我都为了她改
有一次印象深刻的是她顶不顺了我的表现,因为在韩国我们走了好长的路,我开始臭脸了,但我其实没生气,累的时候我就时这种表情,我也不会骂人和说难听话
我和她解释了,我虽然是跑马拉松的,但这种女人式的长时间逛街,我真的不行,我需要休息
2018 六月她辞职了,在我鼓励下她勇敢的去了约旦志工三个月,我也特地请假一个礼拜,飞了10小时飞机去找她

2019我想结束远距离,我向她求婚(一小部分原因双方父母在催),她答应了,我也向她父母说了会好好照顾她,试一下在大马生活两年,再看她适不适应。
她搬来了大马,找到了工作(KL City),我们就正式结束远距离,开始了同居生活
我们开始婚礼筹备,我不该说这是噩梦,但这是我们这一生中遇到最大的冲击和Culture Shock,我们的吵架次数急速飙升,几乎每个礼拜2-3次吵架的原因很多,我自己分成两个部分,一半是因为筹备婚礼很多事情要讨论和决定,她是很Detailed的人,很多事都要追问到底
比如桌布要粉色还是紫色,我男生当然随便,你喜欢就好,但她不喜欢我没意见,我选了紫色,她就开始追问为什么要紫,和花还有地毯配吗等等的问题
我不是不Care我们的婚礼,但这种事你决定就好,我随便,各种的婚礼细节讨论,我们都吵了很多次,不论我有没有自己的意见
我不是没做事,我也花了很多心思时间和淘宝卖家沟通,买这个那个,安排货运交通,和婚纱店,主持人,摄影师,餐馆,民宿(他家人需要来住)老板沟通
(她不习惯听大马人口音)

第二大原因,自然是大马和台湾文化的大不同,大马人(不论种族)做事有时还是很随便,不Detailed,和台湾顾客至上的水准差太远,她适应不来
比如Mcd Staff时常给错食物,买奶茶,店里那么多Staff 动作都超慢(台湾店员只有一名动作都超快),KL塞车,去哪里都要至少15-20分钟(对大马人来说没什么)
我们家去她公司能坐LRT,但她忍受不了45 min-1小时的通勤,时常对我Complain(我相信这种时间对KL人来说很平常,但台湾交通实在太方便)
所以过了半年,我就先载她去公司,再去我公司,我大概每天花一小时半在早上开车,然后下班时间我再去接她
她有台湾执照但是左右驾不同,她也暂时不敢开,但我们有计划要她练开车,到现在还没开始,所以几乎我都接送
她说她没有朋友,她有30个多台湾同事,但她都觉得同事没办法交心,新朋友不如旧朋友,我也介绍我自己的朋友圈,当然她也觉得不适合
她没交通,我上下班接送,她要做瑜伽,我也接送,我真心希望她找到新的生活重心,可是她会嫌这里瑜伽水准低,瑜伽Auntie很烦等等原因,又停了
她要Facial Spa,我载他去,即使我要在那里瞎等1-2小时,因为我希望她过得愉快开心
可是我们吵架次数没有降低,无论是因为婚礼筹备,生活习惯不同,文化不同,我都尽量忍让,每次吵架都我尽心竭力的哄回她,哄回了她,那我自己呢?谁来开导我?

也许是我自己宠出来的,每次洗完澡我要帮她擦干,睡前弄好她的东西,替她盖被,每天晚上按摩至少15-20分钟,唯一对不起她的是要忍受我的打呼
洗衣晒衣,倒垃圾,洗碗,抹地,洗厕所,我都做,我要求的只是她不要发脾气(无论什么事)

婚礼后,我希望我们吵架地次数可以减少,但却来到了MCO,我明白她的苦恼,没有朋友,没有交通,要回去台湾喘喘气也不行。
在家工作的我们,没有塞车压力,理应比较轻松,但她是坐不住的人,还是想要到处走走,即使MCO双双对对去Hypermarket也不管
MCO还是趴趴走,我尽量避开路障,她不相信我们政府,觉得大马政府不可靠,我部分认同,但并不代表我不应该守法
MCO期间,早上我都准备简单早餐给她(煎蛋,泡饮料,炒马铃薯等)
她负责晚餐,炒菜和煮汤,不会太复杂,但很多次没耐性的她也发脾气(不论是我犯错还是不顺利)

