♥♥♥怦然心动的每一天♥♥♥

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要学会当自己的秘书或经纪人。
记录活动、提醒即将到来的活动、安排流程、准备东西和监督自己跟着工作进度。
这方面的能力弱弱的，尤其组织能力，所以活动一多就很容易乱。

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果然我的组织能力不太行，幸好这个世界上有一种东西叫做清单(checklist)，大大地帮助了我。

头脑好像朦朦的，花了20分钟制造这三天活动的清单，深怕遗漏东西。

老公每次看到我写的清单都会笑，说这么简单的东西也要写清单，还要写得那么详细。

不写清单，我好像整个人没有方向，不知道要做什么，从哪里开始从哪里结束。我知道自己组织能力真的弱到爆，只好默默依赖清单。

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规则是死的，人是活的，为什么要逼我们按照你的规则走呢？你以为你的规则是100%对的吗？

没有一个规则是放诸四海皆准的。跟不跟规则完全要看当时的情况和需要。你自己僵硬也要逼着别人陪你一起僵硬吗？

你这是焦虑、自我中心和不成熟，你懂吗？神经质的控制狂。

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第一次上课程的记忆历久弥新，启发了我今晚的教学。

其实我真的很喜欢这个课程。这次讲课没有之前几次那么紧张了。看着讲义，讲义上的文字也没有在跳舞了。

做完义工，心里满满的，开出一朵朵漂亮的花……

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昨天前辈邀我去他家吃午餐，我马上就拒绝了他。然后过后就觉得很内疚。但是我觉得做人要自私一点，要对自己好一点。真心不想和不尊重我的人一起吃饭。

然后昨晚就梦到这个前辈指责我做得不够好。我在梦里拼命对他解释自己不是故意表现不好的。接着就惊醒了，心里充满了不被了解的痛苦。现实中我早已不再浪费时间和他解释。他几乎没有同理心。

我明白执行功能障碍影响了我的人际关系。但是我觉得他这样对弄到我真的很不舒服。为什么要强迫我成为像他一样做事有效率的人？为什么因为我达不到他的标准对我轻视和生气？为什么可以带动别人嘲笑我的身材？为什么要跟别人讲我的坏话？不管我付出多少做得多好，他永远都在指责和批评……

然后这样对我后，还若无其事地邀请我和他一起吃饭。我是机器人吗？你伤害别人然后你期待别人高高兴兴和你一起吃饭。这样合理吗？

我不是以前的那个傻瓜了。傻傻的什么都听你的。你每次都强迫别人跟着你的方式去做每一件事。因为我比你小比你弱就肆无忌惮地对待我。我不想再纵容你的欺善怕恶。

我要远离你，我们已经回不去以前的友好关系。我以前的职场上工作表现也是很差的，但是我遇到好同事，他们很包容我，不因为我工作能力差而对我没有礼貌。老爷也一样，会慢慢地引导我，等我成长。所以我知道，你对待我的方式是错误的。

要疏远一个自己曾经很尊重、信任和依赖的人还蛮难过的。但是如果别人欺负自己还不懂得保护自己的话，以后会被欺负得更糟糕。

我实在受够了他的自以为是，处处命令人家和永远都在指责批评的态度。他x的，我看过很多书上过很多课程，我也是很优秀的好吗？我的口才和我的教学方式一点都不输给你，昨天我的课结束时学员们还为我拍手。你凭什么认为我比你差？我现在了治疗了自己的阴影，积极地提升自己的行动力了。所以我想对你说go f yourself!不能互相尊重就不要做朋友了，做同事就够了！

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守得云开见月明。平时要等到最后一分钟才会开始批改功课，然后匆匆忙忙地赶去补习班教课。好不狼狈。

最近正在努力地克服拖延症。明天下午的补习我竟然今晚就奇迹般地把作业批改好了。平时要等到最后一分钟才会开始批改。

真不知道我平时到底在想什么？为什么一直拖延批改作业？懒得去分析了。拖延症治好了就觉得很欣慰了。真的。皇天不负苦心人啊！感恩……

坚强勇敢！自强不息！

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[不要着急，我希望你重视你的人生，珍惜地过你的人生……]

~极道鲜师I第六集

一边啃食物一边看日剧，突然被这句话电到，深深地打动我的心！
主角因为梦想遇到挫折而自暴自弃，她的爷爷对她说了以上的话。

如果是我们身边的人，大多数会说[你这样颓废有什么用？快点振作起来！]或是[你做么这样脆弱的？遇到这点小事就放弃！想当年我比你惨这样那样惨都没有放弃……以下省略1000字]

