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发表于 20-11-2015 07:36 PM | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 PhuaChing 于 16-7-2020 11:31 AM 编辑

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发表于 20-11-2015 08:18 PM 来自手机 | 显示全部楼层
如果找到外坡的工作,
在外面住就什麼都要自己來。



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发表于 20-11-2015 09:31 PM 来自手机 | 显示全部楼层
愚蠢方面和我一样,我搬出来了,慢慢学会了不让别人觉得我笨。不过,不简单,先告诉你。

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某某女生 + 5 做得对!

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 楼主| 发表于 20-11-2015 10:12 PM | 显示全部楼层
flashang 发表于 20-11-2015 08:18 PM
如果找到外坡的工作,
在外面住就什麼都要自己來。

那时我真的是生活白痴了。。
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 楼主| 发表于 20-11-2015 10:26 PM | 显示全部楼层
angela_a 发表于 20-11-2015 09:31 PM
愚蠢方面和我一样,我搬出来了,慢慢学会了不让别人觉得我笨。不过,不简单,先告诉你。


依赖性太强真的很难改,再加上我现在还在读大学,想搬出去但是生活费不简单,真的很失败
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发表于 20-11-2015 11:58 PM | 显示全部楼层
看来你还会自省一下,应该还有得救~~
去外头找份工作,自己住独立一下吧..
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发表于 21-11-2015 08:35 AM | 显示全部楼层
我是觉得唯一的一个方法就是搬出去住。
如果你说生活费高,更好,这样你就会找个part time工,
一个人在外面住,边打工,肯定可以更生独立的,如果你真的很想改变的话。
吃点苦头,就会学习成长。如果你在外面一个人住,真的可以学到很多东西因为什么都要靠自己。
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发表于 21-11-2015 10:21 AM 来自手机 | 显示全部楼层
是啊!搬出去住,找份 part time 来做,可以训练你的交际,先告诉你,会比较辛苦,如果你挨过去,就证明你成功了…有句话想告诉你,希望你别生气,每个人有一天都会百年归老,会有离开的一天。你父母,是没有可能照顾你一辈子,你现在想改变,是件好事。当着是在磨练自己,你有想法,就不会变成别人口中的草莓族,朋友加油!

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PhuaChing + 5 谢谢你

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发表于 21-11-2015 10:23 PM | 显示全部楼层
搬出去住是唯一的办法
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发表于 21-11-2015 11:52 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 cocococo 于 21-11-2015 11:58 PM 编辑

明白你的感受 一直以来我考了驾照妈妈还是不肯我驾车,结果过期 我还重考过。 (现在会驾车了 erm,,凡事要争取 ?可以试着说出你的想法 你也是大人了 ~这不是不孝啦 也不用把自己逼太紧  
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发表于 21-11-2015 11:58 PM | 显示全部楼层
搬去宿舍去住吧。
如果你真的要改变就该行动了
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发表于 22-11-2015 09:22 AM 来自手机 | 显示全部楼层
楼主,
一些建议:
好好的专心念完大学。可以的话求取好成绩。
有了好成绩,学费也许可以通过一些辅助减少对父母的经济负担。
若你顺利毕业并找到工作。恭喜你,基本上,你已在经济上独立了。
至于生活方面,是可以依你的意愿改进的。举几个例子:
你不会煮饭煮菜或煮快熟面。那就学吧。在家不方便。可以在外,在宿舍,在朋友家跟朋友学。
除了前面的烹饪,还可以是其它的才艺。烘焙,音乐,艺术,体育运动,学习你父母不会的技能。
这些也许现在就可以开始。也许在家不方便,那就在外面学。或在外面争取学习机会。
给自己时间和机会。
共勉。加油
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发表于 22-11-2015 10:12 AM | 显示全部楼层
读大学也是可以住学校里面或者学校附近的屋子住的啊,难道你家很靠近大学?
你只有自己一个人出来住/和朋友住,你才能学会独立~
当然如果你真的如你那么糟糕,和你住一起的朋友可能顶不顺你哦~
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发表于 22-11-2015 01:12 PM | 显示全部楼层
学习不怕迟,只怕你不肯学。