接近两年下来的同居生活,完全打破我对她的起初印象(独立自主,对各种环境适应力很强,耐性)
我不否认我也有犯错,但每次吵架我都想好好解决问题。。假如真的是我的坏习惯,我一定努力改,我需要的是时间

虽然种种困难,印象破灭,三观改变,文化冲击,我很清楚,我们还是很爱对方,不想分开。。可是,我真的好累


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发表于 20-7-2020 03:01 PM 来自手机 | 显示全部楼层
娶个歹湾公主回来丢尽男人滴自尊,真的素自己拿来衰!
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发表于 20-7-2020 04:18 PM | 显示全部楼层
楼主,这就是实际的婚姻生活,是不是台湾人都一样,即使是马来西亚人,不同家庭和不同层级背景,也是会这样。人们往往看太多的电视剧而梦想着童话的婚姻。

给彼此一些时间、一些谅解、一些宽容。7年后,双方的菱角都会被磨得圆滑。
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发表于 20-7-2020 05:00 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 堕落死神 于 20-7-2020 05:12 PM 编辑

请问,你只可知道什么是归属感?

我的弟媳是一名华文老师,虽然习惯教育部派遣到处任教,即便和我的弟弟恋爱,我也会担心她是否会习惯吉隆坡的生活,毕竟治安越来越坏,不知道她是否能适应。

我二十四岁时,被母亲流放到英国散心的时候,我终于了解第七任前男友,他被上司从东马派到西马工作多年,他依然觉得格格不入的原因:归属感。

你的老婆不是在本地土生土长,一切要重头来过,她容易吗?

就算你和她再亲,还不如自己的家乡土地亲,这一点你想过吗?

她缺乏归属感,你也给不了她要的。

为何不是你过去台湾落地生根,而是她飘扬过海来嫁你?

这就说明她爱你,胜过你爱她。

她孤身一人放弃台湾的一切,你自然要宠她,给她安全感。

不过,你应该少看台湾节目,不知道台湾女人的厉害之处:驭夫术,让你心甘情愿付出。

YouTube 有个台湾节目〈 WTO 姐妹会  〉,就讨论到很多外国媳妇嫁到台湾的困境,她们心里的苦都没办法和家人说,面对的是一堆压力。

你不要以为只有你有压力,你们都是带着无限想象的美好过日子,天知道却是如此不如意。

你们对彼此太多的期待,要么让专业的心理咨询师帮助,要么放生彼此。

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发表于 20-7-2020 05:05 PM | 显示全部楼层
既然你舍不得放弃,就试试念经化解你们的恶缘吧。

每个人的感情都是带着善缘和恶缘,至于比例多少因人而异。

你们不断争吵,善缘越来越少,恶缘爆发得更快。

解结咒,每天二十一遍,大约两个星期就有效果,一旦开始念,就要终生念直到缘份结束。

念这个咒之前,可以祈求:请大慈大悲观世音菩萨摩诃萨,保佑我某某某和老婆某某某,化解恶缘。



https://m.youtube.com/watch?v=MuR552iB2EU
解结咒 ( 21遍教念版 )
Guan Yin Lotus法喜莲花 卢台长心灵法门

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 楼主| 发表于 21-7-2020 10:36 AM | 显示全部楼层
堕落死神 发表于 20-7-2020 05:00 PM
请问,你只可知道什么是归属感?

我的弟媳是一名华文老师,虽然习惯教育部派遣到处任教,即便和我的弟弟恋爱,我也会担心她是否会习惯吉隆坡的生活,毕竟治安越来越坏,不知道她是否能适应。

我二十四岁时,被 ...