我很欣赏日本人安慰和鼓励别人的方式，很温柔很婉转。特别讨厌简单粗暴的激将法。

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觉察到了自己的问题，就是不善于自我调节情绪。

比如说，改书改到闷了，通常就直接离开书桌去做其他事情（如追剧），无限拖延。结果一天下来，就只是改到一点点作业。

现在学习怎样调整，改书改到闷了，就听歌。不然去休息十或二十分钟，回来继续改。再不然就换其他种类的书来改。

一直以来，不了解自己的情绪和状态，不懂得适当地为自己调整，所以才会容易暴走和拖延。不懂得拿捏做事情的速度、质量和标准。

我决定全力研究执行能力、自我调节能力和自我掌控的能力。虽然很难，但我要努力突破。

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我刚刚觉察自己习惯[等别人叫我去做才动手做]的模式，大多数时候都处在这种等别人吩咐我做事的状态。被培养成被动消极的性格。（汗）

然后关于做事的动力，我只有两种，一是迫在眉睫的紧张感，二是粗暴地强迫自己一定做。

这两种方式都会带给我生活很大的压力。不过我只会这两招。平时我想主动开始做的时候，内心总会冒出一种很强烈的焦虑感和无能感，就是对做事有阴影。

现在我做事慢慢学会了做计划。做事的动力来自做那件事的好处和原因。尽量不强迫自己，用鼓励的话语来引导自己做事。

现在都会把步骤写下来，然后慢慢做。然后看效果如何，配合情况去调整行动。对别人来说再正常不过的做事方式，我历尽各种煎熬终于学会了。感谢老天爷让我的阴影都退散，给我做事的勇气。

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《中国国歌》
起来！不愿做奴隶的人们！把我们的血肉筑成我们新的长城！
中华民族到了最危险的时候，
每个人被迫着发出最后的吼声。
起来！起来！起来！
我们万众一心，
冒着敌人的炮火，前进！
冒着敌人的炮火，前进！
前进！前进、进！

~觉得中国国歌特别有气势！听了就会热血沸腾！起来！起来！起来！

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炎热的午后，我正在教补习。
其中一名男同学看起来有点无奈。
当我经过他身边的时候，他突然小声地叹气并说"最近班上好像发生了很多事……"
由于课堂正在进行，我就对他说"放学后我们可以谈一谈。"
一堂课下来，他没有什么心情上课。
不过该做的作业该回答的问题他还是很负责任地完成了。
放学的时候，他也没有留下来，他离开前我喊住了他。
[怎么样？最近发生了很多事吗？]
"没有事了，老师。"我有预料到他会不信任我。
[有事你们自己学着解决吧。] 我平静地说。
"好的老师，我会自己解决，反正本来就是我们自己的事。" 他回答得很得体。
我的学生心智相当成熟，小小年纪（十一岁）就有很多烦恼。
真早熟，我完全相信他有那个能力去解决他遇到的问题。

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刚刚看完了经典日剧《恋爱世纪》，发现原来真正的主角不是木村拓哉或松隆子，而是一颗闪闪发亮的水晶苹果。主角们被水晶苹果抢了风头！

被木村拓哉深深地吸引，这个时期的他是一枚嫰得可以掐出水来的小鲜肉。松隆子的活泼、调皮和可爱也把我迷晕了。

谁说《长假》好看？《长假》里面的木村和松隆子性格闷死人。明明是《恋爱世纪》才更贴近日常生活，更容易引起共鸣。

每一次都被松隆子热泪盈眶的样子弄哭，接着被她淘气的样子逗笑。太喜欢她了，圆圆的脸蛋可爱得让人想咬一口。她看着木村的目光里真的有繁星，闪闪动人，让人忍不住爱上她。

她把恋爱中所有的情绪都诠释得很到位。谈恋爱不只是有甜蜜，也有各种不安、猜疑和患得患失，让人又爱又恨。

幸好是大团圆结局，让我没有遗憾。如果看完十一集跟着他们爱得团团转之后得到一场空的话我会有怨念的。

二十二年前的老日剧完全经得起时间的考验，甜得让人爆发少女心，虐得令人流下热泪。

以上。

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有好看的日剧，就有生活的动力。
中了日剧的毒，不要太深。

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给学生投票决定作文题目。
过了半小时，他们才来反悔自己的决定，要求重新投票。
由于时间紧迫，因此我不允许他们重新投票。
没想到一个两个开始左也不对，右也不对地挑毛病来。
老虎不发威，当我是病猫。
不客气地指责他们说他们不讲信用不负责任，投票了又不认命。
对他们好就得寸进尺。
有时候脾气还是很好用的。
特别是对付目中无人，说话没有礼貌的学生。
我的课我说了算，不服气就给我滚出去。

冷静之后，觉得事情很小，自己没有必要发脾气。
他们要重新投票就重新投票咯，顺着他们的要求也没有什么不好。
这样想，是不是因为我是讨好型人格呢？
好险，还好学生真的没有走出去。
小学生也好叛逆，老师好难。

