从抑郁症谈医生和家人素质

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看了韩国歌星钟铉遗书，内容充满无奈绝望痛苦，可见抑郁症的内心深处仿佛巨大的黑洞不断吞吃当事人的能量，致使他深陷失望不见天日的泥潭，不断重复循环。


#医生的素质


从遗书来看，他和医生，有一定微妙关系。


他不断埋怨医生，可见他和医生关系不算良好。


一名病人病情加重或痊愈起色都和医生有莫大的关系。


既然和医生关系不佳，当然不会遵照医生的吩咐按时吃药，对病情好转的确遇到瓶颈甚至恶化。


当然成为精神科医生，无论在身心灵方面都必须有满意的表现。倘若对病人又吼又叫，当然造成反面效果，这的确在在考验智慧。




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听到友人医生说起以前他的朋友在精神病院实习后，面对精神病患者，不堪压力而决定不成为精神科医生，可见医生必须扮演吃力的角色，心里必须承载许多负面情绪的压力，必须懂得释放压力和解压。


听我以前的精神科医生所言，抑郁症没有什么，因为他的同行，患上精神分裂症而不知。后来被发现也强迫他吃药而痊愈。


庆幸的是，我在治疗抑郁症时遇到合适的医生，(注意:最好的医生未必合适)，病情好转，这是其中一个因素。


合适的医生的素质表现:和蔼，爱心，耐心，倾听等，最好是和自己有相同的信仰。




#家人的心理状态


另一方面，在钟铉还未自杀之前，他曾和家人吵架。


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我解读为是造成他自杀的一个导火线。关心抑郁症患者的人，尤其是家人，必须要知道，他们患上抑郁症，所表现出来的特征，是他们自然流露出来的，例如莫名悲伤，无力感等，正如生理感冒自然而然流出鼻涕一样的正常。


因此家人最忌和他们争吵，要有同理心，不要说大道理，这些不是他们要听的，陪伴聆听此时此刻扮演最重要的角色。




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因此，关心抑郁症的人自己本身的素质，特别是心理上必须要有成熟度，否则帮倒忙，反而害了抑郁症患者。




#钟铉的遗书全文如下:


我全身上下都出了问题，  
忧郁渐渐啃食着我，最后…我彻底被吞噬了  
我没能也没办法去战胜它  
我恨我自己  
不论怎么紧抓断线的记忆，还是大声喊着“给我打起精神”，一切都没有用  
既然没能让紧绷的气息开阔，不如停止呼吸会更好吧  
我曾问过有谁能替我负责呢？  
“只有你。”  
我总是独自一个人  
结束这两个字说得简单  
但真的要做个了结好难  
我总是活在黑暗之中  
我想过要逃走  
是的，我曾经想过要逃离  
逃离我自己  
逃离你


“有人在那里吗？”


“我”、又是“我”，接着又是“我”


“你怎么老是忘记呢？”


“都是个性导致的吧！”


这样啊…结果又都是我的错啊…


我曾盼望着有人会发现


可是你连我都没见过，当然也不知道有我这个人存在吧


“为什么要活着呢？”


“就那样…就那样…”


大家都说就只是那样活着


如果反问“为什么要死呢？”


肯定会回“因为太辛苦了”吧


饱受煎熬地思考了很多，我没学过该怎么将厌倦的疼痛转换成喜悦


疼痛还是疼痛


我催促着自己不能再这样了


为什么？我为什么不能照自己的想法做个了断呢？


我告诉自己去寻找苦痛的原因


可我其实比谁都了解，会痛都是因为我自己，全部都是我的错，都是我太没用了


医生，你想听的就是这个吗？


不，我一点错都没有


急促的嗓音怪罪在我的个性上时，我想过当医生真是容易


我这么痛苦，在其他人眼中只觉得神奇


还有人比我更痛苦吧…还有人比我更脆弱吧…


但，似乎不是这样


活着的人中，没有人比我更辛苦，没有人比我更脆弱了


但他们还是叫我要好好活着


我问了好几百遍“为什么一定要活着？”


那些答案都不是真正为了我，而是为了你


我好想也为了自己活着


明明不懂就别说这些话


什么要去寻找痛苦的原因，我不是说好几遍为什么我这么痛苦了吗？


那些原因不足以让我这么疲惫吗？难道要有更具体的剧本才行吗？难道要再更可怜才行吗？


我不是说过了吗！难道不是你把那些当耳边风吗？


战胜并不会留下伤疤


看来我不适合和这世界抗衡


我的人生本就不该当一个明星吧


全都是因为那样才过得辛苦吧，因为要抗争，因为要出名很难


为什么会做出那种选择呢？真是搞笑呢


能撑到现在已经很了不起了！


还需要再说什么吗？


只要跟我说声“辛苦了”、“做到这样已经很棒了”、“你真的很努力了”


即使笑不出来，也不要带着怪罪送我走


辛苦你了


你真的很努力了


再见

坦克車

其實這都是我心裡的想法