谢谢你的分享
我就是知道她只身飘扬过海来嫁我,没有朋友没有交通,所以我尽我能力之内,让她过得舒服愉快
她喜欢瑜伽,我载她去瑜伽课,她觉得这里Facial按摩便宜,我载她去,她需要和同事社交,我载她去,即使我要在那里干等1-2小时
周末几乎都出门,因为她喜欢走走,整个Klang Valley的shopping,supermarket都给我们走光了(这个对我来说有点痛苦,我没办法承受女人式的长时间逛街)


当然,我们其实关系没那么差,只要她没生气的时候,我们还是很甜蜜的,手牵手逛街,睡觉抱在一起
我只是不明白我付出了那么多,她还是找得到事情来生气吵架,而且都是生活上的芝麻小事
当然,我也懂,爱就不要计较付出,但我也是凡人,我做了家务,洗了碗出来,还要面对她发脾气,请问有谁能承受?
我现在感觉失去自我,步步惊心,每做一件事,每说一句话之前我都害怕踩到她的线,接下来又吵架了,然后我又要花半天哄,哄了之后,她得到安慰了,那我呢?

为了我们的关系,我开始看书,一本叫<男人来自火星,女人来自金星>,讲得很清楚男女大不同,如何和谐相处,我也和她分享了,但她还是很抗拒去阅读
我想找咨询师帮助,可是我明白她的性格,一定很抗拒

为什么不是我去台湾落地生根,是有经济考量的,我薪水比较高,公司是国际公司,在这里已经有车有房,难道还要去台湾租小房,寻找不知道待遇如何的公司吗?

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 楼主| 发表于 21-7-2020 10:38 AM | 显示全部楼层
Ongss 发表于 20-7-2020 04:18 PM
楼主,这就是实际的婚姻生活,是不是台湾人都一样,即使是马来西亚人,不同家庭和不同层级背景,也是会这样。人们往往看太多的电视剧而梦想着童话的婚姻。

给彼此一些时间、一些谅解、一些宽容。7年后,双方的菱 ...

真的,一开始我真的很有耐心,我明白她的苦处,但是我也是凡人,要是她一直这样发脾气,我不知道我什么时候到极限。。
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发表于 21-7-2020 11:01 AM | 显示全部楼层
在你到達極限時。。
你要學會放手。。
不是分開,而是類似父母對孩子的關愛,那種放手。。

你對她的付出,毋庸置疑。。
但是,對方感恩過嗎?
就好像孩子會感恩父母對自己的好嗎?

孩子的叛逆,不會讓父母跟他脫離關係。。
你也一樣。

你目前需要的是找出平衡點,而不是單方面一味的滿足她的需求
就如你所説的,你那麽照顧她的感受,誰來可憐你
關係要互相平衡的

至於她發脾氣,什麽樣的脾氣?
你該不該在意,如何應付,你應該懂吧?
畢竟她是你的女人,沒人比你更清楚。

加油啊。。樓主
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发表于 21-7-2020 11:46 AM | 显示全部楼层
mjay83 发表于 21-7-2020 10:38 AM
真的,一开始我真的很有耐心,我明白她的苦处,但是我也是凡人,要是她一直这样发脾气,我不知道我什么时候到极限。。

楼主,换一个角度来想一想,如果你们的婚姻走下去,你是她,来到一个比自己家乡比较落后的国家,周围的人素质和文化没那么高,接着,你怀孕了,头3个月,吃什么就吐什么,接着肚子就像提着一粒西瓜,10个月过后,生产过程痛到半死,接下来,又要照顾婴孩,好不容易带到会走路,又是另一个循环的开始。现在这种脾气你就 beh tahan,等到大肚子和生产后那种心理状态,你才会领悟怎样才能做真正的男人。她发脾气时,就让她发,发完后,好好沟通,告诉她,你正在培养你的宽容,你的极限在哪里,你也不懂,两个人在一起,要开开心心过一辈子,大家就得互相努力和谅解。
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 楼主| 发表于 21-7-2020 01:41 PM | 显示全部楼层
Ongss 发表于 21-7-2020 11:46 AM
楼主,换一个角度来想一想,如果你们的婚姻走下去,你是她,来到一个比自己家乡比较落后的国家,周围的人素质和文化没那么高,接着,你怀孕了,头3个月,吃什么就吐什么,接着肚子就像提着一粒西瓜,10个月过后, ...