仔细想想，会生气是因为他们态度没有礼貌，不尊重我，挑战到我的尊严，所以才会发火。
目无尊长，尊师重道的事全部早就被丢进臭水沟了。
另外，四个小时下来我也疲倦了，人累了就容易失控。
还有我平时太宠溺他们了，导致他们膨胀了。

最后嘛，大家就息事宁人和好如初。

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有没有老实地面对过自己的不甘心呢？
我不甘心自己不是美女！！！！！！
现在立马开始减肥、化妆、弄发型和学穿搭。
以上都是假的！哈哈哈。

不甘心……hmm
曾经不甘心自己成绩差，就努力研究学习和考试方法然后实践，结果成绩真的上去了，真的很有成就感。

不甘心也可以是一种推动力，让人前进。过了很久很久，我才理解什么叫[化悲愤为力量]。

曾经很讨厌激将法，觉得激将完全没用，现在我终于明白了。激将法真的是有用的，不过在我们刺激了一个人之后，要好好地支持他走下去。而不是不负责任地刺激他，然留他一个人在那边自生自灭。

以前经常被激将法，让我觉得好痛苦好绝望。原来是因为当时我已经很脆弱了，还要受到那么多打击，怎么可能会生出力量呢？现在回想起来，我受到的，大概不是激将法，而是毁灭法，像Thanos一样把我毁灭掉。

在成长的每个阶段真的受到太多太多的否定、指责、恐吓、贬低和羞辱，我真的几乎一次也没有感受到被支持和肯定。自己做错被骂，自己做对也被骂，被讲做得不够好，别人做错我也被骂，别人做得比我好我也被骂……

不管说什么做什么，都是错错错。我从来没机会对过。还有就是永远站在别人那边为别人说话，真的从来没有一次站在我这边为我说话。难怪这些年来我常常觉得很孤独，发生事情时容易怀疑自己是不是又做错了。

自从遇到老爷开始，我才知道什么叫做被支持被温暖。我觉得世界上只要有一个人支持你，你的整个世界真的会变得不一样。

整个人真的会变得勇敢，变得有底气。不管做什么事都不怕，觉得有人自己撑腰。接下来才能发展出自信，才能继续成长，发光发亮。

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结婚后经常有人问怀孕了吗。
其实，我觉得自己都活得像一堆屎酱 ，哪里有能力去照顾孩子呢？
当妈妈的信心是零。
老公，抱歉啦，没有孩子给你。

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昔日的好友一直忽略我的信息，不愿意回复。
这种行为就是疏远我，难道不是吗？
好伤心，怎么这样？
我们之间又没有矛盾冲突或争吵，只是很少联络而已。
我怀疑有人挑拨离间，不过算了，会相信别人的谗言而疏远我的人还算是朋友吗？
不过还是很桑心就是了。同窗那么多年竟然败给几句坏话。友谊的小船完全经不起考验。
也许真正伤透我的心的是，你选择相信别人也不相信我，而我傻傻把你当成好友。Am I a joke to you?

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这件事本来我早已习惯了，不想再去想。不过现在慢慢懂事了，回想起来觉得真的太过分。
从小到大被挑拨离间，家里每天上演宫心计。和家人、亲戚和共同朋友的关系被挑拨离间，但是我毫不察觉。
后来居然来挑拨离间我和老公以及姑姑的关系。为此我撕破脸，拒绝来往。可是挑拨离间还在继续。
最近又挑拨离间我和昔日好友的关系。总之是要把全世界都拉去站在他那一边，不惜把我毁灭。
那些人你要你全部拿去。我懒得去解释、挽留或争取些什么。你可以抱团去死一死。
被Thanos灭了还是可以被avengers救回来的。我发誓就算没有这些所谓的亲戚朋友，我也要活得好好的。
我已经不是当初的那个我了。如果还想要来灭掉我，我不会再对你这种辣鸡客气。

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看完了，日剧《龍樱/东大特训班》。据说是一部改变很多人的人生的一部日剧，而且东大的报考率因为这部日剧而提升20%。

觉得这部剧的知识量很大，我还没有完全消化完。怎样善用不甘心？怎样激发"饥饿感"让自己渴望知识？怎样利用左右脑去增加记忆和学习？怎样变得配合现实去生存？怎样科学地读书考试？
在这部剧里，爱情只是被轻描淡写，有一些小暧昧。重点在用专业的方法去读书考试，简直太厉害了。佩服。

词穷了。看完后觉得自己内心的某些东西被触动。说不清楚是什么。感觉导演要对我说[笨蛋也有出头天！你也是可以的！]

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其实，我们早已疏于联络。
不过，久久还是有联络一下。
你好几次的已读不回让我心寒。
我不会追问你疏远的原因。
这点默契，还是有的。
也许关系早已变质，是我后知后觉吧。
只要曾经真心相待过，就够了，不是吗？
虽然还是会不甘心，不甘心被挑拨离间，不过这也只是我的猜测而已。
用五分钟默默惦念死去的友情。
拜拜，祝你一切安好。