♥♥♥怦然心动的每一天♥♥♥

nevermind123

昨晚梦见自己差点被掐死，高声喊了出来！
那种感觉实在太真实了！
然后就马上惊醒了，还是觉得十分恐怖！

只见老爷在身边用手轻拍我的肚子一下。
没想到我在现实中也喊了几声把他吓醒了。
把他吵醒后心里觉得很内疚，立马跟他说了对不起。

道歉后，心里突然升起了一种某明的兴奋感……
终于可以报仇了！噢耶~
让他狠狠地感受一下半夜突然被别人讲梦话和梦游吓到的滋味……
每次都是他吓我，这次终于有机会吓他了。

老爷，是不是很过瘾叻？刺激叻？
哇哈哈哈哈哈哈

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刚才11点的时候突然吹来一阵又一阵的猛风！
我听到屋顶被掀起的声音。
门窗疯狂地在摇晃，天花板也发出巨响。
这种时候一个人在家，感觉真的好可怕。
老爷出门在外，我也害怕他驾车有危险，因为好多树倒了。
听说今晚有暴风雨。
不过过了一小时，一切好像恢复了平静，云淡风轻了。
感谢老天爷。

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习惯了害怕
习惯了讨好别人
习惯了委屈自己
习惯了没有存在感
习惯了把自己放在不重要的位置

慢慢地被看见
慢慢地被支持
慢慢地被温暖
慢慢地被拥抱
慢慢地被疼爱

也许有一天
所有卑微的习惯
都可以
慢慢地好起来
我期盼
那一天
的到来

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给自己一个大大的拥抱！

一个大大的拥抱！

一个大大的拥抱！

一个大大的拥抱！

一个大大的拥抱！

一个大大的拥抱……

（无限loop）

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无聊的nevermind#1

鸟在天空飞翔
鱼在水里游泳
我在佳礼写帖
你在佳礼看帖
欢迎给我回帖

无聊的nevermind#2

生活还是很忙
事情还是很多
钱还是不够用
肥还是没有减
日子过得很显

无聊的nevermind#3

哈哈哈哈哈
嘿嘿嘿嘿嘿
嘻嘻嘻嘻嘻
呵呵呵呵呵
厚厚厚厚厚

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学生国语程度差，考卷藏起来不敢给我看。
今天终于鼓起勇气拿出来让我看。
其实我都不算严厉也不凶，但是我想他对老师有阴影，所以迟迟才把考卷拿出来。

他的作文拿了满分的一半，我鼓励他，说他有用心写。
看得出他考试前有努力背诵马来文生字，然后在考卷上写出来。

有时候努力了也不一定有好成绩。
不过我们还是要继续努力，这就是人生。
我没有对他说做人要自强不息的道理。
考不好他自己也很惭愧，就把道理放一旁，肯定他的付出。

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有时候真心觉得自己很差，这个也做不好，那个也做不好。
不知道自己到底要什么。
其实很想飞去一个没人认识我的地方重新开始生活。
以前被控制活得行尸走肉，现在自由了却迷惘了。
觉得看不到未来。
难道我现在正经历着迟来的自我探索阶段？
不知道自己要什么好痛苦啊……
不喜欢经历这种"少年迷失的烦恼"……
为什么转大人这样难的叻？

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晚熟太痛苦，错过了太阳也错了星星。最重要的是错过了整个青春。
过了那个年纪才拥有和那个年纪匹配的思维和认知，只能留下许多遗憾。
说什么大器晚成？只是安慰人的谎话。

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突然想通了，我错过的原来并不是青春岁月，而是年少时代的自己。

如果可以回到过去，我一定会好好地拥抱你。

我很想告诉你，不管别人怎么批评你，你都是一个很美好的存在。

就算你和同龄人没有共同的语言，就算你被别人误会，就算你呆呆傻傻的也没关系。

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喜欢独来独往，不擅长交朋友，更不知道怎么维持友谊。跟以前的同学都没有联络了。

也会感到寂寞，觉得自己不应该这样孤僻。但是想靠近我的大多数都是一些比较负面的朋友。一个喜怒无常的，另一个整天找我大吐苦水，还有一个常常要我改变自己的。所以我选择疏远他们，自己一个人不是更轻松愉快吗？

也许没有朋友也不错。不会交朋友就不用交朋友咯，无需勉强自己。这样算酸葡萄吗？我想我已经厌倦了讨好别人，一个人好像很自在，不用配合来配合去。

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看回自己以前写的帖子，大部分的感觉相当负能量，根本不是书写，而是在发泄。看了不舒服，看不下去。

还有一部分的是在讲道理，读起来感觉很空洞。眼高手低，纸上谈兵，让人不忍直视。

其他的就觉得很幼稚很low。自己怎么会写出这么多垃圾？真丢脸。狠不得立刻将全部删掉。不是什么成长的痕迹，感觉比较像黑历史。

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最近的小学生让我跟不上脚步。什么插，什么摸，都会说，都很敢大声说。开口闭口就什么fxxx，什么逼。什么是三小，我最近才知道。还要特地去谷歌它的意思。