你说到了另一种重点,因为身边的人开始催生孩子,她自己也站不住脚(她一开始说自己也不喜欢小孩)
我在这课题就非常坚决了,她这种脾气与性格,绝对不适合照顾小孩(至少目前来看),所以怀孕这回事我不让步(即使我年纪不小了,身边人也一直催)
我一想到要照顾两个小孩(一个大的),我就会疯掉了,所以我坚持,看到她成长,成熟和适应这里的环境之前,我们绝不生小孩

你说的国家水准不同我也明白,所以在我能力范围内可以改变的,我都尽量让她过得舒服点,但是大环境因素(比如服务员速度慢,塞车,语言不同,时间观念,公厕卫生)
这些我改变不了,为什么还是一直要complain这些课题,为这些我改变不了的事吵架,难道不能开始适应吗?(她已经在这里住一年半了)
吵架的时候,我是不能晾着她在哪里发完脾气的,因为她期望我哄她(不论言语上,或者要帮她想可以开心的事)
我看了好多书,好多帖子,尽我能力哄了半天,好了,可是没两三天,又有事情来吵了。。。(可以说都是生活鸡毛蒜皮之事,她就会说小事会累计成大事)

她今年也要步入30了,我真的希望她可以成熟一点。。。难道真的要经历大件事(生死关头),一个人的性格才会改变吗?
我害怕真的经历了,不论是我或她离开人间了,也许大家连后悔的机会都没有了
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 楼主| 发表于 21-7-2020 01:56 PM | 显示全部楼层
墮天地獄闇 发表于 21-7-2020 11:01 AM
在你到達極限時。。
你要學會放手。。
不是分開,而是類似父母對孩子的關愛,那種放手。。

你對她的付出,毋庸置疑。。
但是,對方感恩過嗎?
就好像孩子會感恩父母對自己的好嗎?

孩子的叛逆,不會讓 ...

要怎样放手?放着她不管?她自己一个孤零零,然后又要闹分手了。。
MCO和工作让她不能回台湾(我们有说过让她回去几个月,换环境休息一下,我也喘喘气),可是目前看来是不可能

30岁的人,为什么连感恩那么简单的事也不懂呢?台湾人不是很喜欢说感恩这词吗?(我也许自己幻想和期待太多)
我自己会找娱乐,我自己会打电动打发时间和Keep myself entertained,可是她是静不下来的人,不喜欢追剧,不喜欢宅
尤其在这MCO期间,不是应该要觉悟,多待在家吗?可是台湾防疫做得太好,看到她台湾朋友都趴趴走,她就觉得大马这个国家真的很烂

我自己的生活也改变了很多,很难约朋友跑马拉松,骑单车,爬山了(因为不可能丢她一个人在家),我体重飙升,我自己也很压抑。。。
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发表于 21-7-2020 02:14 PM 来自手机 | 显示全部楼层
mjay83 发表于 21-7-2020 01:56 PM
要怎样放手?放着她不管?她自己一个孤零零,然后又要闹分手了。。
MCO和工作让她不能回台湾(我们有说过让她回去几个月,换环境休息一下,我也喘喘气),可是目前看来是不可能

30岁的人,为什么连感恩那么简 ...

她做什麼你都要侍奉在左右
你做什麼她都不參與?
這樣是非常不健康啊。
你跟她提起讓她回台灣的事情嗎?
小別勝新婚啊
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发表于 21-7-2020 03:06 PM | 显示全部楼层
mjay83 发表于 21-7-2020 01:41 PM
你说到了另一种重点,因为身边的人开始催生孩子,她自己也站不住脚(她一开始说自己也不喜欢小孩)
我在这课题就非常坚决了,她这种脾气与性格,绝对不适合照顾小孩(至少目前来看),所以怀孕这回事我不让步(即 ...