你说的事情不是你一个人所面对的问题,其实很多华人都面对了跟你一样的问题,可能很多人没有发现到。

你首要做的事就是要给家人信心你能做到。

用眼睛,用心去看别人做的东西然后尝试自己去做。(观察)

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PhuaChing + 5 就是担心学习得太迟,但我会听你的,谢谢

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发表于 24-11-2015 05:29 PM | 显示全部楼层
好声好气的争取,把你的感受说出来;一次不行,就两次,三次。。。。。好好说
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发表于 25-11-2015 09:14 AM 来自手机 | 显示全部楼层
一)搬出去住在外坡求學
二)找份part time來做,就讓自己呆在家的時間只是睡覺或晚餐~
三)認識多點朋友一起出外,也或者運動健身之類的,至少把賴在家裡被媽媽粘著的時間給減少,也增加自己獨處自立的機會~
四)畢業後直接旅遊打工,這個肯定會讓你直接變成獨立!(但這個真的會讓你求生不能求死不得)
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发表于 25-11-2015 09:31 AM | 显示全部楼层
把这篇文章给爸爸妈妈看

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发表于 25-11-2015 02:38 PM | 显示全部楼层
楼主你好,
对于你的问题,我的看法是,一味的埋怨和自我批评是毫无帮助的,只会让问题越来越严重,到最后不可收拾。
生活中所遇到的种种问题,都是一种考验和提醒:考验你,让你成长和变得更坚强,你必须用智慧去跨越它;
                                                         提醒你,这是你的人生必须解决的问题,现在逃避不解决,它下次还是会   
                                                         再来。

至于解决方法,我可以介绍你一个心灵技术,看你愿不愿意尝试。
有兴趣的话,请回复我哦~

加油,人生没有解决不了的问题!
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发表于 26-11-2015 11:13 PM | 显示全部楼层
我和你一样。
应该说和你大哥一样,三十岁了,什么都不会,无能无助,遇到问题只会等别人来打救。
我是女的,真的觉得无助、焦虑和自卑。
一路走来,也去接受过辅导、上过很多不同的课程。
不过,我认为最重要的是要培养基本的自理能力。
我还没有成功搞好自理能力,嘻嘻。

我想开始培养自己的自信,学习如何自己管理自己的生活。(我连车都是爸爸洗的。)
这个过程真的十分痛苦,被溺爱后什么都要自己来我很抗拒,习惯有人帮忙,什么都不想自己做。
但是,不管路多么难走,都是要继续走下去。

我只是希望楼主你不要放弃。
你需要辅导,你就去。(辅导可以有人给支持,帮你建立自信。)
你需要自由,你就搬出去。(这个我有资格讲,我已经搬了出去一年了。)
你需要温暖,你就找好友、女友、亲戚或者参加团体。(父母不会支持你独立,你需要支持,请往外面找。)
你需要钱,就好好读书,找一份工作养活自己。(我有稳定的工作。)
你需要知识,就上网看原生家庭的资料。

有这样的父母,确实让人很痛苦。
有依赖的习惯,要改变也真的很困难。
不过人生是你的,你想走出自己的路,或者混日子变成你大哥那样,你自己选。
成长难免会带着痛苦。
你才22岁,很年轻,加油。

对了,男人如何成长的资料,全在这里了。
和你分享。
http://www.artofmanliness.com/

不要放弃。
不要放弃。
不要放弃。

希望你可以活出自己,走出溺爱的阴影。
祝福你。

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PhuaChing + 5 我不会放弃,谢谢你
某某女生 + 5 精品文章

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发表于 26-11-2015 11:20 PM | 显示全部楼层
父母溺爱孩子的真相。作者:武志红 —转贴

http://blog.ifeng.com/article/34584668.html

溺爱是一种毁灭性的教育方式,是一种懒惰的、不负责任的爱。它会压制孩子的成长。明知道溺爱不好,但为什么,那么多的父母就是控制不住自己的溺爱行为呢?
  