在我面前一边笑一边表演男男体位。拿了相机假装要拍照他们才停止。我表面上很冷静地应对他们，心里却暗暗惊讶他们如此早熟。

去年常常苦口婆心教学生不要讲粗口，软硬兼施都不能成功。循循善诱叫他们不要讲粗口他们却觉得老师很烦。现在学精了，手机拿出来准备拍照或录影，他们就不敢造次了。

老师越来越难当，管得严厉，他们会叛逆和怨恨；管得宽容，他们就会得寸进尺，当老师是空气。真是"一管就死，一放就乱"。

讲道理也不管用，他们也不爱听。所以我都是讲故事，让他们自己思考并讲出故事中的道理。做错了，我就好好地请他们改过。现在孩子也骂不得，只能不断地提醒。

有时候我感觉自己好像已经被他们磨练得刀墙不入、百毒不侵了。是不是我的情商越来越高了呢？哈哈。

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这次真的下定决心瘦下来。
一年时间。
瘦到56kg。
想做一个能够掌控自己体重的女人。
计划，少吃加开始运动。
改变饮食习惯和文化。

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最近迷茫了，开始怀疑自己为什么要做义工了。
然后在一次的义工活动结束后，有一个新朋友上前与我攀谈。
她告诉我她的工作环境很高压，出于责任感她坚持做了十年，最后情绪崩溃了……
后来发展到每天早上去office前都觉得自己又要回到地狱了。
不能控制地对老公小孩发脾气，放工后在车上偷偷掉眼泪。
然后她说她很幸运可以来这里解压。

我静静地聆听她说着她的心路历程，陪伴着她。
后来我明白了，其实很多人都很需要这个技术和管道。
我很感谢她的信任。她不认识我，却愿意把心事交托给我。
我也很感谢她启发了我，让我找回了当义工的初心。
hmm...义工真是个甜蜜的包袱。
压力大时想甩掉但又不忍心抛弃。
不做义工的人生又没有意义。
既然甩不掉，只好负重前行。

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在研究责任感。我的责任意识不够强，甚至有点模糊。白白活了这么多年，没有真正地学到怎样负责任。

责任感到底是什么呢？从头开始学起。
原来经常抱怨是不负责任的行为之一。糟了，我很爱抱怨，特别是给老爷听。而老爷总是耐心地听。惭愧+悔恨+丢脸。幼稚得可以去撞墙了！

哦，原来抱怨的行为十分惹人厌烦，会弄到别人不喜欢我。毕竟没有人喜欢负面的人。好像初中因为曾经太爱抱怨而被学长讨厌，想起来有点难过。

嗯，从今以后就要学会成熟点，不要常常抱怨。我想做一个成熟稳重的女人啊。三十多岁要像三十多岁，不要像十八岁。

什么时候可以真正成熟起来？不再害怕承担责任，不再拖延，把房子打扫干净，学会准备营养美味的食物，锻炼身体，自律自爱。希望答案是不远的将来。

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想写些什么却写不出来。
人是不是会来到一种年纪，明明有心事却不想说出来……
不想说因为我知道说了也没用，我也知道这件事没有什么大不了。
我觉得我可以的，可以靠自己的力量去解决的。
告别抱怨，不再等别人来救我。

nevermind123

最近在看《极道鲜师》，其实这部的套路我早已摸清楚，来来去去那几个梗。

不过，从主角口中说出来的台词还是会深深地戳中我的心。原来那些适合讲给青少年听的道理也很适合讲给我听。

同样的一句话，从主角口中讲出来和从身边的人口中说出来，效果完全不一样。自己从书上读到的道理也显得空洞无力。

我想编剧们真是讲故事高手，神不知鬼不觉地把道理传达给观众。我明白了，要真正领悟一个道理是要放在一个生活情景去领悟的。如果没有情景是很难领悟的，就会变成令人厌烦的说教。

比起老师父母，日剧的讲道理更有说服力。还会使到一些人改变自己的做法和性格。潜移默化中我觉得自己也有一些正面的改变。

对于日剧，我真是相逢恨晚。如果早点接触日剧，我就不用走那么多弯路。

nevermind123

最残忍的事就是被逼承认自己的办事能力真的很差很差，伴随着严重的拖延症，无法达到和年龄匹配的办事能力。

在交友、工作、家务、婚姻和义工方面的表现乱七八糟。
找到病名了，叫执行功能障碍。(executive function disorder)

好不容易解决了心理问题，现在还要解决脑力发展的问题。我只想骂一堆粗口。

别人的人生在赚钱养家、生儿育女和追求梦想，我的人生一直在治疗本身的问题和努力补上以前错过的成长。

怨也怨了，恨也恨了，只好接受命运的安排，继续努力前进。move on, move on再move on。

nevermind123

上天给你的伤痛，总会以另外一种方式补偿你。谢谢上天。

nevermind123

头脑好像生锈了，转到很慢下。要努力训练它。