Complain 这回事,有时候一直重复,其实也只是习惯罢了,你也需要领悟:习惯了就好。

她发脾气,你得哄她;我相信,你真得发脾气时,她也懂得哄你的,对吧?

在你发泄对她的不满后,你问你自己,你是否一直在看她的缺点而忽略她的优点?

她喜欢逛街,你让她逛,你可以去书局看一些书或者坐下来喝杯咖啡。我老婆也是一样呀,要买件衣服,犹豫不决,试了不买,兜了几圈,又回来试穿。我年轻时,常常会发脾气,时间是金钱,这么这样浪费时间?现在,我的女儿也是这种pattern,也看到好处,至少她们不是那种一看就买,买回家又不喜欢了的pattern。

婚后改变,这是自然的,我以前很喜欢看戏和打游戏。可是,过去20多年,头5年,买光碟看,接下来的10年,去戏院看的都是儿童剧。只有来到最近5年,我才有机会去看自己喜欢的电影。这还不是问题,问题是,一阵子,我常常自嘲自己是DBKL,出去用餐,我只需要order 老婆和孩子的食物,她们吃不完,我就得像DBKL 那样 sapu 到完。

朋友,看完你的complaint,我只能跟你说,欢迎来到人生第二阶段,少想一点以前单身的自由自在,多想一点自己如何能够将未来做得更好。当然,你也必须跟老婆说一下以上的劝告,婚姻是需要两个人一起领悟和配合。


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 楼主| 发表于 21-7-2020 03:39 PM | 显示全部楼层
墮天地獄闇 发表于 21-7-2020 02:14 PM
她做什麼你都要侍奉在左右
你做什麼她都不參與?
這樣是非常不健康啊。
你跟她提起讓她回台灣的事情嗎?
小別勝新婚啊

其实她算是女生中喜欢运动的了。。她会和我去马拉松和爬山,但是过程和带小孩没什么分别。。

爬山-她体质是非常非常吸引蚊子咬(我这辈子看过最严重的),大马热带雨林,蚊虫超多,你说过程她会Enjoy吗?
我要一直替她喷驱蚊液,赶虫,有一次因为树林太茂密,树枝一直刮到她的小腿,就怪我为什么不通知她穿长裤(大佬,我怎么知道这条步道茂不茂密啊?我自己也穿短裤啊)

跑步-她非常非常怕太阳晒,出去前一定要擦很厚的防晒油,跑步路线最好多一点遮阳,有一次带她跑大马路,给她骂说废气很臭然后又很热(练马拉松本来就要承受这些,不然在Gym跑就好了嘛-她又嫌跑步机闷)



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发表于 21-7-2020 03:50 PM | 显示全部楼层
mjay83 发表于 21-7-2020 03:39 PM
其实她算是女生中喜欢运动的了。。她会和我去马拉松和爬山,但是过程和带小孩没什么分别。。

爬山-她体质是非常非常吸引蚊子咬(我这辈子看过最严重的),大马热带雨林,蚊虫超多,你说过程她会Enjoy吗?
我要 ...

看來她喜歡鄉村生活比較多。。
城市的繁忙,都市的毒氣,都不適合她
那他目前在這是有上班的嗎?


爬山,kl那邊我不熟悉。
沒能介紹你。。不好意思。


至於被樹枝割,他應該不是真的怪你吧??
就是説氣話而已


還是説,經過這幾次,他就不跟你一起活動了
畢竟跑步有毒氣,爬山有蚊蟲,游泳有人包頭跳下游泳池


上山不行,那就下水吧。
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 楼主| 发表于 21-7-2020 04:03 PM | 显示全部楼层
墮天地獄闇 发表于 21-7-2020 03:50 PM
看來她喜歡鄉村生活比較多。。
城市的繁忙,都市的毒氣,都不適合她
那他目前在這是有上班的嗎?