  看起来,溺爱仿佛有那么一点伟大的味道,因为从现象上看,溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的。但实际上,溺爱源自父母的自恋,溺爱的父母无视孩子真实的成长需要,而是将孩子当成自己的另一个“我”,给予过度满足。可以说,无限制地给予孩子,其实是无限制地在给予自己。

  

  “每个人内心中都藏着两个‘我’。一个是‘内在的父母’,其内容是我们对自己的现实父母和自己理想父母的内化,当我们做父母时,这个‘内在的父母’就是我们自己。另一个是‘内在的小孩’,其内容是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。”

  

  “溺爱有很多种原因,其中最重要的一个原因,就是父母‘内在的小孩’向外的投射。溺爱的父母将自己‘内在的小孩’投射到现实中的孩子身上,他们无节制地给予孩子,其实是在无节制地满足自己。”

  

    奶粉要买最好的、早教中心要去最高档的……不能让孩子输在起跑线上,是很多父母在为孩子花各种名目的钱时给自己的自我安慰。这里所谓的起跑线,其实是一种焦虑的起跑线。当他们是孩子的时候,很多人都没有受到理性教育模式的熏陶,或者说很多人没有找到良好教育和好父母的答案。成为父母后,他们自身承受着沉重的职业压力,孩子承受着沉重的学习压力。用什么来调节压力?在找到良好途径之前,可能就是一些不理性的攀比和物质补偿。心理学有一种说法,对孩子拼命的好、失去理性的好,其实是在内心对自己好的一种表现,不是因为如何爱孩子,而是在补偿对自己的爱。带着这种对自身爱的补偿,使父母在对待孩子时失去了一种理性,甚至是带着深深焦虑的。


一、溺爱的表现

  

  溺爱有两种:包办型的溺爱和纵容型的溺爱。包办型溺爱的父母把孩子的一切都安排好了,孩子不动手就可以得到一切,他们不鼓励甚至不喜欢孩子自己去解决问题。纵容型溺爱的父母,孩子要什么就给什么,不管多么大、多么不合理的要求,他们都会拿出全部力气去满足。

  

二、溺爱会造成的负面影响

  

  1、溺爱会阻止孩子的心理甚至是生理的成长

  

  当父母溺爱孩子的时候,他们很容易会忽视孩子自身的需要,尤其是成长需要。溺爱的父母恨不得自己的孩子永远都不要长大,一辈子都做他们“内在小孩”的被投射对象,否则就会感觉到失落,就像是丢掉了什么似的。

  

  2、包办型溺爱让子女为父母而活

  

  包办型溺爱的父母会剥夺孩子自我探索的机会,他们太重视塑造,刻意按照他们的意图来塑造孩子,而不懂得尊重孩子的独立人格。那么,无论他们的安排多么完美,他们的孩子都会有一种感觉,他们好像不是为自己而活。

  

  “妈妈对我这么好,我怎么能生妈妈的气呢!”在中国,包办型的高度溺爱一般都伴随着一个高要求:好成绩。也就是说,包办型溺爱是交换性的,父母替孩子安排好一切,但孩子要回报一个好的学习成绩。部分包办型溺爱下的孩子成功了,但是有一天这个孩子长大了,会突然觉得没有为自己活过,大量包办型的孩子失败了,他们一生中都无法离开父母而独立生活。

  

  3、溺爱是一个非常温柔的陷阱

  

  这是那些过分庇护孩子的父母辛辛苦苦亲手挖掘的。掉进陷阱里的孩子,由于被剥夺了犯错误和改正错误的权利,从而也失去了长大成人的机会。

  

  美国心理学家华莱士在他的著作《父母手记:教育好孩子的101种方法》中提到了这样一个例子:

  

  一位母亲为她的孩子伤透了心,她不得不去找心理专家。

  

  专家问,孩子第一次系鞋带的时候,打了个死结,从此以后,你是不是不再给他买有鞋带的鞋子了?