爬山,kl那邊我不熟悉。
沒能介紹你。。不好意思。


至於被樹枝割,他應該不是真的怪你吧??
就是説 ...

乡村生活不行,因为太闷没事做,她很喜欢逛街走走( Pasar Malam,老街,商圈),吃新的各种不同美食(不喜欢重复的)
目前在KL 上班(暂时work from home),同事30多个台湾人,但她总觉得不ngam Key,想念旧朋友

也许是气话,但频率太高,总觉得都是我做错事,有人会喜欢一直这样被责怪的吗?爬山本来就是面对这些,她单身爬山时我都不知道她怎么过的
假如我提议的话她还是会和我出去爬山跑步,但我自己又在想。。这次又不知道要出错什么被骂,我就变得很reluctant去主动提议了
游泳也不行,她不喜欢水,她说以前浮潜,然后头晕吐,就有点阴影了(但下个月朋友接她潜水,我又不知道我一起去又会出什么错误被骂了)





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发表于 21-7-2020 04:06 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 堕落死神 于 21-7-2020 04:09 PM 编辑
mjay83 发表于 21-7-2020 03:39 PM
其实她算是女生中喜欢运动的了。。她会和我去马拉松和爬山,但是过程和带小孩没什么分别。。

爬山-她体质是非常非常吸引蚊子咬(我这辈子看过最严重的),大马热带雨林,蚊虫超多,你说过程她会Enjoy吗?
我要 ...


自从台湾节目 〈 女人我最大  〉和 〈国光帮帮忙   〉这些与美女有关的节目大行其道,台湾女人是最怕晒太阳,最崇拜美白肌肤的,要不然她也不会吸引你,你也不会爱上她。

那么,你理解她爱美之心吗?

你真的不了解台湾女生。

。。。。。。。


看你也提到她只有三十岁,就是早婚,通常这个年纪轻轻的女生性格不稳,社会阅历尤其两性方面特别欠缺,导致她特别自我,还没有调整过来。

说白了,就是你们在错误的时间结婚,毕竟以我看那么多人的掌纹而言,现代人都属于晚婚,往往三十五岁以后结婚生子的人,孩子会特别才思敏捷。

因此,你选择暂且不要孩子是正确的。


。。。。。。


以前有个人妻开帖子,控诉老公外遇,仔细看她写的内容,也是早婚,老公经济好,而她在家养尊处优,不需作家务,脾气和你的老婆一样。

她和你的老婆也爱瑜伽,可惜同样没有学到瑜伽的精髓:平心静气,耐性的毅力,对老公都是发脾气。

因此,不必等到你们死了才来后悔没有好好相处,只要你外遇了,老婆一定会警觉。

按照她的个性,和庸俗的女子一样,一哭二闹三上吊。


。。。。。。。

其实,你可以一个人去找婚姻咨询,商讨如何应对老婆的方法,尤其是话术。

我猜你是一个憨实的人,甜言蜜语也极少出自你的嘴巴,更别说称赞她之类,恐怕你需要在话术中好好学习了。

如果最后努力也无效,不管她多么美艳娇媚,不属于你的正缘,最终还是分手收场,务必做好离婚的心理准备。

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发表于 21-7-2020 04:16 PM | 显示全部楼层
mjay83 发表于 21-7-2020 04:03 PM
乡村生活不行,因为太闷没事做,她很喜欢逛街走走( Pasar Malam,老街,商圈),吃新的各种不同美食(不喜欢重复的)
目前在KL 上班(暂时work from home),同事30多个台湾人,但她总觉得不ngam Key,想念旧朋友
...

Pasar Malam,老街,商圈 這些。。小城市都有。。
KL生活,我也不喜歡。。呵呵。。


這就是摩擦。。
但你不能永遠處於被動。。
那樣會變本加厲。。



因爲你一直處於被嫌棄的狀態,久而久之,價值也沒了。。


既然是磨合期,有時要理爭,雖然無理取鬧是她們的專利,所以語氣要控制好
你總不能時時刻刻都在這狀態,不然你平衡不了時,你肯定會對她發脾氣。
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 楼主| 发表于 21-7-2020 04:22 PM | 显示全部楼层
Ongss 发表于 21-7-2020 03:06 PM
Complain 这回事,有时候一直重复,其实也只是习惯罢了,你也需要领悟:习惯了就好。

她发脾气,你得哄她;我相信,你真得发脾气时,她也懂得哄你的,对吧?

在你发泄对她的不满后,你问你自己,你是否一直 ...

一开始complain,我本来就OK,因为她不了解国情,complain友族动作慢,塞车,公厕脏,这些一开始我都OK很赞同,并且细心解释(比如解释友族的天性)
但是住了一年,还在complain 一样的事,我真的不是圣人,不喜欢一直听到一样的complain,这种感觉就好像是我害她来到那么烂的环境

我有机会发脾气吗?我真的发脾气,就等于分手了,更别说她会不会哄我

我们现在逛街,就是这样的模式,我会找咖啡厅坐等她逛,我玩手机和电动,但是她又说随时需要我帮他看衣服好不好看。。。
又说自己一个人逛街感觉寂寞。。我从来不阻止她逛街或买任何东西,因为我们没经济困难,只要她开心就好

我自己早就觉悟了,不可能回到单身生活,我只是想不要一直处于步步惊心,害怕随时出错的心情
我觉得婚姻生活不一定要失去自我,我们还是可以有自己的爱好和空间,尤其是有小孩之前。。但目前看来,我必须随时在她左右伺候。。
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发表于 21-7-2020 05:21 PM | 显示全部楼层
mjay83 发表于 21-7-2020 04:22 PM
一开始complain,我本来就OK,因为她不了解国情,complain友族动作慢,塞车,公厕脏,这些一开始我都OK很赞同,并且细心解释(比如解释友族的天性)
但是住了一年,还在complain 一样的事,我真的不是圣人,不喜欢 ...

朋友,她住1年complain你就埋怨了?我住了 43年了还在complain呢!像我住的地区,驾Mercedes、BMW、Land Rover 都要省那几块钱泊车费,停在转弯点,遮住视线,你问我孩子,每天进出,我还不是一样在complain马来西亚人的素质?我的孩子都习惯了。
还有,我的妈妈,从我小小到50岁,也是每次complain我时间到了还没去冲凉,时间到了不吃饭,我的孩子都15岁时,我妈妈还在complain我,现在回去老家,妈妈不在了,脑海一直出现妈妈喊我冲凉、吃饭的声音,可是妈妈不在了。

劝你看开,complain 很多时候是习惯,你可以选择左耳进右耳出,既然你都说了,你连友族动作慢、公厕脏都能容忍,一个为了你而远离自己家乡来这里的老婆,你却不能忍她的牢骚?你是不是已经来到 take her as granted?

更何况,我跟你说,如果你发现娶一个老婆就像买一送四、五个,岳父、岳母、小舅、小姨都突然变成你家人,某天发现自己喜爱的书不见了,原来岳父来了顺手拿回家去看了,或者,某天,岳母来跟你说,小舅子毕业了想买车,能不能借点钱给他,自己人就不要算利息了。你都没埋怨这些,你问问其他人?很多人的情况可能比我提到的还更糟。

楼主,天下事无十全十美,即使像我,我不能跟我的岳母相处,1年讲不到10句话,可是,我总得感激她教养了一个好的女儿给我做老婆。我老婆每个月给她3千块零用钱,我看看了,医药费、屋子、开销,我老婆都提供,还得给这么多零用钱?不过,话又说回来,不要一直看人的缺点,总得感激她教养了一个好的女儿。换个角度看事情,什么事情也OK了。

所以,你的埋怨和牢骚都发泄后,我还得劝你,要一辈子开心的婚姻,你得看开一些事情。





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