  

  夫人点了点头。专家又问,孩子第一次洗碗的时候,打碎了一只碗,从此以后,你是不是不再让他走近洗碗池了?夫人称是。专家接着说,孩子第一次整理自己的床铺,整整用了2个小时的时间,你嫌他笨手笨脚了,对吗?这位母亲惊愕地看了专家一眼。专家又说道,孩子大学毕业去找工作,你又动用了自己的关系和权力,为他谋得了一个令人羡慕的职位。这位母亲更惊愕了,从椅子上站了起来,凑近专家问:您怎么知道的?专家说,从那根鞋带知道的。

  

  夫人问,以后我该怎么办?专家说,当他生病的时候,你最好带他去医院;他要结婚的时候,你最好给他准备好房子;他没有钱时,你最好给他送钱去。这是你今后最好的选择,别的,我也无能为力。

  

4、以爱的名义摧毁孩子的感受

  

  包办型溺爱的父母不止剥夺了孩子自我探索的机会,实际上,他们对孩子的真实感受也常视而不见。他们习惯把自己的感受投射到孩子的身上,却以为那就是孩子自己的真实感受。他们这样做,会导致孩子严重不信任自己的感觉,令他们不从自己的身上寻找认识自己,而是从别人对自己的定义中寻找答案。结果就是,他们迷失了自己。

  

  实施溺爱行为的父母,其实并没有真正站在孩子的角度,他们不懂得孩子真正需要什么,也并不真正关注孩子的成长需要,甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法,他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象,而这会让真实的孩子丧失自我。对于这样的孩子而言,爱是一种令人窒息的枷锁,然而,在习惯了包办型溺爱的父母看来,他们才知道孩子的感受是什么,而孩子自己却不知道。

  

  譬如,妈妈坚持让女儿学了10年钢琴。但是,上高中后女儿放弃了,不再弹钢琴了,而且告诉妈妈,她不喜欢弹钢琴,也不喜欢她的老师。

  

  但这个妈妈却认为,女儿肯定喜欢弹钢琴,要不怎么能弹10年呢。而且,她也一定喜欢老师,要不老师凭什么喜欢她。

  

    这是很多家庭一个习惯性的悖论:好像除了孩子自己,别人都知道你是谁,而你自己却不知道你是谁。


5、放纵型溺爱会导致孩子成为“他人的地狱”

  

  一般来讲,包办型溺爱培养出来的孩子,尊重父母,尊重别人,也遵守法律和伦理道德,他们只是丧失了自我。但相反,在放纵型溺爱中长大的孩子,他们的心中只有自己,他们不尊重父母,轻视别人,也无视法律和伦理道德,他们只想肆意而为。所以放纵型溺爱会培养出“他人的地狱”和“社会的敌人”。可以这样讲,包办型溺爱中,父母将孩子当成了“自我的延伸”,孩子成了父母僵化的复制品,而在放纵型溺爱中,父母自愿做孩子的“自我的延伸”,他们是孩子的手和脚,心甘情愿地去接受孩子的指挥。在放纵型溺爱的家庭中,孩子是一家之主,而父母却要惟命是从。这是一种颠倒的爱,是一种最为懒惰的爱,也是最不利于孩子自我成长的爱。

  

  因为父母放纵型的溺爱,孩子从小就习惯了让其他人围绕着自己转。一些家长可能乐于看到孩子喜欢指挥别人,他们会认为这是孩子天生的领导才能。但是,这种早早就惯出来的“领导才能”因为缺乏对别人的理解,不仅会成为“别人的地狱”,也会成为自己的地狱。

  

  在放纵型溺爱下长大的孩子如果学习成绩不理想,极易成为问题学生。因为被溺爱的孩子习惯了别人替他解决问题,但学习是一个人的事情,别人怎么努力都不能替他掌握知识。不仅如此,因为学习成绩糟糕,老师和同学都不再关注他,为了重新成为大家的关注中心,他们有可能会发展出一系列的恶劣行为,譬如在课堂上骚扰其他同学,给同学老师起绰号,故意找老师麻烦……这些做法的目的都是为了赢取别人的关注。

  

   凡事占上风,太想成为关注点,这是很多问题孩子制造麻烦的原因。他们多数人难以通过取得好成绩而成为大家的关注点,就只好去制造麻烦。


  6、放纵型溺爱的父母在培育自己的敌人

  

  放纵型溺爱发展到最后,还会培养出“父母的敌人”。

  

  譬如,在吃鱼和鸡的时候,妈妈她会把骨头先剔掉,孩子小时候如此,上学后仍然如此。父母会说这样做是为了节省孩子的时间,防止他上学迟到。而孩子会因为习惯成自然,觉得这一切是理所当然的。放纵型溺爱会导致孩子心中根本没有其他人,如果父母不早点意识到这一点,他们最终也会发现,他们的孩子也是他们的地狱。

  

  并且,放纵型溺爱中长大的孩子,经常伪装得很强大,但实际上他们难逃放纵型溺爱带来的三个常见的恶果:

  

  依赖。即对亲密关系的严重依赖,他们不能接受独立,必须和其他人黏到一起,他们必须通过其他人对自己的在乎,才能觉得自己有价值。他们先是依赖父母,最终是依赖配偶或自己的孩子。他是配偶和孩子的地狱,因为他只知道提要求,让亲人关注自己,但他们却对亲人的感受视而不见。

  

  自卑。他们会发现,一旦离开亲人自己什么都不是,所以会出现严重的自卑心理。但他们自大惯了,不能接受这种自卑,所以会把自卑转嫁到别人身上,并变本加厉地伤害别人。

  

  任性。父母的溺爱让他们养成了自私自利的自我中心主义,这导致他们严重缺乏同情心。他们习惯了愿望立即得到满足,他们没有学会,愿望的满足需要时间,而且得靠自己的努力去实现。“我要,我立即要”,成了他们的习惯,这也导致他们容易沉溺于电子游戏的一个重要原因。因为只有在电子游戏的世界里,他们的愿望才能立即得到满足。

  

  7、“孩奴”父母只是苦了自己

  

  与“房奴”相对应,有父母面对孩子自称“孩奴”,自称“孩奴”的父母在焦虑与巨大的经济压力下挣扎,他们的状态会给孩子带来怎样的影响?儿童心理学研究发现,14岁以下的孩子,看到父母不高兴、吵架的时候,会做自我内归因,即他们会把父母的不高兴统统归结为是因为自己不好,哪怕其实父母只是为工作上的事务烦恼,和孩子完全无关。当“孩奴”们为了工作、为了生活琐事争执不愉快时,在他们也许自己并没有意识到,那些不是冲着孩子而去的不快,对孩子敏感的心灵也是一种冲击。如果在一个家庭中,父母经常吵架或者表现出不高兴,孩子的人格成长会受到负面的影响,人际模式也会扭曲。常见的表现形式有两种,一种是孩子会害怕与人交往;另一种情况则是,孩子会以暴力的或者过激的方式去处理他的人际关系。

  

  当为人父母者认为自己成了“孩奴”,这意味着,他将孩子看作是自己的负担,这本身就是种负面情绪。当一个人情绪不好的时候,他的思维结果、他看待孩子时就容易产生负面的认识。也许,你在网上发帖子晒自己的“孩奴”生活时,完全不曾想到你的“孩奴”心态会给孩子带去负面影响,可是,它真的只是电脑上敲出来的两个汉字吗?

  

  在当今众多“421”模式的家庭中,孩子成为了长辈们争相宠爱的唯一对象,也许我们真的应该重新思考该如何来真正地爱我们的孩子。
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